不可错过的好戏

  为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?

  这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切,那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》!

最重要的妖怪

  “西游记里你们知道他们打过这么多妖怪,那个是最重要的吗?”

  “答: 白骨精,因为重要的妖怪要打三遍!”

不会聊天

  A:“我这人不会聊天。”

  B:“举个例子?”

  A:“举你MB!”

最重要的是相互理解

  两个人在一起,最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说,她竟然无法理解我的出轨,那还有什么在一起的必要?

误人子弟啊

  女:老公你怎么了,整天哀声叹气的?

  男:工作上的事正烦心呢。

  女:你一个教体育的还能有什么烦恼的。

  男:现在好多人的数学不好,都说是我教的。

人渣

  今天看见分了5年的前女友发表了一条朋友圈“谁年轻的时候没有爱上过一个人渣?”

  我很高兴,当初和我分手后悔了吧,就问她:“找过几个男朋友了?”

  她说:“就你一个啊。”

实在咽不下去了

  有次生病了,躺在床上不想动,媳妇就过来喂我饭,我心想有媳妇真好啊!

  我吃了一半的时候说:媳妇,能夹点菜不,实在咽不下去了!

内裤有点扎人

  今天看到室友特难受的样子,我就问怎么了?

  室友说:我觉得内裤有点扎人。

  纠结了半天要不要告诉他是寝室大哥拿他的内裤擦毛桃了。

哥就芥末豪气~

  周末陪老婆上街买衣服。在一时装店,老婆连续试穿了几套衣服,惹得女服务员有点不耐烦了,爱搭理不理的,我非常生气,正想和她理论一番,突然来电话了,我接听并大声喊道:“160万太少了,这样你一次打800万,每天两次,先打5天,如果嫌少,再给他打五天!”

  女服务员瞬间惊呆了。“走,咱换个地方!”挂完电话我带着老婆神气的离开了。

  老婆问我:“老公,刚才你好酷!到底怎么回事?”

  “没什么,作为一名大夫,给患者注射青霉素,用160万单位怎么能行呢!”我解释道。

龟儿子回家有你好看!

  来福是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女! 交上去后,老师在“四十五岁”旁划了个圈,批示:多余! 第二天来福把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!

黑社会打点滴

  有次感冒了在医院打点滴,有个看起来像是黑社会的十万个冷笑话:开心,第389天)们打完了,很豪爽的叫道:“服务员拔针,奥!不是,老板那个,草!算了还是我自己来吧”!

题目很劲爆

  上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。

  老婆高兴坏了,让儿子写篇作文感谢我和小姨子,题目自拟。

  后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

合起来骗我啊

  一天正躺在沙发上看电视。

  儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!

  我:好呀!

  只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。

  转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩人转身就跑了。。

何为好车

  大晚上的,迎面来了一辆车,远近灯切换了一下,二货女票说这车好啊,还能拍照!

变味的游戏

  有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。

不能放弃治疗

  本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。

  希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。

  你要实在没时间陪我就给我发个红包我自己去。

  说真的,我不想放弃治疗。

很会营销

  老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。

  于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!

稀饭

  早上吃早点时,一美女端着稀饭和别人聊天,撞到我身上。

  看她长得很漂亮,我说:“没事,没事,我回去洗洗就好了。”

  美女看了我一眼说:“你赔我的稀饭!”

想法

  人呐,年纪大了的,想法是会变的。

  以前我也是想致富的,到现在只想脱贫了。

问候

  刚才在楼梯上遇见公司清洁工在拖地,和她说:“早!”

  她回:“不早啦!”

  ...不想和这种人说话。

龘龘龘龘龖龖龘龖龖

  刚才有个朋友说他孩子快生了,他姓龙,问取啥名,希望带点艺术感的,哥霸气一答:龍龘龘(da)

下次漂移之前说一声,我把安全带系了

  姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱,那请你给他做一顿饭吧,做得越难吃越好。

  做完拿给对方吃,如果对方看了一眼,就一脸嫌弃,尝都不尝一口,就说明对方并不是很在乎你的付出。

  但如果对方面对这么难吃的饭,依然能大口大口的吃下去的话,那只能说明对方是个只会吃的饭桶。

  只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

不是只有小学才有小明吗?

  博士小明学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”

  教练:“滚下去!”

小伙子嘴巴真甜

  今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”

  老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”

  反应快活得才轻松啊。

我觉着你很面熟

  地铁上的一幕,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”那男孩就说“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道:我特么就是你以前那个女朋友 ……

我的朋友圈秀恩爱的明显少了

  对于朋友圈里一直秀恩爱的女的,我有一个办法。看见他们秀恩爱的照片,可以在下面评论:“好恩爱呀,真羡慕,你们什么时候结婚呀?”一般的女的看到这种评论,都会去问她的男朋友。男的有极大的概率会敷衍女的,然后他们因为这个而吵架。等到了适当的时候,你再安慰这个女的:“你能确定他是真的爱你吗,不能的话还是尽快分手吧。”不管你们信不信,反正我的朋友圈秀恩爱的明显少了。

两个骗子

  今天老妈不高兴,叹气说:“我这辈子算是倒霉了!”

  我忙问:“妈,又怎么了?”

  老妈郁闷说:“还能怎么,不就是遇到你们两个骗子!”

  我反驳说:“关我什么事呀!”

  老妈没好气道:“怎么不关你事!你爸骗色!你骗钱!!”

  我……

体验生活十万个冷笑话:开心,第8天

  杜兰特说加盟勇士是为了挑战和激励自己,类似的话我听过,表姐说嫁入豪门是为了体验生活。

成功的欧洲杯

  2016法国欧洲杯,这是一届成功的欧洲杯,所有人都得偿心愿。意大利漂亮的复仇西班牙,德国战胜了从未赢过的意大利,法国胜了多年不胜的德国,葡萄牙和C罗拿到了第一冠。。。

  冰岛发威了,让欧陆恭听来自极地的雷神之吼。

  威尔士爽了,让英格兰知道谁才是英伦足球的代表。

  英格兰输了,无所谓,反正我们也脱欧了。

  俄罗斯笑了,我们就不是来踢球的,就是要让英国知道谁才是真正的足球流氓。。。

  所有人都得偿心愿,这是一届成功的欧洲杯。

叫醒我的方式

  太狠了,我妈现在叫醒我的方式是把空调关掉。

惰性

  上大学越来越懒,因为棉被没地方放所以就一直盖到夏天,结果无意间培养出超强的耐热属性!

做个老实人还是挺好的

  其实,做个老实人还是挺好的,起码是从良小姐的优先选择,总比撸管一辈子强的多。

买黄碟的理由

  前几天电视曝光了有人在街边卖黄碟,记者采访买碟的老大爷,说你为啥要买这个?

  大爷满脸无辜说:“你们年轻人会上网会下载我也不会我不买碟还能咋整啊!”

初练

  女同事学车,不小心撞到了杆上。

  教练生气:“你咋搞的呢?”

  同事女:“我是初练(恋),很紧张。”

  过了一会,同事又碰到了杆上,教练调侃:“这次是因为失恋吧?!”

沾上屎看不出来

  今天老婆十万个冷笑话:开心,第252天)去内衣店给我买内裤,拿回一条黄色的问我这个颜色行不?

  我还没说话,她又接着说:这个颜色肯定好,沾上屎看不出来。

什么是进步

  小明妈妈夸小明十万个冷笑话:开心,第144天)有进步,小明问:〞什么是进步?〞妈妈回答:〞多做了什么东西。〞小明说:〞哦!我知道了,爸爸昨天上了一个大便,今天上了一大堆大便,也就是说爸爸今天也有进步。〞

媳妇十万个冷笑话:开心,第116天)一起去买西瓜

  和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。

  我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?

  他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?

  我:你等我冷静一会。

南海是中国十万个冷笑话:开心,第378天)的

  南海是中国的,南海所有的海鲜也是中国的,一个扇贝都TM不能少,还有海螺,皮皮虾啥的,都给我放那!

踏青

  春天的时候,公司组织我们出去野外踏青。

  经过一条潺潺流过的小溪,众人情绪比较高,认为这是绿色无污染的泉水,纷纷拿了杯子接了喝。

  这时旁边过来一个老农,看了看,说道:“这是上面一家宾馆流出来的水...”

教养

  在火车软卧车厢,一个五岁左右的小男孩在过道里跑来跑去,一个比他小一点的小男孩在滑滑板车,大人没有一个制止的。

  刚刚,两个孩子撞到了一起,都哭了,现在两家家长在骂架,都说对方孩子没教养。呵呵。

走买空调去

  老婆:“我们好久没那个了,你最近是怎么了?”

  我说:“天都热成这样了,还能做什么?要是装个空调十万个冷笑话:开心,第313天)一天五次都没问题!”

  老婆:“走买空调去。”

  没办法老婆太抠门,为了能舒舒服服过个夏天,我挨顿揍也值得!

砸场子

  去面馆吃面,一个漂亮的女服务员过来问:你要吃什么面?

  我想逗一下人家,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,稀稀得不要汤!

  姑娘愣愣的看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子!

  我。。。

老婆这么机智唉

  老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。

  我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。

  老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。

  我。。。你妹!你买包就买包,还说那么好听干啥!

我是给个传统的人

  今天去相亲!女的说:我是个很传统的人!

  我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

经济大权谁掌握

  老张:老王,你家经济大权谁掌握啊?

  老王:当然是我,我老婆每个月零花钱都是我发给她的呢。

  老张:真的?那你每月发给嫂子多少钱?

  老王:嗯,不多,就每月赚多少发多少。

什么叫做成功

  你们知道什么叫做成功?所谓成功就是有一天你放了个屁,然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。

日子过的老有激情了

  隔壁一对小夫妻,结婚三年从未吵过架。

  一天女的看到一篇心灵鸡汤,说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说:老公,我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。

  于是女的各种找茬企图争吵,男的都不搭理,女的不甘心,竟然说老公的丁丁沒有前男友的大。

  这下男的火了,砸烂了家具还把女的揍了一顿。

  现在他们天天都在吵架,日子过的老有激情了。

都长这么高了

  大学的时候一门课都没去上过,最后考试前一周才去上课,老师点了我的名字,我说到,老师愣了一下对我说:一学期不见,都长这么高了!

真是好外甥啊

  小男孩:我们下午放学一块去吃饭吧!

  小女孩:好啊好啊!

  小男孩:那……那你叫上你小姨,我叫上我舅舅

  小女孩:……

女神和方便面一样一样滴

  甲:你是怎么看待网上所谓的女神的?

  乙:嗯.....和方便面一样一样滴。

  甲:要泡,对吗?

  乙:图片和实物严重不符。