打样了

  昨晚和几个闺密去吃饭,坐的包厢,等了一个多小时了还没上菜,我问一闺密:“怎么还不上菜,你去催催吧!”

  闺密:“春节期间,生意都火爆,哪里都一样,再等等吧!”

  半小时后,我忍不住下去催菜,发现黑洞洞的,饭店门都关了,打烊了?!

讨厌啊

  女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了?”

  男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓?”

  女:“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”

  男:“一般女生会直接说,讨厌人家身上才搓不出泥呢!”

黄金年龄

  常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30、40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了。

医院十万个冷笑话:开心,第118天)打针

  去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中,准备扎第四次得时候她犹豫了下,结果放下针头对我说:你等一下。然后走了。我想终于还是换人了,结果过了一会儿进来一个护士说:刚刚那个是实习的。你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海,现在得口罩取了,齐刘海用夹子夹到了一边,你以为这样我就不认识你了啊?特么工作证不还是同一个么!!!

过期的酸奶真够劲

  一夜来了四五次,太TM酸爽了;

  第1次感觉真痛快飘飘欲仙的;

  第2次像激情难退一度欢好;

  第3次像重温旧梦难舍难分;

  第4次快撑不住了;

  第5次直接就跪了。。。

  我勒个去,菊花快炸了,这TM过期的酸奶真够劲,拉了一晚上,疼死个人!

我微信抢红包手气好好

  我发现在微信十万个冷笑话:开心,第104天)群里抢红包手气好好,基本上每天都能抢几块,这样算下来我是不是可以不用上班了?一个群抢几块,我加一百个群,每天就能抢几百块,一月就上万,还上什么班,哈哈,我这就去辞职……

妈妈你看那个已经晚了

  单位一女同事带上小学四年级的女儿去逛书店。因为女儿有点不听话,她便拿起了一本《如何教育小孩》。

  结果她女儿在旁边说:妈妈十万个冷笑话:开心,第187天)你看那个已经晚了,还是看看这本书吧!说完递给她一本《四十岁的女人生孩子十万个冷笑话:开心,第133天)注意事项》……

这个烂摊子还得我收拾啊!

  单位聚餐,老总把鱼眼挑给两位副总,说这叫高看一眼;把鱼骨头剔出来给财务部主任,叫中流砥柱;把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任;把鱼肚子给了人力部主任,叫推心置腹;把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞;最后,盘里只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说,这个烂摊子还得我收拾啊!

一怒之下做了保险推销员的哥们

  哥们生性内向,不善言辞,相亲多次,总被姑娘嫌弃,一怒之下去做了保险推销员,经过一年的培训及销售经验,口才奇好,终于在今年春节的相亲中……销售出好几份保险产品。

还是孩子纯真啊

  去接4岁的女儿放学,听见女儿跟老师在说话,女儿对老师说:“老师,我长大要去当医生。”

  老师说:“你要加油哦,医生可是很赚钱的。”

  当时我女儿说了一句:“医生不是救人的么?”

  老师楞住了……

男的也要在一起

  认识四个多月了,钱也帮你充了,游戏也帮你玩了,天天哄你开心,现在你告诉我你是个男的,好!男的也要在一起!

你最好别买

  在公共汽车上,一个男子没话找话的问身边的漂亮少妇:“请问您这双鞋子是在哪里买来的?我也想给我的老婆也买一双。”

  少妇冷冰冰地通知他:“你最好别买,一穿上,就会有不正经的男子没话找话的和她攀谈。”

人总会变得越来越宽容

  随着年龄的增长,人总会变得越来越宽容,所以很多事情到最后并不是真的解决了,而是算了吧!

而我们温州呢

  你们成都有《成都》,南京有《南京》,郑州有《郑州》,兰州有《兰州,兰州》,西藏有《回到拉萨》,昆明有《老司机带带我》,北京有《北京,北京》。而我们温州我国有哪七大名泉?)呢?只有浙江温州浙江温州江南皮革厂倒闭了。

公司组织唱KTV

  公司组织唱KTV,新来的妹子说去洗手间补个妆。

  不一会发现她的朋友圈更新了一个视频,视屏里她在洗手间自拍道:“现在是深夜11点多,我在KTV里唱歌,假如我发生什么意外的话,请留意以下人员,孙经理,会计李姐,小陈...”

这是生活经验

  作为一个男人,如果你做不到比所有人都有钱,至少要做到比妻子闺蜜的老公有钱。别问为什么,这是生活经验。

写给你的

  自习课给心仪的女生写情书,被老师发现,叫到办公室。

  老师大声问,情书写给谁的,到底写给谁的。

  哥们灵机一动说:写给你的。

  老师瞬间两颊绯红,说我已经结婚了,再说你还小……

别让我生孩子

  我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。

  老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。

  我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?

  老公搂着我的脖子笑道:谁说是领养儿子了?

脸大了

  买了新手机,壁纸是儿子的萌照。

  老婆撒娇道:“怎么不放我的照片?”

  我微微一笑:“手机屏幕小,你脸大放不下。”

情人节能不能拿下这个姑娘全看你了

  男:“2月13号我带两个美女来看车。”

  4S销售顾问:“好的吴总,随时恭候您的光临。”

  男:“OK!到时侯你招呼好一点。”

  销售顾问:“好的,这次怎么安排?准备兰博LP580还是法拉利488?”

  男:“不用那么贵,你就推荐保时捷911好了,红色的那款。我到时候交一W定金给你,然后你就说板车三天能拖到,到时侯你退我8000,你自己留2000。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了!”

  销售顾问:“好的,没问题,退你9000吧,1000够了,老生意了!”

  男:“OK!搞定了回头请你吃饭!”

脱贫致富

  给大家一个赚钱的歪点子:帮朋友十万个冷笑话:开心,第5天)拍照。拍得好一块钱一张,拍不好十块钱一张删。

几个小孩十万个冷笑话:开心,第6天)在玩过家家

  刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。

  随后听到有个男孩说:“玩半天了到底啥时候该我出轨呀!”

没有宽带你就跳绳吧

  一超宅的朋友说:我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。

  我幽幽的来了一句:不给你装宽带,你就拿着网线跳绳吧。

把妹神技

  今天我发现一个把妹神技!在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了,你知道吗?自从地铁一别我就一直都都在找你。”只要你不要灰心一个一个去试!经测!每一百个妹子里至少会有一个会成功!

明天该穿啥

  奶奶滴,熬过了冬天,难道会冻死在春天?都说春天的风像妈妈的手,轻轻的扶摸着我们的脸,可是今天的风,就像后妈的手,左一巴掌,右一巴掌,把人往死里抽,冬天你走不走了,春天你来不来了,你俩处对象呢?还恋恋不舍,整天忽冷忽热的,你俩赶紧确定关系,给个痛快话,明天十万个冷笑话:开心,第148天)该穿啥。

很多朋友给我介绍对象

  刚大学毕业,很多朋友给我介绍对象,我当时也不清楚自己到底要找什么样的,直到那天见到闺蜜的新男朋友之后...

  我突然有了目标~

  只要除了他那种类型的...都行!

我跟我妹比,谁更漂亮?

  媳妇儿问我:“我跟我妹比,谁更漂亮?”

  我说:“当然是你漂亮了!”

  媳妇儿问:“为什么?”

  我说:“我说她漂亮有什么用啊!”

亲爱的,我给你变个魔术吧

  女:亲爱的,我给你变个魔术吧。

  男:好。

  女:变好了。

  男:什么?

  女:你变成了单身狗,我们分手吧!

这是被扫地出门滴节奏啊

  早上和老婆吵架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心想看谁能耗。

  过了好一会儿,老婆主动开口了:“算了,怄气没意思,出去吃饭吧。”

  我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,这次我请。”

  我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀?”

  老婆在屋里“嘭”的把门关上了。

您是亲爸不?

  我妈买了件大衣,我在房里听见我爸对我妈说:太大了肥婆穿才合适呢!

  过了一会儿,我爸敲门,对我说:你妈给你买了件大衣……

你竟说我不懂浪漫?

  “我送了你999朵玫瑰,你竟然还说我不懂浪漫?”

  “你还好意思说?你在微信里发玫瑰表情包,还发了999朵,那叫浪漫?那TM叫刷屏!”

不带你这么坑人滴啊

  昨天几个同事在我家聚餐,我老婆忽然问:“你们平时经常要加班的吗?”

  一女同事故意说:“没有啊,从不用加班的。”

  然后又望着我说:“咦,你在桌下踢我干嘛?”

白菜才开始长就有猪要来拱了

  女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了!问其原因,她说:“汪成(她同桌)跟我说好了,不用读书,回家等他长大了就来娶我当老婆,结婚后不用上班,不用做饭,天天在家看动画片就行了!”

  这白菜才开始长就有猪要来拱了,明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事!

给你300万你把新娘让给我

  婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”

  “你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。

嫂子不是那种人

  “大哥,你这在里面呆了多久啊?”

  “七年!”

  “那么长,那嫂子会不会跟别人...”

  “你错了,你嫂子可不是你想象中那种人!”

  “你怎么知道呢?”

  “第一,她是一个守规矩的人。第二,她爱我。第三,她判了9年!”

  “..........”

食物堆太多

  家里才用一年的冰箱门关不紧了,上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致。

  于是打电话给售后,然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了。

什么是吃饱

  带着吃货朋友去吃自助餐,朋友从开店吃到闭店。

  服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”

  吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?”

  服务员一时答不上来,愣在那里。

  我说:“哦,就是你嚼累了。”

等他出来再说吧

  我:老公,有人打我!!!

  老公:谁,敢打我媳妇!

  我指了指肚子,就是他,刚才踢我。

  老公一脸黑线:等他出来再说吧。

这帮熊孩子的灾难来了

  这几天玩王者,渐渐的挂机少了,排位不直线掉坑了,配合团飞也有了。正有点疑惑,一看日历,哎呦喂瞬间感觉美丽心情开始,这帮熊孩子的灾难来了,开学了!

孩纸这可是为父滴私房哇!

  记得小时候过年,我挣了一百压岁钱,不舍得花,打算偷偷藏起来。

  找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。

  用塑料布包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱……

用三个字形容你的家乡

  导游对各位游客说:你们谁能用三个字形容你的家乡?不能带地名。

  甲:挖掘机。

  乙:你瞅啥。

  丙:弄啥例!

不要问我有没有空

  要结婚的新人们,给我打电话时不要问我有没有空,直接问我有没有钱吧!

反正劳资又不过情人节!

  希望今天全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房,憋死那些想开房的,反正14号没我什么事。还准备租俩小孩,走在路上,遇见男的喊爸,遇见女的喊妈,能拆散一对是一对,反正劳资又不过情人节!

为什么情人节没有人反对?

  我就想问一句:广西狗肉节那么多人反对,为什么情人节没有人反对?同样是虐狗,这区别也太大了吧!

年纪大了不再冲动

  在超市被人插队是很常见的事,以前还会争吵或者动手,现在年纪大了,稳重了,就不再冲动,就像刚才,面对带着初中闺女插队的妇女,我笑着走开换条购物通道,只是临走时随手把一盒杰士邦塞进了小姑娘的书包里。听着刺耳的警报,我对后面的故事已经不感兴趣了。

比尔吉沃特当ADC

  过年的时候,几乎所有亲戚都在问:哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复:在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位,都以为是世界五百强的跨国公司,也就不再追问其他的了。

我变得懂事了

  以前情人节十万个冷笑话:开心,第137天),看到情侣就上去强吻女方,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了,或者是在医院待的我看破红尘了。

车门为什么夹着一块布

  路上看见一辆私家车经过,不经意透过车窗看见司机竟然还是一位长发美女。但是这辆车有点不对劲,左前面的车门为什么夹着一块布?楼主第一反应就是这样的,难道车上配置专用抹布?后来车停了,美女穿着长裙出来了,楼主不厚道地笑了。

为啥说自己是A?

  闺蜜一直对外声称自己是A杯。

  一日逛街,我俩同用一试衣间发现真相,目测C。

  问她:为啥说自己是A?

  她答曰:不能露富。

有没有想过别人

  情人节陪女友逛街,女友不小心摔倒了,四脚朝天,十分滑稽,我不由哈哈大笑。女友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人?”

  我一愣,赶紧拿出手机拍了张她躺地上的照片发朋友圈。