八成是绿了
吃完晚饭后，我坐在沙发上发呆...老公（十万个冷笑话：开心，第252天）疑惑的问道：“怎么了？是不是出差太辛苦了...”我长叹了一口气，说道：“从我回来进门的一刻起，你拥抱，热吻，气球，蜡烛，红酒，丰盛晚餐，看似一切顺利成章，但你唯独少算了一件事...”老公惊讶的看着我...我淡定的说道：“我提前回来，没告诉过任何人...”
存私房钱老是被抓
朋友都说结婚了存私房钱老是被抓，我只想说你们还是太嫩了，我全放支付宝，用的时候装，不用时把支付宝卸载，天知，地知，我知，马云知！！！
你去旁边拧开再打水吧
刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！
终于逮到了一个练练
老公接到一个推销电话：“您好，请问您需要贷款吗？可以贷五十万哟！”
老公：“贷我一个亿吧，我把钓鱼岛抵押给你。
“请问您住哪儿？”
“我住联！合！国！”。
对方骂了几句后挂断了电话（十万个冷笑话：开心，第137天）。
他放下电话，高兴地说：“我看了那么多的段子，今天终于逮到了一个练练。。。”
哪个缺德的家伙弹烟头了
夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
他只是长大了
今天收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑料的小兵，有步兵，骑兵，炮兵。。。
一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。”
“见过。”
“那他还回来吗？”
我的心揪了一下：“不再回来了。”
小兵焦急得看着我：“他牺牲了吗？”
“不，他。。。他只是长大了。”
墨菲定律
根据墨菲定律：如果我天天担心自己暴富，是不是离暴富就不远了？？？
借我二十
去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个...你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是...我一个人...我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以...”
我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”
她摇摇头说：“可不可以借我20块钱？”
我也想吃……
一哥们带了个榴莲在办公室吃。
一妹子嗲嗲的说：我也想吃……
哥们很豪迈地说：随便想，没关系！
我实在是饿了
我见过女生最汉子的行为：
在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。
我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？”
那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”
很贵的裙子
今天去丈母娘（十万个冷笑话：开心，第263天）家。
老婆：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”
“一看就知道很贵…”
“你从那儿看出来很贵？”
“从你老公的脸色上看出……”
一个电话姑娘就下来了
在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：“有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。”
这一刻我竟不知该如何安慰他。
买东西时可以不用看价钱
老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了目标——他失明了。
我最不能接受的就是家暴
和同事妹纸们聊到“家暴”，其中一个妹纸说:“我最不能接受的就是家暴！”另一个妹纸说:“我也是！所以我以后尽量不打老公……”
我陪小舅子和他女朋友去登记
我陪小舅子和他女朋友去登记。
工作人员看小舅子这么年轻，对小舅子说：“这么早结婚，父母催的吧！”
小舅子：“不是，是个10后催的！催了一个月了！还跟着来了！”
工作人员：“10后在哪？”
小舅子：“在我女朋友肚子里！”
从事高危行业不容易
带老妈体检，前边排了一个大叔。我跟他聊起来了，我问他：“你做哪几个检查项目！”
大叔：“心脏彩超，心电图！做我这个职业久了，得检查一下心脏！”
我：“你从事高危行业吧！？不容易！”
大叔：“是啊，我做驾校教练都十几年了！”
也不撒泡尿照照自己
有一天隔壁老王心血来潮问女友，“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？”
“你。”
老王一乐，都TM谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！
就在老王刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里面？！”
老王哭了。
吃的连猪都不如
这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片（十万个冷笑话：开心，第260天），发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”
没多大会，她男朋友就给她发红包了。
突然觉得很悲哀
突然觉得很悲哀，快三十岁了，茫茫然而一事无成，周末有点时间，唯一的放松方式就是打游戏，还被茫茫的小学生坑到哭。没意思...
这都是真的
小时候你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。长大了才发现，这都是真的。
帮我代购吧
已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个早安。
我赶紧回：“呦，今天怎么起这么早？”
对方回道：“你没看我朋友圈吗？我在日本玩呢！”
到这种点对点炫耀的朋友，我也是只好使出必杀技：“太好了！帮我代购吧！”
这是看上我爸爸了吗
家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？”
我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。。。”
这时侯小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”
要不要开启定位
一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位，唱得不好是要过来打我吗？
断断续续熬夜
连续熬夜身体发生惊人变化，看了实在害怕，还好我是断断续续熬夜。
太大了我吃不完
去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问要大碗小碗？
壮汉：大碗有多大？
收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说：太大了我吃不完。
我。。。
你是真的
人生就像一个舞台一样，台上的主角走马灯似的换，你只能在台下鼓掌。
你觉得有些人他演的还不如你，为啥掌声也不少，不明白，就问大师：大师，为啥这个傻B也能上台，而我却只能坐在观众席上。
大师看了看他说：人家傻是演的，而你是真的。
iPhone世界三种人
iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……
壁虎的尾巴
“爸爸，壁虎的尾巴断了之后是不是还能长出来？”
“对，它有很强的再生能力。”
“那我要养一群壁虎，切它们的尾巴炒菜吃。”
“……好吧，到时候给我尝尝！”
看看我儿子，再看看你儿子
爷爷：你这个鳖羔子，眼看快五十了，就不能干点正事儿！
爸爸：怎么没有干正事儿？你孙子不是我生的？考上清华了！
爷爷：别拿我孙子说事儿！
爸爸：还不让说，看看我儿子，再看看你儿子，真不要脸。
为什么蝙蝠侠不用iphoneX
“为什么同是亿万富翁的超级英雄，钢铁侠会用iphone X，而蝙蝠侠不用？”
“因为蝙蝠侠不会在公众场合脱下面具刷脸使用iphone X。”
“错，因为蝙蝠侠那台诺基亚5800还没有坏！”
给我亲戚打款呢
昨天给我一朋友打电话借钱。我问：你在哪呢？他说：我在给我亲戚打款呢！ 我急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？
你尝尝
女友抱怨：“你的家（十万个冷笑话：开心，第340天）怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
刚刚有个女孩和我表白
刚刚有个女孩（十万个冷笑话：开心，第292天）和我表白，身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
在丈母娘家换灯泡
在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。
忽然噼啪一闪，我吓了一跳摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。
后来朦胧中听到一个声音：“姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？”
我的死期到了吗？
去银行办业务，听到一老大娘颤颤巍巍的拿着一张存单问柜员：你帮我看看，我的死期到了吗？
柜员一头雾水，这时大堂经理走了过来，拿过存单一看：大娘，您的死期还没到，还有几天……
能带别人老公吗
公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”
公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。
“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
后来发生了什么
爸爸：“王子和公主幸福的生活在了一起……好了，儿子，该睡了，晚安。”
儿子：“可是爸爸，我想知道后来发生了什么？”
爸爸：“后来啊，他们生了个孩子，每天晚上给他讲故事。”
在说我是污泥吗
陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”
丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
做传统生意真的很辛苦
蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。”
蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障！！现在做传统生意真的很辛苦。”
小蜜蜂顿悟。。。
还留着他的照片
我在一个首饰盒里发现了一些泛黄的旧照片，我拿给老爸说：“你看年轻时你也挺帅的，岁月不饶人啊。”
老爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：“你妈竟然还留着他的照片！”
我会过敏
成熟的大人不会挑食。
成熟的大人会说：“这个我不能吃，我会过敏。”
如此善解人意的妻子
我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”
她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”
你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？
网恋就好好网恋
网恋就好好网恋，别老要看素颜照，我自拍如果不P，你能和这么漂亮的女生谈恋爱？
没喝酒开车太危险
刚看到新闻发布20％的交通事故是由于喝酒造成的，那剩下的都是因为没喝酒造成的，这没喝酒开车也太危险了。
爸爸（十万个冷笑话：开心，第386天）比我更胆小
女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问：“你不害怕吗？”
女儿：“害怕！”
奶奶：“害怕你怎么还同意呢？”
女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。”
让狗给撵了
今天我一个朋友，死宅的那种，平时就下楼买买泡面基本不出门的，微信步数以前都是500步往里的那种，今天微信步数4000多步，我问他你今天出去玩了？咋走了那么多？他说下楼买泡面的时候让狗给撵了...
算你牛
和小三好了一年，终于被老婆发现了。
她居然没哭没闹也没上吊，就说了一句：“你TM每月就50块钱居然还能泡到，算你牛！”
先撩什么
无法想象一个头发及腰穿超长大衣个阔腿裤的妹子蹲坑要先撩什么？
幼小的心灵受打击
妹妹身高只有155属于娇小玲珑型的。今天买了一双十公分的高跟鞋，我好奇的问她怎么突然想起来穿高跟鞋了？她说幼小的心灵受打击了，昨天在地铁站她在前面走，后面一对身高在175以上的一对情侣，牵着手从她头顶上直接过去了，还回头对她笑……
跟二手似
我淡定的看着老公说道：“你说你出个差，说给我买的衣服裤子全小二号，内衣内裤跟二手似的，就连化妆品都是用过的，我真特么怀疑，你是不是把别人行李箱拎回来了...”
