找一个合适的词来形容幸福

  上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”。

金鸡炸竹笋

  一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“经理,给我来个放大镜。”经理不解:“干什么用?”顾客回答说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”

微博能不能出一个声控系统

  手好冷啊不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……只要对着手机吼“刷新!”……“往下滚!”……“不对不对滚回去!!”……“转发!”……就可以了……

请我吃饭

  “请我吃饭要至少提前三天预约”
  “哇!没想到你的应酬还蛮多的!”
  “也不是,我至少要饿三天才能吃的最多!”

相当痛的领悟

  男生不是喜欢素颜的女孩,
  是喜欢素颜也漂亮的女孩,
  
  不是女生哭解决不了问题,
  是丑姑娘哭才解决不了问题,
  
  男生不是喜欢女汉子,
  是喜欢漂亮的女汉子!
  
  多么痛的领悟!

给你10块钱帮我办件事

  给你10块十万个冷笑话:开心,第255天)帮我办件事。
  啥事?
  先答应我,10块钱就是你的。
  呃。。。。好吧!
  借我200块钱!
  滚。。。。

这个萝卜怎么炒?

  我:爸,这个萝卜怎么炒?
  爸:放锅里炒。
  我:我是说用什么东西炒。
  爸:用炒十万个冷笑话:开心,第116天)的铲子炒。
  我:-_-! 我是说锅里放什么。
  爸:放萝卜!
  我:-_-||……………

你为什么殴打原告

  “被告人,你为什么殴打原告?请陈述理由。”
  “他考完和我说感觉太差了,和我对答案说自己错了很多,完蛋了,我安慰了他一小时。结果考试成绩出来,他全班第二,我没过。”
  “好的不要审了,被告无罪。”

这招太绝了

  老公带着行动电话在厕所蹲半小时了,一点儿动静没有,我只好把路由器关了,厕所里嗷的一下!

心理医生这一行暴利

  大家都说心理医生这一行暴利,我算是体验到了,心理医生催眠我说出银行卡密码之后,带着我的钱包跑路了。

为什么不给整容

  老婆:老公,整容后真的可以变漂亮吗?

  老公:那是当然!那些漂亮的明星几乎都是整出来的!

  老婆:那像我这么丑的脸蛋也可变美吗?

  老公:可以啊!

  老婆:那你怎么从不跟我讲过要整下容?

  老公:我怎么没想过?不过我想的是给你整美了,你还会是我的老婆么?

包夜

  每当春节佛前五百年,只为与你重逢)过后,很多地方都会出现用工荒!

  有位老板因为招不到工人,落寞的走在大街上!

  一个涂脂抹粉的站街女走过来道:老板,来一发不?

  老板问:多少钱?

  女子道:一发三十,包夜一百!

  老板又问:包月给打折不?

  女子道:包月给二千五,你看行不?

  老板欢喜道:行行行,这么便宜的工人上哪找啊,以后每天晚上给我看仓库!

美女的尴尬

  在一家时装店里……

  一个穿着时尚的美女,对服务员说:“这几套衣服我全都要了!”

  服务员正在包装时,美女突然大叫道:“糟了!”

  服务员:“怎么了?难道您忘记带钱了吗?”

  美女左右看了看,很尴尬地说:“我……我忘带男朋友了!!”

称职

  美国新任驻华大使Max Baucus,最新中文译名:没咳死?包咳死! 夫人名字叫Cuslado ,中文翻译:咳死拉倒。女儿叫Woomay, 中文名是啥? 雾霾 !这一家子太称职了!

答谢各位长期以来对来福岛的支持

  圣诞来临之际,为答谢各位长期以来对来福岛的支持,凡是来福岛的朋友均有机会获得价值1680000元的轿车一台,请用硬币或小刀用力刮开屏幕黑色验证码获取奖品!

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金庸小说不为人知的内幕

  金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥,但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影,今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…我一下明白了…

喜欢和爱的区别

  “喜欢一个长得很好看的人叫喜欢,喜欢一个长得很丑的就叫爱啊,这有什么好不懂的。”

平安夜如果意外怀孕

  别怪我没提醒你们,平安夜如果意外怀孕的,很有可能生下来的是处女座。

一口东北味儿

  忽然想到清朝皇帝是从东北闯关进了北京城的,说话肯定应该是一口东北味儿才对。“年羹尧你憋跟那瞎白话了,不爱干滚犊子。”

  “今儿我指定要去莞常在那睡觉,爱咋咋地!”

  “皇后你干啥玩儿整天在后宫瞎jb搞,你等我找人弄死你你信吗?”

这菜怎么有味

  和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?

  服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?

  服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。

今年圣诞节取消

  据路边社消息,圣诞老人在从丹麦进入中国境内的途中因雾霾太大看不清路而摔倒,至今无人敢扶,仍在雪地里趴着。所带圣诞礼物散落一地,被人哄抢一光,今年圣诞节十万个冷笑话:开心,第153天)取消,请互相转告!安心工作。

大学开卷考试

  一天,我们大学开卷考试,教授说可以带任何带的动的东西。

  考试当天,甲同学扛了三大箱书,乙带着手提电脑。

  俩人正得意时,我背着一位研究生进了教室。

长得好看的重要性

  女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受,长得不好看的话就不好说了,比如我女朋友,刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:“老公!你有放冰冰吗?”恶心得我直接把酒泼她脸上:“我有范冰冰还会要你?!!”

送你回家

  最sad的不是平安夜一个人过,而是男朋友除了送你回家,其它什么也没送。

马上有钱

  “同学,你把百元大钞放在毛绒玩具小马的背上是啥意思?”“马上有钱!”“我看是‘马拉个币’……”

美女的签名

  昨天玩微信,搜搜附近美女,一美女的签名: 我是个胖妹子,脑子长草、爱吃屎 我一愣,还有这样的签名,点进去一看,原来人家写的是: 我是个胖妹子,脑子长草、爱吃屎的龌蹉男不要加我。

四川十万个冷笑话:开心,第16天)人和韩国十万个冷笑话:开心,第148天)人打雪仗的差异

  韩国人打雪仗都是优美的,听到的都是女生的尖叫:“阿尼阿噻哟~欧巴~阿尼哟~果莫哄哟~”。
  再看四川的:“我日你妈,敢跑!弄老子,你给老子等到起,批瓜儿,信不信仗si你个狗日的…”

背课文

  语文课,老师让全班同学背课文。
  过了三天,老师考背诵。
  叫到我,我没背下来,硬着头皮说:老师,我只背下了前两段。能不能宽容一下?
  老师说:好,宽容一下!前两段不用背了,从第三段开始背。

你是天使

  男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”
  女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”
  男:“你不干谁干?”
  女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”
  男:“对,天使就是天天使唤。”

国王的两个女儿十万个冷笑话:开心,第173天

  有个国王,他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子,小女儿嫁给了个牧羊人。
  
  国王临死见到他们的时候,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍是贫穷。
  
  国王很惊讶的说:明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊?
  
  牧羊人说:可是我舍不得让她哭!

卖白粉

  公安机关接到举报:某处有人携带大量白粉。
  
  公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。
  
  嫌疑人笑着说:我这是面粉,是专卖给那些初入门的人。
  
  公安机关就将这人给放了。
  
  但他马上就被工商管理部门给抓了,工商管理部门说:你卖真的不关我们的事,卖假的就不行。

金瓶梅

  语文课上老师说:“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著,只有教授级的才可以到图书馆借阅~”这时一同学不屑道:“谁说的,我家就有,还VCD版的! ”

这软件怎样升级啊

  刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

生孩子不要顺产的好

  甲:都说生孩子不要顺产的好啊?
  乙:为什么啊?
  甲:脑袋被门挤过的小孩能聪明吗?

据说技术宅都这样哄老婆

  1、给老婆十万个冷笑话:开心,第119天)支付宝一大笔钱;

  2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;

  3、骗取支付宝密码把钱转走;

  4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”

圣诞节没有收到任何礼物?

  圣诞节没有收到任何礼物?不要伤心不要难过,因为接下来还有元旦,还有春节,还有情人节……慢慢地你就习惯了。

某公司招聘现场

  某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几?

  第一位面试者回答:等于2。

  未录用,理由:思维单一,墨守成规。

  第二位面试者回答:等于3。

  未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。

  第三位面试者回答:等于1。

  未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。

  第四位面试者回答:反正不等于1。

  未录用,理由:模棱两可,心眼太多。

  第五位面试者回答:等于王。

  未录用,理由:标新立异,难于管理。

  第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。

  未录用,理由:墙头草,随风倒。

这道菜的制作工序是这样的

  这道菜的制作工序是这样的:

  首先,把猫从炒勺里赶出去。然后清洗炒勺。

  将炒勺置于煤气灶上。从冰箱中取出油麦菜一把,豆豉若干,葱姜蒜少许。

  把猫从炒勺里赶出去。清洗炒勺。

  将炒勺置于煤气灶上。清洗油麦菜,葱姜蒜切碎。

  从冰箱里取出鲜鱼一尾。

  把猫从炒勺里赶出去。清洗炒勺。

  叫个外卖。

随机应变能力超强的老板十万个冷笑话:开心,第137天

  早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果…结果盆就碎了…… 我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”

是不是在网上发自拍了?

  如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了?

分手之后如何淡然

  女朋友要和我分手,我想到我这两年睡得是别人的老婆,就淡然了…

头像并不一定能反应真实的相貌

  头像并不一定能反应真实的相貌,一般来说,头像好看的真人可能很丑,头像丑的真人一定很丑。

你是…我爹吗?

  我一个朋友,淘宝用户名是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”“你是我爹吧,下楼取快递。”“是…我爹…吧,这有你的快递。”

年轻人对禅师说

  年轻人对禅师说:“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了,我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子,我该怎么办。”这时禅师沉默不语,拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到:你就是剑……

平时看书和考前看书

  平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

倒不是说我小气

  倒不是说我小气,
  这回好朋友葬礼我没去,
  因为我知道他不会来参加我的葬礼,
  那我干嘛去参加他的?

今天老婆和我生气呢

  刚听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……”

老年痴呆的三大优点

  1.每天都能结交好多新朋友。

  2.看到老段子也能哈哈笑。

  3.每天都能结交好多新朋友。

蛋疼教程

  将台历继续用到2014年: 1月 翻到5月 2月 翻到6月划去29,30两天 3月 在6月后补上31天 4月 翻到10月划去31天 5月 翻到8月 6月 翻到9月 7月 翻到10月 8月 翻到3月 9月 翻到4月 10月 翻到5月 11月 翻到6月 12月 翻到7月……

女友特别爱小兔子

  女友特别爱小兔子,买了一只天天养着。 一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”

  女友大声道:“你敢!等再养肥点再说……”