小学运动会

  小学运动会跑第一,站在领奖台上接过一盒文具,我发现里面有一支唇膏,于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖,突然全场静默了,然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句,同学啊,这是固体胶啊。。我大惊,站在领奖台上想费力张开嘴,却发出了bo的一声脆响。。。

浪漫的暗恋

  三年同桌,她每天都给我个口香糖。我本以为这是浪漫的暗恋。等毕业后才知道,她是嫌我口臭。。。

砸金蛋活动

  今天逛街路过一家电信商家,正在店前搞活动,主持人拉着我说到:店中正在搞砸金蛋活动,砸到什么我就送你什么,说罢一漂亮女孩送来一个小锤子,我拿起锤子思量了一下,然后敲了那个小妹子一下…………

兄弟你那还要人不?

  今天下班回家,门锁坏了叫开锁的来修,丫的一脚把门踢开要了80,我当时直接没忍住上去就问:兄弟你那还要人不?

我心仪很久的女孩被骂了

  我今天课堂上睡觉被老师骂了,不过我没有伤心,因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了,老师的声音在我耳边久久不能平静,你们两个昨天晚上没睡觉呀!

跟小伙伴比谁尿的远

  一次跟小伙伴比谁尿的远,有的尿了一米多,也有尿两米的,我淡定一笑,走到河边一尿,说,我可以尿到大海。 在大家钦佩的目光中,我被在下游洗衣服的妇女们打了一顿。

你这么骗儿子好嘛!

  刚才六个月大的儿子哭了,我就又蹦又跳的给儿子唱歌“我是女生,漂亮的女生。”这时正在厨房做饭的老公突然来了句:你这么骗儿子好嘛!

那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失

  那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。

你能从其他人那里借来多少钱,你就值多少!

  曾经听过一句十万个冷笑话:开心,第168天),在困境时除了向家里人,你能从其他人那里借来多少钱,你就值多少! 于是我把这句话发在了空间,很快神评论出现了 对不起,我没有那么多钱借给你,因为你无价!我擦嘞,我特么居然无言以对!

你觉得从小到大最心塞的事是什么?

  我问闺蜜:“你觉得从小到大最心塞的事是什么?”

  闺蜜:“小时候小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴,我妈愣是以为我吃屎了,把我吊起来打。”

我为什么比别人要笨些啊?

  老爸,我为什么比别人要笨些啊?

  儿子啊,都怪爸年轻的时候贪玩 把你抛起来五次,只接到了四次!

你们知道怎么区别面粉和淀粉啊?

  记得初中刚上化学课的时候,老师提问:你们知道怎么区别面粉和淀粉啊?只见同桌抢答道:看哪个能包饺子!老师狠狠地瞪了他一眼,没有搭理他。老师又开始提问:你们知道怎么区别酒精和醋吗?要说还是我同桌啊,站起来,大声喊道:用饺子蘸一下!

圣诞老人就在你们中间

  同事发了条吐槽:“6岁的大儿子一脸严肃地说道「房间所有的门窗都锁上了,也没有烟囱,我却拿到了礼物。这是一个密室,圣诞老人就在你们中间。」感觉被怀疑了,不知道怎么解释才好。”

懂风水就是这么任性

  第一次带带老婆去朋友家 朋友招待好我们过后就在厨房忙活 客厅厨房没多远然后我吼了一句厕所在哪里 ? 朋友还没来得及回答女朋友说到上楼左转直走就是了 。 我愤怒的问她你怎么知道 ?她说懂风水就是这么任性。

一个女同学十万个冷笑话:开心,第181天)在上晚自习

  值班老师到教室,发现只有一个女同学在上晚自习,便问:其他同学呢?女同学:今天平安夜,同学们都去约会了!老师:哦!奇怪啊,你怎么没去?我看你长得挺漂亮,没男孩约么?

  女同学:我也奇怪你能看到我!

有没有这样的感觉

  有没有这样的感觉:上课时,看看时间是10:30,过好久又看看,才10:32,又等了很久很久,一看才10:35。但是早晨闹钟响了,看看时间是06:00,太困了,再迷糊五分钟……很快,又一睁眼,我操,07:30了!

算了,反正都迟到了

  还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟……还可以再睡三分钟……还可以再睡两分钟……还有一分钟能睡……多躺一分钟吧……再多一分钟……再多一分钟也没事……哎麻痹,要迟到了……算了,反正都迟到了…

他说他姓马

  今天见一客户,他说他姓马,风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。

我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来

  某女买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵,她说:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。你懂个屁! 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。无言以对~

一个旅游团到宾馆休息

  一个旅游团到宾馆休息,法国人问:‘有红酒吗?’日本人问:“有小姐吗?”印度人问:“有按摩吗?”美国人问:“有牛排吗?”中国十万个冷笑话:开心,第209天)人问:“有WIFI吗?”

我比较胖

  我比较胖,额,有多胖?这么跟你说吧,上次去泰国旅游骑大象,当我上去的那一刻,隐约看到大象腿软了一下。。

这哪是选妃,完全是拼胸

  刚看完一集《武媚娘传奇》,这哪是选妃,完全是拼胸,10个镜头有9个镜头是放胸部,就想说句女人何苦为难女人,反正以后都要一起跳广场舞的。。。

外表光鲜亮丽的女人

  男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀,尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为一个哪够!

买早餐时

  早上买早餐时,一小伙来到摊位前喊了句:天王盖地虎。老板直接回到:煎饼两块五。小伙又道:宝塔镇河妖。老板:要不要辣椒?哥直接就跪了……

不碍事,就当遛狗了

  刚交了个女朋友,第一次出去约会,女朋友说:“你看你这么忙还陪我出来逛街,多不好意思啊。”当时不知怎么脑子一抽顺口来了句:“不碍事,就当遛狗了。”看着女朋友一脸的黑线我连忙补了两句:“旺~旺!”女朋友转怒为笑。好险,我太TM机智了!

神一样的老板,神一样的话

  办公室人心涣散,老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处,一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物,井然有序,配合默契,毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心,不禁都心生惭愧。。。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了,“告诉你!我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易!”老板吼道。

你爸王二狗也是我的学生

  小明:张老师,我不是单亲,为什么我每次犯错你都点名叫我妈来,而不是我十万个冷笑话:开心,第166天)。老张情绪激动地顺口喊出:你爸王二狗也是我的学生,老子的心脏病就是他气的,我已经不想再跟他说话了。

你们装个蛋啊装

  上课英语课中,睡了一觉醒过来,左看看右看看前看看后看看,大家都在认真的做着笔记,看到我惺忪的睡眼显现出极度的不屑和鄙视!我转过头,端正了的坐着,陷入深深的沉思:麻痹的你们装个蛋啊装!一个12页,一个27页,一个34页,还有一个拿的是历史书!

神经病打人不犯法知道吗?

  刚刚上公交车,不小心踩到了一个女的脚,本来准备说对不起,我还没说出口,那女的就一句十万个冷笑话:开心,第235天)经病来了,我一大嘴巴子呼过去,神经病打人不犯法知道吗?

一头驴子拉磨时不听话

  老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。

  员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。

一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁

  结婚以来,我一直都没怎么看过老婆的手机,今天偶然玩老婆的手机,看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁,我瞬间来火,就拨了过去,几秒钟后,我的电话响了…

对她不要太好,该打还是要打的

  记得婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非,事后我曾私底下向岳父提前那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?

因为我会尊重他人

  今天老婆十万个冷笑话:开心,第140天)问我怎么老是有人请我喝酒,我:因为我会尊重他人。老婆:怎么个尊重法。我:每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑,这就是对人最大的尊重。

我最讨厌别人在我面前秀恩爱了

  一天一姐妹儿在我面前秀恩爱说:“我生病时我男朋友会给我买药端水照顾我”!我当时看了她一眼不屑的说:“好像谁男朋友没给买过药端过水似的,大半夜两点多给我送了片毓婷,不亲眼看我吃下去那家伙儿都不愿意走”!我最讨厌别人在我面前秀恩爱了!

哥借我一半成不?

  一天去便便忘带手纸了,刚好一同事也来便便。我想等他走了我再想办法。,谁知他一直蹲呀蹲,后来我两只腿都麻了。一个小时过去了,我恃么蹲不住了。我想豁出去了,于是抽出了烟盒包装纸一张,谁知这货来了一句:“哥借我一半成不?”

用手抓才是最正确的吃饭方式

  坐火车遇到一印度十万个冷笑话:开心,第229天)人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

为什么这么英勇?

  一长途客车在偏僻山路上行驶,突然被一伙歹徒拦下,上车说没事我们就挑几个女就走,挑完后正要下车,一女的就站出来和歹徒搏斗,车上人见了纷纷加入搏斗,很快歹徒就被制服了,迅速报警,警察到达处理好歹徒后,便问那女子为什么这么英勇?女子答到,全车女的全挑走就剩我一个,寒碜谁呀!

孩子从小不能撒谎啊

  今天没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房。我操,这小逼崽子,我这下算是废了。

精打细算的二哥

  二哥平时日子过的精打细算,一分钱都不错花.今天我去他家串门,看见二哥光着膀子站在院里,手里还拿俩冰棍吃,二嫂还时不时地往他身上泼点凉水。我实在是不明白这大冬天的多冷呀,就问他:“你俩这是在干嘛?”结果二哥 一句话,我顿时感动,他说:“家里有两盒感冒药再不吃就要过期了……

两个胖子

  一天,一个男胖子和一个女胖子去游泳。

  女胖子说:“你不要跳了,你一跳整个水池的水都要漾出来。”

  男胖子说:“你也不要跳了,你跳不下去,你就卡那里了。”

幽默的食堂大妈

  1、晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。

  大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!

  2、“今天我在食堂要了一份红枣粥,看盆里有好多红枣,结果碗里一个都没有!”

  “正常,习惯就好……”

  “我不甘心,找打饭的阿姨理论,你猜她说什么?”

  “什么?”

  “她说,打给你,后面的人就没得看了”

  3、食堂打饭,前面美女:“包子是热的吗?”

  食堂大妈:“不是!”

  美女:“哦”,然后伸手去拿,结果“啊,”的一声把包子扔地上了。

  这时大妈说:“是烫的。”

  4、中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头结果没水。

  食堂大妈说,“我们这里的水龙头声控的。”

  我:“高科技啊!”然后我拍拍巴掌,仍然没水,啊!啊!叫了两声,依旧不出水。

  只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声,“把水阀开开。”

  5、中午食堂打饭,我指着鸡蛋说:“要这个素菜。”

  食堂大妈:“鸡蛋是荤菜。”

  我:“为什么?”

  大妈:“跟动物有关的都是荤菜。”

  6、据说,食堂大妈拒绝了宿管大叔,原因是她不喜欢异地恋!

今天出门忘带手机了

  今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机十万个冷笑话:开心,第137天)忘家了。第二条:我给送单位好吗?第三条:不说话,不让送就算了!第四条:真不知好歹!我不理你啦!

啥叫猪一样的室友

  我算是服了,啥叫猪一样的室友,感冒了让他带个白加黑回来,这个2b给我买个奥利奥回来!…………

怎么半道停车了

  有次坐火车,对面是一对小年青,男的豪言壮语、唾沫横飞、滔滔不绝,女的一付崇拜到云里雾里的样子。这时列车突然停了.女的下意识问了一句,怎么半道停车了。男的随口答到肯定带扎了,等补带吧。女的恍然大悟的点点头。一付更加崇拜的样子…

还有一个小目标没完成

  2015年就要来了,回顾过去的一年,买一辆豪车,存款破亿,娶了心爱的女子,到欧洲玩一圈……这些目标都达到了,只是还有一个小目标没完成,那就是改掉爱吹牛逼的毛病。

你们吃的香不香?!

  公司年会,大酒店聚餐,同事们边吃边表演节目。轮到我了,二胡独奏:二泉映月。一曲完毕,下面掌声雷动。我大喊:"我拉的好不好?!"同事们异口同声:"好!"我又问:"你们吃的香不香?!"又是异口同声:"香!"。事后我被暴打一顿。

玩穿越的文艺青年

  一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。

  文艺青年总是食不下咽。

  丫鬟问。“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢?”

  文艺青年长叹道,“菜还没有拍照怎么能吃呢?”

  丫鬟说:“少爷你可以画呀。”

  文艺青年叹道。“画完以后,能发微博吗?”

还是换老公吧!

  对老公说手机坏了老是充不进去电。老公大气的说;换,明天就给你买个新的。又感动又高兴。然后第二天他递给我一块新的手机电池。

老婆失踪了

  老婆失踪了,老公报案,警 察说:如果找到她有什么话需要转告。

  老公十万个冷笑话:开心,第148天):你就说我妈走了。

脸上雀斑的原因

  老婆:老公,我怎么感觉我脸上的雀斑越来越多!

  老公:你TM先把镜子擦干净再照。