结婚之后就连钱包也没用了

  小超市里,一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了: 艹!我明明记得钱包里有钱的啊!!!

  老板笑了笑:兄弟,我刚结婚那会也和你一样!!!

确实没钱

  双11天猫3分01秒破百亿,面对双11巨大折扣的引诱,我居然什么都没买,0贡献值!刚才翻阅了下心理学的书籍,像我这种在购物节表现出冷静,沉稳的性格,基本可以用四个字来总结:确实没钱!

女人千奇百怪的理由

  昨天媳妇收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!”

  “咋?你的包也怕冷呀?”

我最近发现傻老婆十万个冷笑话:开心,第6天)变聪明了

  我最近发现傻老婆变聪明了,老婆在经期的时候都是我洗衣服,这几个月发现我洗的衣服怎么这么多。慢慢发现老婆平时都把脏衣服藏起来等到经期拿出来给我洗。好扎心。。心好痛。。

知道是什么改变了我的人生个观

  知道是什么改变了我的人生个观,价值观,世界观吗?

  一付眼镜,因为我600多的近视没戴过眼镜。

事事如意料之外,年年有余额不足

  小时候,我以为生活假如生在抗战,我已经死100回了)就是:事事如意,年年有余。

  长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

都认为我有女朋友了

  昨天特意上街买了一顶帽子,绿色的,戴着走在街上。

  别人都指指点点:这个SB戴绿帽子。

  听到他们这样说我,我内心终于好受一点了:别人都认为我有女朋友了。

谁是世界上最爱你的人

  给女友洗一下脑,我是世界上最爱你的人。

  她:我爸妈才是。 我冷静滴说:你仔细想想,如果你不是你爸妈的孩子,他们还会爱你吗?

  你的个性你的思维你的行事方式,真的是你爸妈所欣赏的那类人吗?

  而我,一个和你无亲无故的人,完全因为你的智慧和善良而爱你。你觉得谁目的更纯?

  说的她感动的快哭了···

越是单身事情越多

  调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。

找不到打电话

  晚上外出回来,我忘记带大门钥匙,就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来,媳妇伸出头,我喊:把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧,天黑容易找。一会儿媳妇再次探出头喊:看好了,我绑了个诺基亚,找不到打电话。

给你们换个漂亮的嫂子

  老板为了我等同事,在开会的时候鼓励道:

  “兄弟们。大伙好好干,也必须好好干,干好了哥给你们换个漂亮的嫂子。”

几乎没有了

  能让我做到“废寝”的事还有几件,但能让我做到“忘食”的事就几乎没有了。

今天很不顺利

  男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑,会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?”

  女:“你想让我今天也不顺利吗?”

可是我冷

  大冬天的跟男友坐公交,坐了一会男友把我抱到怀里,全车人都在看着,心中很是感动。

  “我不冷”我撒娇说。

  “我知道,可是我冷”

  ……全车人都憋尿了!

你不回来我只能就这自己的口味

  老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的...”

  我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”

直男癌

  木头就是木头!谈了两个月了,连手都没碰过。昨晚上去看电影,他就真是认真的在那看,然后我趁着黑暗,壮了壮胆主动把手伸过去牵了他的手,谁知道他丫的竟然温柔的把我的手牵起来……放到了爆米花桶里!!!

后悔买了

  本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友十万个冷笑话:开心,第226天),于是我转身就买了一包卫生巾,高傲地付款走人了。现在想想,白花我十几块。

男孩子要自信一点

  小外甥上幼儿园,老师让他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。

  老师就说“男孩子要自信一点,大胆一点。”

  结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

岁数大了

  岁数大了,不用妈妈追着让我穿保暖衣服了。

  稍微降点儿温我就穿的比她还多。

为了证明他是错的

  当年老师对我说:“如果你考不上大学,以后只能去麦当劳卖薯条。”

  为了证明他是错的,我后来选择了肯德基。

不敢请女教练

  健身时我完全不敢请女教练,她那么性感,万一我练着练着却始终没有生理反应,岂不是很丢人?

突然好想保护他

  “有哪个瞬间让你很想保护男朋友?”

  “被我打完以后看着他可怜巴巴那样,就突然好想保护他。”

还谈什么恋爱啊

  如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!

人生里的五味杂陈

  吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。

这才是有钱人的生活

  我认识一个有钱人,一直喜欢王菲的歌,拿王菲当偶像,于是花最贵的价钱把王菲上次坑钱演唱会里VIP的席位承包了,前不久还跟人家合唱了一首歌叫风清扬。因为这位有钱人热衷于练太极,于是前不久又拍了部电影,用太极把甄子丹、吴京、托尼贾、李连杰等各大牌动作明星都打了一遍,电影名字叫功守道,我讲的全是事实,那首歌和那部电影大家都可以欣赏的到,这才是真正有钱人的生活吧。

像她这样的好女孩不多了

  我们公司有个女同事,都快30的人了还是单身,我问她想找啥样的?她放下茶杯,天真的说:“这种事情得看缘分,只想找个癌症晚期的土豪,和他粗茶淡饭,平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂,像这样单纯的女孩,说实话,不多了。

惊险刺激

  第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司老板的千金联姻。”

  未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”

  然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”

  身后他爸爸的咒骂声越来越远...

  从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”

  他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”

我觉得当代居住环境有点太冷漠了

  我觉得当代居住环境有点太冷漠了,以前在农村,邻居之间缺点啥上门借一借就都有了,有点啥好吃的也不藏着掖着会给挨家的邻居们也分点,我记得我小时候在家挨打还有一大帮子邻居过来劝架呢。

  现在不行了,刚才我爸揍了我有半个小时,邻居一点动静都没有,可以说是世态炎凉了! ???

黄瓜明明是绿色,为什么叫黄瓜

  黄瓜明明是绿色,为什么叫黄瓜;

  紫菜明明是黑色,为什么叫紫菜;

  冬瓜明明夏天十万个冷笑话:开心,第222天)熟,为什么叫冬瓜。

  很多事你不问,我不说,永远都……

某宝看到一个差评

  某宝看到一个差评:操!买的秋裤还在路上,冷空气倒先到一步了!!!

最大梦想就是想和王菲合唱一首歌

  2015年马云曾说,自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。团队就请王菲十万个冷笑话:开心,第367天)在天猫双十一晚会唱歌,曾开价1.6亿的出场费,王菲拒绝不去。2016年又请,王菲还是拒绝。2017年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑,还免费!!!据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难……

超级美女

  晚上去餐厅,邻桌一对情侣就座后,男的喊服务生:“美女,菜单拿一下。”

  他的女伴闻言揶揄:“你喊美女喊得很熟练嘛。”

  男的:“那当然了。”

  不久菜单拿来了,男的指着女伴说:“给这位超级美女看。”

受教育的人

  不受教育的人,因为不识字,上人的当;

  受教育的人,因为识了字,上印刷品的当。

太现实了

  之所以我们抵触在游戏上花钱,是因为游戏本来是帮助我们逃离现实的,而花钱才能赢就太现实了。

歌颂自由

  诗人只有吻到姑娘之前,才歌颂爱情。

  他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由。

这边穿不了

  今天在一家公司楼下给他们老总(女)送快递,前台告诉我老总这段时间都不在深圳,要去北京待一段时间。

  我问:“要在北京拓展业务吗?”

  前台:“不是,她买了很多好看的大衣,这边穿不了。”

我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事

  我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。

  他大喊前面有冰山、船要沉了,结果却根本没有人听,只是把他撵出了电影院。

帮女友开车门有两种因素

  男生会帮女友开车门有两种因素:

  1.车子是新的;

  2.女友是新的。

我为什么生气

  “知道我为什么生气吗?!”

  “因为...因为我不知道你为什么生气...”

  “对!”

这就是友谊

  什么是友谊?我毕业后换过4个手机号都没有告诉他,QQ也没上过,然而同学结婚时还是联系到了我,这就是友谊!

压泡面盖儿

  长途旅行的时候,我喜欢随身带一本厚厚的小说。在熙熙攘攘的火车上,在偏僻幽静的小旅馆里,我都可以把书从背包里掏出来,压泡面盖儿。

这是真理!

  所谓殊途同归,讲的是以前所有梦想当飞行员、科学家、大老板……等的中国小朋友们,成年以后的梦想统一变为买房……

没钱也要装土豪~

  刚接到一电话: 喂,您好! 我:您好!

  她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。

  她:你的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。

  她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。

  她:大哥您啥车呀? 我:地铁!

  砰的一声……电话给挂了。脾气还挺大的,我又没骗你!

老丈母要跟老丈人离婚

  老丈母要跟老丈人离婚,说老丈人天天抱着手机玩游戏,冷落了她。

  我赶紧去劝:都快七十的人呐还离啥婚?

  老丈母矛头一转:就你有孝心,要买什么智能手机,这下好了天天抱着玩,啥都不管。

  我一急:这能怪我吗?当初爸让我帮他下几个直播平台我都没下……

我作业放宿舍了

  大学上课,高数老师要检查作业,来福没写,但他故作淡定地对老师说,“老师,我作业放宿舍了,您不信可以问我舍友。”说着指了指大牛。

  大牛仰起头:“老师,他一个字都没写。”

是你的小姨子造成了你现在的状况?

  “十年前,我挣到了首付的钱,但是我没有买房。”

  “那不是亏了吗?”

  “所有人都认为买房最保险,但是我没有,我用那些钱开了个服装店,生意很好,一年后,开了十家连锁店。年入百万。”

  “厉害,果然和常人不同。”

  “没过两年,我就开了自己的服装工厂,设计公司,分店开到200家,身价过亿。”

  “牛啊”

  “然而,受电商的冲击,生意瞬间一落千丈,不到一年,我就变成了负资产。”

  “可惜啊。”

  “我甚至想过自杀,有一天走在摸摸口袋,里面有20元,路过福利彩票,全买了彩票……结果,中了。”

  “运气可真好,后来呢”

  “后来我做餐饮,请最好的厨师,最好的管理,一年开了20家,年入千万”

  “那你一定买房买车了吧”

  “没有,受到同行设计,饭店里死了人,最后我赔掉所有本十万个冷笑话:开心,第9天),才没坐牢。”

  “可恨,后来呢?”

  “我饿了好几天,家里村上打来电话,房子拆迁了,补了10套房,500万”

  “那你又有钱了啊”

  “我听说做皮革生意赚钱,于是创办了江南皮革厂,开始生意好,年入千万”

  “后来你跟着小姨子跑了?落到今天这个地步?”

  “往旁边挪挪,下雨了”我点着地上捡的烟头,望了望头上的桥梁,对他说。

  “这么说,是你的小姨子造成了你现在的状况?”

  “不是,是我一天到晚瞎几把吹牛,也不愿意上班才造成今天这个状况”

  “……”

应该AB制,我舔着B脸去吃

  上次去相亲的时候请妹子吃饭,结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候,服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说:不然咱们AA制吧。

  我兴奋地说:好啊,你A你的啊,我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……

不仅脸花了

  今天去超市买东西,看到收营员小妹长得挺漂亮的,于是就逗收银小妹。老公,老爸,老妈,弟弟,妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?“老公”,收银小妹不假思索的回答道,我笑咪咪的“诶,乖,老婆,”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。

  然后我被她男朋友打的脸都花了。

  哈哈哈哈,骗你们的,其实腿也打断了...

你怀孕三个月了?

  今天地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”

  闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”

  我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

面膜还能擦皮鞋

  每次贴完面膜我都会用贴过的面膜擦皮鞋,因为我觉得它既然能滋润人皮,应该也能滋润牛皮。