我来告诉你网购有多不靠谱

  我来告诉你网购有多不靠谱,从网上买了一只鹦鹉,养了两个月,今早上居然打鸣了!害我对它说了两个月的早上好!

你的脸毛茸茸的,像个水蜜桃

  叫上死党陪我去相亲,见到女方害羞不知道找什么话题切入就说说:你的脸毛茸茸的,像个水蜜桃一样,真好看。她没听清,问我死党:她刚刚说什么?那死党回答:她说你满脸都是毛,长得像个桃。

一天小明上课迟到

  一天小明上课迟到。老师:为什么迟到。小明:刚才去派出所改了个名字。老师:是吗?该的什么名字。小明:滚出去。老师:竟敢骂老师,滚出去。小明十万个冷笑话:开心,第148天):到!

为啥不早说

  男:我老早老早就喜欢你了,能不能做我女朋友? 女走上来,啪…… 男捂着脸:干嘛啊?就是不同意也不要打我啊? 女:老早就喜欢,为啥不早说,害的老娘一直单身到现在。

男人十万个冷笑话:开心,第149天)生气和女人生气

  男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了…女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子…

如果有来世

  如果有来世,我希望有180公分,18公分,180分钟,180平米,1800万,18个,18岁开始。

没人敢超我车

  有天开车出去,找不到杯子,就用空酒瓶装了点开水,路上等红灯就拿出来喝两口,发现大家都在看我,也没人敢超我车了。

老公,你把我抱进去吧

  晚上和老公看完电视准备去卧室睡觉,就想学学电视里面女猪脚,于是对老公说:老公,你把我抱进去吧。老公看了看我摇了摇头说:算了,我还是去把床搬出来吧。

我在外面有人了

  我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?

鲜花送美女

  我满脸堆笑,变戏法似的从背后掏一大束玫瑰:“当当当当!鲜花送美女十万个冷笑话:开心,第8天)!”女神皱了皱眉,往后倒了两步,我赶紧把花拿开问:“对鲜花过敏吗?”“不,是对牛粪过敏。”

好想回到原始社会

  好想回到原始社会,看谁不爽上去一棒子结束他的一辈子。喜欢哪个女人一棒子打晕,抱回山洞就是一辈子…

做个守时的人

  从小就被教育要做个守时的人,但仔细想想,如果你是一个守时的人,那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。

两个女生在并排走着

  两个女生在并排走着,其中一个女生忽然慢下了脚步,走在了另一个女生后面。不用怀疑,这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上!!

不装逼你会死啊

  某少妇在微信上写到:我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游,迄今未归。我则被人家老公十万个冷笑话:开心,第116天)折腾一夜,好累哦! ...... 点赞一片,评论无数。中有个名为“老公“评论到:我只不过陪女儿去毕业旅行,而你负责在家留守,照顾三岁儿子,要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊!

你是哪伙的?

  急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会警察过来问一个:你是哪伙的? 那个小伙立马哭着喊到: 我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打,然后我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。

我想回家睡一觉,梦里没有伤害

  路上碰一个外国人对我说了一大堆外语,然后笑着看我,我完全听不懂。正准备离开时,一旁扫地的大妈说:他让你给他照张相。然后我正准备拍的时候,旁边一乞丐说话了:这天气,光圈应该调2.8……不说了,我想回家睡一觉,梦里没有伤害……

查寝大妈

  大学生时,三个室友要通宵玩扑克,我怕被查寝大妈抓住,义正词严的拒绝了他们,直接上床睡觉,结果半夜查寝大妈真的来了,看着我床下满地的烟头跟三个拿着扑克的家伙,大妈直接掀开我的被子,对着我就是一顿暴打!一边打还一边说:“叫你装睡觉!叫你装睡觉!……”

门外的声控灯亮了一宿

  记得宿舍里一女生睡觉总是打呼噜,而且还特别响!我们用尽各种方法就是治不好她这毛病。。

  惯例早晨5点半起床,这货睡眼惺忪的冒出一句:我昨晚打呼噜了没。。

  舍长激动的说了句:别问了,我啥也不知道,就是门外的声控灯亮了一宿。

去食堂抢免费汤

  刚去食堂抢免费汤,前面一哥们硬是站那捞了五分钟蛋花,眼看着稠的要没了,我弱弱的问了句,“哥们,能给我留点嘛”,他居然回了句,“昨天是你吧,你他妈给我留了吗?。。。”

我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”

  我偷偷把同桌手机里 我 的号码 名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回家来吧,咱中了1000万,还上啥学!明天爸给你盖个学校,让你当校长!”同桌看了以后撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:“滚你妈了个b的,老子他妈d不念了,明天我就当校长了!”

有一个男孩刚到美国

  有一个男孩刚到美国十万个冷笑话:开心,第108天),不会说英文。他哥哥说见到人就说Yes 。有一天他见到一个壮男,壮男说,我心情不好我想打死你。用英文说。 男孩说yes,被打了一顿。 然后他给哥哥打了电话说了事情的过程,他哥哥又说,以后说no。走着走着又见到了那个壮男,壮男说,昨天被打够了吗,然后又被打了。

谁投了一张五十的?

  今天坐公共汽车上人很多,到站司机就开中门给乘客上。过了一会就听见司机大声叫:“谁给错了钱?”问了三次没人回答,司机又大声嚎了一句:“谁投了一张五十的?”瞬间各种人各种叫叫“好像是我的!”“是我的!”

一天一个女孩依靠在我身上睡着了

  一天一个女孩依靠在我身上睡着了,TMD还真神,我们俩都站着的,她居然睡了两个多小时,我就把她抱在我的怀里。 等她醒了,问我,这是哪呀?我回答说,这是梦里。

老婆刚刚拿下驾照

  老婆刚刚拿下驾照,开着二手奥拓出门了,不一会就打来电话了,说撞车了,我问对面什么车啊,她回答到,我也不知道,估计也不算什么好车,不然会拿着粪叉子当标志么?

前几天买了个苹果6S

  前几天买了个苹果6S,玩着玩着就让我更新系统。上面写着Android 4.3→Android 4.4。妈的被坑了!

当过最大的官

  哎,回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

要不让她给你带个孩子来?

  一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道,要不让她给你带个孩子来?

我是靠运气

  不同的人,做好一件事情,有着不同的技巧和方法。有的是靠勤劳和新颖的思路,有的是靠吃苦和过硬的技术,而我与这些人都不同,我是靠运气。

我是一个演员

  我是一个演员,现在好像过气了,走街上都没人认识我,其实我主演过很著名的电视剧的,相信你们有看过,比如说神雕侠侣吧,那个雕…

大妈在独自跳广场舞

  早上,我路过一个小广场上看到一位大妈在独自跳广场舞,我觉得大妈瘾可真不小,忍不住问问她原因。她给我解释说:“以前是常和老伴儿一起的来,但老伴儿腿摔断了,没法跳了。” 我对此表示遗憾,又问:“那您怎么没多叫点同伴一起来呢?” 她说:“我叫了呀,他们刚才都去送我老伴去医院啦。”

我爸爸陆陆续续回家了

  我今天去我姐家玩,我姐夫正打我小外甥呢,我问怎么了 我姐夫给我看了看我外甥写的造句!作业是用“陆陆续续”造句!我小外甥写的是:晚上了!我爸爸陆陆续续回家了!

早上老婆买菜时掉了一百块钱

  早上老婆买菜时掉了一百块钱,整天闷闷不乐的,晚上我偷偷地帮他充了一百块话费。二货老婆十万个冷笑话:开心,第249天)看着从天而降的话费可高兴了,我看着她的笑脸终于松了一口气。

聊天止于呵呵

  都说聊天止于呵呵,我就不相信,昨天给女神发消息说:你真漂亮。她说:呵呵。我回答到:呵呵尼玛个壁。于是和她对骂了一个晚上。

前女友为了气我

  前女友为了气我,发了一张她和新男友的床照给我。我看了一眼就把照片发了给她爸,我做的对不对啊。

胸是什么?

  今天问我一个二货女性朋友,问她胸是什么?你们猜猜他怎么说?他居然给我来了一套!1.女人的骄傲2.男人的爱好3.孩子的饮料4.爱情的圈套!我凌乱了。

有那闲钱看看眼睛吧

  有个二货 踩钉子上了,到医院打破伤风疫苗。 第二天又踩钉子上了,问大夫还用打疫苗不,大夫回头瞅瞅他说:不用了,有那闲钱看看眼睛吧!

我让了你这么久,要让到什么时候?

  结婚多年,他睡觉总是躺在床中间。她为了让他睡的好些,总是缩到床边。直到有一天,她差点掉下去,终于爆发:“两个人的床,你为什么总是睡在中间?我让了你这么久,要让到什么时候?”他委屈地看着她:“你一直都睡的那么远,我只是想离你近一点。”

领导,请你尊重这门专业

  “小雷,听说你大学的专业是流体力学?”“是的,领导。”“那好,去帮我倒杯水。”“领导,请你尊重这门专业,流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导,饮水机在哪?”

电话响了

  苦逼上班族,早上坐公交途中,看到一个小伙在寒风中骑着电动车,这时候应该是电话响了,正当我纳闷这哥们怎么用手套划屏时,我震惊了,你能想象到拿出手机,伸出舌头对着屏幕潇洒的一甩头么!

你穿着衣服没认出来……

  今天晚上去超市看到我前任对象和她现任对象在一起,本想躲开可是没来的急,她先说话了:哎呦你怎么在这里啊也买东西啊!然后就和她对象一顿暧昧。我当时就说:哎呀,是你啊,你穿着衣服没认出来……

小学语文题关联词填空

  小学语文题关联词填空:他( )牺牲生命,( )出卖组织。 60后填“宁可 也不”, 70后填“害怕 所以”, 80后填“与其 不如”, 90后填“即使 也要”, 00后填“白白 忘了”。这就叫代沟……

你妈妈怎么这么年轻

  弟,调皮。一日叫我代妈去开家长会,老师对弟惊叹:“你妈妈怎么这么年轻。”弟答:“那是我爸有本事。”聪明的弟。

那个穿着丝袜的妹妹好漂亮

  今天和几个朋友到食堂去吃饭。 那里本就是美女聚集的地方。 甲:“哇!你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。” 乙:“是啊!不过有点胖了,要是在她的丝袜上划一刀,那肉准会爆炸开来。” 丙:“也不至于吧!人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。” 这他妈几个大色狼,我的心中充满了不屑,看着食堂打饭的师傅说:“来一碗丝袜……”

自恋的男生

  如果两个很自恋的男生一起上学,对话一定是这样的。

  A:哎,好烦,每天都被自己帅醒!

  B:我更烦每天都被自己帅失眠,帅的我根本睡不着!

吃货老婆

  家有吃货老婆一枚,今天和她闹别扭,开始是讲道理无效,接着认错道歉效果一般,急了:宝贝给你买烤猪蹄!

  答:两个!

  好吧,那么多废话不如两个烤猪蹄!

媳妇皮肤比较黑

  媳妇皮肤比较黑,一天早上突然趴我身上问:老公,你当初是看上了我哪一点啊?

  我迷迷糊糊的吐出两个字:耐脏。

  其实我就是想问下,这大冷天的,有没有好心人收留下穿着秋裤,光着膀子在街上徘徊的我?

如果你有钱了会不会跟我离婚或者出轨?

  老婆:我一直想问你一个问题。

  老公:你问吧!

  老婆:如果你有钱了会不会跟我离婚或者出轨?

  老公:放心吧!

  老婆:你不可能离婚,也不可能出轨,对吧?

  老公:我不可能有钱!

我们不熟,所以我是高冷

  我们不熟,所以我是高冷; 我们认识,所以我是暖神;我想和你熟,所以我是逗比;我们太熟。所以我是蛇精病。

陈妍希是我见过最像小龙女十万个冷笑话:开心,第152天)的哪吒十万个冷笑话:开心,第252天

  一句话,陈妍希是我见过最像小龙女的哪吒。

我想听听紧箍咒怎么念的

  一日,和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精,唐僧念紧箍咒时,弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛,他说:我想听听紧箍咒怎么念的。