刚刚致电10086客户代表

  刚刚致电10086客户代表,还没等我开口,就主动问我:先生有什么可以帮到你吗?人家客气咱也不能狮子大张口,就麻起胆子说:那帮我充200块话费吧。

  然后毫无悬念的被拒绝,虚伪!还大公司真特么小气!

我看你就是没钱了

  我对上初中的儿子说:“为了你能考出好成绩,必须设置奖罚措施:考进前五,奖50;考进前三,奖100;考第一,奖200。反之则进行处罚。”

  儿子微微一笑,把50块钱塞进我手里:“别整这些没用的,我看你就是没钱了。”

两个司机正在吵架

  下班途中,遇到两辆车相撞,两个司机正在吵架。

  男司机气愤地说:“我明明打了右转向灯告诉你,我要靠边停车。”

  女司机则振振有词:“我也开了雨刷,告诉你不要、不要、不要。”

遇到过最大的惊喜是什么

  一日,问一已婚女性朋友:“遇到过最大的惊喜是什么。”

  朋友答曰:“最大的惊喜就是十月怀胎,日日提心吊胆,待孩子出生之后才确定,孩子是老公的。”

这绕滴人都晕了

  想拖堂的语文老师:请不同意不下课的同学不要不举手。

睡了三节课

  我同桌可能是个精神病,上课用手比做枪,对着自己脑袋“嘭”了一声,然后倒在桌子上睡了三节课。

我给你们验证了

  经过我做了3年的实验,费了100多辆奔驰和奥迪,终于有了质的飞跃,验证了一个真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发,让更多的朋友们知道。

你们搞穿越呢

  在历史博物馆展厅听到有观众在打电话:“你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!”

你个吃货

  老师问:汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?

  小明站起来,答:番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。

  老师:没想到你这吃货,不仅爱吃而且还特别细心。

打了水漂

  周末出去吃了顿火锅,花了我300多,但忘了拍照,这钱就算是打了水漂了。

六万块砖搬完了

  带着几个生死兄弟直接杀到了项目经理的办公室,项目经理忙笑着对我说:坐下来谈!我一脸不高兴的回答道:别废话了,爽快的说,今天给我们几万?项目经理:今天只能给你五万,确实安排不过来!我:不行,必须八万!项目经理想了想:不多说了,六万!现在六万块砖搬完了,去财务室领现金啦。

广告时间还是和去年前年一样

  晚上难得打开电视看了会儿CCTV9,广告时间还是和去年前年一样,主打中年男人市场:先是假装成功人士才有的安全牛逼手机广告,满足中年男人对小秘密的那点小心思;然后是什么小罐茶,号称每罐都是大师制作,专门给不懂茶又装懂的中年男人;最后是城市suv广告,让中年男人假装放飞内心的狂野。

福建人VS东北人

  福建人:心心相印,东北人:印贼做父,福建人:父相伤害,东北人:害想咋地,福建人:地老天方,东北人:方兴未耐,福建人:耐以生存,东北人:存生雪花,福建人:花混图强。

男人都喜欢这样的好老婆

  很多男人都喜欢这样的好老婆十万个冷笑话:开心,第245天):早上6点准时起床,晚上9点准时上床睡觉。不买化妆品、不买衣服十万个冷笑话:开心,第3天),不逛夜店、不被诱惑,更没有绯闻,任劳任怨。生活中没有什么秘密可言,不藏私房钱,不玩微博微信十万个冷笑话:开心,第386天),连暧昧短信都没有一个。端庄、大方、随和,平时不是静静地呆着思考着未来,就是读书学习,非常听话,衣着整洁常新,家里整洁明亮。这样的女人,在这里,很多,很多……

  某某女子监狱管理局宣传部。

处女屎

  日本有道菜叫“处女屎”!想吃的必须提前3个月预订。然后有一个女孩从预订时开始一直吃白水青菜,吃一个月,然后接下来的两个月一直吃预订者选择的口味水果,比如西瓜,香蕉,西红柿等等。三个月后现场拉出来吃!!这坨屎大约价值50万人民币!!我特么不吃不喝工作25年才能吃上这一坨屎!真的是醉了~

石头剪子布

  一老头说:“当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。”

  少年听得心驰目眩,正要再问,旁边老太太骂道:瞅你那逼样玩个石头剪子布都说得这般威风!

自从有了美颜APP以后

  自从有了美颜APP以后,很多妹子就以为自己就长成了美图照片里的样子。越来越看不上现实生活中身边的屌丝了,天天拿着经过神磨皮后的照片对比周围的正常人,越发觉得自己与众不同,高端大气上档次了。

电影院黑

  排队买东西,旁边的一个美妞貌似跟她男友打电话,说:我等会化化妆,咱们去看电影啊?什么?电影院黑,没有化妆的必要?

  莫名的戳中我的笑点!没毛病!

好男人的标准

  昨晚十万个冷笑话:开心,第170天)和朋友聊天,我说好男人就是钱包里必须得有媳妇的照片,朋友(女)看看我,说:好男人的标准就是不能有钱包!我……

中医叫你去看西医

  中医叫你去看西医,说明你病得不轻;

  西医叫你看中医,说明你没救了。

提防诚实的人

  我们要时刻提防诚实的人,因为那代表他撒谎从未被发现过。

人家给他报价表了

  我老板在酒吧认识个大学生还觉得对方特别清纯动人和外面的妖艳贱货不一样,都跑来咨询我怎么和小一点的女孩子谈恋爱了,人家给他报价表了!

少两天工资怎么了

  工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了!

  想了一晚上我终于想明白了,玛德今年二月就二十八天,我少两天工资怎么了?

宣传反家暴

  和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。

  当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。

每天都有不同的男人十万个冷笑话:开心,第117天)开着好车送我回家

  昨天出去浪摆了一天。回家到小区门口,就看见几个大妈冲我指指点点,隐约听到她们说我不检点,每天都有不同的男人开着好车送我回家。nnd我该怎么跟她们解释?那是特么的滴滴打车。

微信是什么

  微信是什么?

  答:扯犊子的工具。

  上午:基本没动静。

  中午:各种晒,晒胸晒大腿,晒幸福,晒方向盘,晒飞机票,应有尽有。

  傍晚:开始各种饭局,酒店,ktv,求陪同,求偶遇。午夜各种饿,各种吃,各种再也不吃宵夜了,明天开始戒酒。

  凌晨:各种哭,各种失眠,各种感悟,各种胡言乱语。

  总结:微信是腾讯开的精神病院。

  只能微信!不能全信!

这个老板人很好,给我了两块钱车钱

  等公交车的时候,发现身上只有一百整钱,于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐,打算换点零钱。没想到居然中了五十块十万个冷笑话:开心,第148天),然后我掉进了欲望的深渊……五分钟后,好心的老板给了我两块车钱……

你一天不好好上班老看我换衣服干嘛

  昨天下午领导看到女同事说,你一天不好好上班,换三次衣服,那女同事瞬间恢复,你一天不好好上班老看我换衣服干嘛,领导瞬间涨红了脸…

说话要懂得技巧

  记得和前女友逛超市,眼瞅着购物车里快装满了,我说:“太多了,咱别买了,一会不好拎。”

  她温柔地责备:“小气鬼,逛超市都舍不得。”

  “我是舍不得,我舍不得回家的路上两只手拎购物袋,不牵你。”

我为大家免费处理

  郑重声明:鉴于近期大家的反韩情绪高涨,为了服务大家,本人特别设立了韩货弃置处。如有韩国系列手机,韩品牌电脑、手表,韩系车,韩元等可送往本处,本人代为集中处理,绝不收取任何费用,并且赠送五星红旗一面!有意私聊!也请大家多帮我转转!

梦到前男友

  昨晚又梦到前男友了,今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么?”“不是我说你,咱们已经分手好久了,能不能别缠着我了!”“对不起对不起,只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃,太高兴忍不住想确认一下!”

到了大学就轻松了

  到了大学就轻松了,呵呵,轻松个屁,每天打十几个小时的游戏,累的跟狗似的。

农家乐

  公司组织去农家乐,我们在菜地里摘菜时,某女同事当场就撕了一片生菜叶放进嘴里嚼了起来,还说这样纯天然的有机蔬菜味道最美,刚说完就见到隔壁地里,一个大婶挑着粪桶给菜施肥!

卖奶茶的

  同学跟我讲,他们单位楼下开了家奶茶店,年后上班时间几乎每天下午两三点钟就有人在公司群里问:“我要买杯奶茶,有人要带一杯吗?”,然后大家就开始说要喝什么,半个小时后奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。

  就这么过了将近三周才有人发现:那个每天在公司群里提议买奶茶的不是他们同事,是卖奶茶的。

你问这干啥

  散步时经过一片排屋,突然看见面前从楼上飘落下来一件裙子。抬眼望,楼上窗口一美女正着急的往下看。我笑问:“嘿,美女,你老公在吗?”美女一脸不解的说:“不在,你问这干啥?”“那你有小叔子吗?”我又问。“没有!”美女答道。话音未落,我马上捡起裙子就跑。

谁能比的过咱们

  小时候,老王教育小王:“在学校不要和别的同学攀比,有什么好比的?咱家这么有钱,谁能比的过咱们?”

游戏你总有一天要放弃

  英雄联盟只不过是个游戏而已,王者又如何?全服第一又如何?还不是个数据!游戏终归是游戏,以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤?秒天秒地秒空气,QWERDF,五杀?你们也老大不小了,该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我还小,有时间。

漂亮的女朋友

  高铁上,一等座,我一上车,就看见一对情侣,男的坐在我的位子,然后我走过去,跟他们说,这位子是我的,男子微笑的对我说,我能和你换个位子吗?我看了看他漂亮的女朋友,说:不可以。

萨德是啥

  萨德是啥?

  简单点说,就是你家有个SB邻居,没事在总阳台上拿个望远镜看你媳妇儿,还经常整个破逼弹弓子吓唬你家娃儿!

  不打嘴巴子抽他已经算有涵养了,你TM还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西?还能没事去他家串门儿?可TM长点心吧!

  就应该给楼前面住平房的三胖子点砖头子,让他没事砸SB家玻璃去!

男人女人的不同

  男人女人的不同,已婚男士肯定深有体会。就说刚才,听说要出门,媳妇又是换好看的衣服,研究搭配,又是化妆,折腾了一个小时。

  而我就简单多了,只是换了双袜子。

感觉相亲时步骤可以省去很多

  感觉相亲时步骤可以省去很多,直接互相看看对方手机里的软件、歌单以及收藏的表情包就可以了解彼此的喜好及三观了。

找老婆,样貌不重要

  老板十万个冷笑话:开心,第389天)说。找老婆,样貌不重要,要会过日子,温柔贤惠,长得漂亮的,你也留不住,样貌普通的就好了,这样别人对她没兴趣,她也不会出轨,这样就可以放心找漂亮的小三!

  想起差不多两百斤的老板娘,又看了看他那十八岁的小三,我不禁陷入了沉思……

怎么样能让女神来追我呢?

  今天宿舍哥们特别苦恼的说,追女神我又追不上,怎么样能让女神来追我呢?

  “那还不简单,把女神揍一顿……”

你就甭想毕业了

  小表妹:“表哥,我们高数老师好漂亮呢,什么时候介绍你们认识?”

  我:“是不是高数又要补考了?”

  她不好意思的低下了头!

  我:“为了你过四级,让我泡你的英语老师,为了你过结构力学,让我泡你的力学研究生老师!万一揭穿了你就甭想毕业了!”

谁在那

  小时候放学,我值日!搞完回家时天都黑了!农村嘛!喜欢走小路,又剩我一个人!手里拿着棍,脑子里幻想着一部武侠片!我是主角!时不时的回头装作有人要暗算我的样子冷酷的回头,低喝一声“谁?”然后又是一阵刀光剑影!当我路过几座坟头的时候,又是一阵大喊“谁在那?给我出来!”然后就看见班里的女班长提着裤子从田里出来了,拿着棍子一路把我撵回村了!

买了个天蓝色的裙子

  买了个天蓝色的裙子,结果给我寄来个灰白色的,我找店家理论,我说我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢,她无辜的说,亲我们这的天空就是这个颜色啊。

  我。。。。

一个真正爱你的人

  你的初恋,去小旅馆出80块钱房费就能和你啪啪啪。

  你的男友,给你买了很多零食就能和你啪啪啪。

  你的前男友,送个好点的包,好点的化妆品,就能和你啪啪啪。

  可是一个真正爱你的人,想照顾你,想和你结婚,你却跟他要钱、要房,要TMD安全感。

小老婆

  公司一女同事,因为心情不好,于是把她的微信昵称改为“小老婆”。第二天,公司居然有两人请假,四人迟到,六人黑眼圈,一人熊猫眼,他妈的,还有三个拄着拐棍来的瘸子!经理问缘由,他们说:老婆在微信上看到我外面有小老婆,被老婆打的。

比谁尿得响

  和一妹子聊天,我说我小时候喜欢和小伙伴们站成一排比谁尿的远,问她们小时候比谁尿得远吗。她说,不,我们蹲在瓷砖地上比谁尿得响。

不能浪费粮食的……

  老婆从认识那天起就没怎么进过厨房,平常烧菜做饭都我来的。结果今天老婆厨兴大发,想要烧几个菜给我和女儿吃。上幼儿园的女儿急忙拦住老婆,说麻麻你每天上班这么累,烧饭还是让粑粑来吧。

  正当老婆欣喜女儿真懂事的时候,女儿又说了:“毕竟你烧菜就等于浪费粮食,老师说不能浪费粮食的……”