八成是绿了

  吃完晚饭后,我坐在沙发上发呆...老公十万个冷笑话:开心,第252天)疑惑的问道:“怎么了?是不是出差太辛苦了...”我长叹了一口气,说道:“从我回来进门的一刻起,你拥抱,热吻,气球,蜡烛,红酒,丰盛晚餐,看似一切顺利成章,但你唯独少算了一件事...”老公惊讶的看着我...我淡定的说道:“我提前回来,没告诉过任何人...”

存私房钱老是被抓

  朋友都说结婚了存私房钱老是被抓,我只想说你们还是太嫩了,我全放支付宝,用的时候装,不用时把支付宝卸载,天知,地知,我知,马云知!!!

你去旁边拧开再打水吧

  刚才学校开水房打水,大一学妹排在我前面,轮到她了,可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说:哥,我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到:妹子别着急,你先去一边拧着!

终于逮到了一个练练

  老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟!”

  老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。

  “请问您住哪儿?”

  “我住联!合!国!”。

  对方骂了几句后挂断了电话十万个冷笑话:开心,第137天)。

  他放下电话,高兴地说:“我看了那么多的段子,今天终于逮到了一个练练。。。”

哪个缺德的家伙弹烟头了

  夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?

他只是长大了

  今天收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵。。。

  一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。”

  “见过。”

  “那他还回来吗?”

  我的心揪了一下:“不再回来了。”

  小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗?”

  “不,他。。。他只是长大了。”

墨菲定律

  根据墨菲定律:如果我天天担心自己暴富,是不是离暴富就不远了???

借我二十

  去餐厅吃饭,正准备点餐,一个美女走过来羞羞地说:“那个...你看今天情侣套餐优惠只要120元,单人套餐没有优惠要80元,可是...我一个人...我身上只带了60元,你也是一个人,可不可以...”

  我开心地说:“你是说我们一起拼个情侣套餐?”

  她摇摇头说:“可不可以借我20块钱?”

我也想吃……

  一哥们带了个榴莲在办公室吃。

  一妹子嗲嗲的说:我也想吃……

  哥们很豪迈地说:随便想,没关系!

我实在是饿了

  我见过女生最汉子的行为:

  在麦记排队点餐,一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。

  我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男,一手抓着他后衣领把他拉后了几步说:“你没看见大家都在排队吗?”

  那男的当时那句话我现在还记忆犹新:“大哥,对不起!我实在是饿了。”

很贵的裙子

  今天去丈母娘十万个冷笑话:开心,第263天)家。

  老婆:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?”

  “一看就知道很贵…”

  “你从那儿看出来很贵?”

  “从你老公的脸色上看出……”

一个电话姑娘就下来了

  在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女朋友,他抽了口烟,忧伤的说道:“有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。”

  这一刻我竟不知该如何安慰他。

买东西时可以不用看价钱

  老王说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。

  通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了目标——他失明了。

我最不能接受的就是家暴

  和同事妹纸们聊到“家暴”,其中一个妹纸说:“我最不能接受的就是家暴!”另一个妹纸说:“我也是!所以我以后尽量不打老公……”

我陪小舅子和他女朋友去登记

  我陪小舅子和他女朋友去登记。

  工作人员看小舅子这么年轻,对小舅子说:“这么早结婚,父母催的吧!”

  小舅子:“不是,是个10后催的!催了一个月了!还跟着来了!”

  工作人员:“10后在哪?”

  小舅子:“在我女朋友肚子里!”

从事高危行业不容易

  带老妈体检,前边排了一个大叔。我跟他聊起来了,我问他:“你做哪几个检查项目!”

  大叔:“心脏彩超,心电图!做我这个职业久了,得检查一下心脏!”

  我:“你从事高危行业吧!?不容易!”

  大叔:“是啊,我做驾校教练都十几年了!”

也不撒泡尿照照自己

  有一天隔壁老王心血来潮问女友,“在化妆品,包包,首饰,衣服,我之间,你选哪个?”

  “你。”

  老王一乐,都TM谁说女孩看重这些的?我女朋友就不会!

  就在老王刚想夸夸女友的时候,女方接着道,“也不撒泡尿照照自己,就你也配出现在这几个选项里面?!”

  老王哭了。

吃的连猪都不如

  这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片十万个冷笑话:开心,第260天),发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”

  没多大会,她男朋友就给她发红包了。

突然觉得很悲哀

  突然觉得很悲哀,快三十岁了,茫茫然而一事无成,周末有点时间,唯一的放松方式就是打游戏,还被茫茫的小学生坑到哭。没意思...

这都是真的

  小时候你看童话,以为英俊高贵的王子才能拥有一切,嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女,花不完的金银财宝都属于他们,丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。长大了才发现,这都是真的。

帮我代购吧

  已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个早安。

  我赶紧回:“呦,今天怎么起这么早?”

  对方回道:“你没看我朋友圈吗?我在日本玩呢!”

  到这种点对点炫耀的朋友,我也是只好使出必杀技:“太好了!帮我代购吧!”

这是看上我爸爸了吗

  家庭聚餐,又是老生常谈,关心我找对象的事,我笑笑不敢接话,姐姐问我:“想找个什么样子的?”

  我放下筷子说:“找个帅的,对我好的,有车有房有存款的,还得孝顺父母的。。。”

  这时侯小外甥插话说:“小姨,你这是看上我爸爸了吗?”

要不要开启定位

  一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗?

断断续续熬夜

  连续熬夜身体发生惊人变化,看了实在害怕,还好我是断断续续熬夜。

太大了我吃不完

  去面馆吃面刚吃一半,一个五大三粗的壮汉点餐。

  收银员问要大碗小碗?

  壮汉:大碗有多大?

  收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。

  大汉摇摇头说:太大了我吃不完。

  我。。。

你是真的

  人生就像一个舞台一样,台上的主角走马灯似的换,你只能在台下鼓掌。

  你觉得有些人他演的还不如你,为啥掌声也不少,不明白,就问大师:大师,为啥这个傻B也能上台,而我却只能坐在观众席上。

  大师看了看他说:人家傻是演的,而你是真的。

iPhone世界三种人

  iPhone世界三种人:权威人士,消息人士,不愿透露姓名的内部人士。

  Android世界三件事:机皇机霸,顶尖配置,即将上市。

  山寨世界三个亮点:N卡N带,超长待机,凤凰传奇……

壁虎的尾巴

  “爸爸,壁虎的尾巴断了之后是不是还能长出来?”

  “对,它有很强的再生能力。”

  “那我要养一群壁虎,切它们的尾巴炒菜吃。”

  “……好吧,到时候给我尝尝!”

看看我儿子,再看看你儿子

  爷爷:你这个鳖羔子,眼看快五十了,就不能干点正事儿!

  爸爸:怎么没有干正事儿?你孙子不是我生的?考上清华了!

  爷爷:别拿我孙子说事儿!

  爸爸:还不让说,看看我儿子,再看看你儿子,真不要脸。

为什么蝙蝠侠不用iphoneX

  “为什么同是亿万富翁的超级英雄,钢铁侠会用iphone X,而蝙蝠侠不用?”

  “因为蝙蝠侠不会在公众场合脱下面具刷脸使用iphone X。”

  “错,因为蝙蝠侠那台诺基亚5800还没有坏!”

给我亲戚打款呢

  昨天给我一朋友打电话借钱。我问:你在哪呢?他说:我在给我亲戚打款呢! 我急忙说:正好,先借点给我急用,你在哪个银行,我去找你。他淡定的说:我在给老家上坟呢,你要来么?

你尝尝

  女友抱怨:“你的十万个冷笑话:开心,第340天)怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”

  我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”

刚刚有个女孩和我表白

  刚刚有个女孩十万个冷笑话:开心,第292天)和我表白,身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。

在丈母娘家换灯泡

  在丈母娘家换灯泡,我叠起两张凳子站上去,老婆和小姨子在下面扶着。

  忽然噼啪一闪,我吓了一跳摔下来后脑勺磕地上,当时耳朵嗡嗡直响,脑袋一片空白。

  后来朦胧中听到一个声音:“姐你先把他扶起来啊,翻他钱包干嘛?”

我的死期到了吗?

  去银行办业务,听到一老大娘颤颤巍巍的拿着一张存单问柜员:你帮我看看,我的死期到了吗?

  柜员一头雾水,这时大堂经理走了过来,拿过存单一看:大娘,您的死期还没到,还有几天……

能带别人老公吗

  公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”

  公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。

  “哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”

后来发生了什么

  爸爸:“王子和公主幸福的生活在了一起……好了,儿子,该睡了,晚安。”

  儿子:“可是爸爸,我想知道后来发生了什么?”

  爸爸:“后来啊,他们生了个孩子,每天晚上给他讲故事。”

在说我是污泥吗

  陪老婆回娘家,看到老丈人养了一大盆莲花,我不失时机的说:“老婆,你就像这莲花出于污泥而不染。”

  丈母娘:“说话注意点!你是在说我是污泥吗?”

做传统生意真的很辛苦

  蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。”

  蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是网络,玩的是互联网。只要他的网络在,躺着也能进账,你这辈子都有保障!!现在做传统生意真的很辛苦。”

  小蜜蜂顿悟。。。

还留着他的照片

  我在一个首饰盒里发现了一些泛黄的旧照片,我拿给老爸说:“你看年轻时你也挺帅的,岁月不饶人啊。”

  老爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说:“你妈竟然还留着他的照片!”

我会过敏

  成熟的大人不会挑食。

  成熟的大人会说:“这个我不能吃,我会过敏。”

如此善解人意的妻子

  我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”

  她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”

  你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?

网恋就好好网恋

  网恋就好好网恋,别老要看素颜照,我自拍如果不P,你能和这么漂亮的女生谈恋爱?

没喝酒开车太危险

  刚看到新闻发布20%的交通事故是由于喝酒造成的,那剩下的都是因为没喝酒造成的,这没喝酒开车也太危险了。

爸爸十万个冷笑话:开心,第386天)比我更胆小

  女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”

  奶奶问:“你不害怕吗?”

  女儿:“害怕!”

  奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”

  女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”

让狗给撵了

  今天我一个朋友,死宅的那种,平时就下楼买买泡面基本不出门的,微信步数以前都是500步往里的那种,今天微信步数4000多步,我问他你今天出去玩了?咋走了那么多?他说下楼买泡面的时候让狗给撵了...

算你牛

  和小三好了一年,终于被老婆发现了。

  她居然没哭没闹也没上吊,就说了一句:“你TM每月就50块钱居然还能泡到,算你牛!”

先撩什么

  无法想象一个头发及腰穿超长大衣个阔腿裤的妹子蹲坑要先撩什么?

幼小的心灵受打击

  妹妹身高只有155属于娇小玲珑型的。今天买了一双十公分的高跟鞋,我好奇的问她怎么突然想起来穿高跟鞋了?她说幼小的心灵受打击了,昨天在地铁站她在前面走,后面一对身高在175以上的一对情侣,牵着手从她头顶上直接过去了,还回头对她笑……

跟二手似

  我淡定的看着老公说道:“你说你出个差,说给我买的衣服裤子全小二号,内衣内裤跟二手似的,就连化妆品都是用过的,我真特么怀疑,你是不是把别人行李箱拎回来了...”