好兄弟!充话费!

  去年同学结婚,在外地回不去,就给他充了两百的话费!

  今年我结婚,他又给我充回来了!真是好兄弟!

乳房增大器

  我200元网购了一个乳房增大器,昨天收到货,竟然尼玛是个放大镜!

  无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签:不能在烈日下使用。

悲催的人生

  今天和朋友聊天

  A:你有房、有车、有老婆孩子还有什么不满足的?

  B:这些哪一样是我的?

  我勒个去……信息量好大

算命的说我135岁的时候有个坎

  我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人刨了阿?”

算命的都与时俱进

  晚上逛夜市。街边一小巷看到有个老头手里拿个旗帜上面写着测wifi密码。

  不得不说这年代算命的都与时俱进了改算密码了。

  我怀着好奇心让他帮忙测了下,他让我把手机给他,然后让我转过身倒数五个数

  我照做了。

  只听老头大喊一句“德玛西亚”这时我也已经数完了,转身一看

  挖槽,人和手机都不见了……

记得带身份证

  一哥们,情人节和女友出去约会,

  出门前叮嘱女友记得带身份证,

  碰面,哥们问,身份证带了吗?

  女友害羞的点点头,哥们兴奋的说,

  走吧,上网去吧…上网…

说出你最喜欢的一款车

  “说出你最喜欢的一款车”



  “淘宝购物车”

坐牢的好处

  一青年和人打架,蹲了几年大狱出来,感慨坐牢的好处:



  1把烟戒了。



  2高血脂好了。



  3以前打架没帮手,现在随时能招呼一群兄弟,不怕落单了。



  4第一次住上了政府提供的免费房屋。



  5第一次享受了免费医疗。



  6第一次享受了免费教育。



  7终于掌握了一门手艺。

你特么当我不认识刘德华啊

  记得高中时候如果请假,出校门时候要给门卫看假条班上两个熊孩子伪造了两张假条出去门卫大爷看了假条当时就怒了,你特么当我不认识刘德华十万个冷笑话:开心,第144天)啊,敢拿假的唬我,你班主任是谁?!那谁,谢霆锋,你走!

天津快板

  天津快板:北京下大雾 北京下大雾,咱一点都不怵,憋着口气去上班,嘛事都不误。 介雾真不小,没嘛能见度,拐弯公共大厕所,以为是别墅。 开车别太快啊,眼神要hold住,要不一脚踩下去,可就上了树。 有人说雾好,有人说雾酷,有人说介雾给北京,穿了大棉裤。 介雾可真哏儿啊。 喂人民服雾!

做你最想做的事吧

  一天老婆穿着很性感坐在我大腿上,对我说“老公,做你最想做的事吧!”



  我当时很兴奋说的“老婆真的吗!我太爱你了”



  我二话不说就她推开叼着那好久没抽的烟打开尘封已久的电脑打起了LOL。。。

不要碰我啊,我可以给你们钱

  “别碰我”女人面对这三个陌生男子咆哮道。



  三个男人对望了一眼,但还是没忍住把手伸向女人。



  “不要碰我啊,我可以给你们钱”女人继续咆哮道



  ……男人忍不住了……



  大姐,这麻将还要不要打下去了?

太极拳的厉害之处

  一大爷跟小区里锻炼的人讲解:“太极拳的厉害之处,在于它能以柔克刚…”,我拎着一根钢管晃过去,在手里掂量着说:“大爷你再说一遍?”

什么叫做闪婚

  什么叫做闪婚。



  闪婚就是一个男的在民政局等他女朋友,



  迟迟没来,一个女的也在等她男朋友,



  也是迟迟没来,后来他俩人领了结婚证。

带着4岁的女儿到自动取款机取钱

  今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后,见女儿呆呆的望着取款机,问她怎么了,答:爸爸,我们家也买个这种机器吧。

我每天打开电脑干的第一件事

  自从老婆给我淘宝帐号从买家0级升到4砖以后我每天打开电脑十万个冷笑话:开心,第33天)干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误,安心地上班了。。。

情侣视频聊天

  有一对情侣视频聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”女:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”

高中课堂聊天

  高中学校信号特差,



  有时候打不了电话发不了短信的,



  妹的连网都上不去,



  不过依然挡不住我们



  上课用手机聊天的脚步,



  我们几个开蓝牙,



  把昵称改成自己要说的话,



  然后小伙伴们再搜索,



  就这样开心的聊了起来。



  现在想起来尼玛屌炸天啊~

他们之间肯定有故事

  一女同事把出生不久的孩子的照片传到网上。



  今天去看时看到一条神级回复:



  看到这孩子一点也不像我,



  我就放心了。

我就不穿给你看

  一天,一个女性朋友叫我帮她在网上买条裙子,裙子好漂亮,我说行,但是,到时你得穿给我看看,谁知那二货马上回答,我就不穿给你看,我说真的吗?那更好!

有效果吗?

  市场买菜的俩人在唠……

  “我那邻居也够骚包的了,

  上个月他老婆刚死,

  第二天就在报纸上登征婚启事。”

  “他是怎么写的?

  是写刚丧偶还是……”

  “这些他倒没写,

  只是吹自己多有钱跟可靠而已。”

  “那有效果吗?”

  “效果老好了,他的征婚一亮,

  第二天他儿子就被绑架了。”

懂得随机应变的奶奶

  奶奶给孙子发微信十万个冷笑话:开心,第131天)说:

  你快躲起来吧,

  你老师因为你逃学,来家里找你了,

  孙子说:奶奶你快躲起来吧!

  我今天给老师打电话请假,说奶奶过世,

  所以不去上学了。

  这时奶奶已经给老师开门了。

  老师:您是?

  奶奶:今天头七,我回来看看。

  老师给跪了。

为什么不多憋几天

  一大学舍友,

  其父总是抱怨他的生日不吉利,

  问他为什么不在他妈肚子里多憋几天,

  舍友回答:凭什么让我多憋几天,

  爸你怎么不多憋几天……

  从此他爸再也没抱怨过了。

酒才令人强壮呢

  人们说,牛奶令人强壮

  但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。

  你若是喝下5杯伏特加呢?

  不等你推,墙自己会走!

一个真实的节目

  我看了个电视节目:“有一家门口土地无端发热,地质学家,地震转家,矿物专家,连风水学专家都无法解释。 该节目结构紧凑,音乐勾人,解说神秘,堪称精品最后挖开一看,盖房子的时候留了一袋生石灰在里面……”

双十一就要到了

  广大男士朋友们:双十一十万个冷笑话:开心,第133天)就要到了,一定要回家多陪陪你们的老婆,

  以免造成巨大的财产损失,特此忠告!!!!

《爸爸去哪儿》热播后

  《爸爸去哪儿》热播后,很多宝贝开始学台湾腔,早上搂着自己的老爸喊:“爸比!”老爸开心的答应:“哎!”又转身热情洋溢的对妈妈喊:“妈比!”老妈顿时石化...一位熊孩子给他爸打电话之前考虑了半天是叫daddy还是爸比……结果一开口叫了一声呆逼。。。

微信

  上午:基本没动静。中午:各种晒,晒幸福,晒方向盘,晒衣服、包包;傍晚:各种饭局,酒吧,K歌,求陪同,求偶遇,求带走。午夜:各种饿,各种再也不吃宵夜了。凌晨:各种哭,各种闹,各种歌词、感悟,各种胡言乱语。总结:微信就是一个综合型的精神病院!

有听过撞菜的么

  有听过撞菜的么,今天有一奇葩同事和我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我.............

第一次去动物园十万个冷笑话:开心,第42天

  问:第一次去动物园,怎么做才不会被看出是第一次去呢?

  ——

  答:要主动跟游客要吃的,不要在一旁呆呆的卖萌。

这是自己找死啊

  一天,老爸看老弟懒洋洋躺在床上,

  大动肝火骂道:你信不信劳资揍你!

  老弟淡淡的吐出一句:择日不如撞日。

  旁边的我听后默默的给了一个赞!

  然后就是一顿揍

我是来自首的

  记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭,

  辩论的, 抽中我宿舍的一哥们,

  另一个同学讲得很精彩,宿舍那哥们压力很大。

  直到他上台,想了很久最后就憋出一句;

  法官大人,我是来自首的!

太同情汪峰十万个冷笑话:开心,第251天)了

  太同情汪峰了。离婚写一万多字的足料长微博,发出来等半天没动静,上网一看:擦!今天王菲离婚?!演唱会向章子怡表白,现场一片欢腾,想着该上头条了吧?在后台等了半天没动静,上网又一看:擦!今天恒大夺冠了!

世界上最缺心眼的人

  我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人,他们借了别人的十万个冷笑话:开心,第124天)之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”,然后他们生下了我,取名叫通通。。

换台!

  我妈我姐看电视,

  姐:妈,上面他们吃土豆烧肉了,我也想吃。

  妈:哦

  姐:妈,你看人家吃鱼香肉丝了,我也想吃。

  妈:换台,找找有没有吃屎的

  然后就没有然后了……

身份证照片难看的原因

  身份证十万个冷笑话:开心,第114天)照片普遍拍的丑其实是公安部的一个人性化小设计,为了让你把它藏好了轻易不外露,以防丢失。

你挂了几科

  补考路上A同学:补考啊,挂了几科?

  B同学:两科,你呢?

  A同学:一科没挂。

  B同学:那你怎么来补考?

  A同学:一科没挂,其它的都挂了。

爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁

  东东正在玩电脑游戏,爸爸十万个冷笑话:开心,第145天)走过来问他:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”东东头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道:“你看什么?”东东说:“我看电脑分给谁了?”

双十一购物,自己缺什么?

  双十一东西都好便宜,

  燃起了购物欲,

  想了一中午都想不到自己缺什么。

  最后想通了,

  原来是缺钱。

撒尿牛丸这样吃

  和表妹一起去吃麻辣烫,
  我点了撒尿牛丸,
  正在我要把撒尿牛丸放到嘴里的那一瞬间,
  表妹说:姐,咬的时候小心烫,
  先慢慢咬开让里面的尿凉一会儿……凉一会儿……

不让汪峰上头条

  最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动,参加该活动的有王菲,李亚鹏,恒大足球队,杨幂,刘恺威,吴奇隆和刘诗诗。

冷冰冰的手伸进口袋

  「以前冬天的时候,喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋,热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上,感觉手特冷…」
  「所以你就伸进别人口袋?」警察边问边录口供。

也有番茄酱吗?

  和一个意大利妹子聊炒意面,
  她说,你们中国也有卖意面吗?
  我说,当然。
  她又问,也有番茄酱吗?
  听到这里,我怒了,回了她一句:哼,你以为我们吃薯条都蘸老干妈么?

别总问我在不在

  以后qq找我有事直接说事,别总问我在不在,在不在的。
  你说让我怎么回答你?我说在,你跟我借钱怎么办!
  我说不在,你请我吃饭怎么办!我说在,没好事怎么办!
  我说不在,有好事落下了怎么办!所以有事直接说!
  这样我好知道我在还是不在。

这位同学承受不住考验啊

  前天我偷偷把同桌手机里我的号码,
  名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:
  “孩子,赶紧回来吧,
  咱家中了1000万,还上球学!”
  同桌看了以后直接往外撒腿就跑,
  班主任问他干嘛去。
  他头也不回地说:“和你有球关系么…”
  然后就没有然后了…

有个性的人

  刚上大学的时候,
  为了表明自己是很有个性的人,
  给宿舍取名“不羁阁”,
  写纸上贴宿舍门外了,
  结果四年四个人一共挂了20多科。

世界大学生运动会就是个笑话

  世界大学生运动会就是个笑话!
  竟然没有图书馆占座比赛、
  食堂插队比赛、保研路散步比赛、
  变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、
  女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛,
  教室到食堂冲刺比赛、
  携带小抄过安检比赛,这还开个啥啊?

修耳机

  今天去修耳机,客服姐姐帮我掏了耳朵后,我觉得音质好多了。真是服务到家,另类享受,下次再去!!!

淘宝掌柜这话太伤人

  同学十万个冷笑话:开心,第148天)决定要减肥了,

  原因是在淘宝上看上一件长款毛衣,

  告诉卖家自己的身高体重后,

  卖家拒绝卖给她,

  理由是:她穿出去被别人看见

  会影响这款毛衣的销量!

学霸和学渣的区别

  为毛每次上完课,同学都说不会,

  我还安慰人家我也不会,

  结果考试尼玛人家都会,

  我他妈是真的不会。