这是有多大仇啊!

  今天早晨老爸在刮胡子,老妈说:“天天没事老刮胡子干嘛?”

  老爸回了一句:“它不让我露脸,我就不让它露头!”

人物很简单,剧情很复杂!

  大二的时候我们三个人经常在一起,我,我女友,我室友。

  大三了,我们三个还是经常在一起,我,我室友,他女朋友。

有种别跑我打电话叫人

  刚才发生的,刚从酒吧喝酒出来,看五六个人打一个,挨完打的那个人指着那一群人说有种别跑我打电话叫人,他们还真坐在那等,十分钟后警车响起,只见一群人拼了命的跑,还喊着操泥码报警。

坑我的不只是老人,还有损友

  和朋友回家,遇见一个老人摔倒,我想都没想就要去扶,朋友拉住我说留点证据吧。

  于是朋友用手机拍下来全过程,果然老人坑我6000块钱。

  可是我朋友那里有证据啊,然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。

现在的小孩太机智了!

  老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭,

  他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”

  小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”

  我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了!

美女,对不起哈

  lz女,今天推着宝宝去营业厅交话费,刚进门没注意撞到个小萝莉,

  赶紧跟她道歉说:美女,对不起哈。

  这货想都不想回了句:冲你叫这声美女,我就不讹你了。

  我:……

你怎么会是最丑的呢?

  哭着回家对老妈说:“妈,班里的人都说我是丑八怪,全校都找不到比我还丑的人了。”

  妈妈抚摸着我的头和蔼的说:“傻孩子,那是他们没眼光,你怎么会是最丑的呢?明天十万个冷笑话:开心,第56天)我就让你弟转学到你们学校去。”

千万不要去学医

  医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了…

  那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。

大姐,你这样真的好么?

  在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的,打电话说:“你们快点来,我买了好吃的,就在麦当劳,不见不散啊!”

  我猜能见到就是缘分了……

男人们,放弃抵抗吧

  科学证明:女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高

  女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦

  女生失恋的时候文笔仅次于莫言

  女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!

  啧啧,放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

真是英雄所见略同啊!

  那天打车,司机问我:“你急不急?”

  我说:“凑合…”

  司机说:“那我开慢点,夏天这姑娘穿的都可漂亮,咱边走边看…”

司机真是个热心肠啊!

  从小在农村长大,交通不是很发达,公交车半小时才来一趟,

  昨天去坐车了,距离车站还有五百米吧,可是车已经到我面前了,

  平常根本不会停车的,谁知道他停下来了,我也没多想扔下半块砖头就上车啦。

再说实话,我就打死你!

  一直对发型不满意的人,

  有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

真是丧心病狂

  想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,

  带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。

老婆回娘家了

  我有个朋友爱说瞎话,老婆回娘家了,给他打电话,问你在哪?朋友说我在家呢!实际在外玩呢!老婆说,那你把电视机后面孩子玩的小黄鸭捏响给我听听。嘿嘿。

谢谢你啊,王大爷!

  突然觉得世界上的好心人好多啊,老爸老妈,去澳门玩,独自一人在家。

  下午去楼顶收衣服,没带钥匙,门就半掩着,对面邻居看到门没关好,

  特别好心的,帮我关上了!

老婆,今天好热

  礼拜天……

  “老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”

  “好啊,你想去哪”

  “找个凉快并且可以玩水的地方”

  “那你打开空调把衣服洗了去吧”

  ………来,来,你过来!

人生就是这么纠结

  A:为什么井盖是圆的?

  B:艹,如果是方的,你tm肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。

据说很多人中枪了

  经常删说说和微博的原因是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

美女十万个冷笑话:开心,第235天),签个字吧

  本人快递小哥一枚,今天送件遇见一个萌妹子,美女签个字吧。

  还签字啊,萌妹子幽怨的拿过单子很仔细的签了。

  我拿过来刚要走,看了一眼单子,上面华丽丽的一个“字”写的很标准,很奔放。

  姐,你是在逗我呢?!

兄弟啊,千万不要换号了

  上周我一个好哥们结婚,我准备给他2000的红包,说啥不要,我就偷摸的给他手机冲了2000话费,营业厅还送我一个手机,兄弟啊,千万不要换号了,新婚快乐!

万万没想到的结尾

  老王来到了一个名表店,看中了几块表,其中最便宜的一块也要70多万,导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起,就对老王不是很热情。

  可没想到老王大手一挥:小姐把这几块表帮我包起来。

  导购一看价值好几百万马上笑脸问道:您是开支票还是刷卡?

  只见老王转过头去,默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...

我书读得少,你不要骗我!

  刚吃饭回来,听老板娘给人结账,听完瞬间冻结。

  老板娘:“七八六十五,收你六十,以后常来!”

下回我保证不刹车了!

  今天下班看到一妹子,头发凌乱眼睛红肿,估计刚刚失恋,

  然后就晃悠悠过马路,一车子差点撞到,司机大骂,找死啊。

  那女的回吼到,知道还刹车,留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……

我是怎么来的啊?

  儿子:“爸爸,小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的?”

  爸爸:“你比他高级多啦!你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的!”

我次凹!我上个月工资!

  吃完饭,看楼下一男一女正在楼前水池边玩,池里放养了金鱼,

  妹子用手机在拍,iPhone手机。突然妹子手滑没抓住,手机掉水池里了!

  妹子十万个冷笑话:开心,第137天)估计吓楞在那,旁边男的恁地一声惨叫:我次凹!我上个月工资!

  妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们,

  然后那哥们十分丧气的说:我次凹!我下个月的工资!

你为啥还不找女友

  笑死我了,刚和朋友出去吃早餐,

  我说:你为啥还不找女友十万个冷笑话:开心,第180天)?

  他神回复啊:像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!

跟女神表白

  朋友跟他女神表白,女孩说我已经有男朋友了……

  朋友呃了一声,拍脑门道:没事,他跟你恋爱,我跟你结婚。

爷,你有让你记恨的人么?

  陪爷爷聊天:爷,你有让你记恨的人么?

  爷爷:没有。

  我:您的心胸好宽阔。

  爷爷:不是我心胸宽,是他们都活得没我久。

  我:......

女孩打分

  如果一个女孩实际上是5分,那她看镜中的自己大概是8分,她的身份证照一般是2分,她在女性朋友的相册里肯定是0分,在自己的相册里是9分,头像相册里是100分。

你穿的很危险

  坐车去市里办点事。早高峰你懂得,突然一丝袜mm高声叫到:“看什么看,没见过美女啊!”众人顺着她的眼光看过去,只见一个眼睛男淡定的说了一句就秒杀全十万个冷笑话:开心,第229天)人“你穿的很危险,但是你长的却十分安全……”

知道什么是单身狗吗?

  就是无论你何时约他出来喝下午茶

  还是马路上闲逛就算不买东西

  他都回的飞快:好的,几点?

急什么急,我还在调焦呢!

  老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”

  然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,

  就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”

阿姨,我要充话费

  一个5岁小屁孩来到移动营业厅,“阿姨,我要充话费。”

  “呦,这么小也用手机啊!”

  “妈妈说我是冲话费送的,我想有个妹妹。”

至今还记得她那幽怨的眼神

  楼主男,一日女同事在忙,恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡,弄毕,交给她时,

  LZ说了一句:“也不知道你需要放多少水,我就以早上第一泡尿的量放的。”

  至今还记得她那幽怨的眼神...

能问你最后一个问题吗?

  女孩:我们分手吧。

  男孩:我能问你最后一个问题吗?

  女孩讲述爱尔兰的10本书):别问了!我爱过!

  男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?

这肯定找不回来了

  电动车丢了,报警,做完笔录,我随口问了一下警察叔叔,有把握找回来吗?

  他想了一下,说:希望很小,我前年丢了一辆踏板,到现在还没音讯...

想买部车了

  想买部车,法拉利恩佐也不错,但是底盘太低。

  去4s店看了下兰博基尼,lp700不错,但是有点太高调。

  劳斯莱斯吧,太老气。

  最后考虑经济因素,提了一辆自行车,百公里仅需一身汗。

小伙子恭喜你

  一哥们在北京呆腻了,就到美国去度度假散散心,

  刚到美国看见很多人在买彩票抽奖,有人抽了三等奖LV包,

  有人抽了二等奖劳力士手表,很多人都想抽一等大奖,因为一等大奖还没出现,

  这哥们看了看,也上去想碰碰运气,掏钱就买了一张,

  打开一看,众人立即欢乎,一等大奖出现了,哥们欢乎雅跃,真他妈幸运,

  大乎:美国真是我的幸运之神,工作人员上前告诉他,

  小伙子恭喜你,准备好行李,明天出发,一等奖是中国北京十日游!

骚年不做死就不会死

  吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”

  我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”

  老婆满意地点点头。

  现在我妈准备跟我断绝母子关系。

原来爸爸妈妈还是爱我的

  18岁那年我离家出走,一次偶然,

  我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,

  泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈十万个冷笑话:开心,第116天)还是爱我的。

  我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”

我再给你找个妈妈

  和老婆吵架,一气之下回娘家了。

  逗五岁的儿子说:“儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要。”

  儿子问:“她会打我吗?”

  男的说:“不会”

  儿子:“她会不让我玩游戏吗?”

  男:“不会”

  儿子马上来一句:“把锁换了,别让妈妈再回来了”

我保证不打死你

  我昨天问老公,你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。

  他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗,这辈子母狗报恩来了!

  贱人站住!我保证不打死你!

穿透视的妹子也是这么想的吗?

  有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?

  她一语惊人:我不这么穿,我里面好几百的内衣给谁看啊。

  我震惊了,其他穿透视的妹子也是这么想的吗?

要不要带上女儿一起去?

  刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,

  问:要不要带上女儿一起去?

  老婆很肯定的说:不带。

  我说:我们俩去happy不带她,这样不太好吧?

  老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么?

老婆查私房钱

  发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆十万个冷笑话:开心,第148天)查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。”

女友就这么得手了

  以前住在一个院里,有一男青年瞄上一女,遂每天早晨跑人门前蹲那刷牙,造成假象···大家都懂得。日复一日,然后那女的果断再没其他人追···然后女友就这么得手了有木有。

完了,我得罪了黑社会

  一个朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社会,死定了。”我对他说:“不一定,你跟他们说你是李建军的朋友。” “李建军是谁? ” 不知道,碰碰运气吧。”

电费难道不要钱吗

  加班到半夜,拖着疲惫的身躯回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而妻子已经在沙发上睡着,见此情景心都疼了,我忍不住把她唤醒,对她说:“电费难道不要钱吗?”

瞎说啥呢

  推特上的“seerged92”同学今天经历的悲惨遭遇:他开开心心地出门逛街,过马路时遇到了一对母女,小萝莉指着他大喊:“帅哥!帅哥!”他正得意洋洋、打算还给小萝莉一个迷人微笑时,母亲一把按下女儿的手:“瞎说啥呢!”