老婆的动手能力实在太强了

  我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。

为什么总和单身狗一起玩?

  朋友十万个冷笑话:开心,第70天)问:你放假的时候为什么总和单身狗一起玩?

  我说:和结婚的在一起玩,即使他们吵架我都觉得在我面前秀恩爱。

男主外女主内

  老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。

  我:是啊!

  老婆十万个冷笑话:开心,第320天):一般都男主外女主内,要不这样,以后在家里我说了算在外面你说了算。

  我:好啊!

  于是从此之后凡大事小事老婆总会说:咱们回家再说吧!

要不要这么狠呐?

  同学聚会,我见到当年爱慕却没有追到的美女同学,我问她:“如果这世界就剩下我们两个人,你会怎么办?”

  她想了一下,说了一句让我至今都无法忘记的话。她说:“我会想办法弄死你,这个世界就属于我的了。”

57%的女性志向远大

  据调查,43%的女生愿意嫁给富二代,而另外57%的志向远大……愿意直接嫁给富一代。

心情十分复杂

  每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起,我的心情就十分复杂。

套路深着呢

  情人节一過完,接下来就是妇女节。意思是情人节后,把你变成一位妇女。妇女节后是愚人节,就是说你变成了妇女后,才发现自己被骗上当了。愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候,已经晚了只能当牛做马了。劳动节后是儿童节,天啊,还要生孩子。人生步步是陷井啊!套路深着呢!

为什么他只打你

  上学时,一朋友和人打架,是对方的错,老师却说“为什么他只打你,不打别人呢?”我一怒之下顶了一句“照你这逻辑,如果有人勾搭了你媳妇,给你戴了绿帽,我是不是可以说,为什么他只给你戴绿帽,而不给别人戴呢!”

如果你上秤是100斤

  如果你上秤是100斤,那么在镜子里看自己大概是90斤,在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤,朋友抓拍110斤,视频录像120斤,外婆眼里是70斤。

在班里排第三

  朋友问三年级的儿子:“在班里排第几啊?”

  “第三。”儿子回答。

  “成绩不错嘛!”朋友赞叹地说。

  儿子接着牛气哄哄的说:“就俩打不过!”

可以在这里获得快速成长

  我大学刚毕业时,来这家公司面试,老板语重心长的对我说:“虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速成长,这对年轻人来说是最重要的。”

  现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

小三受不了跑了

  听说我们这有一人,找了个小三,原配知道后竟然把小三拉回来一块过,结果家务活都成了小三的,干不好还得挨骂,终于小三受不了跑了。

关系回到从前

  虽然下午和我妈吵架了,但是只要一句,我洗碗吧,就能让我们的关系回到从前!

身高只是外形的一部分

  在男生没有其他的优点时,身高是比较重要的;在他有明显的其他优点时,身高就不重要了。

  因为身高只是外形的一部分,外形又只是人整体价值的一部分。

  一个男生,如果他的颜值有山田凉介或佐藤胜利这么高,你真的在意他是否有170吗?反正我不在意。

  一个LV的包,因为是小号的,所以你就不喜欢了吗?

不是一家人不进一家门

  一女同事睡觉一直踢被子,真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天,我才发现,原来她老公十万个冷笑话:开心,第99天)比她还会踢被子。真是不是一家人,不进一家门啊!

还做啥普通朋友啊

  我:“做我女朋友吧。”

  妹子:“你这样说,我们以后普通朋友都没得做!”

  我:“你都当我女朋友了,还做啥普通朋友啊!”

当初的决定是不太草率了

  我老婆当年嫁给我之前,两家坐一起谈条件,她羞涩的说:“都不要了,有口饭吃就行!”我高兴啊,觉得自己命好,捡到一个好养活的媳妇,一拍大腿这事就成了。

  老婆嫁过来第三个月,我第六次从面粉厂扛面回来的时候,我开始怀疑当初的决定是不太草率了……

套路太深!值得学习!

  杜蕾斯以179亿美元收购美赞臣——

  最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商,赤裸裸诠释啥是风险对冲。

  ——你要么今天用他们的套,要么十个月后喝他们的奶,生意做到这个份上,实在是牛,横竖他都赚,套路太深!值得学习!

吃牙膏了?

  上学时候的事儿……有天中午去吃羊肉泡馍,吃了很多蒜,嘴里的味道你懂的,于是回去后猛刷牙很多遍,下午去学校,跟同桌聊天,一张嘴,同桌眉头紧皱,我心想不会吧,这也能闻出来?紧接着他一句话我就晕了“你中午吃牙膏了?”

简直是世风日下,道德沦丧!

  简直是世风日下,道德沦丧!

  三个男人把一个手无缚鸡之力的弱女子灌醉后抬上了床………

  “爸,哥,妈沉死了,该减肥啦……”

  “少废话,赶紧滴,换体育频道去,NBA快开始了……”

2017年十万个冷笑话:开心,第400天)的三个目标:

  1、买一辆100万的车。

  2、买一套300万的房。

  3、找个借我400万的人。

多么大的代沟啊!

  中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭,小妹子半路上收到经理的微信:不要辣!

  然后……然后经理愣是饿了一下午,多么大的代沟,多么痛的领悟啊!

一年365天每天换一个手机

  一富二代的同学炫耀他爹买给他的新苹果机。

  旁边哥们怒了:你信不信我一年365天每十万个冷笑话:开心,第166天)换一个手机十万个冷笑话:开心,第8天),还不带重样的!

  大家惊呼:这才是真土豪啊!思聪也不见得每天换一个!你爹是干嘛的?

  这哥们说:修手机的!

我教你怎样对付她

  结婚那天,丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她。”

  今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。

  丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄。”

搞对象那会

  我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”

  老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。

一转身就是一被子

  老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。

  我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。

真的没花钱?

  不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!”

  她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?”

老公跟她吵架

  我朋友说没结婚之前他老公跟她吵架她觉得是情趣,结婚以后跟她吵架她觉得他在找死。。。。

媳妇最近学驾驶

  媳妇最近学驾驶,马上就要考科目三了,寝食难安。

  作为老司机的我这时候安慰她,考试的时候不要怕,胆大,心细,是第一标准,第二:家里反正今年没钱买车,你考不及格对生活影响不大,所以不要有负担……

你们医院的WiFi密码是多少

  有个患者去医院检查,医生说情况不乐观,需要住院观察。

  病人说:医生,你们医院的WiFi密码是多少?

  医生说:对不起,这个我也不知道。

  患者幽幽的来句:既然这样,我在考虑考虑吧!

奇葩软件

  发现一个奇葩软件,卸载完成后显示“感谢您的使用,期待下次与你再见。”然后下面有“再见”和“去官网看看”两个按钮,当我按下再见以后,它又重新安装好了……

男人该比什么

  男人,17、8时拼的是颜值;27、8时拼的是内在;37、8时拼的是车房;47、8时拼的是道行;57、8时拼的是子孙;67、8时拼的是健康;77、8时拼的是看谁活的久一些……我说的对吗?

跳广场舞多好

  最近在思考办个健身房的会员,闺蜜知道了跟我说:“办那个干嘛?跳广场舞多好,还不时有大妈给你介绍对象。”

和女友在大排档吃饭

  有人发帖:“和女友在大排档吃饭,结果旁边的小混混冲她吹口哨挑逗,我该不该打过去?”

  回复说:“作为男朋友,你应该打过去;作为男人十万个冷笑话:开心,第137天),你应该努力挣钱,带她去高档的餐厅,那里没有小混混。”

打成这样的

  急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”

  我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……”

  医生讪笑:“结果撞哪儿了?”

  我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

我要取七万

  我:“帮我取一下钱。”

  银行职员:“您好,您卡里面有1800元。”

  我:“七万!”

  银行职员满头黑线:“里面只有1800……”

  我:“是啊,我要七万。”

  银行职员:“……里面只有1800。”

  我很不耐烦:“七万!”

  银行职员:“噢!您是说‘取完’是吗?”

  “对啊,我普通法不飘损吗?”

以后没人敢欺负咱俩了!

  哥们高兴的对我说:哥,以后没人敢欺负咱俩了!

  我说:咋了,说说?

  他回:我精神病证办下来了!

首先你要喂他吃肉

  年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输……”

  就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”然后放下了辞职信,走了……

比我过得好多了

  唐僧取经十四年共经历九九八十一难,平均一年5.8难,也就是每两个月一难,我觉得他比我过得好多了。

睡前不要讲恐怖故事

  我:老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!

  老公:临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!

  我:……

管好自己的嘴

  一个鱼塘新开张,钓费100块。可是大家钓了一整天,没钓到鱼。

  老板说:“凡是没钓到的,就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡,都很高兴,觉得老板很够意思。后来看门大爷说,老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘压根就没鱼,这个方法叫做“去库存”。

  这则故事告诉我们帮人看门,就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人,钓出来一具老大爷。

刚才看新闻蒙古国男女比例失调

  刚才看新闻蒙古国男女比例失调,女多男少,为解决生理需要大多是约会夜店。政府鼓励一夫多妻制。

  想想刚从迪拜回来,还想骗我去蒙古!

山上有很多野猴

  导游告诉大家上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。

  大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道怎么样。

天凉,感冒了?

  公司新来了一个漂亮的妹子。

  我靠近搭讪,为了不尴尬,轻轻咳了两声!

  女孩很温柔地对我说:天凉,感冒了?

  我抑住兴奋轻轻回道:嗯,有点!

  女:那你离我远点呗…

做人不要像他们那样

  军训上,教官对全班说“觉得我长得帅的请出列。”

  于是全班大部分人站了出来,教官说:“你们给我跑操场5圈。”

  然后教官对剩下的童鞋说:“做人不要像他们那样,不诚实,明知我不帅还违背自己的良心恭维我。好啦……剩下的听口令,立正,向左转,跑操场10圈。”

另一方面会很优秀

  一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!而我,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到无视闹钟!所以我在吃上面就不行,我做不到别人那样说不吃就不吃的决心!

私房钱有很多好处

  闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱。

  姐:我觉得这是好事啊!

  闺蜜:好事?我觉着这是一种背叛的行为!

  姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。

  闺蜜:啥好处?

  姐:第一藏私房钱可以培养他节约的习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口……

财务制度

  老婆:老公,你是搞财务的,以后家里的经济就由你来管理。

  老公:好啊。

  老婆:我们要制定一个财务制度。

  老公:老婆,我是搞财务的,家里这点钱,还要什么财务制度?

  老婆:家里钱少,财务制度也只有三条。

  1.财务人员要严守职责,做到管钱不用钱,每用一分钱需得到我批准。

  2.财务人员要做好核算,确保我随时有钱用。

  3.财务人员要及时完成我交办的事情。

  老公:老婆,我还是把钱给你吧!

我得玩命

  羽绒服对貂皮大衣非常不满,抱怨道:“一样是棉衣,凭什么我就得在几百元的低档区,你就得在几万元的高档区?”

  貂皮大衣愤怒回应道:“尼玛,你说凭什么?你只出卖了几根羽毛,而我得玩命!”

全是奇数

  开学第一节课,女班主任把自己的手机号码写在黑板上,让我们记下,以便以后方便联系,写完后她说:“我的号码比较好记,全是奇数!”

  小明长吁一口气幽幽地说:“这个好像不大好啊!”

  老师不解:“哪里不好?”

  小明慢慢滴说:“这不明显地‘丧偶’嘛!”

  “滚!。。。。。。”老师怒不可遏。