女友不胜酒力

  女友不胜酒力,啤酒一杯就不省人事,一天我买了两听菠萝啤,吃饭时女友喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,结果我硬生生把她揪了起来,让她看酒瓶上的:“本饮料不含酒精。。。”女友十万个冷笑话:开心,第118天):。。。

四个字的魔咒

  对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。

南北方打雪仗的区别

  南方和北方下雪打雪仗的差异,想想南方人打雪仗都是优美的,听到的都是女生的尖叫:"啊,好美的雪"啊啊啊 .呀呀呀.的,再看东北,满耳都是嘶吼和呐喊:草你妈!哎我你妈逼!小逼崽子偷袭我,你给我等着!唉我,给你能耐完了?干死这逼,把这逼给我埋雪里!东北人在用生命打雪仗,多么彪悍的人生!

人生基调

  每次填表填完性别“女”

  和民族“汉”的时候我就觉得我的

  人生基调已经被奠定了三分之二。

最想对店员说

  在商店买东西时听到店员说:

  “您好,请问有什么可以帮到您”,

  我都好想说“有啊有啊,帮我付钱啊”~

中国的语文就是这样子的

  鲁迅:“晚安!”。
  语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,
  令人联想到天色已黑,
  象征着当时社会的黑暗。
  而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,
  侧面反映了人民的麻木,
  而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的
  “哀其不幸怒其不争”。
  鲁迅:“尼玛啊。。。。”

仇人死了

  皇帝死了叫崩,娘娘死了叫薨,老百姓死了叫逝世,仇人死了叫欧耶!

理想和现实的差距

  为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽,头发湿透,浑身湿透的惹人怜爱,在雨中奔跑的姿态都那么优雅。
  为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带,跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……

遇到困难要多动脑

  宋朝名臣文彦博自幼聪明,一次他和几个小朋友在草地上踢球时,皮球掉进洞里。
  伙伴们趴在洞口伸手摸不到,用棍子伸到洞里也够不到。
  大家正焦急时,文彦博灵机一动,让伙伴们一起往洞里撒尿。
  于是,皮球浮起来了。文彦博告诉小伙伴们遇到困难要多动脑,小伙伴连连称是。
  第二天踢球时,文彦博掉洞里了……

女儿真是越来越聪明了

  我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫:爸爸,你那块掉了!

前女友和她的新欢走在一起

  看见前女友和她的新欢走在一起的时候,已经无处可躲了,只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀,好久不见,你儿子都这么高了。”

哥的自尊啊

  相亲了一个姑娘,长相中上等,可是总是冷冷的,话不多说处了两天,lz忍不住了,为了灭她气焰,开玩笑说了一句虽然你长得漂亮,但也不是我见过最漂亮的她看了我一眼,半天回了一句嗯,你也不是我见过最丑的等等!!妈蛋哪儿不对劲!

穷、富二代的错觉

  富二代错觉:没有我爸我也一样牛X。
  穷二代错觉:富二代没有他爸还没我牛X。

托梦

  前男友分手半年。。。。。
  梦见前男友告诉我他明年结婚,
  醒来找朋友 证实了下还真是!!!
  尼玛你又没死不会,
  打电话发信息告诉我啊,托梦!!!
  托你妹啊!!!

学渣《白头吟》

  愿得一学霸,白首不相离。带我上自习,一日刷千题。复习四六级,给我押考题。考场坐我旁,助我脱倒一。他考九十八,我考九十七。年年好丽友,代代不分离!

语文老师在讲课

  语文老师在讲课,“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着……”,说到这里,她突然揪起我的耳朵,“却他妈睡着了!”

智慧的火焰燃烧的灰烬

  记得上高中的时候,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他有多少天没洗头了。他很鄙视我地来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬!”

你奶奶真年轻

  13岁的儿子对妈妈说:
  今天有人表扬你的。
  妈妈激动的问:谁?怎么表扬我的?
  儿子说:我们同学十万个冷笑话:开心,第122天)看见你后跟我说
  “你奶奶真年轻!”

新郎真会说话

  今天参加婚礼现场,人声鼎沸。
  新郎无比激动啊,抢过司仪话筒喊到:“xx,不管以前有多少人叫过你老婆,从今天起只有我能叫啦!”说完哈哈哈大笑三声!
  顿时整个会场有种时间停止的感觉啊,有一道绿光,划破天际!

这同学死定了

  初中数学课,老师十万个冷笑话:开心,第246天)在黑板上写了满满一黑板的题目,准备叫同学上来解答,我同桌在瞌睡,我推搡一下他,说:“哎,老师叫你擦黑板!”
  只见这哥们一溜烟奔向讲台,拿起黑板刷就是一阵忙活,5秒钟内教室里雅雀无声, 然后就是一片哗然……

广场舞老太太

  昨晚梦见玩一款RPG游戏,敌人是凤凰传奇,通关技巧是先要集中火力干掉那个男的,不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP,女的就会回满血,并召唤出一群广场舞老太太。

不同大学

  普通大学:一个男生骑车,
  后座带着一个女生,
  旁边一个男生幽怨的看着;
  师范大学:一个女生骑车,
  后座带着一个男生,
  旁边一个女生幽怨的看着;
  工科大学:一个男生骑车,
  后座带着一个男生,
  旁边一个男生幽怨的看着。

有什么简单有效的减肥操吗

  胖妹问大夫:“有什么简单有效的减肥操吗?”大夫:“把头部从左边转到右边,再从右边转到左边,一组做三次。 ”胖妹:“噢,那要什么时候做呢?”大夫:“别人要请你吃饭的时候。”

东北人十万个冷笑话:开心,第92天)斗殴69%的原因

  东北人斗殴69%的原因是啥? A:你瞅啥? B:瞅你咋的?
  总结:只是因为在人群中多看了你一眼。

奇葩的司机

  朋友早上打车,遇到很奇葩的司机,83年生人,北京小伙儿,是个白领。一直想买车但摇不到号,然后就到出租车公司,每月交4700元份儿钱,提一辆新车。每天上下班拉三五个活儿,大概挣120元。他说这比租车强多了,既可以贴补家用,还不限行......

心惊肉跳的感觉

  我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
  第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店…

她算个奶瓶

  同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧,认为高圆圆的演技不如黄海波。
  一个男同事发表意见:她长的漂亮就好,一部剧总需要一个花瓶。
  另一个女同事答曰:柳岩难道不算花瓶?
  男同事微微一笑:她算个奶瓶。

校园招聘的季节

  每到校园招聘的季节,我的一大爱好是去宣讲会候场区,走到几个捏着简历的求职生身旁,接起手机大声抱怨道:“请不要再缠着我了!算上贵公司,我已经拿了八个offer,还有三家央企在联系我,可我现在能为地球和人类做什么?没想通之前,我是不会答应的!” 说完关上电话,在众人惊羡的目光中飒爽离去。

大龄剩女的自信

  隔壁三岁小女孩夸我:“阿姨,你跳舞怎么那么好看啊。”

  我想说,在一群大妈大婶姥姥中跳广场舞,我一个大龄剩女还是很有自信的。

中国足球差的原因

  齐达内06年退役,

  法国队7年没缓过劲来。

  高俅宋朝退役,

  中国十万个冷笑话:开心,第148天)足球千年都还没缓过劲来!

怕他妈妈上火

  高中开家长会,

  老师要求每个同学留下成绩单和笔再走,

  走时我们注意到一女生给妈妈买个瓶饮料,

  我们感觉很孝顺,走近一看是--加多宝

  这是怕他妈妈上火呀

玩拼图的妹子

  昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄,服务员端上了一个猪蹄,随口问需不需要切一下,妹子同意了。

  很快切好的猪蹄就又端上来了,这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!

  妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图地妹子伤不起呀!

缺根钢管

  今天公司有个女同事穿了一件豹纹裙去上班,一男同事说:“真好看,就是缺根钢管。”

  女同事说:“钢管?可是我不会钢管舞啊。”

  男同事回:“不是钢管舞,加根钢管就是孙悟空了!”

高档人的生活像我这种普通人真是享受不了

  高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店,明明我已经拉完便便擦干净出来,门口的服务生竟然递给我一块毛巾。没办法,我只好回去用毛巾又擦了一遍,并叠好还给了他……

理发时的先发制人

  “小姐你发质很差,要不要……”

  “诶你干这行多久了?”

  “啊?我?干了五年了。”

  “哦。”

  (沉默)

  “小姐要不要办一张会……”

  “诶你住在附近吗?”

  “啊?对,对。”

  “哦。”

  (沉默)

  “小姐……”

  “结婚了?”

  “啊?还没。”

  “家里人不着急吗?”

  “呃,咳咳……”

  (沉默地剪完了头发)

北京十万个冷笑话:开心,第232天)哪里最适合打架

  北京哪里最适合打架?西直门地铁站!被打,请出A口,去派出所。被打伤,请出D口,去人民医院处理外伤。被打残,请出C口,去残联领证办卡。想打官司,请出B口,去西城法院。。。来吧朋友,还为打架没有好去处担忧吗?别烦恼,莫忧愁,请来西直门地铁站,站着进来、躺着出去。。。

追星族中的菜鸟

  在演唱会上身穿官方T恤、脸上画着红心、包包扎满徽章、左手荧光板、右手大海报、男神一出场就泪如雨下大声呐喊的,还只是追星族中的菜鸟。到了我这个层次,只会化一个雅致的淡妆,着一袭素净的长裙,墨镜遮面,左手无名指戴一只意味深长的戒指,从二楼微笑着轻轻挥手,谁看都以为是明星女友来暗访了。

坑爹的搜狗输入法

  本人在商场工作,昨天老婆出差了,恰恰今天小姨子来本市实习,
  她也知道我的工作地方,在车上给我发信息说快到了,
  我给她回信息,家里没人,到了你来商场。
  可是……可是,坑爹的搜狗输入法给我打成了上床……发了。

东北人怎么还怕冷?

  在公司楼下哥看到一东北同事裹得跟个熊似的,上去就问他:“东北人十万个冷笑话:开心,第92天)怎么还怕冷?”

  哥们顿时就暴怒了,他说,我们东北窗户是双层的,阳台是可以封闭的,供暖是靠地热的,家里是二十五度以上的,羽绒服是加厚的,菜是趁热吃的,暖气是十月给的。

  东北人又不是北极熊,你说我们为什么怕冷!!!我们是装备好!不是属性高!!!以后谁再问这个问题我就剁谁!!!

理发师我恨你

  这辈子说过最后悔的话是什么?

  “你觉得怎么好看就怎么剪吧。”

对不起,我来晚了

  新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,

  非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”

  某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,

  一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,

  然后说:“领导,对不起,我们来晚了”

新技能get一下整朋友

  无聊中……

  甲:我给你讲个故事,听吗?

  乙:好啊!

  甲:一日,悟空要上天宫见玉帝,他邀龟丞相一起,一路上在龟丞相旁边给它讲故事,不知不觉就到了天宫。玉帝见了,问悟空,你在干什么?悟空说---我在给王八讲故事。

  乙:尼玛……

占座的理由

  大学,平时不读书,期末多占位。去图书馆看树,刚坐了一会,就有个女孩走了过来,冲我吼道:“一边去,这不是你该坐的地方!”

  我一愣道:“你凭什么这么说!”

  女孩冷笑道:“你是新来的吧?这个位置我已经坐了一个来月了,已经是我的专座了!”

  我也怒视着女孩说道:“少扯淡了,我还脚踩地球二十多年,我也从来不敢说地球是我的啊!”

你才到脑子里去

  老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时,

  我就对它说:“快到脑子里来!”

  可他们总是说:“你才到脑子里去!”

  好不容易它同意进来了,居然又说:“你就不能换个大点的脑子吗?”

一个好消息,一个坏消息

  小杰走到妈妈身边,对正在打麻将的妈妈十万个冷笑话:开心,第72天)说:“ 妈妈我有一个好消息和一个坏消息,你想听哪个?”

  妈妈说:“ 好消息。” 小杰说:“我把我吃饭的碗洗了。”,

  和妈妈一起打麻将的阿姨们夸小杰懂事。

  妈妈又问:“ 那坏消息呢?”

  小杰说:“那碗在洗的时候不小心被我摔碎了。”

  然后…… 就没然后了……

宝贝,你该吃药了!

  媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她泡了一杯感冒冲剂,她柔情似水地看着我,问道:『老公,你觉得我像范冰冰吗?』我愣了一下,把杯子递给她:『宝贝,你该吃药了!』

折磨我的舌头

  好不容易把“快换防化服”念顺之后,又来了个“侄子撕字纸”,我又要开始折磨我的舌头了。

疯狂的炒股者

  自从老公迷上炒股以后,对“熊”十万个冷笑话:开心,第126天)变得越来越忌讳,而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”,硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他,天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告,他死活不让撕,原因让人笑掉大牙,因为那叫“牛皮癣”。

原来你是大学生啊

  有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班,店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把,告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。

  年轻人很生气地说:“我是大学生啊!”

  店长忙说:“哦,对不起。原来你是大学生,请你把扫把给我,我教你扫地。”

凌乱的出租司机

  今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手,司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁,那哥们儿走到司机旁边说借个火先,司机借火完毕后,谁知那哥们儿竞然潇洒的走了,留下出租司机在车里凌乱了……还没完,半分钟后司机才下车骂了有一分钟……