我也是受害者啊

  王宝强离婚一事对我来说也是受害者,不但红包发出去几十块,并且用流量看了27次的葫芦娃,11次的黑猫警长,最可气的居然还有有西游记…

不,是该你接手做爸爸了

  第一次认识你,是秋天,你家收稻子,你说你喜欢我,我去了你家,稻子割完了,你忽然说你觉得咱俩不合适。

  第二次你家起土豆,你说我俩可以再试试,你还是喜欢我,土豆起完了,你去了外地……

  这三次,你又来找我,说就跟我在一起踏实。

  滚一边去吧,我掐指一算:你家该扒苞米了

别再黑潘金莲了

  潘金莲虽然是施耐庵笔下的反角,但她嫁给武大郎是被迫的,既没有享受武大郎买的名车,也没有享受武大郎买的豪宅,既没有勾搭武大郎的下属,也没有联手西门庆算计武大郎的家财,事情败露后,更没有反咬武大郎一口,最关键的是,人家金莲没有偷大郎的炊饼!所以真的别再黑潘金莲了,我先替施耐庵谢谢各位了!

推荐老朋友到我公司上班

  我是公司主管,老朋友想到我公司上班,让我推荐一下。

  我说:“老板,我的这位老朋友工作能力很强。”

  老板:“有多强?”

  我说:“对待工作认真,能赚钱,拿下客户成功率高得离谱,比我还要厉害。”

  老板:“我知道了。”

  第二天,朋友就来上班了。

  第三天,我被炒了!

朋友请喝酒

  挂水中,突然进来个人,拿手机给我的手拍了个照,然后解释:“朋友请喝酒,不想去,拿挂水当借口拒绝。”然后就走了。

不信没人来

  有一个人创业准备建名人蜡像馆,可是资金有限,请了些普通师傅,做出来的蜡像都不像样。最后他决定蜡像馆还是要开张,朋友问他:你弄些这么丑的蜡像。谁会来看啊?他笑道:哼,我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星。我就不信没人来。

看看人家王宝强

  今天我教育老公:你看看人家王宝强十万个冷笑话:开心,第239天),最落魄不过“银行卡仅剩十几万”,换了是你呢,“银行卡惊现十几万!”

隔壁老宋

  床前马蓉光,经纪身边躺,无心赏明月,绿了王宝强。马蓉欲望强,出轨很正常。宝宝工作狂,老宋来帮忙。世人都在防老王,谁知老宋翻了墙!

靠我肩膀睡会儿吧

  坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着。。。

  我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧。

  你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!

最悲哀的问题

  一个昆明人问我:雾霾是什么东西?

  这是本年度我听到的最悲哀的问题。

重庆的热

  一句话体现重庆垃圾分类即将推广全国?大家别笑了赶紧学吧!)的热:上厕所马桶里溅起的水花烫伤了我的屁股。

你咋这么傻

  宝宝你好傻,离婚了还要给马蓉5000万。如果是我,我就装作不知道,然后带她去北京野生动物园走走……

真是太毒了

  昨晚加班,跟女同事因工作上的事起争执,到后来变成了对骂,不欢而散。

  今早,我和老婆正在吃早餐,那女同事发来语音——大家都是成年人,昨晚的事就算了,就当没发生好吗?

  真是太毒了!

满满的套路

  姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?

  弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?

  红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望。

  姥爷笑着问,那你希望什么?

  弟弟:我希望你把红的也给我!

  天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!

程序猿

  我们公司新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。

  男程序员为了表现自己,于是纷纷主动通宵搞定。

装修省钱

  同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

  一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气。

我在想叫马蓉的女生会不会改名呢……

  估计照这样的局势发展下去,以后通用语老王将被老宋取代,而潘金莲十万个冷笑话:开心,第240天)与西门庆的时代将成为过去式,宋喆跟马蓉将会流传千古啊!

男人觉得自己穿着好看,就是好看

  很多男人并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加迷之自信。举个例子:

  同样是试衣服,我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。

  我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。

《查无此人》

  某市政府办公大楼落成,大门口缺副对联,市委书记挥毫写了一副。

  上联:说实话办实事一身正气;

  下联:不贪污不受贿两袖清风!

  市领导们齐喝彩,书记对众人说,谁能出个横批?

  传达室看门大爷脱口而出:查无此人!

  现场气氛,鸦雀无声。

  当天晚上,看门大爷被开除了……

最励志的征兵广告

  如果宝宝真的是许三多

  离婚上亿家产怎么分?

  大家不妨想一想,

  如果参加中国人民解放军!

  依照军人婚姻保护法,

  那宝的宝不但拿不到一分钱,

  经纪人破坏军婚还要坐牢!

  还在等什么?

  赶快加入中国人民解放军吧!

  详情请咨询当地武装部!

宋仲基也叫不动

  王宝强离婚,归根结底因为是媳妇没住在张家港。住在张家港的话,他老婆是没时间出轨的……周一钢琴,周二画画,周三围棋,周四作文,周五舞蹈,周六英语,周日奥数……如果有俩孩子,恭喜你!就是double了!还出轨?!卧轨的心一天都要挣扎几次……跑一天回到家,往沙发上葛优式一躺,别说宋喆了,宋仲基十万个冷笑话:开心,第405天)也叫不动。

选人大代表

  高三那年,我们学校选人大代表,尽管校长是唯一候选人,但投票过场还是要走的,我投了我同桌,结果校长以3xxx:1获胜。那天,同桌追着我操场跑了三圈。

假如我中了500万

  楼主:假如我中了500万,我就可以在北京买一套房子了。

  回复:那你得做好以后的物业水电费借钱的准备!

得等到两个空位才行

  公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”

  胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!

桂圆甜吗?

  刚刚买水果,我问老板桂圆甜吗?

  老板二话不说拿起一个利落的剥了壳,按照正常套路我以为他会给我一个尝尝,结果我眼睁睁的看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴,含糊不清的和我说:“你放心买吧,特别甜!”

如何能有被人追的感觉

  如何能尝试被人追的感觉?

  神回复:很简单,买东西不给钱就行了。

老婆的心思

  老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。

  我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”

  老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”

奋斗

  昨晚一兄弟外地打工回家休假陪老婆孩子,我问到:怎么今年舍得回家休息了,何况天气越来越凉快了?

  朋友一脸气愤回道:宝宝赚了一个亿老婆都跟人跑了,我还奋斗个屁啊!

做投资

  大哥,有做股票吗?

  没有!

  那大哥有做投资吗?

  这个有!

  那大哥做哪方面投资?

  打麻将!

  …………

生日礼物惊喜不

  女友要过生日了,我召集了我520个男性朋友给女友发:ILOVEYOU。

  第二天看女友不愿起床的样子,我问:生日礼物惊喜不?

  女友:卧槽,原来是你发的呀!吓死我了,怕你吃醋我删了一宿。

让你出不来

  他刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。

  他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。

  于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”

  “你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。

盗版

  在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!

  老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。

这病严重啊

  有一朋友是医生,一次接了个病人,一位六十多岁的老大娘,送来的时候是昏迷的,家属说是从楼上掉下去了,这个朋友去看的时候,正好老大娘醒了,抓住他的的衣服就开始喊:就是他,别让他跑了,就是他撞的我。朋友淡定的说:这病严重啊,先拍个片子,再做个化疗。就这样那老大娘反被坑了一万八!

不堪回首啊

  最近去相亲,一看菜单,鱼香肉丝26块!

  突然想起来,第一次相亲时,鱼香肉丝才8块钱!

  我默默的叹了口气……

懂礼貌就一定要说谎吗

  有一次,妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?”

  孩子说:“我要大的那只。”

  于是妈妈决定好好教育教育孩子,就说:“你不可以挑大的,孩子一定要懂礼貌。”

  那孩子说:“可是妈妈,懂礼貌就一定要说谎吗?”

我不相信微商的理由

  我不相信微商的理由:

  第一,中国四大油生意那么红火,却每天喊着不赚钱,中国铁路一票难求,还说自己严重亏损,我就不信你一个买面膜的一个月赚好几万。

  第二,如果说真正赚钱的行业,在中国有,但是都被ZF垄断了,我从没听说过ZF要垄断面膜行业。

  第三,别给我说这是一个新的商机,马云善于发现新商机不,我怎么没见马云整天在朋友十万个冷笑话:开心,第279天)圈里卖面膜!

中国十万个冷笑话:开心,第148天)足球

  足协副主席称:中国足球2050年将达世界最高水平!

  言下之意,会踢球的人还没生出来...

金牌随便玩

  张怡宁对女儿说:“金牌你随便玩,你娘我多的是,但那个银牌你别动,我就那一块,想玩银牌问你王皓叔叔去要,他有好多还是连号的,铜牌找福原爱阿姨,记得带小饼干回来……”

赶着去死啊

  地铁换乘途中不小心撞到一美女,那美女凶我:“这么着急,赶着去死啊?!”

  我:“对不起啊。赶着上班,生不如死。”

老公你送我个礼物吧

  “老公你送我个礼物吧。”

  “说吧,想要啥?”

  “我想要个挂坠。”

  “想要什么样的?”

  “老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。”

还是洗洗睡吧

  相信,每个人曾经都有一个这样的想法:13亿人每人给自己一块钱,这样自己就成为了亿万富翁!咳咳……打断一下你的幻想。13亿人,每人给你一块,就算一人给你一块需要1秒,这就是13亿秒。13亿秒是多少年呢?41年!不吃不喝,不浪费一秒,一天24小时收钱都需要41年!还是洗洗睡吧。

大陆败家排行榜及兴家排行榜

  败家排行榜:

  1、卖房创业。2、卖房炒股。3、炒股。4、创业。5、吸毒。6、炒期货。7、赌博。8、大额储蓄与大量买理财产品。9、养宠物。10、淘宝。

  兴家排行榜:

  1、北京十万个冷笑话:开心,第168天)买房。2、上海买房。3、深圳买房。4、广州买房。5、南京买房。6、杭州买房。7、厦门买房。8、天津买房。9、武汉买房。10、郑州买房。

大家说这货以后适合干嘛?

  现在的小学生逆天了,假如你考试不及格,怎么整?改分数?弱爆了,我侄子三年级,试卷发下来67分,把卷子打印一份,在填上正确答案,自己打分98,然后自己去买的奖状,全部过程不到十块钱,他老子奖励一千,这商业头脑……大家说这货以后适合干嘛?

不能跟帅哥一起出门

  和一帅哥朋友出门,迎面走来一妹子突然摔倒了。可怜巴巴对我们说,能不能背她回家。我身体素质好,准备背她。她摆了摆手,指着朋友的T恤说,我的幸运色是蓝色……

领导的办公室

  “小廖啊,参观完公司各部门,该参观一下领导的办公室了!”

  “经理,你的办公室就不必参观了吧?”

  “要的,要的,我新订了一张水床,可舒服了!”

太准了

  小姨子刚失恋,从她的男朋友家搬到我家里住几天,媳妇总是防贼似的防着我,就怕我对她妹妹有所企图。。。

  我上厕所刚好小姨子在厕所,媳妇说我是想偷看她,不小心拿错了小姨子水杯喝水,媳妇说我想间接跟她接吻,去阳台收衣服,老婆十万个冷笑话:开心,第122天)说我想偷看小姨子内衣。。。

  尼玛,女人第六感太TM准了。

皮痒么

  我妈问我:“你盖着被子干啥?”

  “冷。”

  “那你开着空调干啥?”

  “热。”

  “那你皮痒不痒?”

味精

  前段时间有人辟谣,说味精对身体并没有什么危害,电视新闻也报。

  我妈坐在那儿,看了半天,说:“加不加味精,是做菜人的实力问题,不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

安检太严了

  杭州最近地铁安检比较严,严到什么程度吧,前面的姑娘扎了个丸子头,安检大哥不自觉的捏了捏,这是怕里面藏了啥啊。

找女朋友该找这样的

  找女朋友应该找这样的:敲开她的门,一脸惊喜的把我拉进去,“你来了呀。”

  而不是这样的:敲开她的门,门缝半掩警惕的问:“你来干什么?”