精辟的答案

  是什么支撑你大风大雨仍然义无反顾的出门上班的?

  答:穷。

妹子,祝你成功

  在街上,看见一个女的和一个男的正在说话:

  “老公,你不是要出差三个月吗,昨天给我打电话,说一个半月就回来了,我一高兴,就跳了起来,然后高跟鞋崴了,然后摔倒了,膝盖上的淤青就是这么来的,你要相信我啊……”

  好吧,妹子,祝你成功,你男朋友相信你……

洗的就不是一个人的衣服

  昨天晚上我弟给我打电话,问我在干什么,我说我在洗衣服。

  他就说:哥,你该找个女朋友了,这样以后就不用自己洗衣服了。

  我只是呵呵一笑,其实我心里在想:小伙子,你太年轻了,找个女朋友,我现在洗的就不是一个人的衣服了。

给我气坏了

  昨天晚上跟老婆吵嘴,给我气坏了。

  趁她去洗澡我在凉席下面铺了个单人的电热毯,晚上趁她睡着了把温度调到了最高!

会员卡十五

  我:洗头发多少钱?

  店员:十五。

  洗完,店员:你好一共三十。

  我:不是十五么?

  店员:你好,有本店会员卡十五,请问您有没有。

  我转身对店里:请问谁有会员卡,我给你三十你帮我刷十五。

  店员。。。

黑白无常十万个冷笑话:开心,第404天

  隔壁李奶奶今年八十多岁。她有个孙女挺漂亮的,皮肤很白,却处了个男友黑不溜秋的。李奶奶极力反对她俩在一起,常向左邻右里抱怨说:“孙女带着她男友来看我,看着就像黑白无常上门催命来了!”

我这不卖饼

  眼镜坏了,去眼镜店配眼镜。半路看见一个买饼的小摊。

  “这饼咋卖的?”

  “不卖饼。”

  “不卖你摆摊干啥?”

  这时候旁边一大妈看不过去,开口了:“小伙子,确实不卖饼,这是蒲扇。”

你昨天晚上好猛啊

  昨天和一女同事玩组队跑卡丁车,我和她一组,整个晚上我俩都大获全胜,打得对方毫无还手之力。

  第二天早上,女同事一脸兴奋地对我打招呼:“你昨天晚上好猛啊!”

  瞬间,办公室寂静无声。

真土豪

  买个6s算什么土豪,买了6s白送我的人才是真土豪。

推荐一位女明星

  有艺人经纪在吗?求推荐一位女明星,年轻漂亮玩得开就行,身材一定要好,肤白貌美胸大腿长那种,长发尤佳,混血最好,对酒量有一定要求,演技倒无所谓,我拿来当手机屏保。

别瞎说

  那些背后嚼我舌根的人请你们注意点,TMD刚才听到这件事情整个人火大了知道吗?

  不懂就不要乱说!没有和我在一起玩就不要去随便猜测好吗!

  我无所谓,那别人呢?什么叫我睡过林志玲,刘亦菲对我穷追不舍,范冰冰为我自杀过。。。都是朋友!

有范不

  穿了件新衣服十万个冷笑话:开心,第226天)给我妈看:“妈,有范不?”

  我妈:“有,在锅里,自己盛。”

我处对象了

  儿子:爸,妈,我处对象了!

  母亲:是吗!她多大了?哪里人?做什么工作?身高多少?什么学历?

  父亲:儿子,你对象男的还是女的?

不管他吃的哪一块你爸妈都能找到理由把你送出去

  老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。

  谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。

  后来我爸妈就同意了俺们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。

后来看门大爷被开了

  昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡,很多朋友都去了,即使钓不鱼还能得到一只鸡…不亏本…回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思!!!……后来钓鱼场看门大爷了解到老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。(论去库存之最高境界)

  今天另一个鱼塘又开张了,受昨天开张鱼塘的启发,这鱼塘钓鱼免费,但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了,奇怪,不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴!觉得自己是钓鱼大师!!!

  ……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上。(这个方法叫做供给侧改革)

  

这是真瞎子……

  一美女去找瞎子按摩,瞎子一边按一边说,“按摩可以疏通经脉,活血化瘀,最后达到排毒养颜的效果,好了,背部按完了,转个身去,我再按胸部。”

  女:“大哥,你按的就是胸部……”

长沙十万个冷笑话:开心,第98天)男人征婚只需一条

  感觉现在长沙男人十万个冷笑话:开心,第222天)征婚只要一条就可以了:我家厕所有空调!!!保证大把美女上门!

为什么鸡蛋是圆的

  老师:为什么鸡蛋是圆形的,不是方形的呢?

  小明:老师,你有考虑过母鸡的感受吗?

是双胞胎吗

  媳妇肚子越来越大了,就去妇科看,医生检查完说:你的身体里面住了两个小人。

  妻子兴奋的说:是双胞胎吗?

  医生摇摇头说:不是,一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系。”

卖糖葫芦那个大叔

  我:从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?

  室友:有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。

复印身份证

  去马路对面复印身份证,口袋里只带了100元的票票,就对复印的妹子十万个冷笑话:开心,第389天)说,我只有100块,要复印身份证,你看着办!

  我跟她熟,以为不收我钱,MD,结果。。。她给我印了100张!

  估计这辈子都不用印身份证了!

丰收

  有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”,事业丰收我能理解,爱情丰收是几个意思?

你小子好样的

  我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到他们结婚的请帖!昨天我去了,当着所有人的面对新郎说了句话:“你这小子好样的,上过我女朋友。”当他尴尬的楞在那里的时候,我接着说:“不过我也没吃亏,我上过你老婆。”说完我就走了……

有一种胖叫别人觉得你胖

  吃素减肥,大象也吃素。运动减肥,猪八戒十万八千里瘦了吗。想瘦成一道闪电,可是最小的闪电宽五米。最后只能靠心态减肥了。我不是最胖的。我不是最胖的。我不是最胖的...........

话说媳妇吝啬到啥程度呢?

  拖了几天的工资发下来了,如数交给媳妇,媳妇很高兴,为表示奖励,狠狠一咬牙,把给我用的风扇开到了二档……

吵什么吵都老夫老妻的

  一日老爸老妈因为某事吵个不休,我忍不住吼他们:“吵什么吵,都老夫老妻了,不能包容包容吗,我跟我男朋友就从来不吵,就不能学学我?”然后……他们反应过来后男女混合双打。为什么?因为家里不给早恋……………

要对自己负责

  以前大学期间贪玩,回家第一件事就是先开电脑玩起来。

  现在工作了,也想了很多,不能贪玩了,要对自己负责。

  于是最近回家第一件事就是先开空调!热死了!

老婆你玩我呢啊

  晚饭后,老婆拿出银行卡对我说,去柜员机取两千块钱,自己留两百。

  我屁颠屁颠的走了十分钟,满头大汗的回家。

  老婆十万个冷笑话:开心,第148天)拿走一千八对我说:明天记得交两百块电费,不然会停电啦。我草,满脸不知道是汗水还是泪水…

比爱情还要复杂的东西

  同桌最近失恋,和大姨妈一样无端闹情绪,就在刚刚她问我有什么比爱情还要复杂的东西,我一本数学课本甩她脸上……

想吃火车上的盒饭

  朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。

  我说:你就别不知足了,我家那位说想吃火车上的盒饭。

又到那个季节了

  再有几十天,闷骚的学长们就会将人字拖换成白色板鞋,将花裤衩换成牛仔裤,收起猥琐的表情,隐藏闷骚的眼神,帮你引路,替你扛包,解你不解,答你所惑,要你电话,问你扣扣,看你微博,加你微信!!

  是的!所有的学长们已经整装待发!!

  再过一个月,闷骚的学姐就会将人字拖换成小凉鞋,将睡衣换成碎花裙子,收起赘肉的小腹,隐藏闷骚的眼神,撑着把小阳伞,45度角抬起妆容精致的脸,面色绯红,一脸娇羞,嘘寒问暖,温柔可人,问你地址,询你电话,加你QQ,是的~学姐们也已经蓄势待发!

  再过一个月,又要到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟、学长和学弟终于在一起的季节了。

只能你帮到这了

  儿子和同单位的陈延明,同时追求小美,小美比较中意陈延明,今天,我逛超市,看到一美女,仔细一看,这不是儿子电脑里的小美吗。于是,我上前搭讪

  我:“姑娘,买东西呀!”

  小美:“是呀,阿姨,我们认识吗?”

  我:“你不认识我我可认识你,你是创迹公司的吧?”

  小美:“是呀,你怎么知道”

  我:“我儿子陈延明,他经常对我说,单位有个狐狸精,皮肤黑,个不高,还爱显摆,看你长相,你就是小美吧!”

  小美怒气冲冲的离开商场,嘴里还骂骂咧咧,

  儿子,老妈只能帮你到这里啦!

女婿的评价

  大女婿:你出售的宝贝与描述不符,用清水洗脸后,完全是两个人,差评!

  二女婿:你出售的宝贝工作效率高,结婚三个月就生了,好评!

  三女婿:你出售的宝贝很明显是二手翻新货,买了后悔死了,卖家拒绝退货,无良商家,差评!

  四女婿:物流太不给力,从她18岁一直等到22岁,4年呀!还有就是,宝贝后期保养太贵,又是新衣服,又是化妆品,不过,卖相还好,中评!

  五女婿:本来打算免费试用一下,被你这无良商家给纠缠的没办法,只好买了,价格太贵,性价比超低!

不要把钱存在银行里

  今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,哥哥,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。

  我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了的!

  我。。

咱还要穷多久

  老婆:"老头子,你说咱还要穷多久?"

  老头子仰望天空,沉思片刻:"那得看咱能活多久了。"

原来如此哦

  据说前几年东莞扫黄后小姐们都回老家了,我还寻思她们现在靠什么为生,直到在各大平台看了‘美女直播’,尼玛,原来都化了妆跑这里来了。

分手了就不要再自作多情了

  一男一女分手,他给她现任男友打电话说:她胃不好,每天早上要喝一碗粥,晚上记得给她熬生姜汁。

  现任男友:我花5万块十万个冷笑话:开心,第116天)给根治了。

高低贵贱

  一个宿舍的舍友,洗脸洗脚都用一个毛巾。

  我实在就忍不住了:你能不能干净点,洗澡,擦脸用一个毛巾也就算了,你擦脚还用这个。

  这二货直接说:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。

女朋友十万个冷笑话:开心,第328天)有钱拿吗

  楼主:女朋友一来大姨妈,就跟个神经病一样,老发疯,可是你看人家卫生巾广告上的那些女的,一来大姨妈就高兴。同样是女人,为何区别那么大啊?

  回复:广告上的女的有钱拿,你女朋友有钱拿吗?

这也众筹,算我一个!

  看一贴子,意思是:我是一名大一女生,漂亮听话,因急需用钱,求包养云云。。。后面紧跟一条评论:能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了,这也众筹,算我一个!

回家

  回到家,看到儿子在看电视,高兴的对他说:“看看谁回家了?”

  儿子对厨房大叫:“妈妈快来看,爸爸上班上傻了不知道自己是谁了!”

军训

  军训开始了,教官不停地指挥我们左右转。

  同学自言自语说:“一上午转来转去有毛用?”

  教官笑着接口道:“为了你们能够黑得均匀。”

老婆的观察角度

  老婆的观察角度总是和我不同,比如我和她一起到海洋世界参观,她第一句话是:“这里面全是海鲜啊...”

孤独感

  问:让你感觉最孤独的一句话是什么?

  答:就差你没交作业了。

不会走路的小胖子

  我们家附近住一小胖子,都两岁了还不会走,爷爷奶奶着急,父母带着他各种求医问药,最后费心尽力,终于请了一位老专家来,检查了半天,终于确了诊——没什么,这孩子就是懒……懒!

人家打小三关你屁事

  老师:你怎么又迟到了?

  小明十万个冷笑话:开心,第141天):我在路边看到有人在打小三。

  老师:人家打小三关你屁事?

  小明:那个小三好像是你老婆。

  老师:………………

主动,胆大,热情

  闺蜜因为晨跑,和男友结缘!

  于是把秘诀传授给我,“主动,胆大,热情”!

  我谨记在心,去附近公园晨跑没几天,结果今天早上,晨跑的一个大爷,拦住我问:“丫头,你对那些跑步的小伙子们做了啥?怎么现在都不来跑步了!?”

买包包

  男人陪女朋友逛街一定要有耐心,特别是买包包的时候,要充分考虑颜色,款式,大小以及搭配的效果,因为你背包包的时间往往比你女朋友背的时间更长。

求职

  求职时的看职位要求给人的感觉是,他们需要找一位年龄在22-26岁之间,但是要有30年以上从业经验的业内人士。

遇到老虎怎么办

  在野外遇到老虎千万不要慌张,更不能逃跑,你应该真诚地看着它说:“我现在心情很差,喝了不少酒,我嫂子不是个好东西,她背着我哥和别人有一腿。”

  老虎很聪明的,它的祖先吃过这种人的亏,所以它知道这种人很可怕,心想多一事不如少一事,然后就默默地走开了。