起点就不一样

  我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。

  哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!

他都得心梗

  曾经流行一句话:“你在瘦的时候走进我的心里,现在胖了,就出不去了。”

  昨天我把这句话说给男友,他说:“你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。”

分手了又和好叫什么?

  闺密问我:跟男朋友分手了就叫前任,分手了又和好叫什么?

  我:不知道!

  闺密:叫连任!

豆浆的一种

  看到一句话:咖啡,说到底不就是豆浆的一种么?

  现在想想我竟然无法反驳。

那些词会让你有重回学生时代的感觉?

  问:阳光、操场、白衬衫、篮球、初恋……那些词会让你有重回学生时代的感觉?

  答:罚站、请家长、背诵全文。

最讨厌这种女人

  “你喜欢稀里糊涂的女人吗?”

  “不喜欢”

  “你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗?”

  “也不喜欢”

  “连饭也不会做的女人十万个冷笑话:开心,第366天)呢?”

  “更不喜欢”

  “那你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了?”

  “胡说,我最讨厌这种女人。”

  “那就奇怪了。你干嘛那么热情的讨好我的老婆呢?”

研究生考试是不公平的

  我觉得研究生考试是不公平的,在北方有暖气的教室里考和在南方的冰窖里面考能一样吗?

一女子和男朋友闹分手

  刚进小区,就看到一群人围着往上看...原来是一女子和男朋友闹分手,想跳楼!正当女子有往下跳的举动时,我马上大喊道:“别动!你没有父母吗?你有考虑过你父母的感受吗?”我突然间的大喊,让女子又退了回去,但她的情绪还是很激动...我马上拨了电话报警,然后又给老公打电话,让他赶紧拿车钥匙过来...”

各系

  佛系:都行,可以,没关系。

  儒系:稍等,抱歉,对不起。

  法系:免谈,不见,按规矩。

  魔系:闭嘴,滚蛋,你麻痹。

怎么开车的

  哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。

  他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!!”

  司机一脸惊恐,说道:“大哥,我。。。。我在这已经停了半个小时了!”

几个月了

  火车上,一位胖子和孕妇座在一块儿。

  胖子:几个月了?

  孕妇:八个月!孕妇看看他的大肚子,问:你呢?

  胖子:我???八年!

不想让我喝茶就直说

  我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”

  老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”

  我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”

  老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”

忘记和你结婚了

  和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?”

  老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了!”

一个大胆的想法

  我旁边的妹子睡着了,侧脸好漂亮。等等,我产生了一个大胆的想法!电影院这么黑,她又睡着了,其他人也没注意到…嘿嘿嘿,那我吃点她的爆米花应该无所谓吧...

你想都不要想

  “我现在已经对恋爱不抱任何希望了,我只想发财。”

  说这句话的朋友们还是太年轻了,恋爱你还可以想一想,发财?你想都不要想。

什么是真爱

  媳妇问我:什么是真爱?

  我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。

  媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

尝尝被骂的滋味

  表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!

  说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

谈破产那个

  跟男票逛街,我看中一个包包,价格挺贵,男票瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴,想买呀?

  我一听狂点头,他说:这么贵我们买个便宜的吧!

  我故意说:你一点也不浪漫,一点也不像我前男友,我喜欢什么就买什么!

  男票立马眼一瞪:就是跟你谈恋爱谈破产那个?

  我。。。

太冷了起不来床

  我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了:大清早的一点都不活泼,玩具不乱啃了,溜达也不出门了,就连破坏都不搞了!!非要预约个医生去瞅瞅。

  第二天去了咔咔检查一通,赶紧询问情况,医生:“约的九点为什么十一点才来?”

  老妈:“太冷了起不来床!”

  医生:“狗也是。”

为了让我减肥少食

  我妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍:“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体,地下变态茎中的块茎鳞茎,红油牛肚用了牛的瘤胃,那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了,炒花生用的油很新鲜,都是植物尸体现榨的。。。”

一男子指责律师

  一男子指责律师:“您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动……”

  律师叫道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有。”

老板结账

  昨天和公司老板去吃饭。吃完饭顺口就喊了一声,老板结账!于是公司老板起身去结账了。

  这会到家睡不着了,想着明天还能不能去上班?

给我打个掩护

  我家装修时,楼下的邻居大爷上来找我:“你家装修的具体时间可以告诉我吗?”

  我说:“可以啊,影响到您很抱歉。”

  大爷:“我想在你家装修的时候,抓紧练练二胡,给我打个掩护,这样我就不会被邻居投诉。”

当初那么有眼光能娶到您

  午饭时间,我梳妆打扮,老爸穿戴整齐,正准备出门的时候,老妈大喊道:“就要吃饭了,你俩干吗去?”我笑道:“十万个冷笑话:开心,第71天),李婶给我介绍的那个对象,我带爸去参考下,他当初那么有眼光能娶到您,带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好,那你们去吧!” 路上,我问:“爸,你确定那餐厅服务员都穿泳装服务?没有的话我可不买单哦!”

收货地址是什么

  每一位新同事入职后的第一件事情都是打听收货地址是什么。

我没有女朋友

  记者:“同学,作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢?”

  学生十万个冷笑话:开心,第375天):“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”

  记者:“哦,女朋友十万个冷笑话:开心,第365天)还没见过雪吗?”

  学生:“不是,我没有女朋友。”

没房没车挺好

  没房没车挺好,等你有房有车了,姑娘只会说你丑。

只有3种选择

  任何女性只有3种选择:

  1.不结婚;

  2.与别人结婚;

  3.与我结婚。

难道你让我说买不起吗

  和老公逛街,看上一件衣服,八千多块钱,我试了又试,淡定的问服务员:“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道:“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道:“老婆,你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道:“难道你让我说买不起吗?”

来份麻辣牛肉面

  “老板,来份麻辣牛肉面”

  “好咧,您要不要辣”

  “要辣,等会,老板您是哪儿人”

  “帅哥,我是湖南的”

  “那我要微辣”

直接步入了这个境界

  很多超级大老板十万个冷笑话:开心,第193天),已经不买豪十万个冷笑话:开心,第420天)不买名牌,开始修佛,读书,喝茶,养生,关掉手机偷得半日闲,追求生活的本质。

  他们拼搏了半生,才达到这个境界。

  而我却直接步入了这个境界,每天睡到自然醒,不用洗脸梳头,也不用去社交应酬,手机开一天也没人找你做决策和统筹工作,还有什么不知足的呢?

贫穷是一袭薄薄的门帘

  贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

为什么要努力赚钱

  为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

小偷撬开窗户

  小偷撬开窗户,潜入房间,用手电筒向地上扫了一下,向一个衣柜走去,忽然看见衣柜上面贴着一张字条,字迹歪歪扭扭,是小孩写的:

  “小偷先生,我看了电视新闻节目,又听爸爸、妈说过,近来本市这个地区发生了许多偷盗事件,您很可能会在某个晚上光临我们家。我想请您千万别拿走我的长绒毛小熊,我在生病,它是日夜陪伴我的小伙伴,因为我既不能去公园,也不能上街跟其他小朋友一块玩。右边第二个抽屉有我的储钱罐,罐里一直存放着别人给我的礼物钱。如果您喜欢,就把它拿去吧。小路易斯。”

  看完字条,小偷的双眼被泪水湿透了。他小心翼翼地打开右边第二个抽屉,把手伸进去寻找钱罐……他再次哭了,不过这次哭是一阵剧痛引起的:一个弹簧捕鼠器狠狠夹住了他的手指。

  这时,灯自动亮了,报警器也响了。

这句歌词一定是男人写的

  “当初是你要分开,分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。

  如果是女人写,歌词应该这样:“当初是我要分开,你还真分开?”

证明自己真的没有生气

  上网的几年,亲眼见证了“哈”字的通货膨胀,从过去“哈哈”就已经代表很好笑了,到现在要用“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈没事啦”来证明自己真的没有生气...

必须要有纹身

  我去参加黑社会,大哥说必须要有纹身才能进,图案越显眼越好。

  我犹豫了很久,最后还是咬牙做了个美甲。

教大家一个防盗秘籍

  教大家一个防盗秘籍, 买个骨灰盒藏钱,上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人,人也安全,钱也安全。

同事达哥早上一直打喷嚏流鼻涕

  同事十万个冷笑话:开心,第413天)达哥早上一直打喷嚏流鼻涕。

  我问:“你晚上冻到了吗?睡觉时被窝里整个热水袋呗!”

  达哥擦了擦鼻涕说:“整了!你嫂子以前是区里的女足队员,一个晚上连盘带绕,我碰都碰不到热水袋,啊嗤!啊嗤!”

为什么中国很少报道外星人

  刚看到标题:外国常见外星人的报道,为什么中国很少报道…………我第一考虑到的是:外星人怕被中国人吃了…………哈哈

现在都没空

  从医院探望病人出来,看到前女友的妈行色匆匆地走进来,我心里顿生不安……不会有什么事吧,毕竟也相识一场,我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她:“阿姨,还记得我吗?”她一脸嫌弃:“认识不认识我现在都没空!”我更慌了,抓住她胳膊:“那你告诉我,家里是不是有什么事?”她挣脱不开,指着我鼻子怒斥道:“你们以前的恩怨我不参与!但今天你要害我拉在裤子里,信不信我宰了你!”

唯一的愿望

  有一个乞丐,一直单身,和失明多年的母亲生活在一起。

  乞丐数十年如一日,每天虔诚地祈祷,恳求上帝帮助他改变不幸的命运。

  他的执着终于感动了上帝,上帝决定伸出援手,但只答应满足他一个愿望。

  乞丐谢过上帝后,一字一顿地说:“我唯一的愿望就是,希望我的母亲能亲眼看到我的妻子在我比弗利山庄的别墅前,坐进我的奔驰车,给我的女儿戴上一条价值两千万美元的钻石项链。”

车怎么样

  昨天去谈事,朋友开新车来接,他问车怎么样,我说颜色挺好看的...然后就让我扎好安全带就起飞了...再问我怎么样,我说还不错速度挺快的...憋了半天他终于问了句:你是不是不认识玛莎拉蒂这个标?

中国电商的鄙视链

  中国十万个冷笑话:开心,第139天)电商的鄙视链:淘宝上40块钱的衣服,加个商标吊牌在天猫上卖85元,加个好点的包装到京东上卖138元,加个严格点的质检员到唯品会上卖240元,最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元......是这样的吗?

我妈不会看上你的

  一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?

  我警觉起来问:你想干嘛?

  女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!

  听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!

  配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!

  我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!

你帮谁

  爸爸:爸爸与妈吵架了你帮谁?

  儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!

物理老师讲课

  物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因? 同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。 同学补充道:居然是舌吻!果然该死!

如何收购餐饮店

  怎么收购一家餐饮店?首先我们要找到一家不温不火的餐饮店,这家餐饮店有要转让的意思,然后去跟这家老板谈。如果这家餐饮店一个月的盈利额是10000元,那你就拿20000元给老板买断一个月的经营权。这一个月的收入都是你的。然后你搞个活动冲600送600免费吃一个月。假如一天有20人充值就有12000元,一个月大概有300000元,然后用这300000收购这家餐饮店。

竹篮打水一场空

  朋友养了只小仓鼠,视若珍宝,还从某宝给仓鼠买了一套DIY别墅,累了半天好不容易组装完,往后退了几步想看看整体效果…不…小…心…把仓鼠踩死了…

这就是你被憋醒的理由

  睡前尿是一项重要的睡教祷告仪式,代表了教徒对睡眠之神最崇高的致敬,带着点谄媚,带着点敬畏,而最终你还是会每天被晨尿憋醒!