现在的孩子都这么妖孽么?

  小侄女才四岁,因为调皮,我哥就吓唬她:“再调皮就打你。”

  结果这孩子说:“不用你打我,我现在就哭,你还得哄我!”

不如搞点钱花

  飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示,凌晨5时26分许,他们的早点摊儿支起来了。

大河向东流啊

  大河向东流啊,天下的情侣都分手啊~ 诶嘿诶嘿让你秀啊,过完元宵都分手啊~ 路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~ 点火烧死没人救哇~ 嘿~ 嘿~ 没人救啊~ 嘿~ 嘿~ 没人救啊~ 嗨呀,咦二呀,秀恩爱的都分手呀~ 嗨呀,咦二呀,你说这得多大仇哇~ 路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~ 点火烧死没有救哇!~

寻求保护欲

  当一个女生把可乐递给你,让你给他拧盖子的时候,从心理学角度讲那是一种寻求保护欲,这时你需要很有风度地接过来,使劲摇一摇瓶子后将瓶口对准她的脸打开瓶盖,这样你就能安稳的孤独一生了。

看了两集《来自星星的你》

  看了两集《来自星星的你》。跟《流星花园》《金三顺》之类的差不多,女主都是又蠢又作又任性。然后男主还像眼睛瞎了似的爱她。姑娘们啊,看完韩剧一定要再看看《红色娘子军》,以毒攻毒,平衡一下。

扶不扶?

  今天看到一个老太摔倒,本不想去扶,但良心要我去扶,为了不被讹,我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。

  我走上前去问老太:“有没有什么事?”

  老太自己站起来,拍拍屁股上的灰说:“没事。”就走了。

  我回头一看,艹,拿我手机人不见了!

女老师当时震惊了!

  女老师给学生出题:模仿“绿油油的蔬菜”结构,造句。

  学生们纷纷抢答:“红彤彤的太阳,黑漆漆的夜空。。。”

  轮到小明了,他想了半天说道:“娃哈哈的纯净水!”

你的理想是什么?

  女老师:“你来说说你的理想是什么?”

  学生:“吃得好,穿得好,过得好。”

  女老师:“你的理想能不能更高些?”

  小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

我现在太热了!

  饭店里,一男子打了个喷嚏,便找来服务员!

  男子说:“这里挺冷,请你把空调关了好吗?”

  服务员:“好的,先生!”

  几分钟后,男子又叫来服务员:“我现在太热了。”

  服务员:“好的,我把空调打开。”

  不一会儿,男子又说冷。

  同桌另一人忍不住对服务员说:“你服务很周到,真是麻烦你了!”

  服务员客气的说:“没关系,我们这里根本没空调。”

考试不许对答案

  小红穿着火辣的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”

  “不能够,肯定是A。”小红怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”

说多了都是泪啊

  男:“我送的巧克力好吃吗?”

  女:“很好吃,我男朋友很喜欢。”

大姐,我们好像没聊过吧

  昨晚十万个冷笑话:开心,第190天)刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”

  我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”

  对方:“那就好,我是她老公,我再找个人。”

新郎,放开那个女孩吧

  进入新郎新娘接吻环节,新郎兴致大发吻了很长时间都没停,司仪实在等不下去了

  就来了一句:好了好了,新郎,放开那个女孩吧!

你做的太对了

  我家附近最近开了家赌场,晚上半夜都还吵吵闹闹,实在睡不了,

  我就想一计,用警报声吓吓他们,尼玛…那声音刚响,

  那伙赌鬼马上逃离,第二天晚上还是吵的不能入睡,我按一下警报,

  纳尼…没用,被发现了。第三天晚上,警报声响了,

  那伙人全被带走了,是我报的警,大伙说我做的对吗?

要不要这么犀利……

  我的体型属于逛街买得起的衣服都很丑,

  看得上的衣服都买不起,想买的衣服付款前都很好看,

  付款买回家穿上就变很丑的类型。

肯定果断分手

  一对男女在交谈,男:“你就像导盲犬一样。”

  女:“讨厌,人家哪有那么可爱!”

  男:“我是说,瞎了眼的人才会要你。”

太特么坑了

  学校里来了征兵的,要求体检合格的去当兵,我不太愿意,

  当他们检查视力时,小声问我:“这个是什么方向”

  我答:“看不太清。”

  然后就听医生说:“听力合格!”

  第二个医生问我:“那个墙角的浅蓝色的包是谁的?”

  我答:“那是我的。”

  然后医生:“视力合格!”

现在的人都怎么了

  路边,两女人打架,一下围了很多人。

  心想这么多人劝架,我就不去凑热闹了。

  刚想转身走,耳边传来“扯她衣服啊,让她丢死人。”“扒了她裤子,看她以后敢不敢上街。”

  我去,这都什么人啊,立即回头继续看!

大爷你这么顽皮,你孙子知道吗?

  从南广场回家,碰见一大爷,说自己不记得路了,想借我电话给家人打电话,让家人接,二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话,第一句话就是:“XX,我是你爷爷,这个电话你记一下,这是我帮你选的女朋友。”愣的我差点手机都忘记拿回来了。

好聪明的哥们

  一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。

  收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?

  他说只要五毛十万个冷笑话:开心,第270天)。

  收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。

  当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。

同一首歌

  路边有个棺材铺,每天都放着同一首歌,

  有一次你忍不住了进去问老板:你们这是什么歌啊?

  老板说:张学友的,总有一天等到你……

我当时也是这么想的

  一天儿子问老爸。

  儿子说:爸,你要是年轻的时候多吃点苦,我现在就是富二代了。

  老爸:你现在多吃点苦以后你儿子就是富二代了。

  儿子:凭什么我吃苦让那崽子享福。

  老爸:我当时也是这么想的。这是亲生的吗?

昨晚咋过的?

  今天上班,与一单身同事聊天,我问“昨晚咋过的?”

  同事回答“昨晚与一人进行了肌肤接触,我身上的每一寸肌肤都被他碰过”。

  然后周边一同事答道“澡堂子的搓澡师傅吗?”

  话刚落音,我们的主管笑抽了。

自从我学完驾照就再也没碰过车

  昨天和一帮朋友在餐馆里侃大山,聊到开车的问题上。大家都踊跃发言,都说自己遇到的车祸和各种危险刺激的开车经历。

  这时一打扫卫生的饭店阿姨来了句:我己安全驾驶20年,一次违章事故也没发生过!大家纷纷用膜拜的眼光投向阿姨:请问您是如何做到的呢?阿姨诡异的答道:自从我学完驾照就再也没碰过车!!!

这几个台阶算什么

  早上下楼时因为刚拖的地,不慎从二楼滚下来了,滚了十多级台阶,爸爸妈妈都看傻了,结果我像没事人一样爬起来换衣服去了。

  下来后跟爸爸十万个冷笑话:开心,第172天)妈妈炫耀自己生命力顽强,结果爸爸悠悠的来了一句:是挺顽强的,当年两片打胎药都没弄死你,这几个台阶算什么。。。什。。么。。

是不是很机智

  某天闯单行,突然发现路边站一交警,没等他招呼我我自己开他眼前了,交警正楞着,我开车窗就喊,警察叔叔,这哪有wc?急死我了!!

  交警立马说拐弯就有,听他说完我加油就跑,是不是很机智?

一天到晚只会吃零食

  为什么小孩骨瘦如柴,长辈们就会说:

  “一天到晚只会吃零食!怎么能不瘦!”

  为什么长大后胖胖的,长辈们就会说:

  “一天到晚只会吃零食,怎么能不胖!”

  这是为什么?!

你是不是在外面有女人十万个冷笑话:开心,第181天)?

  老婆翻我手机,发现一张漂亮女人的照片,

  问:“这谁?你是不是在外面有女人?”

  “呵呵”,

  我笑着说:“这是你卸妆前的照片!”

我们分手吧!

  前几天我一大早准备了上千个小纸条,

  把上面都写上“我们分手吧!”,然后跑向各大超市,

  不放过任何一盒巧克力,全部塞进去。

  晚上,我应该可以在家狂摇微信,找各种美眉安慰她们了。

  对的就是这样,不要问我是谁,请叫我雷锋!

表姐最近在学做菜

  表姐最近在学做菜,那些残次品可害苦了姐夫。

  今天我去串门,表姐一见到我就说:小弟来啦,姐姐亲自下厨给你做菜吃

  我和姐夫顿时汗如雨下,幸好姐夫机智连忙说道:

  表弟难得来一次,我们出去吃。好呀。听到表姐同意,我和姐夫都松了一口气,

  现在我们正坐在阳台的餐桌上在寒风中等着表姐上菜。

这结局真心猜不到啊!

  绑匪给我发了一条短信:“你老婆十万个冷笑话:开心,第131天)被我们绑架了。”

  我回复:“说吧,你们要多少钱?”

  绑匪说:“今天做活动,免费。”……

女大三抱金砖

  “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!

  快告诉老妈,你的女友到底比你大多少呀?”

  儿子低头沉默了一小会儿,说:“九块砖。”

你不会叫叔叔吧?

  家有三岁正太一枚,今天跟一哥们打电话,

  为了说服儿子叫哥们一句叔叔,下面是对话内容我:

  叫叔叔,叔叔给你买糖吃。

  儿子:不叫。

  我:是你不会叫叔叔吧?

  儿子:你会吗?

  我:会。

  儿子:那你叫吧!

印象深刻

  某同学面试一大公司,录取二人大概五六十个人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

好吧,我等你刮完!

  小王正在刮胡子,女友兴冲冲地回来了,

  对着小王高喊:“我刚才去了一趟裘皮店,你猜我发现了什么?”

  小王急忙劝道:“求你先别说,我现在手里正拿着刀子,不能颤抖!”

我房间里堆满了情人节礼物

  我房间里堆满了情人节礼物,

  我不是高富帅, 我只是个懒惰的快递员。

镜子一定最多

  有次和男同学谈到镜子,

  他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”

  我:“那倒未必,我宿舍里就没有镜子。”

  男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”

男人的浪漫,是这样的?!

  跟女友吵架,她骂我:“你有神经病!”

  我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。”

妈,就算是后妈,你也不要表现这么明显啊!

  在给老妈放星星,教授出来的时候,

  我跟她说:“男主角,帅伐?”

  我妈说:“你也跟女主角一样找个这样的就好了。”

  然后全智贤出来的时候,我妈看了我一眼,

  摇摇头:“算了,当我没说。”

你爸爸后来没打你?!

  儿子:“妈妈,我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”

  妈妈:“把这件事去跟父亲说一下。”

  儿子:“他知道,他现在正抓着天窗,吊在墙上呢。”

我真的有那么丑么?!

  今天从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。

  于是我把我们寝室六人的合影发给了她,

  并自豪的对她说:里面最帅的那个人就是我。

  结果她猜到第六遍才猜对……

今天我被老婆打了

  今天我被老婆打了,

  原因是,我在偷看一篇文章:《教你如何打老婆》,

  被她发现了……

我也这样觉得!

  有些情侣注定是会在一起一辈子的,

  我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了,真的。

学长,后来,你还好么?

  学长:“你是大一的吧?”

  学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”

  学长:“看你皮肤啊!”

  学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!

  她摆摆手说:“其实我是大三的。”

  学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

我觉得你是来报仇的!

  昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”

  我:“不知道!”

  女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”

  我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”

妹子,我喜欢你的幽默感!

  前两天相亲,对面的妹子有点胖,不过长得挺好看,

  我们聊会天,她问我喜欢什么类型的女孩十万个冷笑话:开心,第253天),

  我说:什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩,太娇气。

  妹子果断说:我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥你看花盆一样的行不……

  这样幽默的妹子我喜欢!

有一首歌,坑了大家十几年了

  有一首歌,坑了大家十几年了,

  不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”

  回想下西游记里的分工,

  沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马? 谁唱谁八戒啊!

我是不是懂了什么?!

  楼下有个肉壮帅气的店主,促销手段很奇特,

  店里隔几天总会贴出“老板娘跑了,无心经营,大甩卖!”

  “老板娘回来了,大降价以示庆祝!”

  “老板娘又跑了,吐血甩卖!”等这样的海报,

  一直奇怪又不知为什么,有天傍晚路过他的店,

  突然看到一位眼镜斯文男在撕海报,

  一边撕还一边冲里面吼:“老子一出差,你他妈就乱贴广告!”

不干活还给我添乱,你等着!

  老婆下班回家,看我在玩游戏,

  就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!”

  我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

人生必须有几次说走就走的旅行

  还没去过三峡,三峡就给淹了,终身遗憾啊!

  我还没去过香格里拉,香格里拉就给烧了,后悔莫及啊!

  想不到现在东莞……

  所以,人生必须有几次说走就走的旅行。