女儿是这么哄他妈妈高兴的!

  女儿:妈妈,菜是你做的么?

  妈妈:不是,爸爸做的。

  女儿:妈妈十万个冷笑话:开心,第27天),饭是你做的么?

  妈妈:不是,爸爸做的。

  女儿:妈妈,饭是你盛的么?

  妈妈:是,妈妈盛的。

  女儿10位著名的希腊神和女神):妈妈,你盛的饭真好吃!

  这熊孩子。

老公十万个冷笑话:开心,第226天),我们有没有夫妻像?

  老婆一路上挽着我的胳膊,

  突然说:老公,我们有没有夫妻像?

  我果断说:没有!她狠掐了我一下。

  我继续说:你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子,人家一看就知道你是个小三!

  老婆大人立马笑得花枝乱战!

老婆呀,我说你啥好啊!

  中午十万个冷笑话:开心,第118天)跟老婆到外面吃饭,老婆被我各种欺负,老婆憋屈了一路,

  就在准备吃的时候,我又贱贱的说:“我怎么跟带了个智障出来似的。”

  她顿时吼道:“你才带了个智障呢!”

这时候还在教学?!

  父子俩正要偷一银行的保险柜,

  儿子开保险柜时不小心触到了报警器,警铃大响,

  父亲很生气接过来打开了保险柜,这时警察已快赶到,

  父亲问儿子你看会了吗?

  儿子点点头准备拿柜里的钱,

  父亲一下关上保险柜说那你来再试一次。

终于来到了女神的家

  刚才悄悄尾随终于来到了女神的家,

  相比之下她家人却热情得多,

  非要留我吃晚饭,特别是她大哥,

  说要让我吃不了兜着走。

这真的会有用么?

  我想好了,过年回家不管亲戚朋友问我什么问题,我都用“我有钱!”来回答。
  
  “工作怎么样?”“我有钱!”
  
  “找到女朋友了吗?”“我有十万个冷笑话:开心,第252天)!”
  
  “打算什么时候结婚啊?”“我有钱!”……

家里煤气泄漏了怎么办

  老师:我们学习了安全知识,现在来考查,家里煤气泄漏了怎么办。
  
  学生:赶紧把门窗关好,可别让邻居占了便宜。

你咬我干嘛?!

  话说宿舍里有两个人在吵架……
  
  “卧槽,别和我说话,吃屎去吧!”
  
  “好的”
  
  “卧槽你咬我干嘛?”

我想给你买包

  “姐,我想给你买包,有4款新包,不知你喜欢那个,就全买了。”
  “真的吗,给我看看。”
  “看,有豆沙包,菜叶包,肉包子,奶黄包。”

富二代、官二代

  前天与爸爸9岁的男孩的创意涂鸦,为他赢得了一份工作)聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是官二代、富二代了”。“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”“我当时就是那么想的……”

你要左脚还是右脚

  说个摆摊听到的。
  
  隔壁摊卖鞋,遇到一还价女,老板开价20 ,
  
  还价:“10块卖不卖?”
  
  老板淡定的说:“卖,你要左脚还是右脚。”

今年考的怎么样!

  今天遇见了我弟弟,于是习惯性的问他今年考的怎么样!
  
  弟弟洋洋得意的说今年考了他们年级前200。
  
  我几乎不加思考的大吼到第一百九十几名?
  
  只见他瞬间呆滞的说197。
  
  还问我怎么知道,我怎么知道,当年我们班17个人我考14总和我妈说前15。

我们不经摔

  帮一女生换灯泡,叠了2张椅子,爬上去,
  
  我还贫嘴:“这活,只能男的来干,你们……”
  
  还没说完,啪啦一声就摔下来。
  
  那妹子过来说:对,我们不经摔。

办公室经常有老鼠光顾

  办公室经常有老鼠光顾,偷吃零食,留下老鼠屎,大家深恶痛绝。
  
  今天一大早,同事大声惊呼,老鼠又光临她办公桌了,
  
  零食没吃,老鼠屎也没留,但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
  
  角落里突然冒出一句:老鼠年货都齐了,只是欠个席梦思床垫了……

不怕神一样的对手,就怕租一样的女友

  天父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”
  
  没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”
  
  尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

孩子,你现在还好么?

  一天经过楼下小卖部,见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒
  
  妈妈拧不过她,给买了一个。
  
  小女孩继续撒娇:"一个法力不够要两个!"
  
  于是妈妈又买了一个给她。
  
  小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:"消失吧妈妈!"全场顿时凌乱了!

我受不了你比我更丑

  今天表白失败,我伤心欲绝……
  
  我声嘶力竭道:“为什么要拒绝我!为什么!”
  
  妹子皱起眉头道:“我太丑了,配不上你”
  
  “你以为我是这样的人么?你再丑我也爱你!”
  
  “可我受不了你比我更丑!”

黑眼圈扩散了

  一妹子皮肤有点黑!一次跟大十万个冷笑话:开心,第54天)聊天的时候诉苦,说自己天天都睡不好觉!
  
  旁边二货同事来了句:“妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?”

我同学都出国了

  今天吃饭,我说:爸,你看我同学都出国了。
  
  我爸悠悠的来句:你那算啥,我同学都出殡了。

都戒烟还让我买!

  看见路边的广告牌上写着“请对香烟说不!”
  
  妈的,明明都戒了还得再去买一包对它说不。

如果投胎还是胖子,不就亏了?

  一个简单的减肥塑身小窍门,成功率很大:
  
  早餐1个苹果,中午100g米饭配鸡胸肉,
  
  不吃晚饭,杜绝饮料和高热量食品,
  
  每天进行40分钟以上的有氧运动,
  
  坚持两天后放弃。
  
  发现自己还是个死胖子十万个冷笑话:开心,第116天)一边流泪一边喝可乐吃炸鸡吞薯片,
  
  然后上吊自杀,临死前许愿保佑下辈子投胎成一个漂亮的瘦子。

好吧,我信了,你是寝室老大!

  LZ:上大学的时候我是寝室老大。
  
  女朋友:真的啊?那他们都听你话?
  
  LZ:必须的,说什么做什么。
  
  女朋友:不太可能吧,我不信。
  
  LZ:敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!
  
  女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上?
  
  LZ:.……都在。

那你让我怎么去的安心啊!

  前天我咳嗽的厉害。
  
  老婆说:是不是要死了?
  
  我自认为很浪漫的说:死之前要赚几百万给你和孩子用。
  
  媳妇突然说:你死了我找个几千万的嫁了,你就安心去吧。

不是要韭菜盒子吗?

  刚听到的。一个人去早餐店买早餐,
  
  问服务员:你们这里有韭菜盒子吗?
  
  服务员说:有,
  
  那人问:都有什么馅?
  
  服务员说:只有酸菜馅的!

五花肉是怎样形成的

  我很好奇五花肉是怎样形成的,
  
  肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情……

神一样的数学老师啊!

  今天想起高中神一样的数学老师的一句话:“我最亲爱的同学们,人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代。你们第一个功能已经基本宣告破产了,还是回家生娃去吧……”

先把你妈换了吧!

  今天在小区电梯里,碰到一对父子,
  
  熊孩子貌似初一初二的样子,
  
  熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢。
  
  熊孩子的爹瞅都没瞅他一样,悠悠的来了一句,先把你妈换了吧!
  
  熊孩子问,为啥呀。
  
  他爸答:因为你换哪个你妈都不会同意!

痛苦是需要转移的

  每当长辈问我找对象了没啊,我就默默的转头寻找他家小孩,
  
  问上一句:乖,期末考试考了多少啊!痛苦是需要转移的……

家里老鼠老咬烂东西

  家里有老鼠老咬烂东西,去要了一只猫回来,
  
  现在猫代替了老鼠的工作……

你再说一句实话,我就去自宫!

  其实女生不是觉得打篮球的男生帅,

  主要看样子,长的好看踢键子都帅,

  长得难看打高尔夫都像在铲屎……

我不能断了香火

  我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸也吸烟。
  
  轮到我不能断了香火。

他们在对暗号?

  男友说天刚黑时路过一居民小区。
  
  对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。
  
  接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。
  
  我顿时有些紧张:“他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?”
  
  我有点怕,又不敢跑。直到我走到他们开始咳嗽的地方,
  
  我也咳嗽了——谁家炒菜放辣椒那么呛!

有瘾也跟我们没关系啊!

  男友和两位素不相识的人在一个房檐下避雨。
  
  男友:“真烦死人,有支烟就好了。”
  
  甲:“我有烟。”
  
  乙:“我有火。”
  
  男友:“我……有瘾。”

有一种乐器倒是不花钱

  想让儿子学乐器,又舍不得花钱买,正犹豫不决呢,
  
  老婆看出了我的心思,说:“有一种乐器倒是不用花一分钱!”
  
  我大喜,忙问:“快说说,是啥乐器?”
  
  老婆撇着嘴回答:“吹口哨呗!”

耗子我都逮着了,我还用你的药?

  某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。
  
  听众问:请问这药怎么使用?
  
  这个人回答说:简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!

爹,你让我玩会儿呗

  原来放假在家,都是闷在屋里打LOL,老爹没事就叫我干点这个干点那个,

  搞得老是挂机半天被人家举报,但是机智的我教会他玩以后,

  再也没有叫我干活,因为根本抢不到电脑。

今天哥哥结婚

  今天哥哥结婚。在婚礼现场,哥哥嫂子拜父母的时候,司仪又搞怪了。

  司仪问妈妈:想要孙子吗?妈妈:想。

  司仪:想要两个吗?妈妈:想!

  司仪:想要媳妇吗?妈妈:想。

  司仪:想要两个吗?妈妈:想…

爸爸你有白头发了

  4岁的女儿摸着老公的头说:爸爸你有白头发了,

  老公心里那个美啊,女儿果然是爸爸的贴心小棉袄。

  女儿又说了:爸爸,你这么多白头发,什么时候死啊?

昨晚在外面捡了一只狗崽子

  昨晚十万个冷笑话:开心,第148天)在外面捡了一只狗崽子,晚上这只死狗吵得不停,

  今早上老妈把狗狠狠的教训了一顿,又把狗仍门外去了,

  我看见当然不啦,于是抱着狗对我老妈说:“打狗也要看主人啊!”

  哪知我老妈气汹汹的说:“我连你这个主人都打,还怕这只狗!”

  我的亲娘嘞。

这是什么业务?这么嚣张!

  等车,这时旁边的大姨,掏出电话给她儿子打电话,

  “家里的金元宝和金条卖没了在上点啊”,我一听,这是什么业务?这么嚣张屌!

  紧接着这大姨又来了一句“过两天上坟的就多了!”

陪高富帅朋友喝酒

  陪高富帅朋友喝酒,他大醉向我诉苦:“我也是年收入过6位数的人了,就当我一切顺利事业有成时,却不曾想2013年我人生发生了重大变故。”

  我心里偷笑呵呵你也有今天!

  但表面上还是安慰他:“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈,大不了从头再来。去年到底发生了什么变故?”

  “年收入过了7位数。”

据说他身价20个亿!

  “据说他身价20个亿!”

  “比我多了一个亿啊。”

  “这么说你身价19亿了?看不出来你这么深藏不露!”

  “不,我身价20。”

你现在还活的好么?

  晚上集体躺床上玩手机,

  一舍友给媳妇打电话。

  各种肉麻,于是我大声问道“给媳妇打电话呢?”

  “嗯,给媳妇打电话”

  “哪个媳妇!”

  然后,然后就没有然后了!

我敢敬,你敢喝么?

  体检,验尿的时候不是每人发个小杯子么,里面滴一点就好了。

  但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯,

  很艰难地走到医生面前,小心翼翼地把杯子放下……

  医生是个大妈,直勾勾地看着他说:“小伙子,你这是来敬酒啊?”

不好意思,能换个位子吗?

  登机后用余光迅速扫瞄全机舱,选准一个目标,然后走过去跟坐她旁边的人说:不好意思,能换个位子吗?我们一起的。

  接下来自然就顺理成章。

  刚在深航飞机上用了一次,

  美女旁边的人说:我是她老公,你们什么时候一起了?

  我尴尬地说:人世间的事谁能说明白呢,认错人了!

再也不敢说自己是吃货了!

  不要动不动说自己是吃货,

  我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。

老妈经常说话混乱

  老妈经常说话混乱,老爸就负责翻译。

  发了工资,我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。

  老妈激昂地说:“姑娘!妈相信你一定会有人头落地的一天!”

  老爸幽幽地说:“出人头地。”

家里一直是婆婆管钱

  家里一直是婆婆管钱,婆婆今天要去买年货,没空取钱就让公公去了,

  婆婆去别人家送东西去了没带手机,过了会公公就回来了,

  怒吼:取钱还要密码,我根本就不知道密码是什么!

  这家教,值得我学习啊!

男友500度近视

  男友500度近视,昨天陪他去配隐形眼镜,配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……

  他各种激动万分各种感慨世界清晰了,然后突然回头看了我一眼,

  淡淡的说了句:分手吧……

没钱买药,坐地上回血呢!

  中午下班和同事去吃饭,路边有一大汉头破血流盘腿而做,

  我就问同事这是咋了?

  同事:“没钱买药,坐地上回血呢!”