我在消防队上班的

  女:你穿过阿玛尼的衣服么?

  男:“没穿过。”

  女起身要走,男:“不过我也穿进口衣服,一套万把块呢!”

  女喜笑颜开,接着聊 :“你开宝马么? ”

  男:“没有。”

  女又起身要走。

  男:“不过我天天坐加长大奔,几百万一辆呢!”

  女笑开了花:“那你做什么工作的呀!”

  男:“我在消防队上班的。”

难道爱一个人有错吗?…………

  记得读高中时候班上有个逗比同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗?…………

说是检测台质量不合格。

  质监局的汽车到车管所去审车,连续上了三次检测台都没有过。后来质监局的领导带人把车管所的检测台给封了,说是检测台质量不合格。

害人不浅啊

  年初时公司找进来一位女神级的妹子,于是我天天向她献殷勤,端茶倒水吃饭看电影。可她明说要考察我一年再看看是否跟我交往,如今快到年底了,妹子十万个冷笑话:开心,第137天)由以前40公斤飙升到现在的90公斤,我该如何才能把她甩掉呢?

这个也可以?!

  请病假去看病,厂里面的医院。

  我:医生我胃痛。

  医生:没有这个药了,你换个病吧!

斗智斗勇

  早晨牵着狗狗去遛弯,路上遇到一萌妹子也牵着狗,俩狗看对眼了,就要开始亲热。妹子白了我一眼说:看好你儿子。我低头,对我的狗狗说:你丈母娘没看上你!

我以后会吸取教训的

  老师要公布考试成绩了。我对同桌说:这次,你死定了。同桌说:是啊,我以后会吸取教训的。我问:怎么,准备好好学习了?同桌笑道:不,下次找个成绩好点的抄。

更容易培养气质

  女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢?

  回复:长得漂亮吹唢呐都行。

够机智的啊

  正在上法律课。讲到一个案例,老师叫了一个学生起来,问他:“你怎样判这个案件?”

  此生支支吾吾,不能答。

  老师继续问:“如果你是法官,你该怎么办?”

  此生立刻答道:“现在休庭!”

做人不要太张狂

  我是做电工的,今年30。单位新来的小伙对我有点不服气。……今天对我说:王哥,等我像你这个年龄,一定比你混的好!

  我看了他一眼,默默抽了一口烟,45度角望着天空说:我年轻的时候,也对人说过这话,现在不还是这B样?

孩子,你比我幸福多了

  女婿被打,找岳父:爸,你得好好教育一下你女儿,看我身上被打的青一块紫一块的。

  岳父一听说道:孩子,你比我幸福多了。

  女婿:爸,我都被打了,还比你幸福?

  岳父:尼玛,你还被打还可以找我诉苦,你看看我。说着撸起衣服,不一样青一块紫一块的?我岳父几年前就去世了,我能找谁诉苦?

  女婿:……

真长见识

  陪闺蜜相亲,听到闺蜜的问话,姐百思不得其解:人家都是问问家庭情况,收入什么的,尼玛,你标准是网痴啊?啥也没有问呢,就问家里WiFi装哪,在家信号怎么样?

  闺蜜:嘿嘿,你不懂!

  姐:那人家说家里有WiFi,虽然装在房间里,但是无论在家里哪个角落,信号都满格,你就说不合适,不谈了呢?

  闺蜜:笨蛋,在家无论什么地方,信号都满格,不充分说明他家房子太小了!买这么小的房,这不充分说明,家庭经济基础一般?

  姐:卧槽,真长见识!

液体不能带上飞机

  一奇葩哥们,非要带瓶冻成冰的矿泉水上飞机。

  安检:对不起,饮料不能带上飞机。

  奇葩:这是水不是饮料。

  安检:对不起,液体不能带上飞机。

  奇葩:这是固体,不是液体。

  安检:冰化了就是液体。

  奇葩:铁化了也是液体。

  安检:…… (半个小时后)

  奇葩:你赢了,它化了。

  哥们下次去东北吧,那化不了。

校友单身群

  大学毕业后,我们那一届的校友建立了一个QQ群,叫单身群,我们的规矩是结婚了的都踢掉,直到上个月就剩我和群主了。

  刚刚群主又发信息过来说,要把群转给我是什么意思?

人生三大蠢事

  人生三大蠢事:

  一、和老板讲道理。

  二、和老妈讲道理。

  三、和老婆讲道理。

日本一父亲把女儿灌醉

  日本十万个冷笑话:开心,第148天)一父亲把女儿灌醉,晚上带着女儿喝了三场,直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。第二天,女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝,昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的,记住,这是你的极限。爸爸不能天天陪在你身边保护你,你一定要控制好自己。 一个哈尔滨的父亲看到后,非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。 两场下来,朦胧中就听女儿在说话:爸,你这酒量不行啊!老板,再来五个雪花……..

犀利妹子够直白

  等公交车时,看到一个超级漂亮的妹子。

  于是上去搭讪:“美女,都说前世的500次回眸才换来的今生一见,今天相遇,咱们是不是很有缘分?”

  妹子看看我回了句:“老娘前世看了你500眼都没看上你,你以为今生看你一眼就能看上你?”

小时候许下的诺言,如今梦想成真

  小时候过家家,邻居小姑娘扮我妻子,现在依然记得当时她深情的对我说:以后我天天做饭给你吃。

  后来我们都长大了,她也实现了她的诺言,这得感谢她和她老公的包子铺。

为及格苦练绝技

  大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。

  终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:……第一题会吗?……不会,你会吗?……我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……我也不会……

  于是最后他俩还是都没及格。

老太太你真体贴人啊

  一天我骑着破自行车!不知从哪跑来一个老太太!倒了血霉了!真撞上了!这时一个开着豪车的逗比下车了!幸灾乐祸的看着我!只见那老太太看了看我又看了看我的车子!用尽力气拖着炸药包似的爬向了那逗比的车子!然后往车前一躺对我说!小伙子我不用你陪钱了!你只要打个110就行了!走吧!然后我果断播了110!之后就剩那逗比在那目瞪口呆了!

这么多年没白吃啊

  两个同事斗嘴,“我还不了解你,你一撅屁股我就知道你拉什么屎!”

  “呦,这么多年没白吃啊。”

  然后就打起来了。。。

你老公要是和你吵架

  我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他。

现在的人怎么都这么坑

  有一次我去ATM机里取钱,看到ATM机旁边有几个人,也没有在意,于是我就直接插卡取钱,最后准备取卡时,卡被吞了。

  我正郁闷时,旁边的几个人嘿嘿的笑着说,怎么了,卡被吞了吧,我们的也被吞了,咱们一起等吧!

  我。。。

吃货的伤心

  对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。光是念几次,都能潸然落下泪来。

超市砍价新技能

  我去超市买菜从不讲价,我就跟大妈后面,看大妈讲完价买好以后我说:服务员,也给我来二斤!

兄弟,哥只能帮你到这里了

  到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛。

  女的不太愿意说:“我喜欢这儿的书香气息,想多呆会儿。”

  这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋。

  兄弟,哥只能帮你到这里了……

攀好关系就能不扣工资

  今早上班迟到了,按指纹的时候我发现也有个人在按指纹,我到那跟他说你也迟到了啊,他说你也是啊。

  后来同事跟我说你跟新来的董事长认识啊。

  我突然有一种不好的感觉。

对不起啊小姐那不是诽谤

  一日凤姐闲着无聊打开手机看了几则笑话,发现全是诽谤自己的愤恨不已倒头便睡,第二日早晨十万个冷笑话:开心,第196天)醒来发现手机上又多了几则诽谤自己的笑话,于是忍无可忍报警说是有人诽谤自己。

  警方见到凤姐本人后问了一句:“请问小姐毁过容吗?”

  凤姐很奇怪回答道:“没有。”

  警察很遗憾地告诉凤姐说:“不好意思,据我们调查那不是诽谤而是实话实说,小姐请回吧!”

先生这里也不能抽烟

  有天在宾馆大厅等个人,过来一服务员:这里不能抽烟。我往左走了几步,问:“这里呢?”“先生这里也不能抽烟,”我又往左走了几步:“这里那?”服务员没好气的翻着白眼:“你都快抽完了,还问啥!”

你去拿个砖头砸死它

  五岁的哥哥看到只虫子,对三岁的弟弟说:“我捏着它,你去拿个砖头砸死它。”

  然后弟弟就去找砖头了,再然后,哥哥就哭着找妈妈去了……

她更年期到了

  早晨吃早点,一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭,貌似因为找钱问题跟老板争论起来。老板声音有点大,这时正在吃面条的小萌妹来了一句:叔叔你不要欺负我妈妈好不好,她更年期到了,伤不起的……

加班

  一个男子深夜匆匆来到了医院,对大夫说道:“大夫,快救救我,我被疯狗咬了。”

  医生拿出狂犬疫苗正准备注射,突然一个女人冲了进来,大吼道:“陈龙,你别跑,你竟敢背着老娘找女人,老娘咬死你。”

  男人忙说道:“医生,快救救我,她就是那条疯狗。”

  医生连连摇头:“不行不行,这我救不了你!我要是能制服这种女人,就不会躲在医院加班了。”

你们的关系

  晚上,我和7岁的女儿边看电视边聊天。

  女儿十万个冷笑话:开心,第200天)问我:“妈妈,爸爸是你男朋友吗?”

  我告诉女儿以前是,现在不是。

  她又问为什么?

  我:“你爸爸以前是我同学,后来是我朋友,接着又成了我的男朋友,再后来,他成了妈妈的老公,现在呢,就是我女儿的爸爸了。”

  女儿听后顿时张大了嘴巴,好一会儿才惊叹道:“哎呀,你俩的关系可真复杂!”

还好意思跟我抢

  街上买了一个汉堡,给果回到家二货老公和女儿都要吃。

  二货老公十万个冷笑话:开心,第139天)就说:你小,好吃的多着呢,以后再吃也不迟!

  谁知女儿来了句:你长那么大,什么好吃的没吃过,还好意思跟我抢!

这觉悟挺高啊

  公交上听到俩小朋友对话,一小朋友说:“家家的有本难念的经啊!”

  另一个接过话:“你家才一本经难念,我家TM就是个藏经阁。”

  顿时我就感叹:不管你的家庭生活有多难过,小朋友你的悟性是真高!

都没有能力

  爸爸:你要给妹妹做个好榜样。

  儿子:可是她不听我的啊。

  爸爸:那就说明你是个没能力的人。

  儿子:那她也不听你的话啊!

怕你非礼我

  在公园里散步,我见一美女身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。

  美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,她一定是发现我是个大帅哥,有些害羞吧。

  于是,我没话找话:“美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么?”

  她扭头白了我一眼,冷冷地说:“用它防身!”

成天变化发型

  一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不十万个冷笑话:开心,第184天)啊,好看,在哪弄的啊?

  我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了?

  第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的发型。

  老公看见,憋了半天,来了句:你是看上理发店哪个小子了吧!

手套便宜啊

  老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?”

  这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。”

好事难两全啊

  唉!世间之事难两全,就跟女的拍照一样!手机倾斜45度角照出来的脸是显瘦,可胸显小啊!

你说我机智不

  今天上课女同桌对我说,放学别走我在后树林等你。放学后,我叫了一帮哥们,“对就是她,叫我放学别走” 还好我机智!!!

我的收入十万个冷笑话:开心,第203天)可以养活像你这样的三个女人

  女孩问她的男朋友:“老实交代,你现在的月收入是多少?”

  男朋友:“我的收入可以养活像你这样的三个女人。”

  姑娘:“那好,等我们结婚后,我把外婆和母亲接过来一起住。”

那你现在最大的愿望是什么呢

  记者去采访一山区百岁老农:“老人家,你是吃什么东西才能保持长寿的啊?”

  “我们这只能种玉米,平时也是以玉米为主食。”

  “那你现在最大的愿望是什么呢?”

  “我最想死。”

  “啊!为什么?”

  “吃了一百年的玉米,你不想死啊?”

第一次听到把不及格说的如此清新脱俗

  今天的四级考试,排版非常简洁,印刷也非常清晰,题目新颖而且种类也非常全,更重要的是监考老师态度也很好,明年我还来。

夫妻洗鸳鸯浴

  晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动。

  我说:“赶快进来呀”

  老公无奈地说:“这还有我的位置吗?”

向女神表白时就怕她说你是个好人

  昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”

  我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。

鱼翅炒饭

  去饭店吃饭,要了份鱼翅炒饭。

  用筷子翻了三遍没找到鱼翅,大喊道:“谁告诉我鱼翅在哪里?”

  五秒后,厨师急忙跑来说:“我叫鱼翅……”

差1分去清华十万个冷笑话:开心,第320天)怎么办

  学校有个复读生,去年高考差1分不到二本线,这货气疯了,复读!!!很用功,要报一年前的一箭之仇,最后一次摸底考试全校前十,信心满满进入考场。成绩下来了,尼玛,今年离一本线差2分,要不要再复读呢?明年要是差1分去清华怎么办…………

老大爷递给我就行了

  老公:“媳妇,你到单位没?”

  媳妇:“刚到,咋了,又想我了,呵呵。”

  老公:“是啊!特想你,想马上看到你啊。你马上过来好吗?”

  媳妇:“还有一个小时你就坐火车了,等你出差回来时再好好聚聚呗。”

  老公:“好媳妇,你到火车站前广场,我再给你打电话。嘟嘟嘟……”

  媳妇:“领导,我出去一趟。”媳妇风风火火跑出公司,打的火速来到火车站。

  媳妇:“亲爱的,你在哪?我怎么没有看到你?”

  老公:“谢天谢地,你终于到了。你到厕所边花5毛钱买包卫生纸,交给看厕所的老大爷递给我就行了!”

  媳妇:?

瞧不起我们农村青年是不

  男:“妹子,想找个什么样的男朋友?”

  女:“诚实的!”

  男:“啥,城市的,瞧不起我们农村青年是不?”