利人利己的好事

  “人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”

  “每次都把自拍P好看了再发出来”

  “功德无量。”

原来你姓张呀

  今天遇到一个小孩。

  我问他:你姓什么?

  他说:我姓李。

  然后我逗他说:原来你姓张呀。

  那小孩瞟了我一眼,淡定的说了一句:傻B。

最近吃货老公吵着吃大闸蟹

  最近吃货老公吵着吃大闸蟹,还要吃母蟹,带蟹黄的。我与他说,那要等到金秋十分才行,那时是螃蟹集体怀孕的时节。可吃货老公不依不饶,说不需要,说不定咱现在能碰上意外怀孕的,你妹,哪有那么不检点的螃蟹。

今天公司安排去医院体检

  今天公司安排去医院体检,排了很长的队!终于轮到我了。

  结果旁边一位多么淡定的大爷,一步抢上前,坐到医生面前,医生说先让这个小伙子先看,人家排那么久了,大爷装作没听见,一动不动。

  我笑了笑,对医生说:没事先让大爷看吧,反正也没多长时间可活了。

  大爷当场就气晕了,现在还在挂点滴。

从背后拿出了一个白塑料袋

  老公下班回来,双手藏在身后,对我说:老婆,我给你买了一个包,现在这个包可流行了,百搭,实用,我觉得更符合你的气质,买的是你喜欢的白色。我欣喜的上去亲了他一口:哪呢?哪呢?快拿出来。老公说:当当当当,你看!从背后拿出了一个白塑料袋……

我只是为维护自然生态贡献绵薄之力

  “你看这土地龟裂,明显是缺水,还有这土壤沙化,明显是缺有机质。我只是为维护自然生态贡献绵薄之力,不要锦旗奖励啥的,我回家了,不必送我。”

  “在景区随地大小便还想跑?要么罚款500,要么把你的有机质带走!”

万恶的古代做个小姐都这么难

  一小姐穿越到了古代青楼,小姐大喜,这下不怕警察查房了。

  不一会,来了一员外,小姐刚要脱衣服,员外道:“不急,来,给我跳一段霓裳舞。”小姐不会,员外拂袖而去。

  又来一位画师,小姐刚要脱衣服,画师掏出一副画道:“欣赏完这幅画上床不迟,这幅画笔法何如?”小姐懵逼,书画家又拂袖而去。

  又来了一书生,小姐刚要脱衣服,书生问:“我出上联,你对下联,春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金。”小姐跪倒在地,哭着大喊:“天呐,怎么在万恶的古代做个小姐都这么难呢?”

一帅哥送的伞

  今天下雨了,想到闺蜜没带伞,正准备去接她,结果她打着伞回来了。

  我问:“你哪弄得伞呀?”

  她害羞说:“一帅哥送的。”

  我忙问她:“帅哥送你回来的?你厉害啊!”

  她捂住脸回答道:“没,我过去蹭伞的时候,他看我一眼,扔下伞就跑了。”

这样的男人实属珍品

  单位女同事找了一帅哥男友。快谈婚论嫁了,担心男友是花心萝卜,就叫自己漂亮堂姐去撩他。这男的还真是一现代版柳下惠,无论她堂姐使啥招都不为所动。

  女同事感动得稀里哗啦。她堂姐也说,自己开公司这么多年阅人无数,没见过这么循规蹈矩内外兼修的。这样的男人实属珍品,绝对不容错过。

  现在,女同事管那帅哥叫堂姐夫!

最近夜间盗汗

  “大夫,我最近夜间盗汗,总是半夜醒来一身汗,我是不是得什么病了。”

  “你家是哪的?”

  “杭州。”

  “你TM那是热的!”

终于胸比肚子小了

  前段时间猛吃,肚子快跟胸差不多了,开始减肥,三个月了,终于胸比肚子小了。

有一次问老公

  有一次问老公,

  我是不是你见过的女的里面最能吃的?

  他说:“当然不是了。”

  我说:“咦?”

  他说:“我见过的男的里面,也没有你这么能吃的!”

你也讨厌化学啊。

  新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。

  来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩啊。

  那人:是啊,讨厌化学!

  同学:你也讨厌化学啊。

  他答:嗯,工资太少不想教了。

妹子你变滴也忒快啊!

  一妹子打车遇到帅哥激动发微博:“打车遇到的司机小哥好帅,开车又快又稳,车上放的音乐也很有品味,我简直要爱上他了。”

  没过多久她又发了条伤感的微博:“下十万个冷笑话:开心,第203天)结账时候发现多绕了十多块的路,爱情骗子,男人没一个好东西。”

你丫绿云罩顶了啊!

  “老婆呀!算我求你了,你说你能不能控制一下你网购的冲动,你说我辛辛苦苦赚钱,一个月几乎天天出差,多累呀!就回家呆这么几天,你一会儿来一个快递,一会儿来一个快递,还能不能让我睡个好觉?特么快递公司也是,是不是挣钱不要命了,大半夜二点多,还特么上门送快递......”

去面试的时候

  去面试的时候,因为是第一次所以特别紧张。结巴也就算了,连公司名字都说错了。

  人家面试官就问我还想不想进公司工作,是不是傻?

  我也脑子一抽,来了句:“难道傻了就能进公司呀……”

五行理发店

  今天在路边发现一个“五行理发店”,正好头发也该理理了,好奇就走了进去。

  进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行,后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白。

  直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说道:“这个人的发型好土啊。”

这车都是我的

  今天开着我的兰博基尼出来,给女友买黄金戒指。车放在黄金店门口,买完以后,打算开车给女友送去,发现车被一老大爷撞了,车尾有点掉漆。看着新买的车有点心疼,但是看到老大爷那手足无措的样子,也不想为难他,走到跟前说:大爷,把车撞了呀?趁这里没人,赶紧走吧,这车老贵了,你赔得起吗?老大爷:“咋地了,瞧不起人,我要是躺下,这车都是我的!”

送你了

  沿街正走着,眼前落下来一根撑窗的竹杆子,抬头见楼上有一笑靥如花的美女,正俯视着我。我笑道:“美女,我把杆子给你送上去吧?”美女看了看我,沉着脸说:“送你了……”

什么是医生十万个冷笑话:开心,第181天)?

  医学院老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全都在路上排队,医生的作用就是防止有人插队,时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排,当然,有的实在拎不动的也只能随他了!”

  ——真是神一般的定义啊!

一点水都不能有

  媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干,说:“你要擦得很干,一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”

  我死命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。

  接着她开始放配料:第一步,加入70毫升水……

没钱咱也任性!

  在商场看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。

  我一听生气了,说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我不要!”

  售货员脸都绿了,连忙带手套把鞋装好,开票。

  我问哪交钱,服务员说:“你往前走。”

  我拿着开好的票,溜达着就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。

明天给我带个手绢

  外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”

  我姐纳闷地问:“干啥?”

  外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”

一点个性都没有

  老姐忙,让我接外甥放学。在我家,外甥做完功课后想玩会儿手机。

  我老婆说:“你妈妈特别交待不许你玩手机的。”

  外甥望向我,我无奈的摇了摇头。

  外甥很生气的说:“啥事都要听女人的,一点个性都没有!”

你不要怕

  闺蜜为了上班方便学了骑电动车。

  她第一次载她儿子的时候怕的不行。

  没想到她儿子反而在后面安慰她:妈妈,没有关系,你不要怕,如果开沟里了我们就走回去。

我们谈谈实战

  拳击跟太极谈实战,太极跟拳击谈历史;

  空手道跟太极谈实战,太极跟空手道谈武德;

  柔术跟太极谈实战,太极跟柔术谈观赏;

  泰拳跟太极谈实战,太极跟泰拳谈养生;

  瑜伽跟太极谈养生,太极“来,我们谈谈实战。”

买了好多包子什么馅都有

  老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车出去买包子。

  我正睡着被她吵醒:“老公十万个冷笑话:开心,第320天)快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”

  我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”

  老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”

今天的天气真好啊

  闺蜜失恋,找我喝酒,为了安慰她,我陪她骂那个渣男一晚上,骂的我是两眼冒金星,口干舌燥!结果第二天人家两个人和好了,她还在朋友圈发了一条:人心叵测,说别人男朋友不好,其实是因为你没有!哎呀我去,我就不信了,我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来,截图,给闺蜜发过去!然后立刻关机,今天的天气真好啊。

你看看外面有人吗

  昨天去理发,洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子。

  给他刮胡子的好像是个新来的妹子。

  大叔:美女,你看看外面有人吗?

  妹子十万个冷笑话:开心,第313天)问怎么了嘛。

  大叔:看外面没人就把我杀了吧。

  我看了一眼大叔的脸,好多血道子。

我叫你你敢应吗

  八岁的小明在家看西游记,看到金角大王这一节。

  麻麻:我叫你你敢应吗?

  麻麻笑着说:我有什么不敢的。

  小明举起一个碗大喊:八婆。

大师您能否解救与我?

  “大师,我快崩溃了,每次我带女友回乡下老家后,她们都会离我而去,我再也撑不下去了,大师您能否解救与我?”

  大师伸手朝远处一指:“你需效仿那墙。”

  “我懂了,大师您是说我要学那墙,任他风吹雨打依然屹立不倒是吗?”

  “尼玛屹立你个头,没瞅见墙上那‘拆’吗?回去也往你家墙上写个……”

拍一把新来经理的马屁

  今天想拍一把新来经理的马屁,结果拍马蹄子上了。

  我:经理,你长得太像那个明星了,就是前几天刚播完的电视剧《人民的名义》里的公安厅长?叫什么来着?

  他笑着说:祁同伟。

  我:对对对,就是那SB!

  唉,我这嘴。

我相信你可以自己创业的

  一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。

  有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇,他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。

  女朋友发怒的说道:“这是我爸!”

  哥们立马懵逼了,这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲,看好你!明天开始不用来上班了,我相信你可以自己创业的!”

你中文说得真好

  最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”

拥有一辆汽车和单车

  拥有一辆汽车会不断花费你的钱并让你变胖,而拥有一辆单车会不停给你省钱并燃烧你的脂肪。

为什么学区房值钱

  为什么学区房值钱,而学历不值钱?

  为什么读了清华也买不起房?那干嘛还要买学区房!

专家滴建议太有理啦

  如果不想上班,不爱学习,不能坚持,动不动就放弃,还很想赚钱怎么办?

  专家建议:买个碗,摆个姿势,你就是老板!

家暴就一定指的男人打女人吗

  小李:“太荒谬了,家暴排行榜,我们山东竟然排第一!”

  大黄:“有什么奇怪的?”

  小李:“当然奇怪了,我压根就没见到我我周围的男人十万个冷笑话:开心,第209天)打过老婆十万个冷笑话:开心,第180天)。”

  大黄:“家暴就一定指的男人打女人吗?”

  小李:“啊!”

为什么不接我电话

  刚进家门,妻子就质问我:“你为什么不接我电话?”

  我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家28楼,你从这么高的地方扔下来,想砸死我呀?”

明天再叫你家长来一趟

  老师:明天十万个冷笑话:开心,第139天)再叫你家长来一趟。

  小明:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。

  老师:太不像话了,晚上我去你家。

都说有情人终成眷属

  都说有情人终成眷属,但总觉得有些人天生就应该在一起,但却不知道为什么,最后还是没能走到一起。比如周杰伦和蔡依林、陈奕迅和杨千嬅、曾小贤和胡一菲、我和林志玲……

衣服十万个冷笑话:开心,第8天)号码的含义

  终于知道衣服号码的含义了:

  S=瘦

  M=美

  L=烂

  XL=稀烂

  XXL=希帕烂

一脸羡慕和不解的样子

  今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”

  司机说:“我就喜欢你们这些屌丝,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!”

最近朋友圈流行晒跑步健身

  最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。

  直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。

  那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了!

忍一时风平浪静

  如果别人占了你车位,提醒他一下就好了啊!

  劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒!这样人家的车会加不上油,还会积碳、莫名熄火,就算修理不是老师傅也很难找到原因!

  更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔,也不要用五金店里几块十万个冷笑话:开心,第23天)一大瓶的丙酮倒在别人的车上,特别是升降玻璃缝里!

  更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。

  千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的!

  不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后,不好补!

  还有,别人自动折叠的后视镜你不要强行掰,不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头,更不要用502滴别人轮胎的充气口!

  做人还是心善的好!让一步海阔天空,忍一时风平浪静。

相信廉价的护肤品能让自己变美

  她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福,却相信廉价的护肤品能让自己变美。

现在真的很有意思

  现在真的很有意思,晒书的没文化,撸佛珠的没信仰,只有炫富的比较纯真,有点钱才会炫富,穷人也想炫富,但是炫不出来,很难过。

一嘴的化妆品味道

  现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

如果老婆让你拖地

  如果老婆让你拖地,你正拖的腰酸背痛,老婆走过来说:老公,拖地很累吧?你千万不要以为她是看你辛苦痛惜你,因为她接下来说的可能是:……拖累了停一下,先去把碗洗了再来拖……尼玛!

长得漂亮、可爱的人,声音都不怎么样

  跟男友在听歌,突然问他,是不是长得漂亮、可爱的人,声音都不怎么样。而声音好听的人又长得不漂亮,不可爱呢?那我是属于哪一种?

  男友抬头看了我一眼,一脸无奈的看着我说:“宝贝儿,咱能不闹不!你就说说这几个方面哪个不是巧妙的避开了你呢……”