结婚之后就连钱包也没用了
小超市里，一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了: 艹！我明明记得钱包里有钱的啊！！！
老板笑了笑：兄弟，我刚结婚那会也和你一样！！！
确实没钱
双11天猫3分01秒破百亿，面对双11巨大折扣的引诱，我居然什么都没买，0贡献值！刚才翻阅了下心理学的书籍，像我这种在购物节表现出冷静，沉稳的性格，基本可以用四个字来总结：确实没钱！
女人千奇百怪的理由
昨天媳妇收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
“咋？你的包也怕冷呀？”
我最近发现傻老婆（十万个冷笑话：开心，第6天）变聪明了
我最近发现傻老婆变聪明了，老婆在经期的时候都是我洗衣服，这几个月发现我洗的衣服怎么这么多。慢慢发现老婆平时都把脏衣服藏起来等到经期拿出来给我洗。好扎心。。心好痛。。
知道是什么改变了我的人生个观
知道是什么改变了我的人生个观，价值观，世界观吗？
一付眼镜，因为我600多的近视没戴过眼镜。
事事如意料之外，年年有余额不足
小时候，我以为生活（假如生在抗战，我已经死100回了）就是：事事如意，年年有余。
长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
都认为我有女朋友了
昨天特意上街买了一顶帽子，绿色的，戴着走在街上。
别人都指指点点：这个SB戴绿帽子。
听到他们这样说我，我内心终于好受一点了：别人都认为我有女朋友了。
谁是世界上最爱你的人
给女友洗一下脑，我是世界上最爱你的人。
她：我爸妈才是。 我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？
你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？
而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和善良而爱你。你觉得谁目的更纯？
说的她感动的快哭了···
越是单身事情越多
调查数据显示：越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。
找不到打电话
晚上外出回来，我忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来，媳妇伸出头，我喊:把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧，天黑容易找。一会儿媳妇再次探出头喊:看好了，我绑了个诺基亚，找不到打电话。
给你们换个漂亮的嫂子
老板为了我等同事，在开会的时候鼓励道：
“兄弟们。大伙好好干，也必须好好干，干好了哥给你们换个漂亮的嫂子。”
几乎没有了
能让我做到“废寝”的事还有几件，但能让我做到“忘食”的事就几乎没有了。
今天很不顺利
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
可是我冷
大冬天的跟男友坐公交，坐了一会男友把我抱到怀里，全车人都在看着，心中很是感动。
“我不冷”我撒娇说。
“我知道，可是我冷”
……全车人都憋尿了！
你不回来我只能就这自己的口味
老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的...”
我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
直男癌
木头就是木头！谈了两个月了，连手都没碰过。昨晚上去看电影，他就真是认真的在那看，然后我趁着黑暗，壮了壮胆主动把手伸过去牵了他的手，谁知道他丫的竟然温柔的把我的手牵起来……放到了爆米花桶里！！！
后悔买了
本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友（十万个冷笑话：开心，第226天），于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。
男孩子要自信一点
小外甥上幼儿园，老师让他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
老师就说“男孩子要自信一点，大胆一点。”
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
岁数大了
岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了。
稍微降点儿温我就穿的比她还多。
为了证明他是错的
当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”
为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。
不敢请女教练
健身时我完全不敢请女教练，她那么性感，万一我练着练着却始终没有生理反应，岂不是很丢人？
突然好想保护他
“有哪个瞬间让你很想保护男朋友？”
“被我打完以后看着他可怜巴巴那样，就突然好想保护他。”
还谈什么恋爱啊
如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！
人生里的五味杂陈
吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。
这才是有钱人的生活
我认识一个有钱人，一直喜欢王菲的歌，拿王菲当偶像，于是花最贵的价钱把王菲上次坑钱演唱会里VIP的席位承包了，前不久还跟人家合唱了一首歌叫风清扬。因为这位有钱人热衷于练太极，于是前不久又拍了部电影，用太极把甄子丹、吴京、托尼贾、李连杰等各大牌动作明星都打了一遍，电影名字叫功守道，我讲的全是事实，那首歌和那部电影大家都可以欣赏的到，这才是真正有钱人的生活吧。
像她这样的好女孩不多了
我们公司有个女同事，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像这样单纯的女孩，说实话，不多了。
惊险刺激
第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司老板的千金联姻。”
未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”
然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”
身后他爸爸的咒骂声越来越远...
从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”
他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
我觉得当代居住环境有点太冷漠了
我觉得当代居住环境有点太冷漠了，以前在农村，邻居之间缺点啥上门借一借就都有了，有点啥好吃的也不藏着掖着会给挨家的邻居们也分点，我记得我小时候在家挨打还有一大帮子邻居过来劝架呢。
现在不行了，刚才我爸揍了我有半个小时，邻居一点动静都没有，可以说是世态炎凉了！ ???
黄瓜明明是绿色，为什么叫黄瓜
黄瓜明明是绿色，为什么叫黄瓜；
紫菜明明是黑色，为什么叫紫菜；
冬瓜明明夏天（十万个冷笑话：开心，第222天）熟，为什么叫冬瓜。
很多事你不问，我不说，永远都……
某宝看到一个差评
某宝看到一个差评：操！买的秋裤还在路上，冷空气倒先到一步了！！！
最大梦想就是想和王菲合唱一首歌
2015年马云曾说，自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。团队就请王菲（十万个冷笑话：开心，第367天）在天猫双十一晚会唱歌，曾开价1.6亿的出场费，王菲拒绝不去。2016年又请，王菲还是拒绝。2017年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！！！据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难……
超级美女
晚上去餐厅，邻桌一对情侣就座后，男的喊服务生：“美女，菜单拿一下。”
他的女伴闻言揶揄：“你喊美女喊得很熟练嘛。”
男的：“那当然了。”
不久菜单拿来了，男的指着女伴说：“给这位超级美女看。”
受教育的人
不受教育的人，因为不识字，上人的当；
受教育的人，因为识了字，上印刷品的当。
太现实了
之所以我们抵触在游戏上花钱，是因为游戏本来是帮助我们逃离现实的，而花钱才能赢就太现实了。
歌颂自由
诗人只有吻到姑娘之前，才歌颂爱情。
他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。
这边穿不了
今天在一家公司楼下给他们老总（女）送快递，前台告诉我老总这段时间都不在深圳，要去北京待一段时间。
我问：“要在北京拓展业务吗？”
前台：“不是，她买了很多好看的大衣，这边穿不了。”
我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事
我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。
他大喊前面有冰山、船要沉了，结果却根本没有人听，只是把他撵出了电影院。
帮女友开车门有两种因素
男生会帮女友开车门有两种因素：
1.车子是新的；
2.女友是新的。
我为什么生气
“知道我为什么生气吗？！”
“因为...因为我不知道你为什么生气...”
“对！”
这就是友谊
什么是友谊？我毕业后换过4个手机号都没有告诉他，QQ也没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
压泡面盖儿
长途旅行的时候，我喜欢随身带一本厚厚的小说。在熙熙攘攘的火车上，在偏僻幽静的小旅馆里，我都可以把书从背包里掏出来，压泡面盖儿。
这是真理！
所谓殊途同归，讲的是以前所有梦想当飞行员、科学家、大老板……等的中国小朋友们，成年以后的梦想统一变为买房……
没钱也要装土豪~
刚接到一电话： 喂，您好！ 我：您好！
她：我是保险公司的，请问您开车吗？ 我：我不开，司机开。
她：你的车有保险吗？ 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
她：您坐的车值多少钱？ 我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
她：大哥您啥车呀？ 我：地铁！
砰的一声……电话给挂了。脾气还挺大的，我又没骗你！
老丈母要跟老丈人离婚
老丈母要跟老丈人离婚，说老丈人天天抱着手机玩游戏，冷落了她。
我赶紧去劝：都快七十的人呐还离啥婚？
老丈母矛头一转：就你有孝心，要买什么智能手机，这下好了天天抱着玩，啥都不管。
我一急：这能怪我吗？当初爸让我帮他下几个直播平台我都没下……
我作业放宿舍了
大学上课，高数老师要检查作业，来福没写，但他故作淡定地对老师说，“老师，我作业放宿舍了，您不信可以问我舍友。”说着指了指大牛。
大牛仰起头：“老师，他一个字都没写。”
是你的小姨子造成了你现在的状况？
“十年前，我挣到了首付的钱，但是我没有买房。”
“那不是亏了吗？”
“所有人都认为买房最保险，但是我没有，我用那些钱开了个服装店，生意很好，一年后，开了十家连锁店。年入百万。”
“厉害，果然和常人不同。”
“没过两年，我就开了自己的服装工厂，设计公司，分店开到200家，身价过亿。”
“牛啊”
“然而，受电商的冲击，生意瞬间一落千丈，不到一年，我就变成了负资产。”
“可惜啊。”
“我甚至想过自杀，有一天走在摸摸口袋，里面有20元，路过福利彩票，全买了彩票……结果，中了。”
“运气可真好，后来呢”
“后来我做餐饮，请最好的厨师，最好的管理，一年开了20家，年入千万”
“那你一定买房买车了吧”
“没有，受到同行设计，饭店里死了人，最后我赔掉所有本钱（十万个冷笑话：开心，第9天），才没坐牢。”
“可恨，后来呢？”
“我饿了好几天，家里村上打来电话，房子拆迁了，补了10套房，500万”
“那你又有钱了啊”
“我听说做皮革生意赚钱，于是创办了江南皮革厂，开始生意好，年入千万”
“后来你跟着小姨子跑了？落到今天这个地步？”
“往旁边挪挪，下雨了”我点着地上捡的烟头，望了望头上的桥梁，对他说。
“这么说，是你的小姨子造成了你现在的状况？”
“不是，是我一天到晚瞎几把吹牛，也不愿意上班才造成今天这个状况”
“……”
应该AB制，我舔着B脸去吃
上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。
我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
不仅脸花了
今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。
然后我被她男朋友打的脸都花了。
哈哈哈哈，骗你们的，其实腿也打断了...
你怀孕三个月了？
今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
面膜还能擦皮鞋
每次贴完面膜我都会用贴过的面膜擦皮鞋，因为我觉得它既然能滋润人皮，应该也能滋润牛皮。
