素食主义者

  甲:我是个素食主义者,我认为把动物宰而食之,是最野蛮的行为了。

  乙:果真如此吗?你可曾想过,你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗?

银行的钱还多呢

  今天是开学的第一天,一室友说:咱学校的美女挺多啊!

  另一室友来了句:银行的钱还多呢!

办公室王姐在数落儿子

  办公室王姐在数落儿子:你说你能让我省点心吗?你都折腾我二十几年了。。。

  儿子:妈妈,我才十六岁。。。

  王姐:包括想方设法怀上你。。。

前女友冻得瑟瑟发抖

  在一场大雨中看到我前女友坐在她现男友的电动车上冻得瑟瑟发抖。

  我冷笑一声。

  挤进了暖和的公交车

来,帮我抽干

  去营业厅充话费,一个土豪进来,藐视的看了我一眼,然后对服务员说:来,给我把手机充满!!!好吧,这逼装的让我无法呼吸,于是我攥着我的20块默默的走开了。。。

  后来我去献血时又遇到了这个土豪,我也轻视看了他一眼,豪爽的对护士说:“来,帮我抽干!”

平等

  女友今天给我说:情侣之间应该完全平等,两人意见一样时听男的,两人意见不一样时听女的!

  好像很有道理,我竟然无语反驳。

旷工与迟到

  我们公司旷工罚款80,迟到的话100。我决定以后起晚了直接不来了。

矮是种什么感觉

  矮是一种什么感觉十万个冷笑话:开心,第249天),就是走在人群中,就像在走迷宫……

吟诗一首

  盆友结婚,半场酒后,lz诗兴大发,对着新郎新娘吟诗一首:“内有红娘相伴,外有锦被蒙头。宽衣解带任君游,好俊一身白肉!”啊…别打脸…我说的是粽子!

想吃龙虾怎么办

  问老公:我想吃虾还有螃蟹怎么办?

  他答:你想呗,我再牛逼也不能阻止你的想法啊!

带墨镜为什么显得好看

  问:戴墨镜为什么会显得好看?

  答:并不是戴墨镜显得好看了,而是露在外面的丑的部位变少了。

然后我醒了

  有一天,我爸突然郑重地给我说:儿子啊,爸一直瞒着你,其实咱家有上亿家产。为了培养你的吃苦耐劳精神,从小就给你营造了一个穷苦环境,现在钱都是你的了。

  我说:这不会是在做梦吧?然后我醒了……

好坑爹的儿子啊

  和儿子一起逛公园。我肚子疼于是跑去上厕所,结果发现没带纸!!!我对儿子说:“快去找两张纸给爸!”儿子瞬间就回来了,手里捧着两块西瓜皮说:“爸,您凑合着用吧……”

坐地上回血

  和同事去吃饭,路边有一大汉头破血流盘腿而做,我就问同事这是咋了?

  同事:“没钱买药,坐地上回血呢!”

  我…

可以便宜点

  汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”

  “可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。

进化的大妈

  大妈又进化了吗?前几天小区来了一群搞保健品推销的,开了3天的推销会,结果亏了几万块,油鸡蛋送了一堆,保健品一件都没卖出去。

我爱你,比你的还多一点

  给老婆发了一个520元的红包后加发一句话:“我爱你”。

  过了一会儿老婆回发了一个5.20元的红包,也附加一句话:“我爱你,比你的还多一点!”

运气好的时候

  前一段时间我没有工作,想想也不能这么闲着,就溜达在各个写字楼楼下。

  见到派送快递的小哥就问:“有张伟的快递吗?”

  运气好的时候,一下午可以拿四五个包裹回家。

还是农民最实在!

  都说城市套路深,都想回农村!现在有个好消息,朋友们!为了让城里的朋友体验农村生活,即日起我家开始预约报名掰玉米活动,只需99元报名费就可以掰一亩地,组团来的还可享受8折优惠!

  这里没有套路,只有真诚!一天掰不完第二天还可接着掰,直到你高兴为止,包3顿农家饭、没菜。

  有需要的可以联系我,世间哪有真情在,还是农民最实在!

我要吃饼干

  一天,爸爸带儿子逛街,他刚开始还很安分,不一会儿就嘴馋,嚷嚷着吃东西。

  爸爸不让,儿子就说:“爸爸,我渴得走不动了。”

  爸爸:“那我们去买水喝。”

  儿子:“不嘛不嘛,我要吃饼干,我要吃饼干。”

西瓜咋卖

  又是一个夜晚对于我这种高富帅来说,又是一个激情的夜晚,把车停在人流最繁华的地方,默默的放下车棚,点燃一支烟,依在车边。

  过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神,男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望,这时又有一位美女来和我搭讪:“大哥。。。西瓜咋卖?”

想跟女票分手就带她去鬼屋

  要想和女朋友分手。就带她去鬼屋。然后丢下她。自己跑!恭喜你女朋友没了!别问我怎么知道的。谢谢。

有关清华教授被骗1760万的五个经典评论

  有关教授被骗1760万的五个经典评论:

  1、清华老师真有钱;

  2、清华老师也能被骗?

  3、这么傻的老师怎么也能在清华?

  4、这么傻的人怎么能赚这么多钱!

  5、骗子是北大毕业的吧?!

可以去网吧打啊

  毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:“你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打啊。

傍晚小公园里

  傍晚十万个冷笑话:开心,第140天)小公园里,微风拂面,残阳如血。男孩望着女孩深情地说:亲爱的,记得去年的这个时候,我曾经来过这儿,只可惜那时没有你的陪伴。

  女孩莞尔而笑,仰望天空:是啊!那时的我正躺在前男友的怀里……

  男孩气乎乎的独自走了。

二宝十万个冷笑话:开心,第128天)滴重要性大大滴

  大宝:二宝,我今天开学了,以后折腾爸妈的重任就交给你了。

  二宝:你放心的去上学吧,我会折腾的爸妈没时间检查你的作业的。

说得这么有鸡汤味

  我今天问一哥们,你老追人家白富美女神,人家又看不上你,你咋还死追不放呢?

  他是这么回答我的:不可能在一起的人追起来才爽啊,每句对白都是奖励啊,每个互动都是彩蛋啊,回忆能制造一个是一个啊,豆腐能吃一点是一点啊,追不到是人生如梦,追到了就是艺术人生啊!

  第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。

做好事不留名

  刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏,看样子是刚刚在一起。

  男的正想亲女的时候,女的突然让开了:不要,人家还是初吻呢!

  机智的我扑上去亲了这女的一口,足足两分钟,然后对那男的说:哥们!现在不是初吻了,你可以亲了!不用谢,做好事不留名~

因人而异

  问客服:这耳机能包住整个耳朵吗?

  回复:您好,因人而异。

受宠若惊

  来福从商场出来时,正好碰上局长座驾“红旗”轿车经过。司机看见来福,把窗子摇下来,说车里没人,力邀来福坐上去,送来福回家。

  来福受宠若惊,赶忙坐到副驾驶的位上,在路人艳羡的目光中,回到了居民区。“红旗”轿车离去后,来福又赶紧打的,跑了两站路,回到商场,骑回自己寄存在那儿的自行车。

室友十万个冷笑话:开心,第212天)的同桌是个学霸

  室友的同桌是个学霸,快临近考试了,室友就在宿舍里得瑟说:哥虽然不是个学霸,但咱有个学霸的同桌就行。一旁的哥们说:将来你有没有老婆不重要,只要隔壁有老婆就行。

刚才拽出去的那个就是

  刚开学的时候,班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩得非常热闹。这时候,校长走了进来,把闹得最欢的打了两巴掌,拽了出去。然后进来问:你班主任在哪?同学回答:刚才拽出去的那个就是……

这能怪我吗

  前女友结婚时发来请柬,我随礼金200,孩子满月时又接到了她的通知,我花了2000,然后他们夫妻就开始吵架,男方非要去做亲子鉴定……前女友打来电话问我什么意思,尼玛!这能怪我吗?

钱包的差距

  翻开老婆的钱包:农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。

  再看看我的钱包:天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡

许的什么愿啊?

  昨天过生日,吃完蛋糕许愿。

  老婆:许的什么愿啊?

  我:多点零花钱,少跪点搓衣板。

  老婆:嗯!说出来就不灵了。

  尼玛,全是套路啊-_-||

我的法术

  小时候总以为自己有魔法,不管自己睡在哪里,一睁开眼自己就躺在床上,自从长大后离开了麻麻,再也没有这种感觉了。

试着把这个卖给我

  今天去面试。

  面试官递给了我一个笔记本电脑。

  “来,试着把这个卖给我”

  于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,回家去了。

  最后,他给我来电话了。

  “马上把电脑送回来!”

  “给我2000块,它就是你的了。”

涨工资

  学霸对我说:就你们这群学渣以后没有知识工资也就几百块吧!我看了看他,没吱声,多年以后,学霸对我说:老板,那个...这个月工资能在涨点不?

如何实现目标

  老师:小明,新学期到了,你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”?

  小明:骗到6个清华老师。

  老师:滚!

剥了壳的鸡蛋

  我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”

  那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

女人真不可理喻

  小明:“女人真是不可理喻”

  来福:“怎么了?”

  小明:“昨天,我在前面排队,有个女人非要把我从队伍里拉出来,排在我前面!”

  来福:“有这么霸道的女人?”

  小明:“有,她还骂我呢,她骂我,臭流氓,你赶紧从女厕所滚出去!”

  来福:“……”

叫你女朋友洗衣服啊

  今天下午跟领导说,领导我明天不加班了行吗?

  领导问我为什么。

  我说家里洗衣机坏了得回去修啊。

  领导说叫你女朋友洗衣服啊!

  我回答,就是不想手洗才买的洗衣机啊!

男生的味道

  闺蜜问我:“听说每个男生身上都有不同的味道,有的是汗臭味,有的是洗发水加沐浴露的香味,有的带点阳光的味道…你喜欢什么味道的男生?”

  我想了想:“呃…我喜欢……浑身散发着铜臭味的男生。”

精明的猎头

  猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?

  我:暂时不考虑。

  猎头:您有讨厌的领导吗?把他联系方式给我,我帮你把他挖走。

免费的按摩店

  半夜路过大保健,里面老板娘就朝我喊:“老板,进来坐坐。”

  我问她:“要钱么?”

  她怒了:“你见过世上免费的按摩店么”?

  我也怒了:“你TM见过这么晚下班的老板?”

中秋节十万个冷笑话:开心,第9天)打死都不去女友家

  中秋快放假了,打死都不去女朋友家,听说今年种了10亩地玉米,比去年多了一半啊!

爱笑的女孩运气不会太差

  刚在小区散步,前面一对母女聊天。母亲对女儿说:多笑笑,爱笑的女孩运气不会太差!

  女儿接口道:爱笑的女孩运气是不会太差,运气十万个冷笑话:开心,第363天)太差的女孩根本笑不出!!!

  我瞬间觉得很有道理。。。。

关怀

  昨晚送妹子回家,她只穿了一件吊带裙,风吹来,她不由得抱紧了双肩。

  这是个表现的机会,我急忙拉开拉链:“来,穿我的!”

  妹子感动地说:“谢谢,外套就好了,不用裤子。”

分期购买手机

  奉劝大十万个冷笑话:开心,第222天)千万别分期买手机十万个冷笑话:开心,第8天)。如果用了几天丢了,就好比:老婆跟人跑了,你TM每个月还得给人送夷妈巾跟TT。想想都悲催!

用别人的

  用别人的车子为自己赚钱,滴滴做到了;

  用别人的厨艺为自己赚钱,美团做到了;

  用别人的产品为自己赚钱,淘宝做到了;

  用别人的飞机为自己赚钱,携程做到了;

  用别人的女人为自己赚钱,KTV做到了。