报告与裙子

  学生:老师,这份报告需要写多长才行?老师:文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。

何必连累灾区人民

  给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:“围巾不给你织了!”

  “那你给谁织?”老公瞪我。

  “管得着!就是捐献灾区也不给你!”

  “捐献灾区?“老公皱了皱眉头:“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”

不过你还有一件比这更好看

  我买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?”

  老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”

  “哪一件?”

  “围裙。”

  “是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

武侠迷

  我倒了杯雪碧给武侠迷。

  

  他接的时候不小心撒在地上,马上出现很多小泡沫。

  

  武侠迷神色惊变:“有毒!”

不好意思讲了这么久

  某领导演讲,他不小心离了题一讲就是两个小时。最后,他发觉自己做了什么然后说着,“不好意思讲了这么久,我把手表留在家里了。” 由后座传来一个声音回答说:“你后面有日历。”

一老板玩小三玩腻

  一老板玩小三玩腻,而小三渐渐大龄,逼婚不成索要千万赔偿。 老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花十万元让她上了MBA班。班上老板如云,小三一下迷倒了全班男生。没两个月,小三就不理老板了。

  启示:营销学有一种手段叫转移不良囤货,最有效的转移方式是各方都能获益。

说祝福的话

  母亲节的时侯,我教女儿如何给妈妈说祝福的话。

  我说:祝妈妈身体健康,越来越漂亮,越活越年轻,祝妈妈高升发财。。。

  话没说完,女儿就不耐烦道:知道了,知道了。

  我问:你知道什么了?

  女儿:缺什么补什么呗。

听说你们那里的山很高

  父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

我怎么可能忍心看他们分十万个冷笑话:开心,第197天)呢?

  和一姐妹逛街,讨论起前男友。姐妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐看向远方,淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,不孕不育…”

高科技就是不简单

  俩老太太聊天。

  甲说:现在呀,什么都讲高科技。过去到北京,骑驴要走半个月,现在坐火车,一晚上就到了。咱喂的那鸡,过去最少要多半年才能长成,现在有四十天时间就能宰着吃了。

  乙恍然大悟:怪不得,我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了,高科技就是不简单啊。

持续高温晒死人

  近日持续高温,记者采访市民。

  

  问一黑人:“你能说说是上海热还是非洲热吗?”

  

  黑人回答:“我再强调一遍,我不是非洲的,我是在上海晒黑的!”

有个小屁孩,考试只考了18分

  曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7的上面多加了半圈,然后就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看,他妈妈说:这么明显的改动,你以为 我会看不出来你其实考了78分吗?

为什么外国的酒是黑色的?

  你说为什么外国的酒是黑色的? 酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!! 甲:那中国酒为什么是白的??酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!

防止我不好好学习

  为了防止我不好好学习,我爸在高考前把ipad藏起来了。据他说:当他找到这个绝佳的地方时,得意地笑了好久!“这回绝对找不到了!!哈哈!!”如他所料,ipad至今还没找到……

原告被告都到齐了

  有一个北京法官中午喝了酒,下午坐到法庭上之后,问书记员:“原告被告都到齐了么?”书记员说“到齐了”。法官大手一挥“上菜”!

语音识别软件

  经过九九八十一难,IBM终于将他们可以适应各种口音的语音识别软件开发完成,在产品发布会上,IBM的工程师大大的吹嘘了一番这个软件的高效、精确。随后打开电脑准备演示,就听见台下有人喊:”格式化C盘,回车!”另外一个大喊:“确认!回车!”于是,悲剧发生了……

要是有病人拿刀砍你们怎么办?

  本人是医学生。有一天老师上课的时候说,以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲,那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了……

女人的侦查潜力真是不可小看

  话说女人的侦查潜力真是不可小看。一男人有了外遇,妻子十万个冷笑话:开心,第113天)浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。

那你的饭煮糊没有呢?

  有一次有户人家着火了,记者赶到现场之后火已经扑灭了。记者采访那家女主人,她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话 。一段话听完之后那个女记者的第一句话就是:“那你的饭煮糊没有呢?”

我宁愿做和尚

  一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。

  和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么”。

  猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛’。

  猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪”。

日本女生不用手拎包,都挎在胳膊弯儿那里

  我在日本留学,昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生十万个冷笑话:开心,第130天)不用手拎包,都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句:“知道为啥日本十万个冷笑话:开心,第148天)人那样拿包不?”我不解。麻麻说:“她们都矮,拿手拎着包就拖地了……”

教练鼓励刚取得驾照的女学员

  教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

  女学员:“我怕……”

  教练:“怕什么?怕的是别人,不是你!”

我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋

  我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

昨天晚上做了一个很霸气的梦

  昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋唔头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,高潮是,睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句:“你他妈的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……

歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?

  妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?”丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”

一个胖子向朋友请教减肥方法

  一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友十万个冷笑话:开心,第111天)建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”

物理课上老师十万个冷笑话:开心,第139天)讲到惯性

  物理课上老师讲到惯性。他提问:“一只狗横穿马路,一辆高速行驶的车辆急刹车,车内的人都身体往前仰,这是什么现象?” 一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。”

我们都是有心事的人

  食堂打饭。我指着馒头:“阿姨,来两个蒸饺”,“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷,刷了我三块钱。我想,我们都是有心事的人吧。

冯导演家在楼下啊

  春风荡漾的晚上,一姑娘敲开家门。我问她是谁,她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来,一句话没说,我叫她星期三女孩。一月后,星期三女孩终于开口:冯导,可以给我角色了吗?我指着地板说:冯导演家在楼下啊亲!

新任书记请教纪检工作如何把握度

  新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说:简单!就象煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和!

我准备把国旗插到山顶上去

  两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说:“我准备把我的美国国旗插到山顶上去,这花费了我一生的时间,快把国旗给我。”

  另一个人说:“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”

一瓶补胎灵

  一人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西给丢垃圾桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”

性是个好东西

  昨天晚上熄灯后,在寝室听广播,刚打开收音机就听到主持人美眉的甜美声音:“性是个好东西,很多人都喜欢。”当时一寝室的人立马就兴奋起来了,不料主持人美眉又说:“谈完了杏,我们来说一说桃子……”

老师,我有点儿晕……

  大一上高数课,一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”那哥们立马装病说:“老师,我有点儿晕……”老师笑咪咪地说:“摊着英语书上高数,您能不晕么?”

卖火柴的小女孩

  儿子两岁了,特爱听我给他讲故事,有次又缠着我讲故事给他听。

  我说:妈妈今儿个给你讲个 卖火柴的小女孩 好不好?

  儿子天真地问:妈妈什么是火柴呀?

  家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释,就顿了顿:那妈妈还是给你讲个 卖打火机的小女孩吧。

  在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

把卖票的给耍了

  一男子站在火车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑,便问其为何这样傻笑?

  男子兴奋地说:我刚才把那个卖票的给耍了!!路人惊讶道:怎么耍的?男子得意地说:我买了票,但我却没上车。

雨中漫步的感觉

  她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨,那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦,而且她还淋感冒了,我却没有。因为我穿了雨衣。

不能拉我的牌友

  张三天天玩牌,常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”

‘民族’这一项怎么填?

  学校发放家庭联系表,儿子看了看那表上的内容,问暴发户的爸爸:“爸爸,‘民族’这一项怎么填?” 爸爸想了下,说:“填贵族。”

信访办的李主任

  信访办的李主任上班总是迟到,但处理问题却以快速著称。 这天,他照例来晚,见办公室里一堆人等他,便不慌不忙地坐下,然后说:“你们这些事儿,事大的我管不了,请直接找法院,事小的不归我管,请回去找单位,没事的就在这里围着了,该干什么干什么去。”

马上停止想象

  老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”

你妻子正和你最要好的朋友在偷情

  大牛急匆匆的跑来,对来福说:“你还有心思打扑克!你妻子正和你最要好的朋友在偷情!”来福听后大怒,连忙把手里的扑克递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”过了一会儿,来福回来了,不屑的对大牛说:“你他妈整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!”

假如变成了隐形人

  某帖子问道:“假如变成了隐形人,你想做的第一件事情是什么?” 在众多的回复中有这么一条:“在闹市街上放100元,谁捡我就踩谁的手。”

如何向女生解释什么是越位

  如何向女生解释什么是越位:你的情敌是守门员,你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候,发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。 那么,你男朋友就越位了。

我得了一个青花大海碗

  我得了一个青花大海碗,非常漂亮,有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下,釉色鲜亮,纹理清晰,做工精细,是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深,釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老文物专家,带着放大镜仔细看了一下,确实有一行字隐藏在花瓣下面:适用于微波炉。

这都一家什么人啊

  中午十万个冷笑话:开心,第218天)下班回家,我问炒的什么菜?

  

  妹抢先说:豆角炒肉。

  

  我看了满盘子的豆角问:肉呢?

  

  妹说:在豆角里面,你拣有虫窟眼儿的吃。

  

  我:……。

  

  这都一家什么人啊!

搬家具

  几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。 一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?” 老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”

让潜规则来得更猛烈些吧

  1、领导对司机说:“特权车就要横冲直撞敢闯红灯,不然交警会以为你是假冒的。”

  2、大夫说:“收红包就要大胆一点,不收的话,患者就不放心你。”

  3、男导演说:“对那些刚入道的漂亮女演员就是要热情一点,你如果不找她床上谈戏,她就可能认为她没戏了。

空调遥控器不见了怎么办?

  某天,我突然发现空调遥控器没了,就打开百度,输入:遥控器不见了怎么办?结果,我看到的第一个答案就是:是不是放在空调上面了?然后我就看了看空调上面,果然就在这!百度啊!你果然是万能的啊!

尔康,我怎么看不见了?

  前天晚自习学校停电,正当停电万籁俱寂的时候,一男银(175+做娇羞状…)来了一句:“尔康,我怎么看不见了?”全班爆笑…另一女接:“容儿别怕,我在这儿…”