我看那房盖好象在动

  媳妇把音乐声放的很大,丈夫对她说:“声音太大了,会影响到邻居的!”

  

  媳妇不予理睬,耳背的岳父也在一边责备女儿:“你那声音开的也太大了!”

  

  女儿惊奇的的问:“老爸您也听到了?”

  

  媳妇感觉这声音开的是有些大了,父亲说:“我倒是没听见什么,我看那房盖好象在动。”

买火柴

  爷爷让孙子去买火柴,并叮嘱道:“要挑好的,划得燃 的。”孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看,全是划过的。“怎么回事?”“我都试着划过了,都是好的。”

嫁出去只怕是要被退货

  公园,听见一女孩感叹:“像我这种连蛋炒饭都不会做的人,嫁出去只怕是要被退货的了。”只听旁边另一女孩语重心长地劝道:“别尽瞎想,我看你是根本就嫁不出去的。”

好像信息量有点大

  有一天,一个陌生男子加了我扣扣。

  

  他:“听说你喜欢2班的李婷婷?”

  

  我:“我注意那美女N个月了,怎么了?你是?”

  

  他:“哥要公平竞争!!”

  

  我:“竞争就竞争,我还怕你不成?”

  

  他:“呃!其实我是GAY!喜欢的人是你!!”

  

  我:“次奥,老娘长得就那么像男的?”

TMD这个到底念啥

  学生:老师,口字加舍字念啥?

  

  老师:念啥。

  

  学生一脸茫然:老师,我不知道,所以才问你。

  

  老师:这个字它念啥。

  

  学生:我真不知道它念啥。

  

  老师沉住气:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。

苍蝇实在太多

  “经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”

  “下次您别一大早上厕所。”

  “那该什么时候去?”

  “最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

连网络安全都不配拥有吗?

  下午注册个账号,可选的密码保护问题都是“你第一台车是什么型号”、“你的初吻是在哪个城市”、“你中学时最好的朋友叫什么名字”之类……所以我这样没钱、没貌、没人爱、没朋友、没回忆的人,不仅无法拥有幸福快乐,连网络安全都不配拥有吗?

除非天上掉馅饼

  阳台上吃馅饼,听见楼下一对小青年谈话,男“我们交往吧”

  女“想得美,除非天上掉馅饼”

  我一听,顺势把馅饼丢到她头上,小兄弟!加油!哥只能帮你到这里了。

纹身纹了个唐僧

  一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,

  第二天撞车,第三天让单位开除了。

  于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,

  你回去等着吧!傻逼说,你到是给老子破破啊!

  高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧十万个冷笑话:开心,第187天),

  他九九八十一难,你这才三难!

  回家等着去吧!

你妹,少白头没见过啊

  路上遇见一位老爷爷,满头银发,仙风道骨,精神矍铄,

  走起路来虎虎生威,就像20多岁的样子。

  在现在这样的生存环境里还能如此,

  肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。

  刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”

我长得丑,我该怎么办?

  青年跋涉深山,历经险阻,

  终于找到了隐居山中的禅师,

  他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”

  “长得丑就应该像我一样。”

  青年点点头:“心如止水,独善其身?”

  “不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

大家都夸我学习态度认真

  整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

你的老婆是怎样的人?用一事物形容

  你的老婆是怎样的人?用一事物形容?火车!!!

  兄弟啊,同感,我的老婆也是天天只会逛吃逛吃……

  兄弟,我说的是火车会出轨……

别急,车站有厕所

  放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,眼看就要到站了, 急的我坐立难安,这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了, 别急,车站有厕所。

买包子

  早上去上班,路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子,Two包子”

  包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你TMD才是土包子呢!”

这酒是多少度的?

  最近发现酒店新来的同事中奇葩太多,一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水,问服务员这酒是多少度的。

  同事说了一句话,那真是经典!“领导您摸摸就知道了”

微博抽奖专业户

  我有个朋友是微博抽奖专业户,不管什么品牌做的什么抽奖,只要有奖品她就参加。

  刚才她告诉我,她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的,按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧,这个规律是:认识主办方。

皮之不存,毛将焉附!

  老公开始掉头发了,他对老婆十万个冷笑话:开心,第6天)说:“老婆你看,为了养你,我日夜操劳,年纪轻轻的就开始掉头发了!”

  老婆大吼道:“你之所以掉头发,是因为你太不要脸皮,老在街上看美女的缘故,与我无关!”

  老公:“这跟不要脸皮有什么关系!”

  老婆:“当然有,古语有云,皮之不存,毛将焉附!”

级别越高话越少

  “先生十万个冷笑话:开心,第151天),你是需要一般发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您剪发?”

  “有什么区别?”

  “级别越高话越少。”

  “来个总监级的!”

为什么没有女朋友系列

  隔壁来了一个姑娘,从坐下后面理发师就一直向她推销:

  这个5800的染头套餐,太适合你了,你染了肯定好看。

  看他这样骗钱我终于听不下去了

  对姑娘说道:别信他,就你这丑逼样,染啥都晚了……

好的方向发展

  一直觉得自己活得很惨,胖、丑、挫、穷、笨、衰,

  不过我相信一切都会好起来的,通过我的努力,

  慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了,

  现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

梁祝结尾

  看梁祝结尾,当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的 时候,

  眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……

  突然室友狂笑不止,我诧异的问怎么了?她说梁祝是傻子,

  说蝴蝶的生命只有7天左右,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?

  如果变俩王八,这样的结局才是最完美的。

  尼玛,幸亏编剧不是你。

请记住这样的教训

  有一次我去拉屎,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香”

  

  “心相印的”

  

  “能拿来给我看看麽?”

  

  我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽。

  

  那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?

喝了咖啡会睡不着

  很多人说晚上喝了咖啡会睡不着,我和你们不同,我是喝了花自己钱的咖啡才会睡不着。

玩节奏大师给我的启示

  发现2个人一起玩节奏大师,那些难过的关卡,一人控制一侧就变得非常简单……总感觉这个游戏就是处心积虑地告诉我们:单身汉们手儿再灵巧,也没有情侣党们过得轻松。

坐公交出行多好

  早上挤公交,背后站了个胖子,把我挤得呐……

  心里发誓以后宁可打车也不再坐公交了。

  就在发完誓后的下一站,胖子下车了,挤过来一美女,

  我不会告诉你我很邪恶地转身了,我也不会告诉你她几乎贴到我的胸口了

  低头就是风光无限……

  发誓?什么发誓?

  坐公交出行多好!绿色环保!

男生追女生是怎么样的过程啊?

  问:男生追女生是怎么样的过程啊?

  神回复:男生追女生的过程,就是在做了所有丧权辱国的事情之后

  终于可以开始干丧尽天良的事情了

高考

  今年高考前,老爸给我打电话:儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!

结尾令人悲伤

  我身边的真实故事:一个朋友因为女朋友是吃货,硕士学历+高帅富身份的他毅然辞去工作跑去邻省一个出名的技校学厨师(一年的课程)。女朋友十分感动,半年后和别人在一起了。

想捉弄朋友,被反杀了

  今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,

  就对他说:你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。

  那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午

  我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!

个体很耀眼,为何在一起就不行?

  A:你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了,

  明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?

  B:芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃,你觉得怎么样?

  A:很香呀。

  B:那要是混在一起做五仁月饼呢?

  A:……

360和腾讯十万个冷笑话:开心,第226天)真是情深似海

  我真是感动--忽然觉得360十万个冷笑话:开心,第196天)和腾讯真是情深似海,爱恨交加。

  即使到了公开对立的程度,启动QQ的时候,

  360仍然一如既往地保护着他,为他扫描盗号木马。

  你爱一个人,爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。

  我掩面泪奔……亲爱的,我要做你的360!!!

现在的小朋友真有钱

  刚才路过公园,正好看到两个小男孩玩捉迷藏。

  捉人的那个数完数睁开眼,掏出手机,拨通电话,

  然后顺着铃声找到了另一个……

有钱人的世界你不懂

  一富二代朋友最近准备换苹果5s,

  我们都劝,说那手机垃圾,白痴才买。

  那货来了句“我就是要给妹子一个信号,钱多,人傻,速度来。”

  有钱人的世界你不懂

新时代十万个冷笑话:开心,第26天)四大靠不住

  新时代四大靠不住:

  丰田车的底盘,

  开发商的楼盘,

  股市的大盘,

  前男友的硬盘。

变重还是变轻呢?

  物理课上,老师:“XXX,这个东西是变重还是变轻呢?”



  XXX(刚醒),紧张的说:“变重。”



  老师:“不对。”



  XXX:“那肯定是变轻!”



  老师(奸笑):“是不变。”

老师十万个冷笑话:开心,第168天),我就见过!

  有一次上课,老师说:“我敢保证我们班没有人见过驴!”



  这时,有个学生猛地站起来,说道:“老师,我就见过!”



  老师听到,平静的说道:“那你一定是在镜子里见过!”

相亲对象

  女:“我那相亲对象是谁?”



  媒婆:“对方人送外号金城武……”



  相亲女立马把电话挂了前去赴约。



  回来后大骂媒婆:“又矮又丑,这叫金城武?”



  “……我十万个冷笑话:开心,第70天)没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”

最伤感的一句话

  一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?



  答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?

妻子把丈夫的胳膊咬起了血

  丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。



  丈夫十万个冷笑话:开心,第139天)说:“你干吗咬人呢?”



  妻子说:“君子动口不动手嘛。”

今天有个空姐被投诉了

  朋友在航空公司上班。向我说今天有个空姐被投诉了。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷。

这样给礼金也行啊?!

  婚礼期间一哥们直接给我一本存折,



  打开一看 卧槽3W多,我正摸不准他什么个意思……



  这货淡淡的说 :“这是礼金,我结婚的时候把本子还给我,反正你也不知道密码,拿着吧。 ”



  卧槽,我给你跪了好么,还能这样的啊!

手术也有可能会影响到你的性能力

  眼科医生:“这项手术的风险还是很大的,



  让你重新获得视力的成功概率很高,



  但手术也有可能会影响到你的性能力。”



  我不解:“这怎么会呢?”



  医生:“这么说吧。你妻子,真的很丑。”

你还想要配方么?

  一个人在他朋友面前放了一个屁,



  他朋友当时差点没有昏过去就问了一句:



  “你吃的啥啊?能放出来这么臭的屁。”



  那人说:“咋的?你还想要配方么?”

在公车地铁上睡着了

  如果你是长得好看的话,在公车地铁上睡着了,



  头靠在旁边人的肩上,旁边的人会一直陪着你直到醒来。



  你要是长的丑的话,头一旦靠在旁边的人肩上,



  他会立即拍醒你,并温馨提醒你保管好财物。

妈妈这个老头怎么没有嘴?

  有这么一天,一妇女怀中抱着一个三四岁的孩子在街上走着。这时对面过来一个老头,小孩惊讶大喊:妈妈这个老头怎么没有嘴?老头听到后很是愤怒的把胡子扯起,大声说到:看你是你的个逼!

先生,能问您几个问题吗?

  奉老婆命下楼买酱油,一队记者迎面而来:“您好先生,能问您几个问题吗?”为了不耽误老婆炒菜我赶紧说:“我很幸福。”记者脸稍红:“不是这。。。”“我最开心的是这月涨工资了。”记者:“也不是。”“凝心聚力谋发展,立足岗位做贡献,喜迎国庆笑开颜。”记者愣在那看着我狠狠地道:谢谢!

被安排去相亲

  一天被安排去相亲。



  女:你有房有车有钱吗?



  我:没有。



  女:那我们之间没有可能。



  我:500



  女:你什么意思?



  我:1000



  女:你把我当什么了?



  我:5000



  女:就一晚吗?



  我:对。



  女:好吧,今晚我是你的



  我:你特么就值5000块钱就想要劳资用车用房来换?

谈下土豪金5S的感受

  谈下土豪金5S的感受:外观上和5区别不算太大,所谓金色其实更贴近香槟色,比想像中好看很多,屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度,A7处理器就是快,打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看,站我前面玩手机这孙子已经下车了。

看看有没有假的

  昨天去银行,看见营业员跟一个女孩争执,我在旁边听了一会儿终于明白了,是女孩拿了张卡取了2000,数了一遍又让营业员再存回去。



  然后还理直气壮的说:“这是别人还给我的钱,我先取出来看看有没有假的,再存进去才能放心啊!!”