妥妥出轨滴节奏啊!

  听说给移动客服发短信不要钱,于是我用手机给它发了条短信:我想你了。

  特么它竟然回了:想我就来找我啊,死鬼。

  尼玛啊!移动客服竟然是活的?吓得我赶紧放下了老爸的手机。

单身狗滴悲哀

  “去KFC吃饭,突有尿意,却不敢去上厕所,我怕前脚走,后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里。”

  “这就是你尿我们餐厅的借口?”

我真是太TM机智了

  今天和媳妇坐公交车,突然碰到了情人也在。

  她没看到我媳妇也在我旁边,于是过来对我说,我怀孕了。

  媳妇疑惑的看着我。

  我马上站起来,对情人说:那你坐这,我站着。

失眠真的太浪费时间了

  失眠真的太浪费时间了,早知道会失眠,我刚才这一小时就拿来玩手机了。

果然是我多想了

  马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班...果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:放假之后别来上班了。

姐想都试试

  一对同居的恋人因小事闹别扭,男的负气走了,只留下一张纸条:世界这么大,哥想去看看!

  女友给他发了条短信:男人十万个冷笑话:开心,第148天)那么多,姐想都试试!不一会儿,男友就回来了!

一股睡午觉的冲动

  每天早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

找点刺激的事做做

  一天媳妇跟我说她无聊,想让我带她找点刺激的事做做。我说,要不我们去吃霸王餐怎么样?媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜,我们找了一个靠门的位置坐下,趁她去洗手间的时候,我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭,吃得差不多了,我悄声问她,准备好没有。媳妇激动的点点头,然后我就拉着她跑了出来,一路上,媳妇笑得好开心。

而我就不一样

  很多人只关心你飞得高不高,而我就不一样,我不关心你。

最害怕午睡

  最害怕午睡,一旦睡过了醒来后发现黑蒙蒙的房间只有自己一人,好似感觉被世界抛弃了一样。

别说你不是这样想的

  男人YY:被一群白富美喂药,然后轮一夜……

  女人YY:一个高帅富和一个高帅穷同时死心塌地爱着女主角,女主角各种拒绝高帅富,一心跟着高帅穷。高帅富就使用手段把女主角XX了,女主角说你得到了我的人但是得不到我的心,准备远走他乡却被高帅穷在机场拦下,表白说不论你变成什么样我都一直爱你。然后高帅富的爹出了车祸,留下遗嘱发现高帅穷是传说中的富豪私生子,亲兄弟为了女主角各种官斗私斗,最后高帅穷掌管公司和女主角在一起,高帅富远走他乡。每年女主角都会收到什么都不写只有邮戳的明信片……

  别说你不是这样想的。

一个新的打蚊子方法

  告诉大家一个新的打蚊子方法,当发现有蚊子爬你身上吸血时别打,因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它。

夏天最惨的就是我们摩托一族

  其实夏天最惨的就是我们摩托一族啦,中午在外面吃个饭,把车停在外面,等吃好骑上车的那一刻,呜呼……就tm跟煎蛋一样,一煎还是俩,当然外加一根火腿肠。

百年陈酿

  一美女对酒吧老板说:“给我讲个悲伤的故事吧。”

  老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”

  美女问:“这个故事哪里悲伤了?”

  老板把酒推给她:“尝尝吧,百年陈酿。”

妹子啊你太实在了吧

  今天一丑妹子在我店里试了套衣服,她似乎不太满意,我赶紧恭维:“哇塞太漂亮了,这套衣服简直是为你量身定做的,活脱脱仙女下凡,完美身材,优雅气质都展露无疑……”

  妹子激动道:“真的吗?那你能做我男朋友吗?”

这俩吃货你们有要滴木有?

  陪老婆孩子去海洋世界玩,女儿眼巴巴瞅着玻璃窗里的虎头鲨问:麻麻,这鱼能吃吗?

  我老婆盯着虎头鲨认真思索好一会儿,说:“咱家没有那么大的锅啊!”

还爆装备了

  刚才一男的领着他儿子来店里,那孩子颠儿颠儿的跑来跑去摔了一跤,兜兜里的糖果滚了出来,鞋也掉了一只,结果那个二货当爸的看他儿子趴那儿的第一反应竟然是:“卧槽,还爆装备了!”果然男的带孩子都不靠谱啊……

爸,我去写作业了

  “爸,我去写作业了。”

  “写写写!整天就知道写作业!玩英雄联盟了吗?打排位了吗?你说你啊,到现在多少天没玩了?还一心想着学习!看看隔壁家的小王人家都钻石啦,你到现在才青铜,我出去买个菜都不好意思抬头见人!赶紧把电脑打开,现在就给我玩!......赶紧的!”

我已经48小时没敢回家了

  我已经48小时没敢回家了!!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!!!!

你们就吹吧!

  金正恩近日宣布:“朝鲜不仅要造原子弹、氢弹,10年内,我们还要让朝鲜宇航员登陆太阳!”

  美国记者问:“太阳温度那么高,怎么登上去?”顿时鸦雀无声,大家不知道伟大的金将军会怎样回答。

  只见金三胖抽了口烟,缓缓说道:“我们等天黑再去!”顿时全场响起雷鸣般的掌声。

  正在看电视直播的特朗普,冷笑着对周围的同僚说:“吹!真他妈的文盲加二逼,天黑了根本没太阳!”白宫内也响起了雷鸣般的掌声……

不带这么玩儿的~

  昨晚微信摇到一妹子十万个冷笑话:开心,第90天),聊的正欢,他问我长得怎么样,我说很丑;

  她不信说道:多丑我都能接受

  照片发过去,妹子只回了一句话就把我拉黑了

  “大哥你长得超出我的承受范围了!”

可以让你有很多老妈

  昨天晚上吃过饭和老爸老妈聊天,老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽的说:最疼我的话,我可以让你有很多老妈。

希望我们有缘再见吧

  各位来福岛的姐夫小姨们,现在我很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算看来福岛了。和大家正式道个别吧。真的挺舍不得你们的,这么久了认识了很多朋友。虽然我们互相都不认识,但能够看见来福岛发的段子真的很开心。谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动,谢谢你们一直陪伴在我的身边。这次退来福岛,主要原因是因为我手机快没电了,我要去充下电,等下充满了,我就回来了。

师傅,您给我倒一杯果汁

  第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。

  当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。

  没错,你可以想象一下,“空姐”这个词是用于“背称”,也就是说没法喊:“空姐,您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。

  想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。

  于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,我冒出这么一句——

  “师傅,您给我倒一杯果汁!”

《人民的名义》这部电视剧

  其实《人民的名义》这部电视剧也说明了,穷人的孩子,当大官后,失去了人性!农民的儿子十万个冷笑话:开心,第185天)当了小官,却成为了巨贪!农民的女儿,成了小三,奴隶!再看看陈海,小猴,小陆,陈阳,沙瑞金等等,官二代,大多仕途坦荡!看看赵瑞龙,身价几十亿,只不过跑的晚了点!至少潇洒了40多年!这部电视剧负面剧情好多啊!

你医术好高明哦!

  来福相亲,女方问:你最擅长什么?

  来福:我最擅长治疗!经过我滴妙手回春,人们都从精神不振走不动道儿,变成精神抖擞健步如飞……

  女方:原来你是医生?你医术好高明哦!

  来福:不,我是修鞋匠!

那你就是汽车专家?

  相亲时,女问:你做啥工作的?

  男:我搞设计的,级别差不读已经是专家了。

  女:那你设计哪方面的?

  男:汽车!

  女:哇塞,那你就是汽车专家喽,好牛哦!

  男:哦不不,我是专门设计陷害汽车的碰瓷专家。

这就是社会现状啊!

  社会现状:

  所有的愤怒,基本上都源自于没钱;

  所有的励志,基本上目标都是挣钱;

  所有的幸福,基本上状态都是有钱。

打牌赢得最多是五菱

  手里牌最好的是吉利,牌打得最好的是哈弗,有好牌但抢不到地主越打越烂的是长安,没有什么好牌却喜欢偷看牌的是众泰,牌打得一般但是打牌者长得帅的是观致,牌不错不怎么会打的是荣威,经验老手却总是输的是奇瑞,一手烂牌还瞎打的是北汽,看人家打牌自己也想打的是宝沃,扑克打得烂但是麻将搓得很好的是比亚迪,只有一两张好牌其他是烂牌的是传祺,拿了两个王炸和一手顺子还能输的是一汽红旗,一手杂牌专门给人送钱的是东风,打牌赢得最多是五菱……

不能让学生吃的

  早上出门去买东西,到吃早饭的点,遇到卖饼的大妈,买了一个饼吃,随带给大妈个建议:“你应该去学校门口去卖饼,生意很好的。”

  大妈连连摇头:“不行,这个饼不卫生,不能让学生吃的。”感动得我热泪盈眶。

做男人就要像做产品一样

  做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯。

又到五一十万个冷笑话:开心,第127天)了

  唉,又到五一了,愁死我了!一旅游,就感觉缺一架飞机,一出门,就感觉自己少辆车,一看时间,就感觉自己少块表,一拿起电话,就感觉应该换个苹果8,一洗手,就感觉少个钻戒,哎!原来自己啥都没有!最近缺钱不想露面,超过5块钱的活动,不要叫我,谁叫我跟谁急,我不是有钱任性,我是没钱冷静,我得好好干活,攒钱买一个短袖,再不买就热死了!

现在机会来了

  一个个吵着说城市套路深,都想回农村!现在机会来了,朋友们!5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活,即日起我家开始预约报名种花生了,每天只需188元体验费就可以种一亩田,这里没有套路,只有真诚!一天种不完第二天还可接着种,直到种到你高兴为止,光脚踩泥巴,河边捉青蛙,沟渠挖泥鳅,田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈,踩牛粪体验!有需要的抓紧联系我,前十名赠送撅头一把!名额不多,我家田少!

1个月瘦了5斤

  我妈为了让我多运动,把家里的网停了,拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩,1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了,亲妈。

只有会员才有资格骂人

  理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”

叫儿子出去打酱油

  准备炒菜突然发现没有酱油,就叫儿子过来,这两块钱给你,去小卖部打点酱油,过一会儿儿子回来了,发现没有酱油,问酱油呢,儿子回答路边一个老爷爷叫的很悲惨,我就把钱给他了,突然我的心头一热,我儿子这么小就这么有爱心了,摸摸他的头,问老头叫什么了,儿子说:棉花糖~好吃的棉花糖。。

变得又瘦又有钱

  我经常幻想我走在路上,被坏人捉走关到一个地下室里,每天给我一点菜叶子吃,让我不停的跑步,做俯卧撑,准备过一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后,政府捉住了坏人,捣毁了组织,八十多斤的我被救了出来,政府还发给我一千万心灵损失费,于是我就这样变得又瘦又有钱啦!

林妹妹太可惜

  群里本来在说健身的话题,不知为何跑题到了红楼梦。一个健身教练说,林妹妹太可惜,如果能每天早晚坚持葬花一次,每次刨一米坑五个,埋葬花瓣五十斤,体质肯定能得到改善。如果加入一些器械,比如刨坑改用九齿钉耙,还能进一步增肌。坚持一年,等闲几个丫鬟近不得身,宝钗湘云之流,一次能打十个。

年入近40万不是梦

  白天去年轻人约会的地方,找搂着姑娘的小伙说:“兄弟,我扇你一耳光,给你100元怎样?”

  每试10人,有6人次会说你神经病,1人次接受,3人次会说:“我给你100元扇你一耳光可以不?”

  这时,你就答应,一天内保守估计你挨10耳光,赚1000元,每月3万,年入近40万……

给解一卦吧

  一哥们喝了一宿,清晨大雾,在雾霾中摸索回家,朦胧中看到路旁一位仙姑,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:这位仙姑,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!仙姑说:滚犊子!我一炸油条的,解什么签,不吃早餐赶紧走人…别抱住我筷笼子摇晃!

跟电视上演的不一样

  哥们前段时间交了个富二代女朋友,家里挺有钱。可好景不长,处了段时间后女方家里知道了,她妈找到哥们谈话让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉,我劝慰道:算了,不是自己的别强求,她是金凤凰,咱攀不起,会有更合适的。哥们抽了口烟,看着远方,缓缓的说:“唉,跟电视上演的不一样啊,怎么没说给我几十万的分手费……”

说滴好!

  带侄女逛商场,售货员走过来看了我一眼:“先生,那边很贵哦!”

  我拍拍侄女脑袋说:“好好学习,不然长大了只能做售货员……”

你会选哪个女孩儿呢?

  如果在你的生活中有这样的3个女孩:

  一个大大咧咧,有点小可爱长相一般,每次你和她在一起都觉得很自在。

  另一个挺漂亮,属于那种比较文静的女孩,每次看见她你都不敢和她对视,她和你说句话你就感觉心砰砰跳。

  还有一个整天搭讪你,天天开玩笑似的问你爱不爱她,长的还可以,就是太强势了点儿。

  你会选择哪个女孩做你后妈?

打到你卡里了,1万。

  今天我打电话跟爸要生活费,十万个冷笑话:开心,第365天)说:打到你卡里了,1万。

  我这个感动啊:真是我亲爸呀!

  过了一会……我说:爸,我查了下,为什么只有500?

  爸说:别烦我。红中!

谁说玩游戏十万个冷笑话:开心,第102天)用啊?

  一发小迷恋网络游戏,却很早就结婚了,我们问他是怎么勾到媳妇的,他回:“我们是玩游戏认识的,那天她说她爸妈不在家要我去她家,我以为是帮她过关呢!”

有道理!

  所有洗衣粉广告,三十秒里总有十五秒是熊孩子在闯祸,似乎更像是避孕套广告,证明不该生孩子……

这就是你偷东西的理由

  “因为锁芯是靠模具制造的,所以大量制造就会有重合的,生产厂家发货也会刻意的错开城市,我今天突然好奇的想知道,冥冥之中谁和我使用的钥匙是一模一样的,于是我就坐车来到这个陌生的城市,一个门一个门的试一下...”

  警察不耐烦的说:“这就是你偷东西的理由?”

兔子感动不已

  狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊,经商量决定,狮子负责带柴火,老虎负责带锅,狼负责带碗筷,狐狸负责带调料,兔子什么也不用带,自己来就行。

  兔子感动不已,心想四位大哥对自己真照顾,野炊什么也不用带。

参加了好几场婚礼

  参加了好几场婚礼,我很想说:终有一天你将明白,你满怀期待的婚礼现场,你精心组织的求爱宣言,你以为那一刻是神圣的一刻,其实大家只希望快点开席吃完走人。

太浪费时间

  甲:老王老李他们实在太浪费时间了。

  乙:为什么?

  甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。

  乙:你怎么知道?

  甲:我在旁边看了一整夜啊!