噪音的好处

  儿子十万个冷笑话:开心,第43天)每天早上不到七点就去上学。



  楼道里装了声控灯,但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。



  我怕打扰邻居,告诉儿子以后不要再喊了。



  第二天有两个邻居找我,说因为早上没听到我儿子的喊声,上班迟到了,还让他以后喊灯的时候大点声。

爸爸还好吗

  女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为我这个做妈妈十万个冷笑话:开心,第195天)的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:“爸爸还好吗?”

《中国好声音》的评委那样的椅子

  我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子,认为讲的好就转过来听课,讲的不好就背对着老师玩手机十万个冷笑话:开心,第152天)……

悲剧的抢匪遇到这事

  刚抢完包,被警察追击,连忙跳上一辆车的后排,



  前面坐着一个中年妇女和一个小伙,两人回头茫然的看着我,



  我掏出刀子恶恶的说:“开车,快!”



  小伙转回头对着妇女说:“阿姨,别紧张,按我们学的一步一步来,踩离合,挂一档,踩油门……”

你平时最拿手的菜是什么?

  小米是22岁妹子,前天去相亲,气氛各种尴尬,找话题。



  那男的说:“你平时最拿手的菜是什么?”



  小米顿了顿,略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错!”



  留下那男的凌乱中……

好喜欢霸道的他

  女生宿舍,A:“好喜欢霸道的他,看到我一下子变温柔的眼神……”



  B:“同感!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人就是这个的赶脚”。

遇到危险的时候首先疏散妇女儿童

  遇到危险的时候首先疏散妇女儿童,是为了让其他人能安静地思考应对方案。

坐不下了

  刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。

我老公回来了,下次吧……

  昨天中午,和老公在午睡。然后闺密来电话,于是就聊了起来,中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来 了,下次吧……才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拼命往身上套衣服,并准备往外冲……当时,我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来,死一般的寂静……

把彩铃关了

  本人10086客服,今天接到一个电话,用户让我把彩铃关了。



  我说不收费的,希望用户考虑一下。



  谁知道用户说:你赶紧给我把关掉,恶心死了,大夏天的还在祝别人新年快乐……

啥是倒霉男人?

  陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;



  和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;



  带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

这孩子,读书读傻了吧!

  A:“姑娘你贵姓?”



  B:“巴。”



  A:“哦,八个的八呀?”



  B:“不是,是巴金的巴。”



  A:“这孩子十万个冷笑话:开心,第238天),读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

妈妈,我今天学了10以内的加减!

  地铁上有个小孩很高兴的和他妈妈说:"妈妈,我今天学了10以内的加减!"我一朋友在旁边听到了,和小孩说:"你这么厉害啊?那叔叔考你一个好不好啊?"小孩明显很高兴的样子:"好啊好啊!"我:"4.6748+ 2.8246等于多少呀?"我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神!

换手机

  我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流,于是向老妈请示,想换一个。



  老妈说:“要换就换一个一步到位的!”



  我一听很惊喜,谁知我妈后面又补了一句:直接给你换一个老人机!

过了预产期一个月你还不出来

  今天和我妈翻小时候照片,



  我妈说你就不知道怀你的时候多烦你,



  过了预产期一个月你还不出来,



  我还以为自己怀了个哪吒。



  我问我妈后来咋弄的,我妈斜看我一眼,



  我让你爸骑着自行车哪儿有坑往哪骑。

今天问一个女生要电话

  他今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”



  他说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话号码多少?”

致前女友

  想你,不知道分手这么久你过得怎么样,有没有人像我一样爱你。你总是长不大,需要别人照顾,就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事,就是想告诉你我考到驾照了,以后出门注意点。

我帮你凑个整数吧

  十万个冷笑话:开心,第64天)包里有1800块钱,老婆:我帮你凑个整数吧,(开心中)我:好。然后她就拿走了800。

七夕求婚不易啊

  七夕,他们看完电影,在kfc小坐,他看着她两口吞下一个蛋挞,又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷,他说:我给你去买个甜筒好不好?她说:不吃,我要吃烤翅。他说:吃甜筒吧,吃点冷的。她说:烤翅!都说了要烤翅!于是他走到点餐台边问:服务员,你们有办法把戒指塞进烤翅里吗……

屌丝的女朋友十万个冷笑话:开心,第125天

  “哥哥,你女朋友真漂亮,给她买只玫瑰花吧!”



  “小姑娘,玫瑰带刺,会扎破我女朋友的。”

儿子机智的回答

  爸爸今天问三岁的儿子:“以后你长大了会给爸爸买什么啊?”



  “会买汽车,别墅。”



  “那你没那么多钱来买这些东西呢?”



  “那我就只好烧给你了。”

单身人士对情侣七夕节十万个冷笑话:开心,第78天)的祝福

  希望所有的妹子们都在八月十三号左右来大姨妈,让你们还过情人节!让你们秀恩爱!!!

没有男朋友为啥不找一个呢?

  一次和老师闲聊,问:“老师,你有没有男朋友啊?”



  “没有”



  “为什么不找一个啊?”



  “老公不允许。”



  瞬间凌乱了,有木有!

公司新来美女同事

  公司新来美女同事,于是乎男人们开始每天洗澡,上班淘汰了拖鞋,办公桌擦的锃亮,干净的没个人样,谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终回到正轨。

奥特曼打怪兽的问题

  小时候看奥特曼一直有个疑问,



  每次奥特曼被怪兽打的不行了,



  才放激光杀死怪兽,直到今天,



  看到一个人的评论才使我豁然开朗,



  他说:“你斗地主直接扔炸弹啊?”

这个表白方法在大学里太实用了

  喜欢的学霸在她生日的时候把自己的上课笔记送给她,



  让她哭笑不得,还有把学习经验当礼物送人的呆货啊。



  然后翻开笔记就笑了,上边写着:去自习室一直用这破本子占位,



  不知它能不能给我运气,也在你心里占个位。

防晒小妙招?!

  刚才看新闻的时候下面出现滚动条,



  写着防晒小妙招:不要在上午和下午出门。



  我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。

今天收到了几百束花

  七夕十万个冷笑话:开心,第118天),她更新了状态:“今天收到了几百束花,好开心啊。”



  看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

提高男友霸气度

  研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了。

你的男主人公也很怕他的妻子吗?

  妻子:“你的那篇小说写完了吗?”



  丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”



  妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”



  丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”



  妻子:“你有切身体会吗?”



  丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”

工作怎么样了?

  前几天回了趟老家,爷爷奶奶问工作怎么样,我想也没想的说,和在家里差不多,都是给人当孙子……

我便带着他去了海鲜批发市场

  很久没有陪儿子过周末了,作为父亲真心内疚。趁着明天有空问儿子想去哪,儿子兴奋地说要去海洋公园。 就这样,次日一早我便带着他去了海鲜批发市场。

领导到监狱视察

  领导到监狱视察,观看犯人红歌赛。为欢迎领导,犯人集体献上大合唱《我们是共产主义接班人》。 领导哭笑不得:“是谁把这些接班人弄进监狱的呀?” 集体答:“群众建议、公安选拔、法院任命。” 出于礼节,领导还是鼓掌。 犯人们很高兴,见领导鼓掌,又满怀深情地合唱了一曲《远方的客人请你留下来》。

不开心的时候这样整人

  不开心的时候,我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机,里面电话都没了,可以把你的号码发一次给我吗?」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

只要我给他钱他什么都愿意干

  在地铁口碰到一个乞丐,他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的,麻烦他帮我换成散的。

每天,女孩都会来他店里吃饭

  每天,女孩都会来他店里吃饭,坐在靠窗的位置,点上两份套餐,虽然每次他问起几位用餐,她总是羞涩笑着说两个人,可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊,艹!”

开摩托车的太帅了

  刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看。

屌丝IT男的求职简历

  本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、PS等软件的安装与卸载,精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写,熟悉windows、Linux、Mac、Android、IOS等系统的开关机。

手舞足蹈的神经病

  那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,



  活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的……



  哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,



  哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

没整死你,都算爱你了

  前几天看到前任在空间里说想要iphone5,



  我积极的在淘宝上马上订了一个给他……



  然后看到他今天的说说是“麻痹谁给老子订了i5,还是货到付款,



  我怎么跟我妈解释她都不相信不是我订的!!”



  我知道她妈妈是跆拳道的教练,不知道他被打死了没有。

20余年的超市试吃背景

  街上见有群人蹲着指手画脚,走近看原来是位姑娘耳钉掉进瓷砖缝隙死死卡住,缝隙狭窄手指难以伸入,众人皆无办法。我蹲下缓缓从兜里掏出两根牙签,「嗖」的一声便将耳钉稳稳夹出。大家惊我为天人!纷纷问我修炼何等奇门遁甲才将牙签运用的炉火纯青!我信步离开并不解释,将20余年的超市试吃背景深深隐藏。

大仙今天比较背

  小李最近做各种事各种不顺啊,



  于是拉着朋友一起去附近的大仙那算算,



  小李问算命先生:“你算算我以后的路该怎么走啊。”



  算命先生说:“从哪来就回哪去。”



  小李啪的就是一耳光:“你他妈咒我呢,我刚从牢里出来!”

儿媳到底比你大多少呀?

  “大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?”



  儿子低头沉默了一小会儿……“九块砖。”

梦想全让通货膨胀毁了

  小时候家里穷,爸妈工资一个月几百块钱,



  当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,



  结果愿望实现了……

二货女友的内涵问题

  别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”



  可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”

玩鸡的都没有好下场

  一天和老婆聊天,我对老婆说:我姑姑家的狗因为追一只鸡,最后掉河里了淹死了。



  老婆幽幽的说:活该,玩鸡的都没有好下场。。。

夫妻之间的停薪留职

  老张说:前两天,我犯了一个小错误,老婆通知我停薪留职了!



  小李问:停薪留职是什么意思?



  老张:就是平常不给零花钱,暂时保留丈夫的职位,还不能行使丈夫应有的权力!

自拍神器VS整容

  女儿说:老妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。



  妈妈问:得多少钱啊?



  女儿:好的得8000多块吧。



  妈妈:孩子,咱去整容也要不了这么多钱吧?

防止被借钱小技巧

  每个人的qq空间朋友圈微博都有喜欢晒吃的和各种牌子的人,遇到这样的人不要烦,等到有朋友找你借钱的时候,告诉那个朋友:你去找XX借吧,你看他(她)天天在外面吃好的还买衣服,比我有钱多了。

把QQ头像改成快播图标

  我一二货朋友把自己的QQ头像改成了快播图标,



  每次他给别人发消息时,电脑右下角都会贱贱的弹出快播图标



  尼玛啊…