你还有7%可以赚

  “先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”

  “既然利润这么高你怎么不去投呢!”

  “你不知道我们推销员都穷么!没钱!”

  “没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”

成熟男士的首选

  逛超市逛到男士用品区,导购妹子说:“先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?”

  “你猜?”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。

8毛一斤不好算账

  瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?

  瓜老板:8毛一斤保熟保甜!

  女:算了!还是回小区买吧?

  和她一块的男的说:小区1块一斤!你是怕我累着吧?

  女:不是!8毛一斤不好算账!

  我勒个去。

大宝和二宝十万个冷笑话:开心,第128天

  同事生了对双胞胎,分别叫大宝和二宝。

  上班后,我问她两个孩子长得像不像。

  她说:“刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶,先把大宝喂饱,走开一会儿,回来喂小宝,喂了会儿发现小宝在旁边哭,才知道自己喂错了。”

  我:“那现在你怎么分哪个大哪个小?”

  她尴尬地笑笑:“俩小子现在完全不一样,大宝胖,小宝瘦。”

长相真的不一般

  女神找我借钱,并保证会还,我犹豫不定。

  女神问:“有什么担忧的?”

  我说:“我妈说越漂亮的女的越不能相信。”

  结果女神说:“你这么相信你妈妈的话,看来你母亲的长相真的不一般。”

今天去小吃部吃饭

  今天去小吃部吃饭,由于汤太热想先去买烟,端起汤我就往外走,服务员对我大喊,把我们的碗放下!我当时就和他掐起来了,昨天我出去买盒烟前后不到两分钟你就把汤给我收拾了,今天我只能端着去买烟了。

一个月才赚两千

  一个月才赚两千,感觉生活好没自信啊;

  那你试试加个万字;

  我一万个月才赚两千。。。。。;

家教不错

  刚刚在商场遇到老同学和他家人逛街,看着他家小孩很可爱我就说:“来,让叔叔抱抱。”她说不要。

  我说:“叔叔带你去玩去。”她还是说不要。

  我就夸赞到老同学家教不错,同学说:“你别过分了啊,她已经十八了。”

关心就是不高兴

  女儿:“麻麻,开心是什么意思?”

  麻麻:“开心就是高兴的意思。。”

  女儿:“那关心就是不高兴的意思喽?”

  麻麻:“。。。”

你的钱呢

  “你的钱呢?”

  “小河里水流着花啦啦啦啦啦……”

  “那信用卡呢?”

  “风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦……”

男人的自信

  男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。

醒醒吧!

  那些说七夕出租的,醒醒吧!平时免费都没人要,现在还收上十万个冷笑话:开心,第122天)了?

女生手机里的隐私

  其实女生手机里所谓的隐私,不过是一些没有P过的自拍照罢了。

学渣的豪言

  “只要我们班不再进新同学,我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

顺便也给我带一个呗

  尽管天这么热,外面那么晒,但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说:“那你顺便也给我带一个呗!”

什么时候轮到你做主了

  我的电视机是不是擅自养生了,这才十点,它就黑屏了蹦出来一个框:现在时间已经很晚了,请注意休息,20秒后恢复节目。

  气得我怒斥道:这家里什么时候轮到你做主了!!!

找一个人为你挡风遮雨

  很多人恋爱、结婚是为了找一个人为你挡风遮雨,后来才发现大部分的风雨都是对方给的。

男生不解风情

  当女孩子抱怨男生不解风情的时候,有没有想过是因为自己长得不漂亮。

八卦的女人

  女人就是,茶歇的时候两个人一起在背后八卦另外一个女人,当后者也端着咖啡过来的时候就开始一起八卦第四个女人。

马上要开学了

  马上要开学了,我一边看手机一边收拾行李,我奶奶交代我:孩子,这次去学校一定要重新做人。

是谁的节日

  我早就说过在中国,圣诞节是夜店老板的节日,情人节是花店老板十万个冷笑话:开心,第365天)的节日!但归根结底都是酒店老板的节日!

和女朋友一起去逛街

  和女朋友一起去逛街十万个冷笑话:开心,第307天),路过一个卖包的专卖店,于是媳妇带着我进去了。

  果不其然,她看上了一款新包,于是对我撒娇着说:“老公,这个包好漂亮,还是新款,你给我买好不好?”一问价格,四千块,那可是我一个月的工资啊,于是我拉着女朋友走了。

  过了不久,我借口上厕所,返回专卖店,对服务员说:“把那个包给我包起来,先放你们店里,等会过来拿,这是我给我女朋友的惊喜,等下我们过来不许说我已经买了这个包。”

  于是继续陪女朋友逛街,果不其然,女朋友还是拉着我返回了专卖店,我就知道她舍不得那个包。

  于是她要找服务员买,服务员瞄了我一眼说:“对不起,女士,这个包已经被人买走了。”

  女朋友只能遗憾的走了。

  于是逛完街,我趁着机会拿着收据跑专卖店去退货,幸亏我机智,不然又要吃一个月泡面。

人生三大真理

  人生三大真理:暴力真的可以解决一切,帅真的可以当饭吃,有钱真的可以为所欲为。

当领导前后

  当领导之前:老婆,今天晚上我得开会。

  事实真相:真开会呢。

  当领导之后:老婆,今天晚上我得开会。

  事实真相:鬼混去了。

  当领导之前:小李,我可把你当兄弟,有什么事,我都想着你。

  事实真相:真把别人看做兄弟。

  当领导之后:小李,我可把你当兄弟,有什么事,我都想着你。

  事实真相:你TM可不能举报我贪污受贿啊,咱是一根绳子上的蚂蚱。

  当领导之前:兄弟,对不起了,我没时间帮你了。

  事实真相:真没时间。

  当领导之后:兄弟,对不起了,我没时间帮你了。

  事实真相:想让老子办事,你得表示一下!

要懂得借刀杀人

  孙悟空从菩提祖师处学艺归来,洞府被独角鬼王占了,孙悟空把独角鬼王打的大败夺回洞府,独角鬼王请牛魔王等六人前来报仇,不料牛魔王要和孙悟空结拜。

  结拜宴上,牛魔王对悟空说:“贤弟,你这本事如此了得,没有趁手的兵器真可惜,何不去龙宫去借?”

  孙悟空:“好,俺这就去!”

  牛魔王:“慢,贤弟,你的阳寿也快尽了,何不顺道去地府一趟,把生死簿改了?”

  孙悟空:“好好,多谢大哥提醒,俺老孙去也!”

  孙悟空走后,牛魔王对独角鬼王说:“哈哈……对付这只蠢猴子,要懂得借刀杀人!”

建议情人节送口红

  建议情人节十万个冷笑话:开心,第13天)送女朋友口红,这样她亲别人的时候你会有参与感。

吃货这样对自己说

  肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。

下雨天

  下雨天,70年的僵尸肉和82年拉菲更配哦!

人生处处有惊喜

  “老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:“额,不好意思,上错车了。”正要下车,男人说:“等一等,把你香水卖我一瓶……”真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多~

我觉得你长得很像那个明星蔡依林

  今天一位40多岁的男客户一本正经的跟我说:“小姐,我觉得你长得很像那个明星蔡依林。”

  我开心的说:“真的吗?谢谢,谢谢。”

  他:“谢什么呀,蔡依林十万个冷笑话:开心,第474天)长的又不是多好看…”

为什么要给猫剪指甲?

  医生:“你手怎么了?”

  患者:“给猫剪指甲,猫挠的。”

  医生:“为什么要给猫剪指甲?”

  患者:“怕它挠我。”

  医生:“那平时挠你吗?”

  患者:“不挠。”

又遇到同一个人

  被安排相亲,见面,感觉互相都不太满意,于是我俩各自找借口离开了,急忙赶去下一场,很神奇,相同的时间,地点,又遇到同一个人……

七夕十万个冷笑话:开心,第276天)过得很开心啊

  我对女同事说:“看你朋友圈,七夕过得很开心啊。”

  女同事点点头:“还行吧。”

  我说:“既然你男朋友给你转了这么钱,那欠我的钱该还了吧?”

以为老板会拍桌子削你

  北方朋友头一次去南方菜市场,目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时,脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情,后来沉默地陪我走回家,才开口说:“刚才我以为老板会拍桌子削你。”

同学要和我下象棋

  同学要和我下象棋,我说:“我不会。”

  他说:“没事,我教你。”

  棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥?”

  我说:“干!”

  从此他再也不和我提下棋了。

男人会面临两大难题

  恋爱中,男人十万个冷笑话:开心,第375天)会面临两大难题:

  1:学会向女友认错。

  2:认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题:“你错了?你错哪儿了?”

等我发达了,要给老婆用最好的护肤品

  曾经承诺,等我发达了,要给老婆用最好的护肤品,去最贵的美容院,让她青春永驻。现在我终于发达了,我开始问自己:为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢?

我老公也不养你了

  和好友们聚会完后,我发了个聚会的朋友圈:真羡慕你们这群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!

  老妈看到,跑到我房间:“你再不找个人嫁了,我老公也不养你了!”

又土又倔强

  “如何形容一个人又土又倔强?”

  “钢筋混凝土。”

要吹跑了

  和朋友去吃羊肉面,一会儿老板端上两碟切的很薄量又很少羊肉,只听朋友说:啊哟!老板赶紧,赶紧关门,要吹跑了。

跟看电影一样

  夜时分,媳妇猛地从梦中惊起,把我也弄醒了,忙问她怎么了,媳妇说:“我刚做了个噩梦。”

  我抚着她的背正想着怎么安慰她,她一把推开我,倒头钻进被子嘟囔道:“我得赶紧把梦做下去,好刺激,跟看电影一样!”

可以当男人用

  本人女,今天会上,领导说:“我招人从来不招女人,女人做事最不靠谱了。”

  我弱弱地问了一句:“那我呢?”

  领导:“你是因为长得比较强壮,可以当男人用!”

发现一个回复朋友圈万能的句子

  发现一个回复朋友圈万能的句子,不管别人发了什么,就三个字“羡慕了”,现在人缘特别好。

我不知道她怎么死的啊

  警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀!

工作能带给你快乐吗?

  工作能带给你快乐吗?

  不能,只有工资能。

中国十万个冷笑话:开心,第148天)的时尚杂志

  一群月薪八千的编辑,告诉一群月薪三千的读者,月收入三万的人怎么花钱,这是中国的时尚杂志。

借钱要向悲观主义者借

  借钱要向悲观主义者借,因为他们不会期待你还钱!

开水泡饭对胃不好

  说开水泡饭对胃不好,笑话,谈恋爱还对心脏不好呢!

没死是难产

  中午去餐厅吃面,人巨多。

  这时,一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨,我的炸酱面是死了吗?”

  大妈微微一笑:“没死,是难产。”

西瓜这么便宜

  “为啥你家的西瓜十万个冷笑话:开心,第361天)这么便宜呢?”

  “因为我家秤不准。”