单亲家庭女儿体谅父亲辛苦,公然给自己找后妈!

  老师请我去一趟学校,给我看8岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮,课也讲的一般,还没时间找男朋友,在耽误下去就没人要了!女生十万个冷笑话:开心,第139天)还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说:“下页还有!”我翻到下页:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍一下我爸的情况……”

保洁阿姨十万个冷笑话:开心,第148天)打人了

  一哥们说要来我家借宿几天,问其原因,原来昨天他岳父过生日,晚餐时酒就喝了不少,其后又全家人一起去K歌又喝,喝醉了岳母过来劝他回家,这货竟然说这妈桑也太老了,他老婆和小姨子也过来拉他,这货居然说小姨子这小姐没见过,非让她陪他喝酒,还往衣领里塞钱,说是小费,他老婆生气打了他一耳光,他还嚷嚷着叫经理进来,说保洁阿姨打人了。

但你要保证不打我

  一朋友泡吧到凌晨归,家门被媳妇反锁了,他拼命持续敲门叫道:媳妇开门,媳妇开门。

  十几分钟后,屋内传来浑厚的男低音:我可以给你开门,但你要保证不打我。

里面比外面热

  和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧?

  我豪言壮语:当然不是!

  她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。

  她问:咋了?

  我满头大汗:我觉得里面比外面热。

外国语比赛一等奖

  我一同事是海归,说他在国外读研究生拿过外国语比赛一等奖。

  直到今天看到他的比赛奖杯写着“中文”。

自己做饭是什么感觉?

  问:自己做饭是什么感觉?

  答:充电两小时通话五分钟的感觉。

二胎政策已经晚了

  二胎政策已经晚了:我家小区广场一到晚上很热闹,大人声音此起彼伏:“小雪,不要乱跑”、“宝宝,到妈这里来”。

  走近一看一个小孩都没有,全都是狗。

老板的承诺

  在某个公司做了很多年,努力工作没有白费,老板看到眼里。

  一次开晨会时,老板夸了我,承诺下个月加工资,还提拔我做管理。

  半个月后,公司倒闭了。

录好了

  老婆对我说:“你的手机铃声太难听了!我给你录一个声情并茂的吧!”

  我:“好哇好哇!”

  只见她侧了侧身子屁股一抬“噗~”放了个屁,然后兴冲冲地说:“录好了!”

  你妹的!滚!

吃货的最高境界

  朋友问:你知道吃货的最高境界是什么吗?

  我说:随便进一家餐厅WiFi就能自动连上。

我这就给您去拿账单

  酒店里,顾客喝完酒对服务员说:我想我是喝多了,能给我拿点什么醒酒的东西吗?

  服务员说:好的,您稍等,我这就给您去拿账单!

老妈说的话最经典

  还是老妈说的话最经典,她说:“你们这代人呐,就是活的太明白了,所以什么都得不到。我们当年什么都糊里糊涂,该结婚结婚,该工作工作,现在什么都有。”

剥洋葱

  大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?

  老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。

  大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。

  老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。

  大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。

  隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人喔。

这病我自己都还没治好呢

  一大哥去医院看病,医生问:“你得了什么病?”

  大哥说:“ 我得了间接性失忆症。”

  医生问:“具体什么症状?”

  大哥说::“我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。”

  医生说:“滚,这病我自己都还没治好呢!”

勇敢无私的汪

  哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜...嗷呜”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。

免费送了他一杯草莓奶茶

  二货基友那天在路边小摊买了杯柠檬奶茶,回来拉了一天肚子,第二天找小摊理论,摊主并不否认,一个劲道歉,还免费送了他一杯草莓奶茶,基友才没计较,乐滋滋走了。回来后又拉了一天肚子,不说了,他现在还在拉呢。

学习使我快乐

  表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。

  表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?

  他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。

不用来了

  按上级要求,赵局长对口帮扶贫困户张大爷。

  赵局长很重视,起草了详细的帮扶计划。

  他多次主持召开会议,研究修改方案,直到大家都认为计划已经非常完善,才把电话打到村委会,通知明天要来张大爷家看看。

  村长一愣,说:“不用来了,张大爷已经病逝两个月了。”

有文化的食人族

  一位天文学家不幸落到食人族十万个冷笑话:开心,第207天)手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”

  首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?”

  “下午三点,日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。

为啥每天摊在沙发上就是懒

  为啥每天瘫在沙发上就是懒,而每天瘫在沙滩上就是度假?

新名称

  新名词:做人不能太菲律宾,你怎么那么越南。你越来越日本了,你不能朝鲜知道吗?

想念

  和女友发信息:

  她:“亲爱的,在干什么?我在想你。”

  我:“这么巧,我也在想我自己。”

  然后她一个星期没理我。

症状

  最近老是拉柏油状的黑色粑粑,上网一查说应该是消化道出血,紧张的不得了。

  去医院各种检查,钱花了不少,结果是奥利奥吃多了。

比叫娘娘腔好多了

  今天和二逼基友出去玩,司机叫了他一声丫头。

  下车后二逼基友跟我说:我特别喜欢人家叫我丫头。

  我:为啥?

  二逼基友:总比人家叫我娘娘腔好多了吧?

饭菜被她给吃光了

  以前单身时出去吃饭,上个厕所回来,饭菜就被打扫卫生的倒了!

  终于有了女朋友,出去吃饭,放心地去上厕所,回来,MD饭菜被她给吃光了!

生了你的弟弟

  儿子在微博上,发了条状态:“或许,有的时候不要总是去修修补补坏的东西,而应该去创造一些更新,更好的东西。”

  然后,他的爸爸在下面回复:“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”

不差那三十、二十的!

  这两天被满满的爱国热情刷屏了,我就想不明白了,一个盛产女优和一个盛产女佣的国家,哪来的勇气对抗盛产女汉子的泱泱大国,我只想说:我们中国人连红绿灯、斑马线都不让,还指望我们让出南海? 开什么国际玩笑?老是协商,自己家地盘有什么好协商的,打仗就是打钱,中国14亿人口,如果开战,每人十块钱就是140亿,先打10块钱的,没钱说话,实在不行再来20块钱的也行,不差那三十、二十的!

觉得他在向我炫富

  发工资了,看见路旁一乞丐可怜,随手给两元。

  晚上,去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

  在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。

要坚信领导有过人之处……

  小张和局长出差,路过一片瓜地,决定去买个西瓜,走近路边瓜棚,看到里面没人,小张就要去摘瓜,局长制止了他,回到车上,拿了20块钱和纸笔,写道:老乡,过路人口渴,吃了你一个瓜,留给你20元,非常不好意思。 然后将钱和字条留在了席子上。 小张看到局长这么做,感觉很羞愧,两个人去摘了瓜,在棚内吃完,看瓜棚的人也没有回来。局长拿起纸条和钱塞到了口袋,和小张开车走了。

好有心机

  我一哥们纯屌丝!没事喜欢到小区花园找老大爷们下棋刷存在感!据说打遍小区无敌手!一日,来一外小区老大爷,是外小区的棋霸!于是,哥们和他扛上了!我去观战,两人棋逢对手,杀的难解难分,渐渐进入僵局,一转眼两个小时过去了……哥们久攻不下,老大爷气定神闲……突然,哥们把自己喝的纯净水以极慢的速度往地上倒,嘴里还嘘嘘的吹着口哨……老大爷面色突变,惊慌失措……终于走错一步,最后满盘皆输!卧槽,果然高手啊……

这回答绝了

  看灵魂摆渡二,赵吏把一个喝醉的女人,带到男厕所里呕吐,一个男的问他:你咋把女人带男厕所了?

  赵吏的回答让我五体投地:把她带男厕所,是她耍流氓,带她去女厕所就是我耍流氓,你说我该带哪边?

男人要大度

  作为男人,不应该和自己的老婆计较这个计较那个!要走男子气概!我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次,抓了六次,踹了十八次,咬了三口。没收了八十三块五毛的零花钱呢。我从来不记着这个,男人么,就要大度!

想怎么死

  今天中午惹老婆生气,老婆问我想怎么死,我淡定答:想舒服死!

发现一个备胎

  昨晚在女友的手机电话簿里,发现有一个命名为备胎的人。

  气愤呀有木有。于是拨通了,对方一个男声响起:“您好,金宇轮胎。”

  然后就没有然后了。

高情商的人是怎么相亲的

  看高情商的人是怎么相亲的。

  朋友昨天去相亲,感觉很满意就问对方要电话号码。

  但是女方好像不满意,说:“不好意思,我手机坏了。”

  朋友虽然知道她的意思但并没有退缩,拉着她的手说:“走,买手机去!”

火车票上的K、T、Z是什么意思啊?

  儿子:“爸爸,这火车票上的K、T、Z是什么意思啊?”

  爸爸:“K是快速列车的意思,T是特快列车的意思……”

  儿子:“那跑得最快的一定是Z开头的车了!”

  爸爸:“你真聪明!”

  儿子:“这还用说,Z肯定就是‘贼快’的意思呗!”

这个手机的通话质量好吗?

  买家:老板十万个冷笑话:开心,第126天),这个手机十万个冷笑话:开心,第361天)的通话质量好吗?

  卖家:三星的一般都很好的。

  买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。

  卖家:哦?

  买家:你推荐我应该买什么?

  卖家:助听器。 .

带他们饶了两圈

  本人出租车司机一名,昨天晚上两个男女学生打的,我们谈好的30,上车后女的说:快点吧,再晚点学校大门就关了!

  男的说:师傅,我先给你车费吧!他他掏出一张十块一张一百,一百被十块挡着,说:刚好30!

  又对我眨眨眼睛,我冲他微微一笑,然后就带他们饶了两圈。

我不是结巴

  我一室友特胖,一天,她上街买衣服,对服装店老板说:首先我不是结巴,我要XXXL的。

抓贼

  一天,一位小伙子非常慌张的从银行跑了出来。接着后面跟着一群人,大喊:抓贼啊!

  警察也闻声赶来。

  就在警察拼命地追赶小偷时,突然一超帅的帅哥骑着紫焰哈雷冲了出来,那位帅哥对小偷说:兄弟,快上车。

  小偷一脸茫然的问:你谁啊?

  帅哥说:别管那么多了,再不上车就来不及了。

  小偷也没多想,就上了车。

  结果,帅哥冷静的把车开到了派出所.....

妈,不用这么着急吧

  lz妹纸,这天要出去,老妈十万个冷笑话:开心,第100天)问我去干啥,我说有男同学请我吃饭,我妈听完之后,默默的把我家户口本拿给了我,妈,不用这么着急吧。

委婉的表白

  怎样委婉的跟喜欢的人表白?

  “有空一起起床哦!”

你都不介意吗

  朋友去相亲,和姑娘说:“我没房。”

  姑娘说:“没事,可以租房。”

  朋友说:“我没车。”

  姑娘:“没事,坐地铁更环保。”

  朋友:“我没存款。”

  姑娘:“存款可以攒。”

  朋友说:“真的?你都不介意吗?”

  姑娘说:“没事,我又不嫁给你。’

我选的,我活该

  每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸,告诉自己:我选的,我选的,我选的,我活该!我活该!我活该!

凑齐了七颗龙珠

  终于凑齐了七颗龙珠。

  神龙:我可以实现你一个愿望。

  我:我要一盏阿拉丁神灯。

  阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧。

  我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。

  神龙:我可以实现你一个愿望。

  我:我要一盏阿拉丁神灯……

男生对女生说

  男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧——这是推销。

  男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的——这是促销。

  男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒——这是营销。

  女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已——这是品牌。

女人就不能惯着

  正在家里做饭,一小萝莉跑来告我儿子的状说:阿姨,你家儿子打我。

  不一会儿这小子回来了。于是我就严厉的问他:你怎么打小妹妹呢?

  儿子:她刚才跑的时候不小心摔倒了,我就去安慰她别哭,谁知道她越哭越来劲,所以我打她了,女人就不能惯着。

是兄弟一口闷

  单位聚餐,一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干,趁着去厕所给他换了一杯白酒,回来大伙起哄干杯,这货举杯就来一大口,一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。

  我赶紧递过去一杯白酒:来喝口水顺顺气。

服务员十万个冷笑话:开心,第118天)是不想混了么

  昨天和几个朋友去吃饭,吃得差不多的时候要结账了,我们就说好了,我们说谁丑谁结账。

  然后服务员一听就说:你们是不是要AA制啊?

堵上嘴巴

  地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的十万个冷笑话:开心,第378天),那个年轻的女人十万个冷笑话:开心,第180天)一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。

  这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:“这个不好吧,会漏水的。”

  我说:“寻思啥呢!把嘴堵上!””