公厕管理员真的不好干

  做为服务类行业的尖兵,每天迎来送往,不求万事俱细,但也兢兢业业,每当看到那些进进出出的客户,我都是诚意挽留,或许是我过于热情,有时会引起对方的非议跟误解,甚至会被客户辱骂,误认为我是变态,唉!!!公厕管理员真的不好干呀。

知道我最擅长变什么吗

  我:“我是个魔术师,想知道我最擅长变什么吗?”

  她:“想。”

  我:“你把耳朵凑过来。”

  她把耳朵凑了过来。

  我舔了一下她的耳朵说:“我擅长变态。”

我没想到我能娶到老婆

  老公房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。我很郁闷,问他原因。

  老公说:“当初没设计好,因为我没想到我能娶到老婆十万个冷笑话:开心,第125天)。”

姐们你让俺膜拜啊

  早晨坐公交车上班,巨堵,车上有人打电话开始请假。我正想着到了单位咋解释,面前一年轻女子拿起电话说:“经理,我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了,警察过来调查,谁也不让走。”

  听完她的理由我瞬间膜拜……

每当看到电视里被人骗的新闻

  每当看到电视里说某某人被简单的骗术骗了几十、几百万的新闻时,我会禁不住长叹,TM的,为啥这种智商的人会这么有钱呢?

习惯依然健在

  有次坐高铁回家,旁边刚好是一大学生妹子,我就想想要做过榜样(装个B),拿出我妹叫我带回去的一本书看看,结果……睡着了,哎,都毕业10年了,这习惯依然健在啊!

上大学和工作时的区别

  以前上大学的时候,看见大四学姐,感觉这么老的女人有谁要啊。

  现在工作了,看到刚分配进来的女大学生,我靠,怎么会有这么粉嫩的女孩子。

应该是手机没电了

  在咖啡馆看到有人坐在角落肃静的喝着咖啡,眼睛盯着墙壁,默不作声,像是刚刚遭受了极大的打击。我不知道发生了什么,不过根据个人经验,这人应该是手机没电了。

你是有素质的人

  还在上学的好好珍惜上学时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由,进入社会后你会遇见比在学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的SB,受30倍的委屈,背上100倍的压力。结果那些SB你还不能打他,因为你是有素质的人。

老婆要我准时点回家

  昨天下班回家,我告诉老婆晚上我要同学聚会,不能携眷,八点开始,大概十二点回来。

  六点多的时候,老婆让我喝了一大杯浓茶,然后说这茶会让我六小时后拉肚子,要我准时点回家。

相亲碰到同学

  相亲碰到同学。

  我说:“后悔当年没追我了吧”。

  他说:“不后悔,因为你当年丑的实在无法下手。

面瘫

  中午,导演想吃面了,于是问助理:“附近哪里有面摊?”

  “这不都是吗?”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

我网购的衣服

  我网购的衣服,拿回家一看不好看,就让老公上班路上,拿去快递公司,发回去。

  结果老公半路上给丢了,下班回来一说,把我气的,骂了他半小时。

  老公被骂懵了,从书柜的某本书里拿出两百块,递给我:要不你重新买件。这下彻底炸锅了……

还要男朋友干嘛

  试问我一个女子会做饭,会拖地,会拿包,会开车,会洗衣服十万个冷笑话:开心,第98天),会做家务,会自己挣钱自己花,那么问题来了,我还要男朋友干嘛?

包子都凉了

  昨晚下班后,和朋友一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对朋友说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。

  等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。

  走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。

过年相完亲再走

  我:“妈,我桌子上火车票呢?”

  妈:“哦,我给退了,过年相完亲再走。”

  我……

集齐五个“拆”

  集齐五个“福”算什么,要是你家能在2017年集齐五个“拆”,你这辈子都够了。

聚会的时候不玩手机有那么难吗

  不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?

  试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。

对中国影响很大的事

  都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事,没想到第一件,就是帮中国人民抓了周立波。

谁都不想冒险

  小明四人出去玩,打车七元就能到达,可他们还是选择人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时,小明一本正经的道:“打车不可能各给各吧,谁都不想冒这个险。”

有同感滴点赞

  美国人:

  “爸我想打篮球。”

  “去吧,儿子,你爸我喜欢乔丹,不过看你的身高,当中锋不错。”

  欧洲人:

  “爸我想打篮球。”

  “啊,篮球啊,本来我想让你踢足球的,不过你喜欢就去吧!”

  中国人:

  “爸,我想打篮球”

  “作业做完了么?”

  “做完了,我想……”

  “做完了就不能复习吗,给老子去复习去。”

哥们你是长滴多吓人啊

  初中的时候替一哥们送情书,女生看都没看就扔地上了,我急忙解释说不是我写的!女生这才小心翼翼的从地上重新捡了起来!

老婆我错了

  蹲厕所出来,老婆一把抢过我的手机。

  老婆:“你个混蛋,竟然背着我勾引其他女人!”

  我:“我……我没有!”

  老婆:“你放屁,第一,你从厕所出来,我没听到冲水的声音,说明你没大小便;第二,我进厕所闻了闻,也没有烟味,说明你没在里面偷偷抽烟;第三,前两种可能性都排除,就只剩下玩手机一种可能性;第四,刚才你进厕所前手机还有87%的电量,出来还有84%,证明不是在看视频,而是在聊天,两个大男人肯定不会聊天,那就证明你在勾引哪家的小姑娘。”

  我噗通跪倒在地:“老婆,我错了!”

哈尔滨冰雪大世界3日游

  哈尔滨一老头,在家冻的受不了,想到去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街,看到很多人在买彩票抽奖,有人抽到三等奖LV包,有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气,打开奖票,众人立即欢呼,一等奖出现了!工作人员上前告诉他:先生,恭喜您,请准备行李,明天出发,一等奖是中国十万个冷笑话:开心,第148天)著名旅游胜地…哈尔滨冰雪大世界3日游?,老头大喊一声:是不是跟我扯犊子呢……

上厕所出来洗手

  上厕所出来洗手,洗手池是男女共用的那种,一小姑娘刚接触到水就“啊!”的尖叫起来,然后迅速搓着手走了。我不禁哼了一声,真是矫情,水冷而已,至于么?当我伸手洗时,顿时菊花一紧,尼玛漏电了不说下。

淘宝淘了条裤子

  淘宝淘了条裤子,买小了,平时穿XL.的,结果买了M的,悲伤的试了下,我竟然能穿的进去,特意跑去跟老公炫耀下:老公,我瘦了,我瘦了两个号呢。

  老公看了看我的腿说:不是你瘦了,是裤子弹性太好。

  不要拦着我,我要家暴这个不知死活家伙。

给你爸爸安排一个任务

  今天老婆还得去上班,对孩子说,“我给你爸爸安排一个任务,你帮我监督,让他千万别偷懒!”

  “保证完成任务!”女儿兴冲冲的跳起来,趾高气昂,得意洋洋的看着我。

  “你今天在家,只有一件事,就是督促孩子十万个冷笑话:开心,第287天)写作业!”老婆对我说。

  女儿……狠狠的白了她妈妈一眼!

年前同学聚会

  年前同学聚会,好多年不见面的男生,坐一起说年终奖金的问题,以前班上一学霸说他今年领了一万块,问一学渣领了多少年终奖,学渣表示一分钱都没有。

  学渣然后补了一句:今年,倒是发出去了几十万年终奖金!

我看我的东西,关你什么事

  坐高铁时,相邻座位的大妈带着孙子,小孩看熊出没,全程声音巨响,吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低,结果对方理直气壮地说:“我看我的东西,关你什么事?”

  我也不是包子性格,当即拿出平板放起了岛国艺术片,音量也调到了最大。大妈瞬间炸毛:“怎么能在小孩边上放这个!”

  我淡定回了一句:“我看我的东西,关你什么事。”

铁骨铮铮的男人

  我虽然是一个铁骨铮铮的男人,但我是见不得女人在我面前哭的,如果有女人在我面前哭的话,我就想笑!

不能匀着点每天都吹会儿吗

  以前冬天刮大风我觉得难受:太冷了!现在冬天刮大风我也觉得难受:太TM浪费了!雾霾这么大,不能匀着点每天都吹会儿吗?

男女关系

  跟儿子在卧室谈判,媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他!我美美的说到:“那是我媳妇,她会帮我的!”儿子斜了我一眼,“我俩有血缘关系!你俩不过是男女关系!”

擦不干净就赔钱

  被甩的小王去酒吧借酒消愁,喝多的她跑到外面扶着台车就吐的昏天暗地。

  这时,过来一个特别帅的男人,并且递给她一张纸巾。

  小王心里一暖,激动的说:谢谢你,我没事的!

  帅男人说:这是我的车,希望你给我擦干净,擦不干净就赔钱。

把你老妈也带去

  儿子:老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?

  老爸:我怎么可能舍得呢?

  儿子:假如一百万呢?

  老爸想了一会:不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非……

  儿子:老爸,你太好了!除非什么?

  老爸:把你老妈也带去!

  儿子:为啥?

  老爸:尼玛,你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分吗?

去年一年房子还没卖出去吗

  去年去看房,嫌贵没买。中介今天又打电话了:“刘先生,去年你看好那套房子升值啦,每平涨了2万,你还不打算买吗?”我说:“去年我都买不起,今年涨价了,我怎么买?”中介呵呵一笑,关切的问:“刘先生,去年一年你都没赚到钱吗?呵呵。”我刚想骂他,最后还是忍住了。挂电话的那一刻,我哭了。

  “你去年一年房子还没卖出去吗?”

没有错就不能被你骂了

  老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”

  我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

先心疼一下自己吧

  一天到晚心疼佟丽娅,心疼谢杏芳,心疼王宝强,一帮收入都没到10万的,心疼人家年收入上亿的富豪,你是有人家漂亮,还是比人家有钱?心疼个屁!先心疼一下自己吧!过年了,你有钱过年吗?

同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了

  同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。

  他送给老婆的结婚纪念日礼物是纱巾,而且是两条!

  理由是老婆脖子太粗,一条不够长!

昨天在理发

  昨天在理发,一个小萝莉理好了说没钱,然后老板问她:你来理发怎么没带钱啊?小萝莉的回答笑翻所有人:叔叔,我上次这这里理的,我妈妈说这里三个月保修的。

少林寺缺你啊

  一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”

  闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”

  她:“少林寺十万个冷笑话:开心,第381天)吧,男的多!”

求一个时光机

  Windows回收站清空后,文件就再也找不回来了,有改进方法么?

  神回复:改进的方法就是,回收站后面再设一个垃圾场;垃圾场后面再设一个焚烧站;焚烧站后面再放一个时间旅行机。

管好你们的孩子

  过两天就过年,请管好你们的孩子,不要一见我就叫阿姨,我脾气不好!

故意使得套路

  买烟忘记找钱了,老板娘不承认,老板正好回来,他还好说调监控看看就知道了,但快进看看着看着,老板把老板娘和一个男人亲密的瞬间捕捉到了……110和120就来了,我就走了,他们是不是为了那五块钱不想给我故意使得套路?

女人什么时候才能说话算个数啊

  有一个女人,曾经说要和我一辈子在一起,后来她结婚了,新郎不是我。后来她生了一个儿子,我有了女儿,她说:“我们以后做亲家吧!”现在我女儿大二,她竟然给我送来了请柬,她儿子结婚了,这个女人要到什么时候才能说话算个数啊。

我让你摇

  刚才在卧室哄孩子睡觉,听见老公在外边摇微信,就仔细听着,他一摇我就摇。嘿!微信配对准确率就是高,每次都摇到老公,无奈老公只好进来睡了,我让你摇!

两个小孩是海尔兄弟

  小孩经常看到不干净的东西!!大人们千万别拿着不当回事,鬼神可敬不可陷。我小时候就经常看到有两个小孩在冰箱上坐着,我就和我家人说冰箱上有两个小孩!把我家人吓得够呛,家人又是请大神又是请半仙的,一顿忙活!从哪之后我就没在和家人说过这样的话!直到现在长大了才知道,原来冰箱上的两个小孩是海尔兄弟。

早点洗洗睡吧

  支付宝一共两亿奖金,现在已经有4000多万的人集齐了,假如最后一亿人集齐,每人平均获得2元钱,这是一个期望值。官方说了最高可得666,换句话说极少数人获得666元,意味着存在(666-2)/(2-0.01)=334倍的杠杆效应,每有一人获得666元,就有至少334人获得0.01,假设0.01到2区间金额的人数服从正态分布,这个值得翻好几番,这么简单一算获得2元以下概率远大于99.99%。还劲劲儿的找啥敬业福啊?早点洗洗睡吧。

手机的平均寿命只有2~3年

  手机十万个冷笑话:开心,第130天)的平均寿命只有2~3年,手机活一年相当于人类活三十年,它不是你的一生,但你却是它的一辈子,请别恶意冷落遗弃它,现在就解锁吧,珍惜你与手机在一起的快乐短暂时光。

再过半个月要开始露了

  终于知道衣服号码的含义了..

  S=瘦

  M=美

  L=烂

  XL=稀烂

  XXL=希帕烂

  女人十万个冷笑话:开心,第314天)的身材

  80—90斤是骨感!

  90—110斤,是性感!

  110—120斤是肉感!

  120—140斤是伤感!

  140斤以上,那就纯属幽默感!

  你属于哪一款?再过半个月要开始露了!

电话十万个冷笑话:开心,第137天)又来了

  有个特粘人的女友是什么体验?煲了两个小时的电话粥,好不容易哄着她把电话挂了,说好了第二天再联系,结果挂了电话一看时间,已经到了23:58。果然,时间刚过两分钟,电话又来了……