那个小三原来是我啊

  我男朋友十万个冷笑话:开心,第194天)貌似每天都好忙啊,每晚他跟我打电话的时间都好晚,都是差不多十二点左右,我打电话不接,发短信不回?该不会有小三十万个冷笑话:开心,第314天)了吧,经过我一不辞辛苦得调查后,我发现,那个小三原来是我啊。

给你介绍一个男朋友,就是有点胖

  “给你介绍一个男朋友,就是有点胖。”“胖啊,那就算了……有多胖?”“他以前开卡宴,嫌挤,现在换成了悍马……”“谁他妈允许你说我男朋友胖了!”

下楼取快递

  下楼取快递,看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款,我说:这么巧,我也买了一件这个。他边说边脱:这件就是你的,车子装不下了,只好穿着了。

追女朋友

  追女朋友的时候,干尽了所有丧权辱国的事情;到手之后,终于可以开始干丧尽天良的事情了。

结婚感言

  参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人……” 就怕离婚时还得感谢这些。

用一句话证明你还单身

  用一句话证明你还单身?

  我先来:电瓶车后座全是土!

商场超市一到年末就会自动分成三种

  商场超市一到年末就会自动分成三种,第一种在循环中国娃娃的《发财发福中国年》,第二种在循环刘德华的《恭喜发财》,第三种把两首歌曲一起循环放。

学习这事啊最怕的就是坚持

  跟同学谈心,我说:“学习这事啊最怕的就是坚持,我当年也和你一样,英语不好,但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问:“有效果吗?”“功夫不负有心人,”我说,“三年下来我终于记住了这十个单词。”

为什么南方人比北方人富裕?

  为什么南方人比北方人富裕?因为南方人没事爱喝茶,喝茶的时候都是在聊怎么做生意,都觉得自己穷,琢磨怎么赚钱。茶越喝越清醒,思路越来越开阔。北方人没事的时候就爱喝酒,喝酒的时候都是在吹牛逼,都觉得自己比别人行,必须让别人知道,喝完吹完回家睡觉,第二天继续喝,继续吹牛逼。正所谓:万丈红尘三杯酒,千秋大业一壶茶。这个是事实。的确值得深思。

请关注下期的走进科学

  调皮捣蛋的他为何端庄正坐?吵闹寒暄的教室为何肃然安静?网瘾如毒的网虫为何放下了手机拿起课本?嚣张跋扈的她为何放开了同学拿起了纸笔?种种谜团为何突发而起?敬请关注下期的走进科学《窗户后面的一张脸》。

黄日华演的《天龙八部》

  昨天无聊看了一次黄日华演的《天龙八部》,突然发现这电视剧其实应该叫《爸爸去哪儿》,萧峰找到爹了,虚竹找到爹了,段誉找到爹了,王语嫣找到爹了,慕容复找到爹了,突然发现导演这是在逗人玩~

天桥十万个冷笑话:开心,第284天)下乞讨!遇到一个美女

  一天在天桥下乞讨!遇到一个美女。“可怜可怜,给点钱吧!”美女看了看我,从钱包拿出一百块。“我靠,这是要发啊。”又拿出一百!“我靠,大款啊!”又拿出一百!!“我靠,土豪啊!!!”又拿出一百!我都激动的不知道说什么了!美女突然说话了“记得钱包里有一张一块的,怎么找不到了!算了,还是下次再给吧!”你TM在逗我!

他爱上了观音

  没人知道他大闹天宫的原因,他爱上了观音。 就像捣蛋的男孩想要意中女孩的关注。 如果金箍不是她给的,老和尚念咒时早就被一棒打死。 金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。 那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。 有时南风吹来,八戒问他因何流泪 他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

再也不省钱了

  我的账单。星期一:支出2.5元,一天三个包子。星期二:支出5元,两袋泡面。星期三:支出4元,一碗小面。星期四:蹭饭。星期五:支出5元,两个便宜面包。星期六……星期六……掉了300元!卧槽,再也不省钱了!

叫我名字十万个冷笑话:开心,第301天)干啥,叫老婆

  刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?”我说:“叫我名字干啥,叫老婆。”他说:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?”

麻麻,我还困

  刚上班,见一少妇骑自行车载一萌妹子上学… 萌妹子半咪着眼,身体努力向后靠……少妇停下车问:你怎么老动,老向后靠啊? 萌妹子半睁眼:麻麻,我还困,靠后点就可以晚点到学校了……(萌翻了,有木有~)

老婆坏了,返厂维修去

  想起刚结婚那会儿,有一次生病了,老公送我回娘家,路上碰见他一哥们儿,问干什么去,你猜二货老公怎么说?他说,唉!老婆坏了,返厂维修去。返厂维修?妈蛋!你当老娘是充气的啊!

明天十万个冷笑话:开心,第148天)是我们的结婚纪念日

  女儿今年读四年级了,但是仍然每天和我们睡在一起。明天是我们的结婚纪念日,问女儿:“明天爸爸妈妈结婚纪念日宝贝送我们什么礼物呀”,女儿答:“那我回自己房间睡觉好了”……

我不能告诉你

  飞机上手机关机我问旁边老奶奶几点了问了三遍 她才说我不能告诉你 我说为什么阿!老奶奶又说我告诉你了 你就要谢谢我 你谢我就得和你唠嗑 唠熟了你肯定要帮我拿行李 你拿行李我就要请你去我家吃饭 万一我孙女见你爱上你了 你特么连手表都买不起!所以我不敢告诉你几点了。。。

一酒鬼喝得醉醺醺的回到家里

  一酒鬼喝得醉醺醺的回到家里,还没来得及到卧室就在客厅里趴下了。然后就是翻江倒海的吐,他家的狗狗过来打扫战场,最后舔到脸上了,这货朦胧中以为是他老婆用热毛巾给他擦脸呢!感动得泪都出来了,嘴里还不停的说:谢谢老婆,谢谢老婆,不用擦!我明天洗洗就行了!

一哥们脾气很倔

  一哥们脾气很倔,但是怕老婆,一次惹老婆生气,老婆十万个冷笑话:开心,第147天)让他跪一个小时搓衣板,这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜,最后他老婆各种道歉,各种认错,还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事,从那以后他在家的地位瞬间提升。

女朋友又要放大招了

  谁特么说上帝为了削弱女人这个职业所以给女人设置了一个持续掉血的属性,这明明是增强好吗?女人掉血期间,怒气值恢复 100%。撒娇,耍性子,闹脾气等大招冷却时间缩短100%。更可怕的是你特么要是敢关闭持续掉血10个月,她还会随机召唤至少一个精灵。『不说了,女朋友又要放大招了。』

今天好多男的要她电话

  今天趁闺密睡着了在她背后衣服(白色衣服)上用水笔写了 “重金求子” ,哈哈!她到现在还没发现还一直给我讲今天好多男的要她电话。。。

女人爱你的时候你什么都是好的

  刚看到新闻说,一男子为了求见女友,雪地跪求两小时,手冻紫未能如愿。我只想说一个女人爱你的时候你什么都是好的,不爱你了你把心掏出来给她她嫌臭。别问我怎么知道,现在还躺医院手脚冰冷。

机场过安检

  今天机场过安检,前面一妹子包里装有液体,安检拦住问干嘛用,妹子说漱口水,安检说你向嘴里喷下,妹子大怒,我这多亏是漱口水,要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?旁边人笑喷了。

请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来

  教堂里,牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜,并在那里小声私语,他便说:“按照很早以前的方式,请男人座左边,女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时,牧师宣布:请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来,然后跨过走道去向他们的妻子要钱…

两个大男人吃饭是不是有些无聊

  跟朋友吃饭,刚吃一会儿他说两个大男人吃饭是不是有些无聊,要不然喊两个女的来,我高兴的说好。不一会儿他老婆带着女儿来了!当时我就醉了!

暗恋一女汉子多年

  暗恋一女汉子多年,她一直把我当哥们,最近老在惹她生气,终于有一天她忍不住了。

  她:友尽!

  我:爱情开始。

我可不敢相信砖家的鬼话

  某专十万个冷笑话:开心,第248天)心梗突发去世,送到火化厂,即将进炼尸炉时苏醒,对火化工说:师傅,我还没死……老头看了看专家,激动得说:我可不敢相信砖家的鬼话……

女生长相重要吗?

  今天好友动态发现一妹纸发表说说:女生长相重要吗? 下面一妹纸评论:重要,一般姑娘撒个娇就解决的问题,我都得靠武力!多么痛的领悟啊…

什么是惊喜?

  什么是惊喜?惊喜就是晚上12点回家居然还有一个上好的车位等着,感谢刚刚出门的大哥啊,你走的太是时候了。

老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指

  由于发福,老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个,难得她这么懂事,我第二天就换了个痩老婆。

你妈妈是娘们儿吗

  晚饭后,搂着女儿躺在床上,老公十万个冷笑话:开心,第189天)问女儿:‘你妈妈是娘们儿吗’?女儿答:‘不是’,老公又问:‘那是什么呢?’我满怀信心的等着女儿会回答我是美女,只见女儿不慌不忙的答道:‘是老娘们儿’。

和女友经过一家小吃店

  和女友经过一家小吃店,吃货女友说:“好香啊!”“你很喜欢?”女友说:“嗯嗯。”“那行,我们多走几遍……”

为啥深海鱼都长的这么难看?

  儿子 :爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:哦,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸∶……

别以为你长的漂亮我就不敢骂你!

  和老婆吵架,我怒吼说:“别以为你长的漂亮我就不敢骂你!”本以为她会高兴的不再吵了,谁知道,二货老婆说:“别以为你说的好像很有道理的样子,我就不会打你了。 ”

商场门口发宣传单的大哥

  商场门口发宣传单的大哥一边发一边说:麻烦帮忙扔下,谢谢!

你们还有什么问题要问吗?

  老师讲完课后,问道:“同学们,你们还有什么问题要问吗?”这时,班上一男同学举手:“老师,这节什么课?”

我有一个好老公,你有吗?

  晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

偷偷的丢掉了洗衣粉的空袋

  老婆放好水泡澡,他想象电影里那样洗个有好多泡泡得澡,老婆各种沐浴液各种加,半个小时没弄出泡沫,我看到了就让老婆客厅等我五分钟,五分钟后老婆看到满池子泡沫给了我一个大大的拥抱!我潇洒的走出浴室,偷偷的丢掉了洗衣粉的空袋!深藏功与名。。

两个乞丐座在路边聊天

  两个乞丐座在路边聊天。乞丐甲:“前两年我当乞丐,现在买车买房了,你呢。”乞丐乙:“我和你正相反,前两年我贷款买车买房,现在当乞丐了。”

还好,我坐在乳猪的旁边

  男友赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:还好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:对不起,我是说那只烧好了的。

结婚这么久你从来就没夸我漂亮过

  老婆:老公,你心太狠了。老公:我心咋就狠了?老婆:结婚这么久你从来就没夸我漂亮过。老公:我不想说假话呀。老婆:假话?那为什么我随便进哪家服装店随便套上哪件衣服服务员都说我很漂亮?老公:他们夸的是他们的衣服,而不是你的人。老婆:不可能呀,他们都说“小姐,你穿上这衣服后你显得更漂亮了!”老公:他们说的都是假话,你想想,你没穿他们的衣服之前有人夸过你吗?老婆:....

做了个噩梦,梦见自己中了500万……

  A:“做了个噩梦,梦见自己中了500万……”

  B:“擦,这也算噩梦?”

  A:“斤。”

今天朋友请我吃饭

  今天朋友请我吃饭,买单的时候我看他掏钱掏的很慢,就说:要不我来掏吧!“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋…

突然感觉嫁个警察像当了小三

  警嫂问: 突然感觉嫁个警察像当了小三,整天问今晚能不能陪我在家啊?怎么又有事啊,什么时候回来啊?明天能不能回来啊?当他说这边正忙着呢!匆忙挂断电话时,像不像他老婆就在他身边他不敢讲话?当他半夜被一个电话叫走后,那种感觉像不像她老婆突然查岗?

  神回复: 嫁给他,不仅可以享受正房的名份,还可以享受小三的剌激。警察,你值得拥有!

想给老婆一个惊喜

  一男子提前出差回来,因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!于是他小声的打开房门,偷偷的走进卧室,悄悄地把自己脱了个精光,然后突然打开卧室的灯!没想到,床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他!!原来因为老婆胆子小,所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡!

不用担心,你儿子在我手上

  放学回家,同学的爸爸顺路车我,于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我问怎么啦?妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信,写着:“是xxx(我的名字)的妈妈吗?不用担心,你儿子在我手上...”

你不要仗着自己丑就啥事都敢做

  本人女,一次我回校,火车上跟一个大哥聊得挺熟,下火车后就顺道坐他家的车回校,他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了,搭免费车回来的,妈妈说:“闺女,你不要仗着自己丑就啥事都敢做”。晴天霹雳啊!这还是亲妈吗,我到底长的是有多丑。

楼上有人泼脏水

  记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水…次奥!弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。

  刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。 顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。

  1楼、2楼、3楼的都上来了……

  再然后哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。