你坐过最挤的公交车什么样?

  你坐过最挤的公交车什么样?

  神回复:只是路过公交车站结果被挤上了车。

在市中心医院工作

  某男追求一女,女方询问男方工作, 男说在市中心医院工作, 女方一喜,又问具体什么工作。 男答:医院里一般医生治不好的病人都由我处理! 女方大喜。 次日她和男一起去医院,刚到医院门口, 就见有人向男的喊:快点过来!把那个刚去世的病人送到太平间!

霸气侧漏

  一天弟弟问他的姐姐说:“姐,如果有一个人深深的伤害了你,你会原谅他吗?”姐姐说:“原谅他?原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。”

命长,就是这么任性

  昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

今天和老婆去超市

  今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?

毕业论文凑字数

  毕业论文凑字数,这几天从博士那里学到好多方法。比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。

风像妈妈的手温柔的抚摸着我们

  二月春风似剪刀,十二月寒风简直就似青龙偃月刀!以前说风像妈妈的手温柔的抚摸着我们,而现在风就像后妈的手大嘴巴子往死里呼啊!!如今每一次出门第都会受到来自大自然的殴打。

老公给的零用钱每月平均上万的,便可以自称本宫

  据说,老公给的零用钱每月平均上万的,便可以自称本宫,8000多元就是贵人,4000多元就是常在,2000多元就是答应,1000多元乃至500月薪的是宫女,倒贴就是被打入冷宫的。那像我这样的连个对象都没有的,是容嬷嬷吧。

有一天熊和耗子在一起拉粑粑

  有一天熊和耗子在一起拉粑粑,完事后熊问: 耗子你带纸了吗?耗子说:我没有带,我不擦的。熊说:你不怕身上沾上粑粑吗?耗子说:不怕。然后熊就抓起耗子来擦屁屁。 第二天 熊和耗子又在一起拉粑粑,完事后熊看看耗子 ,耗子马上在刚拉出来的粑粑上打滚,说到: 小B崽子看你咋擦。熊说:看你那傻B样吧,我今天带纸了。

闺蜜和兄弟的区别

  闺蜜和兄弟的区别就是,假如一对夫妻闹离婚,百分之九十女的闺蜜会对女的说,离就离吧,啥好的男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说,离啥离啊,多好的媳妇儿啊!我说的对吗大家伙儿?

他们来接你了

  有次在学校画室画画的时候楼下传来了一阵救护车的警笛声,旁边的A君就对B君说:“他们来接你了。”然后我就接嘴道:“怎么?第三人民医院终于发现她逃跑了?”

要是人类的尾巴没有退化该有多好

  我常在想,要是人类的尾巴没有退化该有多好,遇到自己喜欢的人,即使嘴上不敢表达出来,那我还可以摇摇尾巴……

当初要是好好练科目二

  一天加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:“就送你到这吧,我不进去了”。同事凑过来在我耳边说道:“你开车送我进去吧,还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影,我心想,吗的,当初要是好好练科目二,现在也不用害怕倒不出来了。

旁边有个宾馆

  晚上,男孩送美丽的女孩回家,遇岔道时,男孩说道:“大路虽灯火明亮!但却无一人,恐会有诈;小路阴暗狭窄!危险多多,不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺,然后道:“说人话!”男孩羞涩的说道:“旁边有个宾馆!”

你小时候玩儿过家家吗

  刚刚媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗,我说当然啦!她突然怒道,快说,当时你的老婆十万个冷笑话:开心,第148天)是谁?我接着就伤心了…当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗…

钱要放好,掉了会被捡到的人骂的

  我爸从小教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白,然后刚刚我捡到二十块钱的时候明白了!卧槽!哈哈哈!不知道哪个煞笔掉的!

你是说我的生活太过空白,需要多姿多采对吗?

  一男子失眠多天上山求助。男子:大师,为何我最近经常失眠,之前从来都是倒头就睡。大师指着一碗盐。男子恍然大悟:大师,你是说我的生活太过空白,需要多姿多采对吗?大师从容的说:你TM就是闲的。

难怪你们老打我,原来我不是亲生的!

  五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人,昨天没事,我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失 儿子趴在她他妈的背上,问相册里面那个美女是谁,老婆一脸悲伤的说:是你亲妈啊,儿子一愣,随后大哭:难怪你们老打我,原来我不是亲生的!

纹了一屁股苍蝇

  今和我们司机聊天,说到纹身,各种奇葩图案,然后司机讲他和朋友在澡堂洗澡看到朋友纹了一屁股苍蝇,不解,问为何纹苍蝇在屁股上,这么恶心。他朋友讲,这叫打牌一定赢(一腚蝇)。。。

怎么你的烤肠2块变3块了??

  一男子说:“老板,来2根烤肠。”老板:说“6块”男子问:“肉不是降价便宜了?怎么你的烤肠2块变3块了??”老板说到:“你不知道淀粉涨价了?”

你tmb每个月都来这一招

  “大师!我看破红尘了,想剃度出家。”“滚,你tmb每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?”

不同人对被请吃饭的关注点不同

  不同人对被请吃饭的关注点不同。上司:还有谁? 干部:有什么事? 孩子:吃什么? 嘉宾:有多少桌? 关系户:饭后干嘛? 款爷:在哪吃? 职员:谁请客? 农民:办啥喜事? 同学:在哪集中? 朋友:带不带酒去? 哥们:带不带妞? 情人:吃完在哪开房?

媳妇儿总爱偷偷发她闺密姐妹的私房照给我

  媳妇儿总爱偷偷发她闺密姐妹的私房照给我,每次看了我都会淡淡的说,没你身材好!于是她就很高兴,于是我也很高兴!

带媳妇去参加同学聚会

  带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。

除了吃还会什么?

  考试成绩很差,妈妈很生气,怒斥道:“你说说你,除了吃还会什么?”儿子:“还会饿。”

老师,我问个问题

  小明:“老师,我问个问题。”老师:“滚出去!”小明:“我真是问个问题!您看清楚,是数学问题啊!”老师:“滚出去!”小明:“现在的女老师真没有职业道德!”小明说完走出了女厕所!

我连二百块钱都不值吗?

  光棍节晚上。男:“哭什么啊?有什么不开心的事说出来让大家开心开心?”女:“刚才在公园里给人抢劫了,抢走了二百多块钱。”男:“身外之物……”女:“我哭的不是钱,我哭的是我连二百块钱都不值吗?”男:“……”

自助餐店

  一自助餐店内,有一人吃了四碗饭跟许多菜,中途这人出去了十几秒拿东西,回来又夹了许多菜,吃了四碗饭,老板说你是我见过最能吃的,都亏本啦!这人结好账走向转角处叫上他的双胞胎哥哥回家了!

LV包包还有减肥功能

  女生甲:“喂,你最近瘦了很多耶!用的是什么减肥产品啊?”

  女生乙:“这多亏了我新买的LV包包,是它帮我减肥的噢!”

  女生甲:“你别逗了!我还是头一回听说LV包包还有减肥功能呢!”

  女生乙:“为了买这款LV包包,我整整一年都舍不得吃、舍不得喝的!你说能不瘦吗?!!!”

你真是多此一‘嘴’啊

  老师:“今天的课就讲到这里,下课!”

  女生:“耶!今天没有家庭作业喽!”

  老师:“哦,你要是不说,我倒是忘了!谢谢提醒!今天的家庭作业是,把课文抄写两遍、生词生字抄写三遍!”

  男生:“靠!你真是多此一‘嘴’啊!!”

你什么都不会,怎么还敢来应聘‘总经理’职务呢?

  某招pin会现场……

  招pin主管:“你的英语过六级了吗?”

  应pin者:“没过。”

  招pin主管:“那你熟悉电脑操作吗?”

  应pin者:“不熟。”

  招pin主管:“你什么都不会,怎么还敢来应聘‘总经理’职务呢?”

  应pin者:“很简单啊,你们只要给我配个什么都会的‘总经理秘书’,不就行了吗?”

女汉子太强了

  见过个女汉子,把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开,男友不高兴地说,我又不是没力气。女汉子闻言,叫着“嘿——呀”把瓶盖又给旋死了丢回去,男友半天愣没拧动……

想换个苹果六

  今天向媳妇申请,想换个苹果六,媳妇说,可以啊,不过你的手机还没坏呢,坏后就给你买。哎,坏了以后买的就是苹果50了,我拿起我的手机,按了开机键,屏幕上出现了两个相握的手。。。。

孩儿们,操练起来!

  那天傍晚去广场,一群大妈在跳广场舞,这时一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具,手里拿着一根金箍棒一蹦一跳的走到方阵前排站定,然后大喊一声:“孩儿们,操练起来!”

送外卖,就是这么牛叉

  你们进商场服装店什么的都是去花十万个冷笑话:开心,第166天),我就不是,我一般都是去拿钱,甚至医院,派出所也一样。我进去了,他们都得乖乖掏钱给我。没办法,送外卖,就是这么牛叉。

心受伤了

  晚上,好姐妹阿玉气呼呼的来我这里,说跟她男朋友吵架了。洗澡的时候看到她胸前贴了个创可贴。问她是不是被男友施暴了,她把创口贴撕下来说:“我是心受伤了!”。。。

洗脚论次算?论只算?

  麻雀去足疗,问鹦鹉小姐:洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说:废话,当然论次算了!麻雀冲门外叫:蜈蚣老弟进来吧,我说了人家论次算吧。

儿子想玩电脑

  儿子想玩电脑,我说我在电脑上工作挣钱。等了一会,儿子实在忍不住了,说到,妈妈,你不要工作了,太辛苦了,我不想你累死了,还是让我玩会小游戏吧!(这孩子太有才了!)

李局长那件事就拜托您了

  一天玩手机突然收到一条陌生号码的短信:“李局长那件事就拜托您了。”我想了想,默默地发了一个银行账号过去……

作为女人最不能容忍的是什么

  一妹子问我,作为女人最不能容忍的是什么。我立刻回答道:跑步时肚子的晃动的幅度比胸大。

什么叫众筹?什么叫资金链断裂?

  什么叫众筹? 天冷了,在家里吃火锅不错。 请5个人,一起吃火锅。 给第1个打电话:顺路买点菜来,就差蔬菜了。 给第2个电话:顺路买点羊肉,就差肉了。 给第3个电话:顺路买点冻豆腐各种丸子啥的,就差这个了。 给第4个电话:就差酒了。 给第5个电话:就差点火锅底料了! 然后,挂电话烧锅水,坐等… 什么叫资金链断裂? 就是其中任何一个人放了鸽子。

鱼要先用尿腌一个晚上

  晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。

等我们这代人老了以后

  现在每天打开朋友圈都看到大家在晒心情,晒幸福,晒游戏,大家有没有想过,等我们这代人老了以后,如果朋友圈还在,每天出现最多的就是晒花圈,晒葬礼神马的,想想我都醉了。。。。。。。

听说儿子早恋

  听说儿子早恋,我是大发雷霆!再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子十万个冷笑话:开心,第141天)的头!!!终于一血我二十年前的耻辱……

为什么袜子总是一只一只的丢?

  为什么袜子总是一只一只的丢?这个问题困扰了我好多年。就在刚才,我终于想通了。因为一下子丢两只的话,根本都不会注意到。。

未婚女孩发现自己怀孕了

  未婚女孩十万个冷笑话:开心,第176天)发现自己怀孕了,第一反应是“完了,我妈非弄死我不可”,殊不知,肚子里的孩子也在想“完了,我妈非弄死我不可”。

聊天记录

  09:14 在吗?

  13:49 在。

  13:49在干嘛?

  20:24 没干嘛。

  20:24好吧。

  09:50 嗯嗯。

每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死

  每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。

男人个子矮点没什么关系

  男人十万个冷笑话:开心,第190天)个子矮点没什么关系,踩在一堆钱上就高了。

讨厌,电话还没挂呢

  各位女同胞们,如果你们的老公十万个冷笑话:开心,第250天)晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句“讨厌,电话还没挂呢!”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家!