美国十万个冷笑话:开心,第146天)超市比中国十万个冷笑话:开心,第148天)便宜,为什么?

  美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜,这是为什么呢?



  神回复:你以为那么多化学添加剂不要钱么?!

问他年终奖

  儿子跟我商量:“妈妈,春节期间咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。”我笑道:“你也得表现好点儿。”儿子十万个冷笑话:开心,第184天)说:“我肯定特别乖。”我问:“那要有人问你成绩呢?”儿子说:“你就赶紧反问他年终奖,也让他哑口无言。”

别逼我用绝招

  周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了吧。!”

安眠药和止痛片用处

  男人来到药店,叫医生拿一些安眠药和止痛片。医生问:“你哪儿不舒服?”男人十万个冷笑话:开心,第33天):“我现在没病,是为等一会儿回到家作准备的。”医生非要男人说清楚才肯拿药。男人说:“回家晚了,老婆要生气了。如果老婆不开门,我就睡在外面,吃了安眠药才能睡得香。如果老婆会开门,我就要接受老婆的教训……”

中国商店取名字,迷信帝国主义

  中国商店取名字,迷信帝国主义,叫什么国美电器,京东商城……怎么不叫鲜朝电器,壤平商城啊?



  神回复:不是有个妇科药叫什么三金片么

老公十万个冷笑话:开心,第242天),我有没有女人味?

  有天晚上跟老公一起看电视,



  有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,



  通过穿着举止什么的增加女人味,



  于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ”



  老公:“有!”我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?”



  老公:“从尿尿姿势中……”

后来我不买车的原因

  一直想买车,为的是满足自己对私人空间的追求。



  房价那么贵,私有空间太奢侈,



  但开车出去,停在城市某一处路边,这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。



  可以安心呆着,不担心天气,少被打扰,



  舒畅的姿势、愉悦的心情,



  看看小说,刷刷微博……



  不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了……

去过高消费场所么?

  今天有人问我去过高消费场所么?



  我想了想问他:“医院算么?”

上学迟到的路上你最希望看到的是什么?

  上学迟到的路上你最希望看到的是什么?



  答:其他迟到的同学!

撒拉嘿,豆浆撒拉嘿

  早上买了豆浆和包子,边走边吃,对面走来一潮男,戴着耳麦嘴里唱着,偶爸刚弄死他,我看着他笑,他也看着我,嘴里还唱着,撒拉嘿,豆浆撒拉嘿!我惊讶,呦,这货挺有才的啊,还会改词!不一会,发现腿有点热,然后很烫!低头一看,我草他妈的豆浆洒了一裤子。

你想被怎样吃掉?

  厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”



  猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”



  厨师:“你看,说跑题了吧?”



  猪:……

顶多是个女汉子

  在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。



  孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。



  妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。



  孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子8岁失踪男童被抛尸化粪池,更多离奇细节扑朔迷离...)。。



  妹子:不会,顶多是个女汉子。。

你为什么要离婚?

  一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。



  法官:“你为什么要离婚?”



  “因为我丈夫每天都在床上读报。”



  “这可算不上离婚理由。”



  “怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”

我要上春晚的主持人,注意断句啊

  跟我妈逛商场,突然看到董卿在做活动,于是我就站在那里看,我妈见我停下来就问我怎么了,我指着董卿说:《我要上春晚》的主持人啊!我妈听完语重心长的说:那你就努力赚钱,等你有钱了就能上了。

男人就是贱,那女人呢?

  那天上课,和女同桌斗嘴,她突然发彪道:“你们男人就是贱”。



  我冷冷的道:“女人关于阴茎的 10 种滑稽但错误的理论)就是剑鞘!”

妹子不要去当网管

  “真心不想当网管了,所有男人晚上见你第一句话都是,美女,包夜多少钱,然后你还要默默地说8元。”

我得不到的,我宁愿毁了它!

  老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说:“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”

哥们,你这是练什么绝世神功呢?

  公交车上,一男子一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小……”

给开学恐惧症的同学一剂良方

  给所有开学恐惧症患者的一剂良方:9月份上课21天,10月份上课19天;



  11月上课21天,12月上课19天,一共上课80天;



  平均每天上课7个小时,一共560个小时,合计23天。



  也就是说还有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!这才叫鼓舞人心!

CCTV5的那个足球解说员就是这样解说的

  中央电视台,中央电视台!啊~啊~!哇!!哇!!! 哎!呀!!!!!!哎呦!啊!啊!哈哈哈~哈哈哈哈!哇哈哈!哇哈哈哈~好感谢您收看本轮的德国足球甲级联赛,观众朋友们再见。

哥也爱摇滚

  女:哥,平时喜欢干啥。



  男: 摇滚。



  女: 不错不错。蛮有艺术气息。



  男: 摇摇威信。滚滚床单。

银行玩我们呢

  我每次去银行取100块,ATM里面点钞的声音像是给我几百万似的……

暑假余额不足

  对不起,您的暑假余额已不足15天,请及时充值。



  充值方式有:发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天,



  特价优惠:不交学费可长期暑假待机……

我最崇拜我妈妈的孩子

  某日,老师让我们写一篇半开放性作文,题目为《我最崇拜我妈妈的——》



  第二天,老师很无奈的走上讲台说:“我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、聪明什么的写腻了,但是,你们无论如何也不能写‘我最崇拜我妈妈的孩子’啊!”

18岁以下青少年请在父母陪同下观看

  小时候同桌借给我一盘录像带,



  我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”,



  然后赶紧叫父母来,后来……



  我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

今天老师夸我很有才

  老婆接四岁儿子回家的路上,儿子说:“今天老师夸我很有才。” 做妈妈十万个冷笑话:开心,第118天)的瞬间心花怒放:“当然了!也不看看是谁生的。”接着又问:“老师为什么夸你啊?” “我今天把屎拉裤裆里了!”

为什么求婚要单腿跪在地上?

  “为什么求婚要单腿跪在地上?”



  “双腿跪下去那是上坟!”

我们苦点累点没关系

  求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!



  我们苦点累点没关系!



  祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!



  一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!

我当小组长的事情就拜托你了

  路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,



  面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。



  突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。



  小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头……

祖国妈妈,我又为你争光了!

  同事有个台湾妞,刚问我会不会写繁字



  我写了一个发财的“发”繁体给她看。



  她好敬佩的说我厉害。我冷冷一笑,



  心道:你当我这么多年麻将是白打的嘛?



  祖国妈妈,我又为你争光了!

比我们更努力的人

  凌晨五点,创业者张先森从公司下班时,天边已露微白,



  张先森踌躇满志豪气干云,不禁大笑一声:



  我的竞争对手们,你们知道凌晨五点的城市是什么模样么?



  突然,背后传来一个低沉的声音:打劫!



  这个故事教育我们,永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。

您现在的网络供应商是谁呢?

  有推销员上门来问我:“您现在的网络供应商是谁呢?”



  “我隔壁邻居。”

小时候和现在买东西的区别

  小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报,现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低。

情侣吵架又出高招了

  一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”



  男:“对,尤其是女朋友!”

朋友家的儿子太早熟

  朋友家的儿子说前两天刚和女朋友分手,



  问其原因,曰:“我都上小学一年级了,



  她还在上幼儿园,不方便。”

暗黑料理

  一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理“都有什么料理啊?” “可乐鸡翅。” “不是挺好的么能难吃到什么地步啊?” “芬达猪蹄、脉动芫荽、雪碧皮蛋……”

中国历史上谁最屌丝?

  问:中国历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!



  拥有透视眼,穿墙术,隐身术以及定身术。



  而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它,竟然他妈的跑去当和尚!!



  真是不可原谅啊!!!

相亲现场的屌丝男

  相亲现场,



  女:我爱好广泛,我考过九级钢琴,



  七级手风琴,六级英语,二级计算机,那你呢?



  屌丝男:哦!我就拷过3级电影- - !

好多顶绿帽子啊

  记得几年前和朋友一起看电视剧



  《康熙微服私访记》忘了是第几部了。



  有一集康熙说道:朕吃什么醋,天下女人都是朕的。



  朋友在旁边悠悠接道:那他得戴多少顶绿帽子啊?

情侣吵架

  看一对情侣吵架,女孩说:“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”



  男孩听到这儿整个人都燃起来了:“只有谁?”



  女孩淡淡地说:“快递员小哥!”

迷信老公

  老公十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。



  一天下班后,他愁眉苦脸地对老婆说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?”



  老婆正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你简直像个笨蛋!还是男子汉大丈夫呢!”



  过了一会儿,老公忽然醒悟似地笑着说:“老婆,不要生气了,我已经找到答案了。”

追女生比追贼要危险

  其实追女生比追贼要危险,因为追到贼可以挽回损失,而追到女生损失才刚刚开始。

首都人民太热情了

  首都人民太热情了!一下机场大巴,



  就有几个骑电动车的人围住我热心地说:“哪里去?我送你!”



  几个妇女看我很疲惫就关心地问:“住宿不?”



  有个青年男白领凑到我身边悄悄地说:“要手机不?苹果,便宜得很!”



  最感动的是,首都就业形势如此严峻,



  有位大叔还为我操心,真诚地问:“小伙子,找工作吗?”

终于等到要开学了

  昐了两个月,终于等到要开学了,



  结果太让我失望了,看到了不少学妹,



  有的长的像学姐,有的长的像学长,



  还有的尼玛长的像家长。

女人看待问题的重点

  “喂,亲爱的,我开车去苏珊家时突然在山路爆胎,车子翻了出去,幸亏有一棵小树,我才没有摔下几百米的悬崖。我好不容易从车里爬出来,刚攀上岩壁那截树枝就断了,车子也掉了下去……我现在医院里,肋骨断了好几根,膝盖也粉碎性骨折,还有很重的脑震荡……”



  “苏珊是谁你他妈给我说清楚!!”

医生写的字我们从来就么有看懂过

  老张身体不适去看医生,医生诊断后,



  只在处方单上画了一个大大的“!”。



  让他交给护士,老张很不安,



  心想:“我以为是小毛病,怎么医生十万个冷笑话:开心,第246天)打了惊叹号,难道我病得很重吗?”



  便请教护士,护士淡淡地答道:“没什么,打点滴。”

听我说,我不是穿越过来的……

  朋友要在运动会上表演一个古装话剧,在影楼化好妆,穿好服装后,



  就急匆匆朝学校赶去。但路上怎么都打不到车,朋友怕迟到,



  就冲到街上问一个女孩:“现在是什么时候了?”



  女孩盯着朋友身上的古装看了半天,突然回答说:“已经是公元2013……”

能看出我和以前有什么区别吗?

  老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一磅,你能看出我和以前有什么区别吗?”



  老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”

一孩子在写日记

  夜晚,一孩子在写日记:“夜深了,妈妈在打麻将,爸爸在上网”。爸爸看到了,不满这样写,就说:“日记要源于生活,高于生活!”孩子马上修改为:“夜深了,妈妈在赌钱,爸爸在网恋”。爸爸更不满了,说:“要正面宣传为主!”孩子再修改为:“夜深了,妈妈在挣钱,爸爸在学电脑”。

我感觉我偏科太严重了

  『爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语文考了50分。』



  『那语文得多用点功了,数学呢?』



  『5分。』