你还有7％可以赚
“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15％，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8％，你还有7％可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
成熟男士的首选
逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”
“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。
8毛一斤不好算账
瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？
瓜老板：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！还是回小区买吧？
和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？
女：不是！8毛一斤不好算账！
我勒个去。
大宝和二宝（十万个冷笑话：开心，第128天）
同事生了对双胞胎，分别叫大宝和二宝。
上班后，我问她两个孩子长得像不像。
她说：“刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶，先把大宝喂饱，走开一会儿，回来喂小宝，喂了会儿发现小宝在旁边哭，才知道自己喂错了。”
我：“那现在你怎么分哪个大哪个小？”
她尴尬地笑笑：“俩小子现在完全不一样，大宝胖，小宝瘦。”
长相真的不一般
女神找我借钱，并保证会还，我犹豫不定。
女神问：“有什么担忧的？”
我说：“我妈说越漂亮的女的越不能相信。”
结果女神说：“你这么相信你妈妈的话，看来你母亲的长相真的不一般。”
今天去小吃部吃饭
今天去小吃部吃饭，由于汤太热想先去买烟，端起汤我就往外走，服务员对我大喊，把我们的碗放下！我当时就和他掐起来了，昨天我出去买盒烟前后不到两分钟你就把汤给我收拾了，今天我只能端着去买烟了。
一个月才赚两千
一个月才赚两千，感觉生活好没自信啊；
那你试试加个万字；
我一万个月才赚两千。。。。。；
家教不错
刚刚在商场遇到老同学和他家人逛街，看着他家小孩很可爱我就说：“来，让叔叔抱抱。”她说不要。
我说：“叔叔带你去玩去。”她还是说不要。
我就夸赞到老同学家教不错，同学说：“你别过分了啊，她已经十八了。”
关心就是不高兴
女儿：“麻麻，开心是什么意思？”
麻麻：“开心就是高兴的意思。。”
女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？”
麻麻：“。。。”
你的钱呢
“你的钱呢？”
“小河里水流着花啦啦啦啦啦……”
“那信用卡呢？”
“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦……”
男人的自信
男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。
醒醒吧！
那些说七夕出租的，醒醒吧！平时免费都没人要，现在还收上钱（十万个冷笑话：开心，第122天）了？
女生手机里的隐私
其实女生手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。
学渣的豪言
“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
顺便也给我带一个呗
尽管天这么热，外面那么晒，但只要你对我说声“我想吃冰淇淋！”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说：“那你顺便也给我带一个呗！”
什么时候轮到你做主了
我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。
气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了！！！
找一个人为你挡风遮雨
很多人恋爱、结婚是为了找一个人为你挡风遮雨，后来才发现大部分的风雨都是对方给的。
男生不解风情
当女孩子抱怨男生不解风情的时候，有没有想过是因为自己长得不漂亮。
八卦的女人
女人就是，茶歇的时候两个人一起在背后八卦另外一个女人，当后者也端着咖啡过来的时候就开始一起八卦第四个女人。
马上要开学了
马上要开学了，我一边看手机一边收拾行李，我奶奶交代我：孩子，这次去学校一定要重新做人。
是谁的节日
我早就说过在中国，圣诞节是夜店老板的节日，情人节是花店老板（十万个冷笑话：开心，第365天）的节日！但归根结底都是酒店老板的节日！
和女朋友一起去逛街
和女朋友一起去逛街（十万个冷笑话：开心，第307天），路过一个卖包的专卖店，于是媳妇带着我进去了。
果不其然，她看上了一款新包，于是对我撒娇着说：“老公，这个包好漂亮，还是新款，你给我买好不好？”一问价格，四千块，那可是我一个月的工资啊，于是我拉着女朋友走了。
过了不久，我借口上厕所，返回专卖店，对服务员说：“把那个包给我包起来，先放你们店里，等会过来拿，这是我给我女朋友的惊喜，等下我们过来不许说我已经买了这个包。”
于是继续陪女朋友逛街，果不其然，女朋友还是拉着我返回了专卖店，我就知道她舍不得那个包。
于是她要找服务员买，服务员瞄了我一眼说：“对不起，女士，这个包已经被人买走了。”
女朋友只能遗憾的走了。
于是逛完街，我趁着机会拿着收据跑专卖店去退货，幸亏我机智，不然又要吃一个月泡面。
人生三大真理
人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
当领导前后
当领导之前：老婆，今天晚上我得开会。
事实真相：真开会呢。
当领导之后：老婆，今天晚上我得开会。
事实真相：鬼混去了。
当领导之前：小李，我可把你当兄弟，有什么事，我都想着你。
事实真相：真把别人看做兄弟。
当领导之后：小李，我可把你当兄弟，有什么事，我都想着你。
事实真相：你TM可不能举报我贪污受贿啊，咱是一根绳子上的蚂蚱。
当领导之前：兄弟，对不起了，我没时间帮你了。
事实真相：真没时间。
当领导之后：兄弟，对不起了，我没时间帮你了。
事实真相：想让老子办事，你得表示一下！
要懂得借刀杀人
孙悟空从菩提祖师处学艺归来，洞府被独角鬼王占了，孙悟空把独角鬼王打的大败夺回洞府，独角鬼王请牛魔王等六人前来报仇，不料牛魔王要和孙悟空结拜。
结拜宴上，牛魔王对悟空说：“贤弟，你这本事如此了得，没有趁手的兵器真可惜，何不去龙宫去借？”
孙悟空：“好，俺这就去！”
牛魔王：“慢，贤弟，你的阳寿也快尽了，何不顺道去地府一趟，把生死簿改了？”
孙悟空：“好好，多谢大哥提醒，俺老孙去也！”
孙悟空走后，牛魔王对独角鬼王说：“哈哈……对付这只蠢猴子，要懂得借刀杀人！”
建议情人节送口红
建议情人节（十万个冷笑话：开心，第13天）送女朋友口红，这样她亲别人的时候你会有参与感。
吃货这样对自己说
肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
下雨天
下雨天，70年的僵尸肉和82年拉菲更配哦！
人生处处有惊喜
“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶……”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多~
我觉得你长得很像那个明星蔡依林
今天一位40多岁的男客户一本正经的跟我说：“小姐，我觉得你长得很像那个明星蔡依林。”
我开心的说：“真的吗？谢谢，谢谢。”
他：“谢什么呀，蔡依林（十万个冷笑话：开心，第474天）长的又不是多好看…”
为什么要给猫剪指甲？
医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠。”
又遇到同一个人
被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
七夕（十万个冷笑话：开心，第276天）过得很开心啊
我对女同事说：“看你朋友圈，七夕过得很开心啊。”
女同事点点头：“还行吧。”
我说：“既然你男朋友给你转了这么钱，那欠我的钱该还了吧？”
以为老板会拍桌子削你
北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你。”
同学要和我下象棋
同学要和我下象棋，我说：“我不会。”
他说：“没事，我教你。”
棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥？”
我说：“干！”
从此他再也不和我提下棋了。
男人会面临两大难题
恋爱中，男人（十万个冷笑话：开心，第375天）会面临两大难题：
1：学会向女友认错。
2：认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”
等我发达了，要给老婆用最好的护肤品
曾经承诺，等我发达了，要给老婆用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢？
我老公也不养你了
和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！
老妈看到，跑到我房间：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”
又土又倔强
“如何形容一个人又土又倔强？”
“钢筋混凝土。”
要吹跑了
和朋友去吃羊肉面，一会儿老板端上两碟切的很薄量又很少羊肉，只听朋友说：啊哟！老板赶紧，赶紧关门，要吹跑了。
跟看电影一样
夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”
我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”
可以当男人用
本人女，今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句：“那我呢？”
领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”
发现一个回复朋友圈万能的句子
发现一个回复朋友圈万能的句子，不管别人发了什么，就三个字“羡慕了”，现在人缘特别好。
我不知道她怎么死的啊
警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀！
工作能带给你快乐吗？
工作能带给你快乐吗？
不能，只有工资能。
中国（十万个冷笑话：开心，第148天）的时尚杂志
一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱，这是中国的时尚杂志。
借钱要向悲观主义者借
借钱要向悲观主义者借，因为他们不会期待你还钱！
开水泡饭对胃不好
说开水泡饭对胃不好，笑话，谈恋爱还对心脏不好呢！
没死是难产
中午去餐厅吃面，人巨多。
这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”
大妈微微一笑：“没死，是难产。”
西瓜这么便宜
“为啥你家的西瓜（十万个冷笑话：开心，第361天）这么便宜呢？”
“因为我家秤不准。”
