调教

  男A:你得把你女朋友调教得特尊重你。

  男B:哟,你能做到?

  男A:那是,她做很多事情之前都会询问我的意见。

  男B:比如呢?

  男A:比如我俩吃火锅,她会问羊肉可以吃了吧,牛肉可以吃了吧,鱼丸可以吃了吧。

你咋混嘞呀

  “兄弟,有女朋友了吗?”

  “没有。”

  “你咋混嘞呀,到现在还没有女朋友?”

  “你不知道啊兄弟,最近老婆看的紧,不让找啊!”

哥们相亲

  一哥们相亲,女问:“有房有车吗?”

  “没有。”

  “有存款吗?”

  “也没有。”

  “那你还相什么亲呀!!”女方起身欲走。

  “我就管理个几百人而已。”

  女方转身回来:“你是干嘛的啊?”

  “QQ群主呀~~”

  “有病!!”

  “哼,你以为只有这些吗?”

  “那你还有什么呀,死鬼~~”

  “我微信也是群主!!”

  “傻B!!”

你这样滴找的着老婆才怪

  “昨天相亲怎么样?”

  “有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。”

  “问你人怎么样?”

  “光顾吃了,没看。”

  “活该你单身!”

这奸夫智商……

  出差老公给妻子发短信:亲爱的,在做啥呢?

  老公收到回信:哦,她正在洗澡....

  老公纳闷:我问的是你,她又是谁啊?

  老公再看回信:哦,对不起,我把“我”字打成“她”字了...

  老公放下心:哦,那快点休息吧?

  老公再看,肺都气炸:好的,我马上告诉她....…

求购二手车

  本人要买车了,现在工作稳定,为了提高生活质量欲求购二手车一辆,要求车况良好,提速一定要快,练成手后再换新的,所以要求不高,质量要过关,不差钱,只有四点要求如下:

  1.脚蹬子必须得好使。

  2.链盒子别TM哗啦哗啦老响!

  3.刹车必须给力,别老让我拿脚秃噜地!

  4.车座子必须要完整,不能刮裤裆!

你是来找茬的么

  我:老板这衣服多少钱?

  老板:200,来一件?

  我:300卖吗?

  老板先是楞了下:卖,怎么不卖!

  我:那你就卖300吧,反正我又不买。

获得超能力

  一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。

公司招了前台

  给公司招了前台,董事长把我叫去臭骂了一顿,说是太丑了影响公司形象.

  我说:就你定的那工资,三个月了才来一个应聘的,我没的挑阿,再说了,我做为总经理连招个前台的权利都没吗?

  董事长气坏了:你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?全公司就咱俩,你还整天跟我拧着干!

看得我心拔凉拔凉的

  看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢?土木工程专业---搬砖的,园林设计专业---修草坪的、计算机专业---网吧网管,酒店管理专业---服务员,工程热物理专业---街边炸爆米花的,市场营销---摆地摊,物流管理---送快递。

真可惜了

  老张的女儿去国外留学了,邻居们很是佩服和羡慕。

  这不,一群老头老太太在楼下议论着,老唐过来好奇地问:“孩子去哪儿了?”

  有人回答:“去捷克了!”

  老唐惋惜地说:“去接客了?这闺女长得这么好,走这条路真是可惜了!”

  老张。。。

坑爹啊!

  幼儿园里,有二个小男孩在吵架,越吵越凶。

  其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”

  另一个小孩大声笑道:“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋!”

饿死了还会说话

  高考前。

  “妈,饿了!”

  “噢,饭做好了赶紧吃去吧!”

  高考后。

  “妈,饿了!”

  “噢,等会儿做饭。”

  半小时后,“妈,饿死了!”

  “饿死了还会说话!”

干脆来做事

天热了,中午来福只穿着一条内裤在床上睡午觉。
正睡得香,老婆叫醒了来福:“你脱完了,干脆来做事。”
来福高兴地答应她:“来嘛。”
“到卫生间把席子洗了。”
来福顿时呆了……

那我烧给你啊

  一日,父亲问儿子:“现在我养你,衣食住行都是我的。等我老了你怎么报答我呢?”

  儿子想了想说:“等你老了走不动了,我买汽车给你开,买别墅给你住。”

  “那要是没那么多钱怎么办呢?”

  “恩……”儿子天真的想了想。

  “那我烧给你吧!”

  他爸瞬间凌乱了。

事情不是那样的

  今天,一小萝莉问我:“叔叔,你能不能帮我开一下家长会?完事我给你一百元报酬!”

  我一听闲着也是闲着,就去了。

  看到她班班主任我一下子就跪下去了:“老婆十万个冷笑话:开心,第148天),你听我解释,事情不是那样的!啊,啊,疼!”

用不要不要造句

  老湿:来福童鞋,你用“不要不要”给造个句。

  来福:老湿布置的家庭作业因太多,没有写完,被老湿打的不要不要的。

  老湿:......

我这智商怎么混到现在的?

  记得小时候试卷发下来我一看,只考了69分……我伤心的哭了因为回家一定会挨骂!结果我同桌提醒我一下,说你试卷拿反了!我一看可不是吗?那这么说,我是考了九十六了?当时我就高高兴兴地回家了!回到家果然没挨骂,直接挨打了!特么69反过来还特么是69!我这智商怎么混到现在的?

送前男友一把绿色雨伞

  前男友邀请我参加婚礼,我就去了,买了把绿色的雨伞送给他,祝他幸福!!……你若不举便是晴天,你若要举,绿云罩顶!

怎样才能不被别人踩在脚底下呢?

  怎样才能不被别人踩在脚底下呢?

  神回复:你变成一坨狗屎即可……

这智商真不适合开发网游

  来福是一个游戏开发的工程师,最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏,在城市,乡村和大自然冒险的过程。

  我看着挺好玩的,就问他:来福,你们这个游戏还没有公测吧?

  来福恍然大悟地说:还没有,得抓紧时间了……于是用了接下来的半个月,成功的在游戏中加了公厕……

  就这智商真不适合开发游戏……

有一个人等着我出现

  老妈总催我结婚,我说:“你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。”

  老妈想了想问:“阎王爷?”

等你长大了就给你买

  女儿三岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕!

  “爸爸我也要骑车车!”

  “等你长大了就给你买!”

  回到家,上厕所后突然发现没手纸了!

  “宝贝,给爸爸拿卷手纸来。”

  “等我长大了就给你拿!”

该怎么选择大学呢?

  话说,读哪所大学只是决定你在哪里打游戏,这特么是误人子弟的说法,七分考三分报,才能上的了满意的大学,所以报专业也是很重要的,同学们要慎重,毕竟,大城市的网速还是比较好的,如果你是女生不玩游戏,那么你就选择长江三角一带,因为:江浙沪包邮……

我在家里是啥?

  高考之前我在家是国宝级保护动物,高考下了考场我就成了野生流浪动物,高考成绩出来我特么就成了害虫……

你怕绿么!

  老婆:“老公,你在哪呢?”

  老公:“跟朋友在外边喝酒呢。”

  老婆:“这么晚了,快回来吧,我怕黑。”

  老公:“靠,要不是黑板是黑色的,现在我清华早就毕业了,你还怕黑!”

  老婆:“那你怕绿吗?”

  老公:“媳妇别冲动,我马上回!”

大盘鸡!

  来福一家趁小长假出去旅游,中午十万个冷笑话:开心,第99天)去一餐馆吃饭。来福看菜单上写着‘大盘鸡58元’,觉得不是很贵还能接受就要了一份。

  不一会菜端上来,一家人一看,我去!就三块鸡肉!来福郁闷地喊来服务员:“这就是你们的‘大盘鸡’?这不是欺骗消费者吗?”

  服务员不解:“先生,我们的盘子不够大吗?”

我是那么好

  夜深了,设计方案还没有修改出来。

  有几只蚊子总是在身边嗡嗡嗡。

  看看床上睡的正香的媳妇儿,我轻轻的把被子往下拉了拉。

尼玛输赢都一样,还打个毛额

  一天周六的时候,约了班上的女神去操场打羽毛球。

  我调戏她说:“我赢了你,你要做我女朋友,输了随便我怎样都行。”

  然后女神就红着脸小声的说:“那输了你就要做我男朋友。”

  我一听马上就火了,球拍一甩吼着说:“尼玛输赢都一样,还打个毛额。”

你把大盘拉起来

  昨日同学聚会,大家聚在一起,喝酒谈天,有几位身价自我感觉还可以的吹嘘起来,最后谈论到股票了,有的吹嘘自己扔进去五百万套住了,有的说拿了两千万补仓,还有的吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了,本来同学知根知底,没必要吹嘘,我对面一个同学实在看不下去了(这位同学很低调家里很有实力是老爸是一位煤老板)可能也是开玩笑一样的,突然拿起手机说,:爸,忙着吗?你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧,我几位同学投了点钱在里面炒股,陪着呢。然后挂了默默的吃着饭。众同学也不在说话。

高考十万个冷笑话:开心,第221天)成绩出来了

  高考成绩出来了,真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。

没有给她们这个机会

  当年我成绩不怎么好,所以高考成绩出来前周围的大妈都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会,成绩一出来我直接出门打工了。

蚯蚓是切不死的

  上课时老师跟大家讲:“蚯蚓是切不死的!”

  一个同学不经问道:“老师十万个冷笑话:开心,第116天),一个蚯蚓被切成两段,没死,长好了之后呢,它们又打架了,都死了,那这是他杀、还是自杀呢?”

  老师:“……!”

属相不合

  姨妈今天带表哥去相亲,女方娘对姨妈说:“俺闺女属羊滴!”

  姨妈说:“俺儿子属马滴!”

  女方的娘说:“不合适,属相不合!”

  这时二货表哥冷哼了一句:“哼,都是畜生,有什么不合的!”

老师也开始调皮了

  来福领到了暑假作业,向老师抱怨:“老师,这也太厚了吧!”

  老师:“是么,那么我让它变薄1/4,怎么样?”

  来福:“这真是太好了。”说罢,老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了,然后说:“拿回去,你看,薄了不少吧!”

这跟单身有必然的联系吗吗?

  快要下班时,隔壁办公室一妹子过来借工具,说是抽屉钥匙不见了,拿个螺丝刀撬一下,Lz就給她了,妹子走后,在一边看报纸的老李就说:“知道你为啥还是单身不?”

  Lz:“请教??”

  老李:“办公室就在旁边,你过去给人家帮个忙会怎么地?”

  Lz.................

  这跟单身有必然的联系吗吗?

后退,我要开始装逼了

  从商场出来、看见旁边有辆宝马5系、一种亲切感油然而生、我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张、这时一个时髦女郎走过来了、拿出车钥匙、轻蔑的看了我一眼、坐进了车里。 我连忙道歉:“不好意思、不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博、顺便发了个朋友圈:今天竟然遇到三年前卖的二手车啦!好有缘哇!

是谁在开车啊!

  公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我特么都过了好几个站了都下不了车!”

  另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我特么只是路过的都被挤上来了!”

  这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊!”

再见了,单身

  嘻嘻,泪奔了,终于告别了半年的单身,快七月了,又要开始下半年的单身了。

让您久等啦

  候客大厅里,来福正和客户打招呼。

  来福:“先生,您再坐会,我们经理马上到。”

  客户:“我真的走啦,水我也不能再喝啦!”

  来福:“再喝点水等等吧!”

  客户:“喝个屁,我都喝两箱农夫山泉啦!”

为什么男人把女人弄到手态度就变了呢?

  “为什么男人把女人弄到手态度就变了呢?”

  “你考完试还会复习吗?”

肉不是吃的啊

  排队去食堂打饭,食堂大妈给我盛青椒炒肉时,却连点十万个冷笑话:开心,第273天)都不给盛。

  我忍不住说:“麻烦您能再给我盛些肉行不?”

  大妈说:“不行,同学,你不能这么自私,就这么点肉,要都给你盛了,你后面的同学还能观赏的到吗?”

  尼玛十万个冷笑话:开心,第137天),感情这肉不是吃的,居然是看着玩的!

我也就是说说

  “我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。”

  “你爸爸月薪1万?”

  “没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

懒得说

  母亲觉得女儿太懒,天天苦口婆心劝说,女儿丝毫不改。

  一天母亲忍不住唠叨:“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度,还有什么可做的?”

  女儿不应,母亲大怒:“就没有一件不懒的?”

  女儿还是不应,母亲发飙。

  女儿只好开口:“还是有的,只是懒得说!”

楼顶VIP都是大户

  保安:干嘛的?

  我:我想去楼顶看看。

  保安:别装了,就说你亏多少吧?

  我:5万。。。

  保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧!

  我:为什么?

  保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!

借我一杯水

  一天,张先生正在浇花儿。突然,有人敲门。当他打开门后,一名文质彬彬的小伙子很客气的说:先生您可以给我一杯水吗?当然可以!张先生想都没想,给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然,1分钟之后小伙子回来了,先生您能再给我一杯水吗?张先生答应了他。可是为后的15分钟,小伙子要走了20多杯水。

  张先生很是不明白,他要那么多水干什么?当小伙子在一次向他要水的时候,张先生问他:你要那么多水给谁喝? 小伙子气喘絮絮的说:您……您……楼上着火了!

李清照是什么派的人

  有次期末考试,有个填空题:问李清照十万个冷笑话:开心,第242天)是什么派的人?

  我绞尽脑汁还是想不出来,就写了个武当派。

  发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看,我想我完蛋了。

  结果我同桌被请了家长,因为他写的是“蛋黄派”!

奇葩男闺蜜

  体检完,发现自己钾元素下降,医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。晚上我乐呵呵的去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,康师傅海鲜方便面!

这样吃回来没

  没吃过自助餐,听朋友说、吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来,那次抱着吃回来的心态去吃自助餐,吃了3斤多的海带。

再来一瓶

  这天我看见一小孩来到超市,一看就是想喝饮料的,

  可他也没带钱,就看了半天的饮料,然后拿了一瓶,在众人惊讶的目光下喝了下去,然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。

  我看见了瓶盖上的字,顿时惊呆了:再来一瓶。。。