每一次新品上市

  iPhone的每一次新品上市的时候已经逐渐演化成检验男朋友到底爱你有多深的时候。

高中与大学十万个冷笑话:开心,第288天)的区别

  高中发信息都是“上课了,不聊了”;

  大学发信息都是:“终于下课了,不聊了!

一个死宅认为的完美状态

  1.手机电池100%;

  2.wifi满格;

  3.空调温度刚刚好;

  4.零食全部待命;

  5.电脑运行流畅;

  6.网速正常;

  7.卫生纸足够。

零食都吃完了

  从超市里出来,大妈空着两手,孙子手里却是左手提了一袋零食十万个冷笑话:开心,第422天),右手提了一瓶洗发水。

  路上碰到一个熟人指责大妈:为啥让孩子提两个袋子,而你却空着两手图清闲?

  大妈一笑说:“让他空出一只手来,只怕还不到家,袋里的零食都吃完了!”

工作电话

  工作电话:好的!好的!好的!好的!恩!好的!明白!挂了后:傻B。

微博增强了服务器的抗压能力

  有消息说,微博增强了服务器的抗压能力,可以同时支持8个明星并发出轨。这则消息是谣言,真实情况是可以支持16个明星并发出轨。

买个飞机送你去上班

  公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说:粑粑,等我长大有钱了买个飞机送你去上班。

  只见他爸直接一个大耳刮子:你都有钱买飞机了,还让老子去上班?

神奇的雪地胎

  备胎是指感情上的一个备份,备胎不一定会转正,也不知道什么时候转正。

  和它不同的是,感情上还有一种人,别人一旦出现危险,一旦觉得难过的时候就会想起他,而化险为夷的时候马上又被抛弃,永远在备胎和转正两者之间徘徊,这种人叫雪地胎。

  个人觉得应该有打气筒,连换胎都不用他,只有出现需要打胎的危急情况才会被想起的神级存在…

恋爱真的是不容易

  幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业……

  社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里……反正可以各种死就对了,就连上个厕所回来都可能发现自己成了光棍!

当然去公司了

  A:假如你彩票中奖了,1000万。你还去公司上班吗?

  B:当然去呀!

  A不解道:你还去干嘛?

  B:拿我的水杯呀!!!

毁掉下一代

  三十年前,人们惊呼摇滚乐会毁掉下一代;二十年前,人们惊呼电视会毁掉下一代;十年前,人们惊呼计算机会毁掉下一代;现在,人们开始惊呼手机会毁掉下一代……人类发展的历史证明,没有任何力量能毁掉下一代,除了跟不上时代。

酒驾的感觉

  昨天跟哥们喝完酒,一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。

  我问他:“你要干嘛?”

  他:“我要体验一把酒驾的感觉!”

做一个幸福的人

  A:“从明天十万个冷笑话:开心,第139天)起,做一个幸福的人!”

  B:“这么重要的事都要拖到明天,活该不幸福。”

刚才尿手上了

  昨天去饭店吃饭,刚进饭店碰到熟人小李,我高兴的和他握手,他起初还躲躲闪闪,我生气说道:“干嘛,当领导了就不认老朋友了,连手都不给握了?”

  小李脸红,伸出手来,和我握了握手,我感觉到湿漉漉的,于是问道:“干嘛这么紧张,手里这么多汗!”

  小李:“刚……刚才尿手上了!”

  我:“尼玛!”

我没法进货

  屎壳郎开了一家餐馆,刚开业,大黄狗过来消费,

  黄狗问:“有什么特色菜?”

  屎壳郎:“当然有,我们这有新鲜的牛粪,香喷喷的羊粪,还有马粪,驴粪?”

  大黄狗:“切,没见识,告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀,爽滑可口,别提多美味了!”

  屎壳郎:“美味是美味了,可惜太稀了滚不成球,我没法进货啊!!”

小学课文在告诉我们什么

  现在终于弄明白了,小学课文在告诉我们什么了。

  1,《小蝌蚪找妈妈》,这个故事影射人类私人生活非常混乱,少女未婚生子问题严重,以至于孩子找不到妈妈。

  2,《丑小鸭的故事》,这个故事影射人类整容问题十分普遍。

  3,《卖火柴的小女孩》,这个故事影射出现代社会,孩子商业头脑异常发达,小小年纪就知道自己摆摊赚钱。

  4,《白雪公主和七个小矮人》,这个故事影射我国男女比例失调,将来平均七个男人娶一个老婆。

处处让着男朋友

  谈恋爱应该处处让着男朋友:让他做饭让他洗碗让他洗衣让他赚钱。

站哪都行

  一同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后他走过去说:“大哥,我不认识字, 麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置?”

  对方说:“兄弟,你这是站票,站哪都行!”

没有穷人的

  朋友对我说:“苹果公司可以靠Face ID获得全人类的脸部资料库!”

  我冷冷一笑:“没有,没有穷人的!”

南方的秋天十万个冷笑话:开心,第116天

  南方的秋天,虚假的诱惑流行,你已分不清那是光腿还是肉色厚丝袜。

双十一十万个冷笑话:开心,第379天)最该打折的是什么

  双十一最该打折的是什么?自己的手。

什么时候出轨

  刚才在楼下遛狗,看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说:“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了!”

再哭也来得及

  分享一个人生经验:当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。

喝冰水减肥

  刚看到个喝冰水减肥的理论:冰水5度,体温37度,喝进去身体需要把水从5度加热到37度,需要卡路里消耗能量。

  卧槽,好有道理!

为什么女生有体香

  问:为什么女生有体香而男生没有?

  大家都陷入思考时,某大神淡淡一口烟:化妆品腌入味了嘛。

不重视环保

  个子矮很环保,这个看法没问题,问题是你暗恋的女生,她不重视环保!

瘦给谁看

  减肥不一定能瘦,失恋却能!不过,还是减肥吧,不然瘦给谁看。

鞋子还是能穿上的

  为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子?因为她们就算吃得再多,原来的鞋子还是能穿上的。

所谓Hard模式的人生

  所谓Hard模式的人生大概就是:幼儿园被送到携程,小学被送到豫章书院,中学被送到杨永信那里,大学时借了裸贷,毕业后被骗进了传销,谈恋爱找了翟欣欣,结婚找了马蓉,气出一身病,吃点含有马兜铃酸的药补补身子,最后肾衰竭躺在养老院被虐待,好不容易入土为安,还有人在坟头蹦迪。

践踏草坪罚款10元

  今天去公园看到草地上有5元钱,刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元,于是自认倒霉交了罚款,可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。

果然父母关注点不一样

  老师打电话到家里告状,说我上课的时候目无老师,和同桌一起睡觉,都打呼噜了,性质极其恶劣,严重影响了其他同学的正常学习...挂掉电话后,老妈边打我,边骂道:“叫你晚上熬夜玩手机!叫你晚上熬夜玩手机!”老爸边打我,边骂道:“你同桌男的女的!你同桌男的女的...”

什么心情都没有了

  二货约女神吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。

  女神欠身说要去洗手间,他目睹女神背影远去,偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个48块的套餐。

双十一过后得好好赚钱了

  闲来无事,刚刚看了世界财富排名,我是第6524571292名,相比昨天下降了三千万名,可能是昨晚买冰镇啤酒花了两块五,以后要节约了!

还不快点投币

  为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?这个社会真的这么不公平吗?想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机十万个冷笑话:开心,第115天)上哭了起来………………不一会儿,超市收银员出来说:“哭个屁,投币了才能动。”

各位姐夫这个广告真实吗

  每个人都有表达自己、渴望被他人理解的欲望,所以,都希望他人扮演听众的角色。有了快乐的事情,希望说给他人听,跟人分享,有了不开心的事,也希望与人倾诉。

  所以我就想问问各位姐夫们,那个…电线杆上的小广告是真的吗?能信吗?我是替朋友问的~

好了,现在误会更深了

  本人年轻女性,自己住,衣着性感,早上不上班满世界遛狗(其实是上班很晚),邻居大妈对我误会很深。

  为了打消误解,我几次故意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前。

  现在好了,她们认为我是混得极差的二奶。

下面那小孩又没纸了

  筒子们请不要太高估自家墙壁的隔音,昨天蹲马桶时发现纸没了,于是找了本书对半撕开,

  结果楼上传来一句:“媳妇你听,下面那小孩又没纸了~”

  然后他媳妇说:“嘘~小声点!”

他们还是有童年的

  今天网上和个小朋友聊天

  他给我说:“今天下雨了!”

  我随口一问:“大不大!”

  他居然回的:“满天都是。”

  瞬间感觉自己自己是不是老了。

不好意思我换了工作十万个冷笑话:开心,第148天

  今早老板打电话十万个冷笑话:开心,第497天)给我,一开口就是怒吼:“你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”

  “别急啊,我在自己办公室坐着呢。 ”

  “少TM装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”

  于是我说:“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”

换了个老公

  “半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”

  我目瞪口呆:他咋升的这么快?!

  她淡定的说:是我换了个老公!!!

总有一个人要出轨的

  A:“怎么让老婆不出轨。”

  B:“不让她洗头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”

  A:“那TM我得出轨!!!”

小的滋润老的舒服

  有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。

  男:我们男的离婚可以找18的,你们女的离婚只能找80的。

  女:你找18的把人家娶回来当奶奶供着,我找80的是去他家当奶奶被人家哄着,咱俩上下差4辈那能一样吗?万一不小心弄到一家去了,你得早晚问安,叫我祖奶奶,你能得多少遗产都要听我分配!

活该不幸福

  “从明天起,做一个幸福的人...”

  “哈哈哈~什么事都要拖到明天,活该不幸福。”

叫我起床

  我不希望每天早上叫我起床的是闹钟,也不希望是梦想。

  我希望不要有人叫我起床。

8万乘9万是多少

  儿子:“爸爸,我问你道数学题吧!”

  瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学十万个冷笑话:开心,第108天)题可难了。。。敢紧打开计算器,非常淡定回她:“可以啊,你说吧。”

  儿子:“8万乘9万是多少呀?”

  这简直在侮辱我的智商,我脱口而出八九七十二,七十二万啊!

  今天我看作业本上画了个大大的叉。。。

你很好欺负

  “不懂拒绝”并不能说明“你人好”,只能说明“你很好欺负”。

我现在去看看她那4万块的包长啥样?

  双十一过了,这个剁手的季节,我不是指责我那买买买的女友!而是感动至极!她总共买了24件东西,一共花了40365元,其中23件是给我买的!!!不说了,我现在去看看她那4万块的包长啥样?

我站起来一个侧身

  坐火车硬座,旁边一妹子睡了,靠座椅的靠背上,头偏来偏去的,身体也逐渐向我靠来。我仔细观察她偏的角度。想着快了快了。不出意料,她身子摇摆的幅度越来越大。对,这次肯定会靠在我身上,我计算好时间,在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。bang的一声。哈哈,好久没这样开心过了。。。

没打算养你

  相亲中,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”

  我笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千…”

  女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”

  我愣了:“可我没想过要养你啊…”

不是快递的话我现在就死了

  哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。

  他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”