多聪明滴孩纸啊

  陪侄女做作业,为了考考她,我给她出了个题目,我说:“你随便写个成语吧!要最少接龙十次!”

  侄女低头就写:“为所欲为~为所欲为~为所欲为……”

  我去……

也给我来碗面

  我一女同事是个吃货,去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点,于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗?老板说她吃碗面走了。朋友说:那是我双胞胎姐姐,也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗?

薄启

  上学那会儿,一舍友姓薄,让我们宿舍给他将来的儿子取个名。

  要取一个硬气,响亮,让人听一遍就记得住的!

  最后我们宿舍投票,一致同意取名:薄启,真他妈硬。

你们全家非主流

  下班回家,看到两个小孩在吵架,其中一个小孩骂道:“你才是非主流!”

  另一个小孩马上回击道:“你们全家非主流,你妈穿黑丝,你爸爆炸头!”

数学老师死的太早了

  嫂子跟哥哥讲抽烟的不好,说:“你这抽烟多浪费钱啊,一天五块的话,一个月就三千,一年就十二万了!”

  我在旁边听的瑟瑟发抖,估计嫂子数学老师死的太早了。

论文

  老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”

  学生:“不是啊,我没抄啊。”

  老师:“这篇论文是我6年前写的。”

  学生:“啊??对不起,老师,我事先并不...”

  老师:“不过我还是决定给你优。”

  学生:“谢谢老师,可是为什么?”

  老师:“当时我的导师只给了我及格,而我一直认为这篇论文应该得优。”

零食

  侄女放学的时候,老师把她留下来谈话。

  老师:“你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”

  侄女:“因为有老师在,没人敢抢。”

部分男生对自己未来老婆的要求

  部分男生对自己未来老婆的要求可以总结为一幅对联。

  上联:童颜巨乳不败金

  下联:腿长人美又听话

  横批:我的要求很简单

贷款

  银行工作的朋友说,最近有个和尚来贷款买车,工作人员说他没有收入证明,贷不了。

  和尚说:“出家人不打诳语,我肯定能还。”

央视十万个冷笑话:开心,第289天)的《星光大道》

  看多了地方台的综艺节目,再看央视的《星光大道》,感觉就是看农村那种移动舞台车搞的现场表演或者是残疾人团体到全国各地去卖狗皮膏药搞的巡演。

缺钱

  老爸打电话给儿子。

  老爸:“儿子,最近缺钱不?”

  儿子:“不缺钱,我是好孩子。”

  老爸:“太好了,能借我点不?你妈最近太过分了...”

办卡

  理发师:“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”

  我:“没事,我下次不来了。”

要不要嫁给我?

  “你会做饭吗?”

  “不会。”

  “你会洗衣服打扫房间吗?”

  “不会。”

  “我都会啊!要不要嫁给我?”

今天咱们班里发生了盗窃事件

  老师十万个冷笑话:开心,第193天):今天咱们班里发生了盗窃事件,经我调查,丢东西的时间就在早上八点之前,现在请八点之前到班里的同学举下手。。。

  好了,丢东西的事情就暂时到这里,班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

为啥早饭不用花钱

  朋友告诉我她前几年在洗浴中心做收银,早饭从来就没有花过钱,为什么呢?因为都是些298、398、598的收费额,男人们都不好意思站着等找2块钱。

我家的地得打扫了

  用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别。

  语文老师最后让来福来总结一下。

  来福想了想说:“我家的地得打扫了。”

人生一大乐趣

  女友第一次去男友住的地方玩,见男友把音响开的很大,还放着超嗨的DJ音乐,不满地说:“你干嘛把音响开的那么大呀?吵死了。”

  男友回答:“人生一大乐趣,就是一大早放着DJ把邻居吵醒了,自己再睡。”

情侣间的争执

  一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。

  阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。

你要跳舞吗

  一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。

  “你要跳舞吗?”小伙子问。

  “是的。”她回答。

  “那我可以坐你的座位吗?”

有梦想的咸鱼

  去买咸鱼,问老板:“这鱼怎么涨价了?”

  老板说:“这一批是有梦想的咸鱼,所以贵。”

名片上的学问

  从名片上,能够看出一个人到底做什么的

  1.如果名片上写着某人是某某公司资深顾问,资深经理,有可能他是银行的大堂经理或者是买保险的!

  2.如果上名片上写着,张三,甲公司名誉董事长,乙学校名誉校长,有可能他已经退休

  3.如果名片上写着物理学家,他可能真是物理学家。如果名片上写着是经济学十万个冷笑话:开心,第195天),他可能是经济学家,如果名片上写着是音乐家,可能他真是音乐家。如果名片上写着,他既是物理学家,又是经济学家,还是音乐家,则他可能是大领导!

快说偷的什么

  老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天时间,看你们谁能把我家最宝贵的东西偷到手”

  一天后,众徒弟交差

  大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!”

  二徒弟:“我偷了师父家的存折,没有它师父将成穷光蛋”

  三徒弟:“哈哈……我偷的东西最宝贵,师父也非常喜爱”

  师父:“快说偷的什么,别卖关子!”

  三徒弟:“师……娘……”

  师父:“尼玛!”

不然我就不客气了

  小偷也是有师徒传承的,就像燕子李三一样。

  一天,师父在教徒弟偷窃

  师父:“偷东西,要讲求一个眼疾手快动作轻,神不知鬼不觉的把活给干了!”

  众徒弟:“谨遵师父教诲!”

  师父:“好,我身上有快家传的宝玉,给你们一天时间,看看谁能从我身上偷走……”师父边说边摸了摸腰间,然后破口大骂

  师父:“我的玉呢?是谁,快交出来,不然我就不客气了,谁偷的……”

谁生二孩我就跟谁绝交

  甲:“谁生二孩我就跟谁绝交。”

  丙:“为什么要绝交?”

  甲:“因为我不生二孩了。”

  丙:“跟你不生二孩有什么关系?”

  甲:“有啊!生二孩要请客,二孩读大学要请客,二孩结婚要请客,这就要三个红包,我不生二孩就要不回来了,绝交一个就可以省下三个红包啊!”

三个和尚没水喝

  甲:“一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,现在,我终于明白什么意思了!”

  乙:“这才明白呀,我小时候就知道”

  甲:“是呀,我只有小丽做女朋友的时候,可以自由自在约会,后来,我又偷偷和小美交往,两头跑,有些累,再后来,我又偷偷摸摸约会小雅,结果事情败露,我一个也捞不着了”

大侄子真有你滴

  最近几天,发现上小学的大侄子,游戏不打了,电视不看了,早早就躺下睡觉!!好奇问这孩子,这熊孩子偷偷告诉我“最近几天要期中考试,得好好爱护眼睛,不然怕抄窜行!!!”

损友是怎么炼成滴

  一哥们每次我俩去吃饭,结账时候他都说去厕所,然后就我买单,这次吃完饭结账还没等他开口,我急忙抢先去厕所,出来的时候人不见了,服务生拦住我说:“刚才那个人说等会儿你上完厕所,你结账!”

  擦!!!果断友尽!!

老婆十万个冷笑话:开心,第274天)为啥开心

  早上刚醒,看见老婆乐呵呵的在化妆,就问她为啥这么开心,她说:瘦了,穿牛仔裤不紧绷了。我心想,一晚上就瘦了?结果起来一看,我的牛仔裤不见了,不见了……

挤出来的

  一逗逼老爸,老爸:儿子过来我要告诉你一件事。

  儿子:什么事?是不是要告诉我,我从垃圾堆捡的啊。

  老爸:不是,我想告诉你,你是你妈做公交挤出来的。

擦眼泪去

  我才20,爸妈就开始着急了,爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”

  妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”

这哥们牛啊

  单位分配的宿舍,免水费不免电费,结果一哥们研究起水力发电……听说领导已经把他踢出宿舍了……

罚她倒立

  我们班一女的特时髦,上课穿裙子,老师笑笑说:“以后谁上我的课,再穿裙子,我就罚她倒立……”

我真不明白我爸妈

  同学垂头丧气的说:“我真不明白我爸妈。”

  另一个同学问:“为什么?”

  他答:“我对他们说我需要钱,买椅子,他们竟然买了把椅子给寄过来了。”

现在小孩真不好管

  儿子非常调皮,经常令我头痛不已。那天我对我妈感慨:现在小孩真不好管!

  我妈冷冷地说:二十多年前的小孩同样不好管!

就算全世界都不关心我

  就算全世界都不关心我,冷漠我,遗忘我,抛弃我的时候,只有中国移动和联通不会,每个月至少会给我发条信息:您账户余额少于10元,请适时充值以免停机。

难道是野生的

  一天,去一朋友家,见一小萝莉。

  我问:“这是谁?”

  朋友:“我妹。”

  我再问:“亲生的?”

  沉默的小萝莉开口了:“难道是野生的?”

大学生活是啥样

  这段时间大学临近期末,高中临近高考。周末一哥们高中的表妹跟他电话。问他大学生活啥样的啊。他想了想说“大学没考试时就跟泡脚一样舒服。”

  妹“考试的时候呢”

  “把之前的洗脚水喝下去……”

今天我大姨妈来了

  一男一女两特工被关到了异国暗无天日的地窖里,也不知道过了多久,女:“今天是我们被关在这里第十二天了,算算日子,我们的同仁应该这几天会来救我们了吧!”

  男:“这伸手不见五指,我们也什么东西也没有,你怎么知道今天是我们被关十二天了,你学过玄学吗?”

  女:“没有!”

  男:“那你怎么知道的,教教我呗!”

  女:“这个你永远都学不会?”

  男:“为什么?”

  女:“今天我大姨妈来了,上个月是26号,周期28天,被关是13号,你能学会吗?”

  男:“... ...”

我们只招女模特

  我是个模特,自认为身材很棒,昨天,有几个姐们说,宝马车展,招模特,待遇丰厚,我穿上性感的丝袜,把胸部狠狠的挤了一挤,和几个姐们一起去应聘,男经理看到我,很严肃。

  经理:“对不起,她们几个留下,你不能留下。”

  我:“你是说我穿的太多吧,那好,老娘脱衣服就是!”然后我脱掉丝袜,只穿比基尼,

  经理:“大哥,别闹了,我们只招女模特!”

看腿

  老师:来福,你这几天为什么不上课?

  来福:我去医院看腿了。

  老师:你腿怎么了?

  来福:我十万个冷笑话:开心,第331天)有什么好看的,去看护士的腿了。

  老师:滚!

怎么当选的

  家有萌娃两枚,双胞胎,两姐妹放学回家,兴奋的告诉我:“粑粑,今天我们学校要我们选出谁的粑粑最帅,结果你当选了。”

  我很高兴,问:“怎么当选的?”

  两姐妹回答:“每个同学都投自己粑粑,我们也是,所以你当选了。”

荤的素的

  去外地出差,赶上当地雨过天晴,从宾馆出来,看到门口有擦皮鞋的,就走了过去,妹纸说:“老板,擦荤的擦素的。”

  这还有荤素啊,我心里想,就问:“什么区别?”

  “荤的15,素的10块。”

  想想也没什么区别,就说:“荤的吧。”

  只见擦鞋妹妹解开两颗上衣钮扣低头抖了起来。

你也没带啊

  公司一男同事上厕所,大号,忘带十万个冷笑话:开心,第90天),问隔壁的同事:“哥们,借点纸。”

  隔壁同事答:“没带。”

  这男同事又说:“不带纸,你来这蹲个毛啊?”

  隔壁同事:“你TM不是也没带?”

吃西瓜

  一个二货发帖说:“我最讨厌吃西瓜, 每次削皮都得花上一个小时,真他妈烦!”

  下面一堆神评论:“傻了吧,西瓜得带皮吃!”

  “傻逼,西瓜要过水煮一遍皮才好削!”

  “不沾酱油你们能吃得下?”

  “吃西瓜不是应该用锤子凿洞用吸管吸么? ”

仅此而已

  很多人看见我的微信昵称上面第一个字母A、问我是不是做微商。其实我不是微商!我只是怕我的好朋友们、怕你们忘记我了、我想让自己在你们微信好友里面排在前面,仅此而已。

如果女朋友没带伞……

  下雨了,如果你的女朋友十万个冷笑话:开心,第122天)在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。

  否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包……

改变你们命运的不是知识文化

  再有十几天就要高考了,回想当年高考我就差5分就被清华大学录取了,就差5分啊! 往事不堪回首…… 那一年,清华大学录取分数线695,我考了69,提前祝高考的考生们考试顺利。 四年后你们会明白,你们今天的所有的努力,并没有什么大用。改变你们命运的不是知识文化,主要是酒量,胆量,爹妈,长相,还有你们村是不是要拆迁。

想吃炸鸡腿要怎样做

  问:在家,想吃炸鸡腿,材料已备齐,要怎么样做呢?

  神回复:妈,我要吃炸鸡腿。

你脱光了我也认识你

  lz妹纸一枚,做幼师,昨晚去澡堂洗澡遇见一男学生跟妈妈也在洗澡,

  没好意思跟孩子打招呼,转身走向另一边,

  结果那熊孩子大声喊了一句:老师好,老师你别走啊,老师你脱光了我也认识你……

我朋友刚生第一胎

  我朋友刚生第一胎,儿子!

  出生第二天发朋友十万个冷笑话:开心,第148天)圈“宝贝,每天亲你八百遍都不够!”

  出生20天发朋友圈“谁来拯救我的睡眠?”