是山东德州的

  小李和大黄是铁哥们,两人都刚找了女朋友

  小李:“大黄,听说,你找了个外国女朋友,荷兰人?”

  大黄:“什么荷兰人,是河南人。倒是你,我听说你女朋友是美国德州历史上的今天:6月19日)的!”

  小李:“什么美国德州,是山东十万个冷笑话:开心,第126天)德州的!”

艹你大爷

  一男子对朋友说道:“我爱上了一位有夫之妇,已经到了无法自拔的地步,我该怎么办?”

  朋友:“那女的喜欢你吗?”

  男子:“喜欢。”

  朋友:“那就好办了,把那女的老公约出来谈谈,让他和那女的离婚不就得了。”

  男子:“这样能行吗?”

  朋友:“当然能行。”

  男子:“那我们现在就谈谈吧!”

  朋友:“艹你大爷!”

世界未解之谜

  有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。

  因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解。

电脑有问题

  外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题:打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。来到她座位旁让她演示一下,于是她在电脑前打了会字。突然,光标真的就一直往后跑了!偶低头一看。狂晕,原来是胸部太大压到键盘的空格键了。

不劳而获的好日子

  今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。

什么是伤害

  什么是伤害?就是一个人骑着自行车遛弯,被一辆飞驰而过的跑车溅了一身水,刚要破口大骂的,又从车窗里飞出一个套套砸在我脸上!瞬间,一枚穷单身狗的悲痛感强烈地涌出!

来找我吧

  问:新买的口红,男朋友觉得不好看怎么办?

  答:换男朋友。

机会

  今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?

  我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

唱歌

  小明十万个冷笑话:开心,第209天)和小红在咖啡厅一起看书,小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。

  小明语带惊讶的说:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”

  “没有啦。”小红娇羞的答道。

  小明于是接着说:“没有就不要唱!”

那是你胖了,也别留长发了,免得你男友说:跟没淋干的拖把似的

  最近刚剪了短发,以前长发飘飘。昨晚上跟男朋友吵架,不争气地哭了。

  然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的…现在你头发剪得这么短,看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…

没事儿没事儿

  去医院打点滴,护士扎了好几次都扎歪了,她很抱歉说:“大哥不好意思啊,我新来实习的…”看她长得怪可爱,我摆摆手:“没事没事儿”。旁边血流如注的大爷说:“又没扎你你当然没事!”

比东北老爷们还爷们的

  比东北老爷们还爷们的,是东北老娘们儿!!!

三座大山!

  女人,在进化成不需要男人照样活得花枝招展的进程中,仅仅需要克服三座大山:

  安灯泡,通马桶,修电脑。

就想问问,有赞同的吗?

  一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:

  1.他要结婚了。

  2.她要做微商了。

  3.他家孩子参赛要投票了。

这个防晒霜快过期了

  老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。

  我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?”

  老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!”

洗袜子

  两个家庭妇女相遇闲聊。

  “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。”

  “他怎么突然变得勤快了?”

  “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

技术太好了

  上次去幼儿园打球,5名小朋友果断的5人包夹我,还是被我砍下50分,40个篮板,30个盖帽。

  幼儿园阿姨直喊:太强壮了,技术太好了,根本防不住。

对于这么机智的服务员十万个冷笑话:开心,第98天)也是少有

  在星巴克,我大声问服务员:“小姐,能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了,我想安安静静地写稿子。”

  于是服务员走过来,帮我把耳机拿下来了。

太嘚瑟了吧

  同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。

  我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”

闺蜜

  闺蜜打电话给我:妞啊,上次去海边,你的比基尼照片,给我发过来一张!

  我:又不好看,还是不发了吧……

  闺蜜:没事,我妈说我一身膘,我想给她看看你照片,让她知道啥叫一身膘!

  我……友尽

你根本就不爱我

  快递员敲门媳妇拿了以后,回来就跟我吵架:你根本就不爱我!我看了一眼媳妇问:怎么了?难道网购的东西你不满意?媳妇怒道:不是,人家快递员都发现我做指甲了,你都没有看到!

媳妇我得纠正你一下!

  二货媳妇今天突然说:“老公,我觉得你好抠。”

  我:“很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫……穷!”

人生父亲让 10 岁的儿子在火车站乞讨,给他上人生一课)就是一个悲剧!

  友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的港湾说淹就淹……人生就是一个悲剧!

女孩冷冷一笑,暗道孩子终于有着落了

  喜欢她三年了,她不为所动,我们是好朋友,我不伤心;去年她告诉我她有男朋友了,还让我见了见他男友,我祝福她;昨天她让我去接她,唱歌喝酒,她醉了我才知道他提出了分手,看她哭的撕心裂肺,我的心突然疼了起来。我没阻止她继续喝酒,因为我知道只有她醉的不省人事了,我才能带她去开房 !

我终于把她压在下面了

  女神拒绝了我。

  我恼羞成怒,当着她的面指天发誓:总有一天,我要把你压在下面!!

  我努力奋斗,终于赚了不少钱,然后就在女神楼上买了套房子。

  哈哈,我终于把她压在下面了!

以短处示人

  今天,把刚买的露胸装穿上,在老公面前晃悠

  老公:“老婆,是不是有人夸你胸部大?”

  我:“没有啊,怎么了?”

  老公:“没有就别穿露胸装,以短处示人!

时间像女人的乳沟

  你们都说时间像女人十万个冷笑话:开心,第151天)的乳沟,挤一挤总还是会有的!

  我却不以为然,因为时间像女人的乳沟,一躺下!什么都没了。

小偷把她作业擦了

  姐:“昨天我被老师喊去学校了。”

  我:“外甥女又惹事了?”

  姐:“她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。”

你还记得我么?

  今天偶遇初中女同学,但是她不记得我了。

  我提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”

  她小脸一红,有些激动说:“难道你就是当时那个……”

  我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

一定要幸福

  本人语文老师,今天改到一题。

  《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。

  一学生写道:“浩然哥,慢走,有空常来玩阿!”

  孟浩然说:“嗯,你一定要幸福。”

股票炒的怎么样?

  今天朋友问我股票炒的怎么样?我回答说:还好,有30%的利润。

  在朋友投来羨慕的眼神时,我接着说:但是本钱不见了。

防身绝招

  告诉你们这个防身不错,我妹子一枚,下班晚了,坐出租车,发现司机开的方向不对,越来越偏僻……

  我就借口要上厕所,可司机居然远远的跟着我。

  我一看甩不掉,灵机一动,找了颗树,学着男人的样子站着尿尿,尼玛,转身,司机已经跑了很远了……

不准放屁

  晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧,女主人摆出性感的姿势,翘臀挺胸侧躺。

  我也学习一下准备诱惑一下我老公,二货老公上来二话不说,朝我屁屁一巴掌拍过去,喊道:“不准放屁。”

  做为女人伤自尊呐,这日子没法过了!

很自觉

  我朋友结婚,主持人问他们谁在家做主,做主的向前一步,新娘站着不动看着新郎,新郎很自觉的向后退了一大步。

现在看来我是多虑了

  买了这么多年彩票,经常变换着地点买,为的就是中了大奖怕别人认出来了!现在看来我是多虑了,TMD,连个10块的都没中过!

我喝中药都是一口闷,太TM苦了

  看了一些古装剧,女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂,对此,我只想说:“你们城里人真会玩,我喝中药都是一口闷,太TM苦了。”

赚了不止4500

  “老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!”

  “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。”

  “你是怎么做到的?”

  “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。”

奔驰隔音太好

  因为没钱,吃过晚饭只好一个人上街散步,迎面过来的是多年未见的老同学,我跟他打了一声招呼,他却没理我,虽然有点失望,但仔细想想,也不能怪他,不是我打招呼声音太小,就是他奔驰隔音太好。

诺基亚的手机

  过年了,小明跟爷爷要红包。

  爷爷道:“身上没带红包啊咋办?”

  小明道:“爷爷你太落伍了,现在谁发红包不是用手机啊!”

  爷爷:“用手机?”

  小明:“是啊!”

  话刚一说完,就一声惨叫,抒着脑袋道:“你干吗?”

  爷爷挥舞着诺基亚手机道:“给你红包啊,不信去照照镜子,很大一个红包呢,也只有诺基亚十万个冷笑话:开心,第240天)的手机十万个冷笑话:开心,第137天)才给得起啊!”

X光片

  女孩:昨天去拍了一组写真集!

  男孩:真的呀,有多真?

  女孩:真到骨子里去了!绝对高清无码!

  男孩:哇,快让我看看!

  女孩:好呀!

  男孩:尼玛,害我白高兴一场,原来是X光片!

容易好奇的人

  A:我觉的你是个很容易好奇的人。

  B:何出此言?

  A:你看你又问了!

  B:。。。。。。

重新又有了干劲

  吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。

  父亲在帮儿子做仰卧起坐,只见儿子快不行了,父亲大喊“想不想以后娶老婆十万个冷笑话:开心,第148天)像你妈?”

  儿子大喊“不想!”重新又有了干劲。

能不能别扭屁股

  在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了………那小孩说:“妈妈~你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”

来点草莓吧

  姑娘,来点草莓吧,今天刚摘的。

  好吧,给我来二十块钱的吧好嘞,哎哟,差三块钱就二十五了,要不来个整的吧姑娘?

  嗯,好的大爷哎哟,呵呵,差两块钱三十,姑娘,来个整的吧呃…行吧嘿嘿,姑娘三十五块钱的行吗?

  大爷,您这一车我全包了,您算算多少钱。

  好嘞,大爷高兴开始称草莓,一抬头,人呢?

  诶,诶,姑娘你别走啊。

你也该找个老婆了

  婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!”我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。”

大师,我人生还有意义吗

  一男子到寺庙算卦:“大师,我人生还有意义吗?”

  大师:“施主,你是做什么的?”

  男子:“我是个浪子,每天开着车,从南到北,从东到西,终日徘徊在别墅、小区之间,疲惫地浪荡于众多女子之间!”

  男子:“偶尔累了,想躲开女人休息一下,而她们就会像疯了一样打电话给我!我该怎么办?”

  大师:“老衲占卜相面几十载,头回见到一个送快递的把自己说的这么牛b。”

别理他

  得罪老婆,被老婆追打,我情急之中爬上了一棵树。这时刚好有几个路人经过,有一个路人说:“小伙子,别爬这么高,危险!你爬上去干什么啊?”

  我急,随口说道:“摘枇杷。”

  那个路人听后摇了摇头,小声地说:“快走,别理他,这个人有病,柳树上哪有枇杷。”

这牛排怎么有酒味

  去吃西餐,服务员给他端上来牛排,我奇怪地问:“这牛排怎么有酒味?”

  服务员向后退了两步说:“现在呢?”

漂亮的不放心

  我:“老板,你这水果这么多斑能吃吗?”

  老板:“选水果就像选老婆一样,有讲究的。”

  我:“怎么说?”

  老板:“漂亮的不放心!”

  说的我竟无语反驳。

瘦,你懂的

  多年研究发现,汉字中,表达人体器官的字,大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以,胖,属正常。

  表达不健康的,会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以,瘦……你懂的。