买贵的东西

  买贵的东西,就把价格除以365天,一天才几块钱,再嫌贵了就除以两年。。

穷到什么程度

  形容现在的我穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回声...

拒绝我的表白

  一位山东姑娘是这样拒绝我的表白的:“对不起,你长得都没有我们家大葱高。”

在朋友圈炫耀一把

  刚才接了一个电话说我的信用卡在北京消费了十万元!我说:啊?你确认是我的信用卡吗?对方:核对了,名字和身份证号码都是你的。我说你能截个图发给我吗?我在朋友圈炫耀一把..

穷则思变

  古代人:穷则思变。

  现代人:穷则爱咋咋地继续躺在床上玩手机。

同龄人

  早上没洗脸去买豆浆,大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好?

  估计是把我当成同龄人了。。。

简直不敢相信

  我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。

昨天还看见你了

  早上坐公交车时人多特挤,听见一女的大吼:“哎呦,別挤啊,把裙子都挤皱了!”

  然后一大姐不屑地说:“嫌挤別坐公交车啊。”

  那女的一脸高傲:“你以为我想坐啊?!今天限行!”

  数秒后不远处幽幽地传来一句:“装啥啊,昨天还看见你了呢。”

我就厉害了

  别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,煎炒烹炸啥啥都吃。

中国小吃界最大骗局

  发现没?烤冷面既不是烤的,也不是冷的,还不是面条,可以说是中国十万个冷笑话:开心,第145天)小吃界最大骗局了。

收点保护费

  “你想干什么!?”

  “想保护你。”

  “为什么?”

  “为了收点保护费。”

天庭购进一台电脑

  天庭购进一台电脑,众大大神开始抢了起来。

  月老:“这台电脑应该归我,我要用它进行姻缘速配,以后找对象就更科学快速了。”

  财神:“你的工作量,有我大吗,知道中国股市不稳吗,就是我没有一台电脑。”

  阎王:“这电脑应该给地府,我那生死簿查找起人名太费劲了。”

  孙悟空:“俺觉得这电脑应该给俺老孙,俺老孙用来打游戏!”

  众神质问:“你个猴子用电脑打游戏,那不是浪费资源吗?”

  孙悟空:“俺老孙不玩游戏就没事干,没事干我就会偷桃盗丹,损毁生死簿,大闹天宫……”

  最终,电脑分配给了孙悟空……

你看别人家的男朋友

  我:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!!!

  二货:你特么倒是给我剩啊!

  还能好好聊天不?

这一年是这么过的

  先来汇报一下,我这一年是这么过的:

  夏天:「好热...不想出去」

  冬天:「好冷...不想出去」

  假日:「好多人...不想出去」

  平日:「好累...不想出去」

谁TM愿意回来

  看着老公喝得醉醺醺的,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,她愤怒骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”

  老公淡定的看着她说道:“要不是喝成这样,谁TM愿意回来!”

应该考虑不要再演戏了

  某些演员既演不好戏又不让老百姓说两句,一说就是老百姓看不到他们的努力。

  可要是他们已经努力了还演成这样,是不是应该考虑不要再演戏了。

最严重的地域歧视

  肉长在胸上,开心得不得了,长在肚子上却恨得不行,这是我见过的最严重的地域歧视,没有之一。

如今我儿子都快四岁了

  三年前我去参加闺蜜的婚礼,我当的伴娘。婚车都到楼下了,闺蜜想多要点钱,新郎官各种讨好,新娘就是刁难不上车。可能新郎官也是赌气,就问现场的妹子们,谁愿意跟他回十万个冷笑话:开心,第285天)?我想,守着那么多人,总不能让人家下不来台吧,于是就上了他的婚车。说了大家可能不信,如今我儿子都快四岁了……

有问题可以问我

  哲学课上,小A跟同桌的女生说话。

  老师看见了,生气地问:“你在干什么?”

  小A说:“问她问题。”

  老师依然生气:“有问题可以问我!”

  小A说:“好吧,你礼拜五可以跟我约会吗?”

赐了四尺

  一个体重受到挑战的姑娘,在微信群里诉苦,说梦见了宫斗,她跟其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫,打量了她一眼赐了四尺。。。

和女朋友下象棋输了

  A:和女朋友下象棋输了。

  B:不会吧!你可是班里的象棋高手啊。

  A:她学会之后完全不按套路,她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山,说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯,还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目,说是千里马。她的象可以过河,还问我你见过怕水的象吗?

人到中年就是一部西游记

  人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!最关键的:还特么的离西天越来越近了...

你其实没什么感觉

  当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

子欲与之友乎

  俩妹子在吃饭,一外国兄弟过来拼桌。

  先磕磕绊绊地用中文自我介绍,然后撑不住了用英文,最后要电话号码。

  妹子甲表情纠结地沉默了很久,想问妹子乙的意见。

  可外国兄弟中文听得懂,英文也听得懂,手势表情都落在他眼里……

  最后妹子甲憋出来一句:“子欲与之友乎?”

我只想带孩子

  我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。

  我:你想要什么?

  我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。

  我:那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子,还能挣钱。

  我妈:你给我滚。。。

做人要低调吗

  7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。”

  我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”

  “是因为咱家没钱。”

晚饭后送小姨子去坐车

  晚饭后送小姨子去坐车,经过一家桑拿店她问我:“这里消费贵不贵,多少钱啊?”

  这明显是个坑,我没好气的说:“我没去过不知道!老合着你姐玩这种无聊幼稚的游戏,烦不烦?!”

  她板着脸打电话:“姐,问了,姐夫说五百块。”

等自动驾驶技术成熟了

  在想等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台车,让它俩自己出去载客赚钱,我在家打游戏吃软饭。

家乡特产

  女:“你答应过年回来给我带的家乡特产呢?”

  男:“我就是我们家乡的特产啊...”

平时都用什么保养

  “哎呀,你皮肤和身材怎么都那么好啊,平时都用什么保养啊?”

  “钱。”

我下个月工资

  女友iPhone不小心摔坏了。

  我惊呼:“我上个月的工资!艹!”

  女友回头瞅我一眼,我立马改口:“尼玛,我下个月工资。”

昨晚喝醉了

  昨晚十万个冷笑话:开心,第365天)喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。

  他了解了情况后问:“痒不痒?”

  我:“不痒,但按上去有点痛。”

  他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、24小时尿蛋白定量……”

  这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

小偷的烦恼

  看着川流不息的人群,小偷哭了!无现金的生活,让他无从下手,几乎人人都不带现金出门,一切都靠手机支付。一个存在了几千年的职业——小偷,就这么被毁了。偷手机也很难,因为人人走路吃饭都在看!不接受新事物只能被淘汰出局!干掉小偷的不是警察是微信和支付宝……

听起来厉害多了

  其实可以把“年龄”叫“等级”,这样一个“80级的人”要比一个“80岁的人”听起来厉害多了。

我只会这一种

  有一次陪朋友理发,朋友洗完坐下理发师就咔咔咔开始剪。

  剪了一会朋友问理发师:你知道我要剪什么发型吗?你就咔咔的剪了。

  那理发师淡定的回答:你剪什么发型无所谓,我只会这一种!

儿子造句

  儿子十万个冷笑话:开心,第166天)用川流不息造句:

  爸爸肚子疼,整天川流不息的。

有名的二奶小区

  晓莉很喜欢跑到城市另一边的一个小区附近夜跑。闺蜜纳闷问她原因,晓莉说那个小区出入的都是保时捷这类的豪车,在那附近夜跑说不定就会招来金龟婿。闺蜜一脸嫌弃道:“你知不知道那个小区是有名的二奶小区?那些豪车司机都是有主了的!”晓莉听后诧异闺蜜怎会知晓这些?闺蜜羞红着脸说道:“人家的男朋友十万个冷笑话:开心,第347天)就是那个小区里的……保~安!”

深藏不漏

  经常出入五星级酒店消费的不一定是有钱人。而在火车上想吃什么就点什么,眉头不皱一下的,才是深藏不漏...

小不忍则大肚子

  随着圣诞元旦年末将至,外出聚会探亲访友增多。

  在此提醒大家:小不忍则大肚子。

羊就是开心

  妈妈喜欢买东西,有一次,给爸爸买了件大衣,万年不发朋友圈十万个冷笑话:开心,第425天)的老爸晒图写道:“虽然羊毛出在羊身上,但羊就是开心。”

单身不可怕

  单身不可怕,可怕的是你明明单身别人却以为你的孩子都上学了。

玩你同桌的手机十万个冷笑话:开心,第373天

  上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?

  玩你同桌的手机!

比人差这么大一截

  追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;

  我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;

  我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。

  最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!

  尼玛!!!怎么步步都比人差这么大一截。。。

你长俩窟窿眼出气的吗

  困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”

  “好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”

  “你到机场做什么”

  “接你啊亲爱的!”

  “汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”

  我边出门边回复:“好。”

少做容易刺激多巴胺分泌的事

  人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事,比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。

  这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统,让我们更追求短期快感,更没耐心。

  而耐心追求长期目标,才是工作和投资的最佳状态。

  但是不做上面那些事,活着还有什么意思。。。

都可以抓

  警察王局长车祸脑死亡,医生为做实验,偷偷将一位因心肌梗塞而死的患者脑子,移入王局长头颅。

  半年后,王局长出院,上班第一天,有群众举报,和平路晚上有小姐拉客,王局一拍桌子,吩咐属下:“今晚给我扫黄去。”

  副局长小声的说:“老王,你忘了,人家每月都交给咱份子钱,再查人家不合适吧?”

  就在这时,有群众举报,城管打人,王局又怒:“给我抓起来。”

  副局长又小声说:“打人那个城管是你小舅子,全城管大队,只有他敢打人。”

  王局感叹:“我特码能抓谁?”

  副局长:“有,那些看来福笑话不点赞的,都可以抓!”

有没有男朋友

  一个同学前两天去剪头发,男理发师看着她问道:你有没有男朋友?

  我同学愣住了,害羞的说:没有...

  理发师一脸放松的说:那我就随便给你剪了...随便剪...随便..剪...

什么叫撒娇?

  你以为双手叉腰,小脚跺地,就是撒娇了?告诉你,那叫撒野!

  双手叉腰,小脚跺地,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇!

这是下了血本

  老公为了我,这是下了血本...居然花了小一万块钱给我买了几件品牌衣服裤子,但让我生气的是,没有一件我特么能穿进去...就为了这几件衣服裤子,就这样,我用了几个月的时间减肥...从原来的170斤成功减到了95斤...

脱发男孩儿

  同事说我也是TF boy,脱发男孩儿的简写。尼玛这个扎心啊!