一旁扫地的大妈

  有一次一个外国人对我说了一大堆外语,然后笑着看我,我完全听不懂。正准备离开时,一旁扫地的大妈说:他让你给他照张相。

于是聊的更嗨了

  扣扣上跟一女子聊的甚嗨,后来才发现对方是一中年妇女,女儿都有我这么大的年纪,于是聊的更嗨了!

爸,你开心就好!

  我现在20了,一天老爸突然问我说这几十年对我的教育方式满不满意?我含着泪水勉强的笑着说:爸,你开心就好!

要不来点苹果

  去买水果,问桔子好吃不,摊位老板掰下一瓣给我:你尝尝!我尝了一口,又掰下一瓣给他:来,你也尝尝!老板尝完后马上问我:要不来点苹果?

天气冷了,每天最快乐的事

  冬天来了,天气冷了。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了,钻进暖和的被窝,把自己包裹的严严实实。这个时候才想起来,灯还没关呢!

我还是做你的小三吧

  男:亲爱的,嫁给我好吗?做我老婆吧!女:做你老婆要洗衣服嘛?男:做我老婆的话衣服肯定是要洗的,不过我会帮你呀。女:啊,那洗碗筷呢?是不是还要做家务?男:要啊,我们一起做家务啊,你不觉得这样很幸福嘛?女:幸福你妹啊,我还是做你的小三吧,洗个澡就可以了。男:…

我是一个受过高等教育的人

  男子下班回家后,发现妻子全身赤裸躺在床上发抖;于是十分气愤的吼道:“都Tm几点了!饭怎么还没Tm做!”妻子听后,马上穿好衣服忙去做饭了;男子看了看凌乱不堪床,然后心里不断暗示自己:“我是一个受过高等教育的人;我要冷静!冷静!”于是男子拿起胶布,把大衣柜封死,顺窗户推楼下去了…

别和我提十万个冷笑话:开心,第140天),提钱伤感情

  去银行遇到一幽默柜员,差点没把我噎死。我说:你好,我是来提钱的。 他答:别和我提钱,提钱伤感情,大哥,你最好到提款机面前提,它没感情……

无聊到了什么程度

  今天上班时二货老婆十万个冷笑话:开心,第13天)给我发微信说,老公十万个冷笑话:开心,第56天),我自己在家好无聊哦,我说无聊到了什么程度,她想了一会跟我说吃了半个西瓜,吐出来148.5个籽,有四十二个是白色的!

第一次去女朋友家

  第一次去女朋友家,让我和她爸睡,哥故意把打呼噜打的特别响吵的她爸一夜没睡,第二天说什么不和我睡了,让女朋友陪我睡!

原来自己啥都没有

  一到冬天就感觉自己少个貂。一出门就感觉自己少辆车。一想看电影就感觉自己少个笔记本。一看点就感觉自己少块表。一拿起电话就感觉应该换个苹果六。一洗手就感觉少个钻戒。一摸脖子就感觉少条金项链。。。我的妈呀。不能在看了。原来自己啥都没有!

开个医生证明

  初中时,临近放假,老师说:"开学后,若有事请假,必须得让家长过来,生病了,那也得开个医生证明",我默默的说:那开个死亡证明好了,省事儿",全班一顿狂赞。。没办法,就是任性。

你穿不进去

  女士们在聊衣服的时候是不是最忌讳你觉得好看的衣服别人说你穿不进去? 别问我怎么知道的。现在还躲在操作间不敢出去。对门大姐太彪悍啊。

去医院检查身体

  一哥们去医院检查身体,一美女护士告诉他需要检查粑粑,哥们脸红的出去了,出去买个了红薯,一顿倒腾,放在塑料袋里面拿过去给护士,护士说不需要这么多,哥们直接说了句多了就吃回去吧,一顿吃啊,结果护士狂吐不止啊。

想让老子滚就明说

  数学课上,老师出题:现在有10个苹果,我们班有11个人,要怎么分?小刚:压成苹果汁!小红:一人一口好了。小明站起来吼到:想让老子滚就明说,别和我玩阴的。

遇到麦霸怎么办

  今晚哥几个一起嗨歌,有两个麦霸一直不放,尼玛哥怒了。

  给他们一路点了:大海,飞的更高,春天里,死了都要爱......几首下来都哑了。

  回来一路聊天都用手比划呢。。深藏功与名

广场舞的大妈闻声赶来

  男友开车接女友,一路上听着歌到门口,女友指着男友身后:干嘛这么兴师动众?

  男友回头一看,一群跳广场舞的大妈闻声赶来。。

我也挺喜欢我自己的

  终于约到心仪已久的妹子,饭后沿江边散步回来,星光点点,晚风拂脸,我鼓了好久的勇气开始表白:我喜欢你…

  只见妹子"刷"一下脸红,头低下,小声说,我也是,我也挺喜欢我自己的…

说好的诚信呢?

  公司新来的女同事很漂亮,同事帮我问了下她说没对象,我自己又去问了下她说有对象……唉,说好的诚信呢?

还有一个多月就要考英语四级了

  还有一个多月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

我在修拉链

  初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星。 那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛? 那奇葩居然说:“我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么……”

我说的都是真的

  傍晚在公园玩,累了就在一石头上休息,朦胧间看到一女生蹲在树林后,哈哈,肯定是被人甩了躲在这哭呢!我小心翼翼的走到她身后给拍拍她……警察大哥,我说的都是真的,那么黑我真不知道在小便!

你的狗咋训练出来的

  去饭店吃饭看见一男一女在吃饭,那个女的穿着超短裙,那个男的带了只小狗,一会那个狗就把那个男的鞋带给解开了,那个男的就蹲下系鞋带看那个女的,刚系上鞋带,小狗又给解开了,那个男的又蹲下系鞋带,这样反复好几次,我只想问那哥们你的狗咋训练出来的……

9.9元超市

  今天逛9.9元超市,里面东西放的比较乱,转了一圈发现俩灭火器,我心想这才9.9,车上小的还25呢,就拿了一瓶去结账,我说周围看我的眼神怎么不一样呢,接着老板来了句,兄弟,那边还有消防栓你也一起拿走呗,瞬间我凌乱了……

三个猪脑

  一天三个男生去大排档吃宵夜,于是三个人决定都点“猪脑汤”,但因为店中人多吵杂,于是端菜小姐为了方便作业便大喊:“猪脑!猪脑!三个猪脑……” 三个男生竟不约而同的回答:“我们我们……这里这里,在这里!”

求加入汉语考试题

  wo读三声,cao读四声,表示愤怒; wo读四声,cao读四声,表示惊叹; wo读一声,cao读一声,表示轻蔑; wo读三声,cao读二声,表示疑问, wo读四声,cao读轻声,表示吓一跳, wo读轻声,cao 读四声,表示赞赏。求加入汉语考试题!

微信上面的女的照片那么漂亮为什么真人那么丑

  昨天我朋友问我,微信上面的女的照片那么漂亮为什么真人那么丑。他说这个叫微信,微信十万个冷笑话:开心,第241天)。。

最适合胖子自杀的方法

  最适合胖子自杀的方法是跳河,捞上来之后,别人都以为是浮肿,那是这辈子唯一的虚荣。

就是你撞的我

  本人是手术室麻醉师,今天一个老太太做的全麻手术, 我看了下病历,是自己骑自行车摔得右腿骨骨折。 术后为了确认麻药过了没,我轻轻拍了老太太一下问句醒了没, 老太太抓着我的手不放:"就是你撞的我。"

专挑又贵又精致的碗

  今天晚饭后出来逛街碰到一个刚结婚的哥们逛街买东西。看见那十万个冷笑话:开心,第50天)们专挑又贵又精致的碗。我说碗而已了,干嘛买那精品的那么贵,其他的不也一样吗?还更便宜!那哥们低声说我买这些高档的碗筷我老婆肯定不敢让我来洗! 好像挺有道理的。。。

去帮老婆买内裤

  去帮老婆买内裤, 导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?可以啊!。于是我默默掀开了她的短裙.....

没钱还说的这么清新脱俗

  明天生日,男朋友问我想要什么礼物,我说:“iPhone6,” 结果男友说:“等等,等iPhone7出来了再给买”!我说为什么呀?2货说“这个世界上能给你买iPhone6的人有很多,很多,很多。但是……能陪你等iPhone6降价的人只有我一个,” 没钱还说的这么清新脱俗。。。

你的益达

  “你的益达!”,“不,是你的益达!”,“不,这是你的益达!”,老湿:“够了,这口香糖到底谁吐的,不说出来你们两个谁都别想走!”

分辨软妹子和女汉子的区别

  今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里。

  软妹子:轻轻的用手撩开,扶着秀发。一副娇弱的样子。让人怜惜。

  女汉子:呸~呸~呸!

变瘦

  神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

前男友现任好丑,我应该高兴吗?

  “前男友现任好丑,我应该高兴吗?” 神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。”

现在世界太坑爹了

  现在世界太坑爹了,吃鸡肉有激素,吃水果有农药,吃馒头有漂白剂,连喝西北风都有汽十万个冷笑话:开心,第151天)尾气!

老公人家想要跑车啦

  女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦,我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”后来我说到做到,送了她一个体重秤。(骚年,你这么勇敢,一定已经分手了吧!)

我腰带上挂的车钥匙

  本人家境贫寒会开车,给钢材市场开拖拉机。到年纪家里的人给我介绍对象,去的急,忘记放钥匙了,(习惯把摇把別在皮带)见面姑娘看到我腰带上挂的车钥匙,扭头就走了!我想说,车也不是我的!

经验之谈啊

  上大学后 妈妈打电话教育我说:你如想找女友,别光看脸蛋,关键是心要好! 漂亮没用,等老了都一样。父亲在边上附和:对,你妈说的对!挂断电话父亲给我发来信息:别听你妈话,一定要找漂亮的,受气也舒心!

女子走在无人小巷

  晚上,女子十万个冷笑话:开心,第226天)走在无人小巷;突然一名男子窜了出来,抢过女子挎包,迅速逃逸!女子穷追不舍,并大声呼救!这时,从拐角处窜出一名持棍壮汉,一棒子把抢包男子击倒!女子上前准备表示感谢;没想到壮汉没有理她,只是捡起挎包,使用了生命接力...

你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思?

  一日,叼着棒棒糖和老爸看世界杯,老爸问:你抽烟?当时我就吓到了,以为秘密被老爸知道了,立马猛摇头。“不抽烟,你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思?”。(好机智的老爸有木有。)

这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使

  站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝,此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说,这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。(这画面,不敢想象。)

天将降大任于斯人

  啊!天将降大任于斯人,必先卸其QQ,封其微博,删其微信,去其贴吧,收其电脑,夺其手机,摔其ipad,断其wifi,剪其网线,使其百无聊赖,然后静坐、喝茶、思过、锻炼、读书、弹琴、练字、明智、开悟、精进,而后必成大器也。(真相了。)

最奢侈

  A:我最奢侈是买了件LV包包,花了两万多。

  B:我最奢侈的是去迪拜旅游购物,花了十几万。

  C:我最奢侈的是养了个小三十万个冷笑话:开心,第222天),花了几十万。

  D:我最奢侈的是在人民医院住了三个月。

  ABC:哥还是你奢侈!!!!膜拜!!

老婆把我停薪留职了

  一朋友闷闷不乐,问缘由,答曰:“犯了错老婆把我停薪留职了”,好奇问道:“停薪留职啥意思” 朋友答道:“不给零花钱,暂留丈夫职位,还不能行使丈夫权力” !哈哈

哥,你踩我脚了!!!!!

  刚看到一妹子躲在马路边低着头感觉好忧伤,哥身为一男人果断过去想安慰她,谁知刚走到她身边,妹子哇的一声哭了!不明所以!这时只听妹子说了句:哥,你踩我脚了!!!!!

读小学时

  读小学时,男生欺负女生后,一般都会被追到男厕所门口,然后男生叫嚣,有本事进来啊!而女生欺负男生过后,都会跑到老师那,问老师这一道题怎么做!同感点赞。

跟初恋分手到现在都有6年了

  跟初恋分手到现在都有6年了,可是一想起他来,心还是隐隐作痛。是我太重感情了,可想起当年借给他250元钱还没还给我,心里更加痛了……

最近钱不够花啊

  打电话和老妈聊天:“妈,最近钱不够花啊。”老妈责备的问:“钱不够怎么不早和我说?”我略显感动心想这次可以多要点,老妈说:“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。