这么巧?

  每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你…你…你…也尿手上啦?

拼命学英语

  为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日,历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。

只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷

  一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘。看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更委屈!她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”

你叫木棍?

  一天老妈同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子。

  瞅了好久,弱弱地问:木棍,你叫木棍?

  那客户脸都绿了,满脸黑线的道:我叫林昆!

上课听歌

  刚刚在上课,哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱:“一个人的夜,我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来,摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说:“晚自习你来办公室就知道了。”

帮助老奶奶

  傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。” 我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。

语文课,老师出一难题

  语文课,老师出一难题:牙刷是用来刷牙的,牙刷=刷牙,请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑,过了几分钟都没有答案。本人抓耳挠腮,突然想到一个词语,怕被别人抢了第一手都没举,直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩!!!

这小子可真记仇

  昨晚十万个冷笑话:开心,第147天)收到一条陌生号码发来的短信:“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁! 这小子可真记仇。

难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗?

  妈妈总教育女儿:“你年纪不小了,该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗?”后来女儿和一个伞兵结婚了,因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。

为什么没有笔

  今天和一哥们去光大银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见薄,就随手拿过来翻了一下,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔.....

世界纪录是多少?

  一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温,看着体温计,摇了摇头说:“嗬,40度。”这位世界纪录保持者听了,情绪大振:“那世界纪录是多少?”

上班这一天最痛苦的事

  上班这一天最痛苦的事就是“下班了,活还没干完!”;最最痛苦的事就是“还没下班呢,活干完了!”;最最最痛苦的事是“上班时没有活,快下班了,来活了”;最最最最痛苦的事是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了!”

孩子出生后我一定要做后妈

  今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

昨晚北京61年一遇的大暴雨

  昨晚北京61年一遇的大暴雨。 然后,台湾十万个冷笑话:开心,第148天)的萧敬腾昨晚在北京十万个冷笑话:开心,第140天)五棵松开演唱会。

  悲催的是没人去,这货发了个微博:北京的朋友,在哪了?我在五棵松等你们。

  大部分的货给他回复:别等了,你自己唱吧。

  还有个货给他回复:台湾的朋友,虽然你来北京了,但我们却还是隔海相望……

现在小偷都很厉害了

  今天去一电脑店修电脑,走进一男的,叫老板拿最好的摄像头看看,然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子:叫叔叔,不叫我把你家的东西拿走!

  一边说还一边假装往外走,我们都没注意,以为他玩玩的,过一会儿,老板突然猛一抬头,快速追出,那人早已不见影子了!

肯德基十万个冷笑话:开心,第156天)有人讲老掉牙的恐怖灵异故事

  一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。

物理课上老师问某学生

  物理课上老师问某学生:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?”他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。”~

你不在?算你运气好

  有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”

  我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!

  结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.....

  于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”

  此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在?算你运气好。”

我就能开上一辆更好的车啦

  今天,看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下,我不禁露出了艳羡的目光。“嘛,”老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能开上一辆更好的车啦。”

一定要等汽车过了,才能过马路

  周末下班站台等车,一个小姑娘独自站在那里,路人询问怎么了,小姑娘弱弱地回应:妈妈说我一定要等汽车过了,才能过马路,但我等了老半天,一辆车也没经过这里! ……

种白萝卜,到了秋天竟变成了胡萝卜

  某次看电视,讲一个人种白萝卜,到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论,调查了水、肥、地型、空气、天气,甚至种植方法。最后的结论是:那哥们种错种子了。

高中时,交了一个女盆友

  高中时,交了一个女盆友,感情甚好。我们的QQ网名都很情侣,她的网名是“伤心小蚂蚁”,我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长,老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习,立刻棒打鸳鸯,我们被迫分手。过几日,偶尔上网,发现老班的QQ网名也换了,他的是“快乐食蚁兽”。

我叫史珍香

  公司招聘。一号说:“我叫范建。”老板无语。二号说:“我叫范统,他兄弟。”老板狂晕。三好说:“我叫刘产。”老板吐血。四号说:“我叫赖月京,男。”老板晕死。五号说:“我叫史珍香!”老板被送入精神病院……

清官

  东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人。他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。

  从此,其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

上帝的提示

  有一天,我抽烟得病死掉了,来到天国见到上帝,我说:哦,上帝,我是那么虔诚的爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢?上帝说:我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机么??

外科医生准备做手术

  外科医生准备做手术,就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有,就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火:你去问问哪个混蛋,他如果找不到20岁的女孩结婚,能不能找两个10岁的女孩代替?

懒人洗衣服

  一男生特别懒,爱幻想。 一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着, 自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”

考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁

  爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉……

我给爸爸打电话,是一个阿姨接的

  我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”

我一直以为我爹妈不是很喜欢我

  我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

  直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我问:“哇!难道是……车?”

  “不,你留下来看家——我们要去迪士尼旅游。”

请帮我开一个联名账户

  我走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”

  “好的,请问您是要和谁开呢?”

  “谁钱多和谁开。”

我们的铁路路基将正好通过您这所房子

  为铺设一条铁路,一位工程师走进一家农舍对女主人说:“很抱歉,我们的铁路路基将正好通过您这所房子。”“这我倒没意见。但要是你们以为火车每次打这儿通过时,我会给帮着开门和关门,那就大错特错了。”

刚才跟老婆大吵了一架

  刚才跟老婆大吵了一架,心情坏透了。等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我,让你气我,非得让你求我给你拧开……

把简历还给我

  某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉,基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番,然后被赶走。但是,她冷静地站起来,伸出手说:“把简历还给我,花了两毛钱呢!”HR惊呆了,然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的!

女人做事最不靠谱了

  本人女。今天会上领导说:“我招人从来不招女人,女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句:“那我呢?”领导:“像你这么强壮的除外,可以当男人用!”

要是我受伤或摔死了,怎么办?

  导演:“你应该从这个悬崖跳下去。”演员:“要是我受伤或摔死了,怎么办?”导演:“没关系,这是影片中最后一个镜头。”

你家有没有煎饼?

  小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。老妈:“超市吧?你家有没有煎饼?”超市:“有。”老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”

潘长江女儿潘阳大婚

  潘长江女儿潘阳今日大婚,女婿武石磊身家上亿。



  网友评论:恭贺潘家武家再次喜结连理。

一桌台湾人和一桌东北人吵起来了

  在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了, 吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废话什么!打吧! 台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢。

举重运动员超过比赛级别的规定

  1948年阿根廷举重运动员巴里斯在参加52公斤级比赛前,经测体重,超过比赛级别的规定。教练给巴里斯剃了个光头。又用毛巾使劲擦巴里斯全身,将身上的泥去掉。队员对他说:“你哭呀,流出一些眼泪,体重就变轻了。”推成光头,搓了泥,哭了哭,体重还是没达到标准,再检查秤,原来有误。

大众只有一款车

  大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO……

大家不要挤,我这儿有易爆品

  公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶,气急败坏地:鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

今天去饭店吃饭

  今天去饭店吃饭,不小心撞到了邻桌一胖子,丫还挺横,张嘴就骂!咱练散打出身的,咱不怕啊,我就说了:有种你抽我一下,看我砸不熟你!?嘿!丫还真“咣”一大嘴巴就抽过来了!我才想还手突然发现嘴里多点东西,再一舔,是个圈!我吐出来一看!嘿!傻丫的把大金戒指甩我嘴了!

不能便宜了移动……

  上大一的时候,班里团支书同学是个很节俭的小姑娘,每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的,刚开始弄得我们莫名其妙,问她原因,说要凑够70个字,不能便宜了移动……

小学生造句

  一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。 一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”

这样差劲的收音机,是谁卖给你的呀?

  某人请开电器行的师傅来修理收音机。 师傅说:“这样差劲的收音机,是谁卖给你的呀?” 修的人说说:“你呀,你忘了,去年……” 师傅:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然能够用一年。”

下班时间已经过去二个多小时了

  下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边,个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳,紧张地问:“你…你们干什么?”大家齐声道:“老板,对下表可以吗?”

你们还送什么啊?

  老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。 服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。 亲戚很开心问服务员你们还送什么啊? 服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

单车被偷了

  一日,将单车停在一个车棚里,回来时候车没了。只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉实在可惜了,于是顺手将车锁锁在别人的自行车上就心理平衡地走了……

奥运看点

  射击:看谁能射。



  举重:看谁不举。



  游泳:看谁更水。



  体操:看谁最软。



  击剑:看谁耍贱。



  马术:看谁打码。



  篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球:看个球!