就是没肉

  有一天在美团点的菜,吃完看到有大众评论这个功能。

  我评论说:味道还不错,就是没肉。

  店家回:亲,您点的是素炒西兰花。

我…我记反了

  深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。

  妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?!

  丈夫:我…我记反了

还敢不敢扶

  今天在马路上看见一位老太太要摔倒了,我上前想要扶住她,结果那老太太冒出一句:“滚开,没看到我正在做生意啊!”当时我就无语了……

现在是谁傻啊

  今天学妹让我帮她拧一下饮料盖,帮她拧了瓶盖,我满面春光地把饮料递给她:“嘿嘿嘿,给你”,学妹脸都红了,用细若蚊足的声音说:“帮我拧瓶盖还傻乐,真傻”,然后就立马羞答答地跑开了,看着她远去的身影,我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖,“哈哈哈哈哈哈,现在是谁傻啊?”

小弟蹭个网

  在家上网,突然邻居来敲门,直接就说:大哥你家WiFi密码多少?小弟蹭个网。

  我骂道:去你姥姥的!

  邻居扭头走了,大概两分钟又来敲门,我打开门,他说:大哥,密码不对呀!

  我……

叫你充大款

  公交车上,一个人没零钱,我帮他出了。他却非要装大款,拿张一百的要给我,我接过来说:谢谢!这人脸都绿了……

落后就要挨打

  落后就要挨打,这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试,我就不信你爸妈不打你!

在错的时间遇到对的人

  在错的时间遇到对的人,听上去很文艺,仔细想想,不就是婚外情么。

说人话行不

  很久没联系的一老表给我来电话,问我跟我爱人现在什么工作。

  我说:我负责维护世界和平,她负责守护人类的未来与希望。

  老表:说人话。

  我:我是小区保安,她是保姆。

谁来救救将来的孩子十万个冷笑话:开心,第176天

  自动感应冲水马桶好可怕!你拉完屎站起来,一转身,屎已经没有了,无影无踪,无迹可寻!我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了,只能通过教科书和博物馆来学习!谁来救救将来的孩子们啊!

你这魂淡是故意的吗

  上班正在给橱窗展示模特换衣服,我放在收银台的手机响了。

  正好老板在收银台查账,他顺手就接了:喂,噢……你没打错,我是她老板,她正在穿衣服呢……

  你特喵那个咪的,那是我男朋友打给我的!

托斯卡纳风味

  不管你吃的是什么,拍照的时候摆在英文报纸旁边,就完成了“陌生化”。不要细看,不要指认那些单词。这个时候煎豆腐和老干妈,有托斯卡纳风味。

我姐家的儿子十万个冷笑话:开心,第308天

  我姐家的儿子,要上幼儿园,就开学的前几天,死活都不去啊,一哭二闹的。后来我姐把他扭送去了幼儿园,第一天回来的时候,我看他笑的跟朵花一样,我逗他说,哎哟,不怕上学了啊?这么高兴。他两眼放光说到:我们老师给我配了个女朋友十万个冷笑话:开心,第24天)……爱情的力量果然是伟大的……

恋爱测试

  据说在恋爱中,测试真爱的办法是:如果女孩抬头看着男孩,但是不说话,十秒之内对方就会忍不住亲过来。

  昨天我抬起头深情的看着男友,过了还不到十秒,他就说他对不起我,并主动供认了和我闺蜜开房的事实。

女友是吃货

  跟女友约会,她都团购那种8人至10人餐的,每次上菜时都要装作人还没来齐,吃完了才大声说:又放我鸽子,害我又吃了那么多东西。

市场就在身边

  看到个新闻,感慨良多。

  罗马尼亚经济危机,小姐的生意也是一落千丈,于是她们推出升级版服务:上门提供服务后,再给客人做一顿饭才走。服务一推出,受到广大单身汉热烈欢迎。

  所以不要说生意不好做,市场就在身边,看你有没有一双善于发现的眼睛。

是不要加点洗衣粉

  有一人发帖求助:“苹果6s怎么越狱?”

  楼下回复:“刷机。”

  差不多过了二十分钟,楼主又问:“我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?”

哥教你一招

  甲:我看中一妹纸,你说我该怎么做才能把她拿下呢?

  乙:哥教你一招,保证她会为你热情尖叫甚至还会倒追你。

  甲:啥招儿?

  乙:趁没人时抢她包儿!

你咋就不知道呢

  数学老师正在午休,忽有一名学生前来问数学题。

  生:为什么两点之间线段最短?

  师:这是个公理,不用证明,它是个正确的命题。

  生:我还是不明白。

  师:举例说吧,这儿扔块肉,那儿有条狗,你说那狗是直接过来吃,还是绕一大圈来吃呢?

  生:肯定直接来吃。

  师:就是呀,这问题狗都知道,你咋就不知道呢!

想低调但是但实力不允许

  不要拿十几万钱在我面前炫富,劳资每天上班都是坐一千多万的地铁上班,我炫富了吗?我走在国家投资几十亿的省道上,我骄傲了吗?马云够有钱吧,他照样没见过我的面,王思聪够富吧!不也一样不认识我,还有,我和中国建设,工商,农业等大型国营企业银行有长久的业务来往,给上百亿企业中国移动,联通都有通信的来往,我说过吗?我就是这么牛比!没有办法。我想低调但是但实力不允许!

实事求是

  去商场买护肤品,服务员过来看着我说:“你皮肤真好,衣服穿的好洋气好年轻。”

  我心里头正开心呢,老公说“你卖东西就卖东西,能不能实事求是。”

一脸懵逼的看着我们

  今天坐公交车。和老公生气谁也不搭理谁。突然,司机一脚急刹车。我失去重心正好撞到老公的怀里,然后老公就紧紧的抱住了我。这时,旁边的男一脸懵逼的看着我们。然后往旁边的妹子那挪了两步。

跟女友达成协议

  跟女友达成协议:在外面要给我留足面子,绝不动手,此为背景。

  那天跟女友在外面吃饭,碰到同事过来打招呼:“十万个冷笑话:开心,第314天),你也来吃饭啊。哎呦~这位是嫂子吧?长的可真漂亮,又有气质,根本就不是你在公司里说的又矮又胖又丑又懒的败家老娘们儿形象嘛。”

  结果女友听完就在我耳边轻轻的说了一句:“协议取消半小时,你特么跟我出来一下……”

领导咱不带这样滴

  今天领导问我有驾照没?

  我说有。

  他又问有车开吗?

  一时给我鸡冻坏了,想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到:没有。

  领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。

  我……

秀恩爱

  在十万个冷笑话:开心,第365天)店吃饭,见一对男女在秀恩爱。

  男:亲爱的昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。

  女:不要啦人家会胖。

  男:我不在乎你胖的。

  女:可我老公在乎的!

  我……

找哪个鳖孙的

  老板口沫横飞给大家开下个月业绩动员会,女秘书手机震动了半天,又不敢接。

  老板:开会还有人找你?

  秘书:不是找我的。

  老板十万个冷笑话:开心,第120天):那找哪个鳖孙?

  秘书弱弱回:是……找你的。

  老板脸黑:哪个鳖孙找老子?

  秘书:是……是您儿子他外公…

  老板:……

刚才来了一个快递员

  刚才来了一个快递员,在门口大喊:“公司里谁最漂亮?”我们一愣,他接着说,有个快递,是公司里最漂亮的!我们现在就等着谁去前台拿快递了……

我对支付宝非常失望

  我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有十万个冷笑话:开心,第140天)人”功能为啥还没上线?

儿子每次家长会要媳妇去

  儿子每次家长会要媳妇去,媳妇说我平时对孩子太严厉,儿子不敢让我去,于是闲来无事就假装问儿子:“儿子,为什么每次开家长会不让爸爸去呀?”

  儿子脸不红心不跳的对我说:“爸爸你长的太帅了,我怕我们老师会看上你,成我后妈!”

  这话听着还真是有道理!!!

原来交女朋友这么可怕

  几天没见的王叔,好像一下子苍老了十几岁,问他是不是病了?

  王叔叼着烟,45度斜望天空,忧郁的说,这几天新交了个女朋友!

  卧槽!原来交女朋友这么可怕!

两个同学对骂

  两个同学对骂

  一个同学:见过不要脸的,没见过你这么不要脸的。

  另一个同学:你照镜子就看见比我还不要脸的了。

革命接班人

  从小就知道,有一个遥远的地方叫古巴。那儿有一个留着络腮胡的人,抽着雪茄。他和毛主席一样,烟瘾很大。他们都是无产阶级革命家。

  世界反法西斯战争胜利,在某种程度讲,是烟瘾大的人战胜了不吸烟的人。法西斯阵营空气清新,希特勒、墨索里尼、东条英机都不吸烟。另一阵营则是烟雾缭绕,罗斯福、丘吉尔和斯大林三大巨头整日吞云吐雾。因此,有人说,二战确确实实是三个烟鬼战胜了三个不吸烟的魔鬼。

  俱往矣,硝烟弥漫的二战已成为过去。吸烟的伟人一个个驾鹤西去。我们进入了一个戒烟禁烟的时代。如果法西斯卷土重来,英雄豪杰都戒了烟,我们靠谁来打败法西斯呢?

  卡斯特罗把他那支燃烧的雪茄带走了,世界革命的火焰会不会熄灭呢?

  想到这些,我昨天一整晚没睡着觉,最后终于想明白了……我将是真正的革命接班人啊!!

起来嗨

  幻想以后的僵尸片,只见小道士手拿铃铛,对着棺材大喝一声;“睡你麻痹,起来嗨!”

老板让他做主管

  一人买了新速腾,不敢承认,因为他曾听同事这样评价此车:“这车价格这么高,SB才买啊。”

  所以每天下班他等同事走光才去开车,早上第一个把车开来停好。坚持一年之后,他升职了,老板让他做主管。

为什么不赶趟的总是我

  读小学时,大学不要钱;读大学时,小学不要钱;还没工作时,工作是分配的;可以工作时,得自谋职业;没挣钱时,房子是分配的;能挣钱时,发现一辈子的薪水也买不起房子;没有进入股市的时候,傻子都在赚钱;兴冲冲闯进去的时候,发现自己成了傻子。为什么不赶趟的总是我?

防骗技巧

  看了这么多防骗技巧,还是没钱最管用啊。

这同志咋搞不清问题啊

  这位同志,“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”。

别咬我怕你……

  单位聚餐,同事拿着酒却找不到起子。

  我大声地说:我来。

  我拿过酒瓶就要用牙咬。

  同事十万个冷笑话:开心,第139天)叫道:别咬,我怕你……

  我抢着说:怕我咬坏牙?没事的。

  同事笑着说;我怕你流口水.....

想拿什么拿什么

  昨天带媳妇去商场,看见一大款对身边的小蜜说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”

  我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么……小心别让人逮着!”

哪来的钱

  美女同事:“晚上约么?有家咖啡店不错。。。”

  我:“我结婚了。”

  美女:“我知道。”

  我:“知道了你还约,我都有老婆了,哪来的钱。”

你的爸爸在服务台等你

  跟男朋友去超市,因为闹点小别扭我就跑了,第一次,我还以为他会来找我,没想到他去服务台让播音找我,整个超市都回荡着“王**同学,你的爸爸在服务台等你,请速到服务台,不要跟陌生人说话。”

  我。。。

下次不要护士装的

  收了一个酒精中毒的病人,给他输液的时候,他看着我再看看他朋友说,哥们儿,够义气,还知道叫妹子,还有制服!我听了也没生气,来,把手拿出来,他乖乖照做,一针下去,那货就开始说了,哥们儿,咋还真扎啊,下次不要护士装的!

莫非旺错人了

  一男找到周易大师道:“人们都说我妻子一脸旺夫相,咋结婚十年啦,我干嘛嘛赔,越过越穷呢?而隔壁老王倒干嘛嘛赚,日越过越红火啊?”

  大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了……”

想起去年回老家的时候

  想起去年回老家的时候,火车上,乘务员推着餐车喊着:最后一趟了!赶紧买啊,看你们饿着我心疼啊!

  那叫一个感人肺腑,催人泪下。

  旁边一位大叔接道:买你的饭我心疼啊!

一女同事连着十天都吃鸭腿饭

  一女同事连着十天都吃鸭腿饭,我问她为何?

  她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。”

  今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?

  她一脸黑线道:“别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。”

以后谁娶你啊?

  买了个立式沙袋来练拳,我妈知道后就说我:“成天像男孩子一样玩这玩那,以后谁娶你啊?”

  我哥听到后对我说:“没关系,以后嫁不出,哥给你设擂台比武招亲!”

我们人类对自身的了解还是太浅薄了

  同事去北方一个大医院学习了三个月刚回来,问他有什么体会。

  他思索良久:“我们人类十万个冷笑话:开心,第148天)对自身的了解还是太浅薄了。”我们听到这句话立马正襟危坐,静待高论。

  他吸了一口烟又说:“如果不去到北方的澡堂子,我永远不会知道我身上可以搓出来这么多汗垢……”

不要攀比

  晚上,侄儿问他爸:“爸,别人开豪车住豪宅的怎么我们……”

  他爸马上教育他:“不要攀比,做人尽力了就好,一家人开开心心最重要!”

  侄儿点了点头,然后从书包拿出张试卷:“爸,我尽力了。”

很有内涵啊

  有一次去超市买完东西排队,前面一哥们交款时,收银员说:“先生,您换一张吧,这张100元是假的。”

  那人故作惊讶状:“不可能啊,那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

防不胜防的骗局

  土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位,总有一款骗局适合你。