突然想到2012高考安徽卷的作文题

  今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了,深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“我草泥马!!”

有个人出门找茬

  有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”

中央已发出持股信息

  中央已发出持股信息,千万不要错过了! 神九这次安排了两男一女上天,那就是两阳夹一阴,看多, 第二就是未安排出仓,告诉大家不用卖。上次的神五、神六,从太空传来的声音是“报告主席,我已出仓,感觉良好” 结果大盘暴跌。

全德文的零食

  室友去德国旅游,带回几包全德文的零食请大家吃,牛肉味的黑色小团子,大家都吃的很欢,有次一学德语的哥们来串门,我们拿出来让他看看成分,他一看包装就说:这是狗粮啊!

单位举办运动会

  单位举办运动会,400米比赛马上就要开始了。赛场上,同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问:“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说:“尿憋的,急着上厕所。”

跟陌生网友见面

  一个女孩告诉我她要跟陌生网友见面。我很替她担心。“别为我担心,”女孩说,“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里?”我问。“第一,那里是大庭广众。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿着球棒。”她说道。

老妈打小萝莉pp

  朋友家有小萝莉,有点可爱且调皮,有次被她老妈打PP时,很无辜的望着她妈妈说:“妈妈,我怕疼,以后我会乖乖听话了。”

  然而她老妈也是语出惊人:“好吧,竟然你怕疼,那就垫东西隔着再打……”

  小萝莉那个开心啊,说妈妈真好。

  结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时,小萝莉当场就哭了。

让公交车让路的女子

  司机是个女滴,只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到:“你给我靠边停下。”后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路,一车人都无限惊讶的看着司机阿姨,她灰常华丽的说:“必须好使那司机是我老公。”

省长到基层调研

  省长到基层调研,晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊,不知所措。省长下车后请牧民先进门,牧民激动地说:还是领导前面走吧,我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前,省长说:简单点就行了,牧民忙说:没事,这不值几个钱,平常都是给狗啃的。

你刚治好了一个疑难病人

  两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。” 矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”

天马行空

  局长最近收到了一幅画,此画题为‘天马行空’,出自当代国内知名画家之手,价值百万!画中之马立于峭壁之上,煞是威风!

  局长看在眼里,喜上眉梢,想起十岁的儿子在艺术班学的是画画,于是决定考考儿子。

  他将“天马行空”四个字遮住,对儿子说:“儿子,你要是能猜出了这幅画的题目,爸爸就奖给你五百元。”

  儿子定睛细瞧,突然大叫:“爸爸,这是让你悬—崖—勒—马啊!”

医生请你救救我

  一男人狂奔到心理诊所内:“医生我好苦啊!请你救救我!”

  “别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我,才能为你解析治疗。”

  “我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”

  “哇塞!都什么时代了,还有这么多的美梦,你还真是艳福不浅啊!”

  “什么艳福不浅啊!你可知道,在梦里我竟然也是女的!”

老师,他吹牛

  本人某日穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老师,你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜着,还没回过神,接着另一个小男说:老师,他吹牛。”

15元两周的停车场

  一富豪到华尔街银行借了5000元贷款,借期为两周,银行贷款须有抵押,富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里,然后借给富豪5000元两周后富豪来还钱,利息仅15元,银行职员发现富豪帐上有几百万,问为啥还要借钱,富豪说15元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的。

来福带女友逛商场

  来福带女友逛商场,女友看中了一支口红,来福嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。” 女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”

每个人要给自己起个日本名字

  一天,长官召集开会,正重其事地对大家说:“小伙们,为了提高大家的外语水平,我们连决定:从现在开始开设日语,每个人要给自己起个日本名字。”一士兵回来后,苦思冥想好一阵,终于想到日本人的名字一般有5个字,于是起名为:外语太次郎。

上网准备买双鞋子

  那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……” 我大怒:“我让你看的是鞋子!”

一日本家庭在中国过年

  一日本十万个冷笑话:开心,第148天)家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了, 完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。

列举中国1950-1985发生的三件大事

  高中历史考试,考中国近代史,列举中国十万个冷笑话:开心,第139天)1950-1985发生的三件大事?我们班里一神人不会,毅然列举:1952年我爸XX出生,1955年我妈XXX出生,1982年晴天霹雳,一声巨响,一个神一样的伟人,我---XXX诞生了!!!这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期,据说老师哭笑不得……

你看我今天穿得好看么?

  中午接机,旁边站了一对情侣。 女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。 她跟她老公撒娇:“你看我今天穿得好看么?” 她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

一个人生病了去打点滴

  一个人生病了去打点滴,因为赶时间他加快点滴的速度,医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。 医生叫他不要调快但是他不听,医生生气道:“真赶时间,那你喝了吧”。

如何辨别她是真淑女与否

  如果你刚认识一个妹子,妹子很内敛,如何辨别她是真淑女与否呢?趁其不备打她一下,一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”…………呵呵……

想试试鼠贩人品

  到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”

不能让他们输在起跑线上

  今天去朋友家坐,看到她的电脑里挂着四个QQ,其中还有两个是空白没加一个好友的,但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ,吃饱撑着的啊!她缓缓的说,将来给我的孩子用,不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。

以后给孩子起名一定得大气

  一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!……

你的作业本怎么变成这样了

  老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?”

  同学说:“掉水里了。”

  老师问:“怎么会掉水里呢?”

  他低着头说:“上厕所的时候不小心……”

  老师:“掉在厕所的水里了?”

  同学说:“掉进大便池里了。”

  于是老师带着一副哭腔仰天长啸,然后伸出食指比划着说:“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”

泰弋尔的手机号码

  老师:为什么泰弋尔的名字后面写着1861~1941?

  学生:那是泰弋尔的手机号码。

  老师:那中间的线呢?

  学生:他不想透露全部个人信息!

写出一本名著和该名著中的名言

  某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”

做小偷做成你这样也真失败

  24日成都五丁桥桥头,一名脸上血迹未干的中年男子神情恍惚,发呆一小时后,突然纵身跳进河里。男子被救起后,称自己是小偷,本在火车北站附近活动。谁知昨天凌晨,身上仅剩的20多块钱也被强盗抢走,他觉得自己很羞人,一气之下便来跳河。做小偷做成你这样也真失败.....

麻将国粹无处不在

  变态楼主:奥运口号“同一个世界,同一个梦想!”

  回复:乖乖,麻将国粹无处不在,倒过来看居然是“想摸个一筒,就是个一筒!”

白雪公主的故事告诉我们的道理

  白雪公主被王后迫害,逃到森林里一间小屋,房子的主人是七个小矮人,他们听了白雪公主的诉说后把她留下。后来公主吃了毒苹果,七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护,直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。

女人齐刘海是萌妹

  女人齐刘海是萌妹,斜刘海是御姐,中分是女王;那男人呢?齐刘海是正太,斜刘海是痞子,中分是汉奸!!!

等我有钱了,我就买辆公交车

  等我有钱了,我就买辆公交车,专门走公交专用车道,专门停公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车……”

外卖兄弟,你兼职兼多了?

  网上订购必胜客披萨一份。过了一会儿电话响了:喂,你好,我是肯德基,啊不对,我是麦当劳,啊啊,不对,哎哟卧槽,我是啥玩意儿来着?不管了,你订的肯德基套餐,不对,哎哟瞧我这嘴,反正你订的吃的到了,下来取吧…从始至终我就没说过一句话,外卖兄弟,你兼职兼多了,逗我玩呢?

没有几个男人能够做到您那样

  女服务员:“花先生,您真好!没有几个男人十万个冷笑话:开心,第217天)能够做到您那样,出差外地一到就给太太打电话。”

  花先生:“你错了!我打电话,是要确证一下,我老婆在家里,没有跟踪我,我才好放心的在外面办事!”

谁是我舅老爷?

  机场里,有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子,目不转睛地盯着从机场出来的人,焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字:谁是我舅老爷?我是孙子!

孩子变得节约多了

  近来学校让节约用电,孩子变得节约多了,关灯很及时。 晚上我在厨房做饭,突然听见3岁的儿子大叫:“妈妈快来看电视!” 我说不喜欢看,儿子却说:“我要上厕所,你先帮我看着,不然就浪费电。”

不让店主失望

  淘宝上看到的一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。 面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…………… 为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”

60后男人最爽

  60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;70后男人最幸运,在房 价上涨前买到房;80后男人最衰,没钱没房,连女人都保不住。60后女人最惨,勤俭持家一辈子,最后老公被80后抢走;70后女人最累,买到了房子,辛辛苦苦还房 贷;80后女人最爽,直接傍上60后有钱有房有老公。

开学了一同学站在讲台上自我介绍

  开学了一同学站在讲台上自我介绍。由于紧张,结结巴巴道:“大家…家…好,我叫奥巴马。哦,不不,我姓马,叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼,不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片。全名叫马楼片,不对不对。!”接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺,道:“卧槽,我叫什么来着?”

年轻小伙儿想不劳而获

  有个年轻小伙儿,长得还凑合,他很想不劳而获,后来他完成了改变一生的计划:去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个二代→结婚→豪宅豪车→离婚→去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个美女→从此王子和公主快乐地生活。

资料重要,应该多人护送

  今天早晨,我又起晚了,赶到单位十万个冷笑话:开心,第122天)肯定迟到,我忙给领导发短信:您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧! 领导回复:“今天怎么了?小刘、小王十万个冷笑话:开心,第156天)、小东…还有你都要求去。” 我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”

理发店把我头剪坏了

  楼主:该死的理发店把我十万个冷笑话:开心,第195天)剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。

  回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

世界上的男人、女人分三种

  世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行…

  世界上的女人分三种,第一种很虚荣,一定要找个有钱的;第二种很单纯,要个有钱的就可以了;第三种很现实,不要别的,有钱就行…结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。

许愿吃蛋糕

  同事的儿子小名土豆,今天过五岁生日。 爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕, 土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃,爸爸妈妈赶紧制止,必须要许了愿才能吃。 土豆闭紧双眼许愿,爸爸问许了什么愿,土豆说:“许的愿是马上吃蛋糕!”

女儿考试不及格

  女儿考试不及格。父亲肯定地说:“有一点我可以相信——看你这成绩,就知道你考试没有作弊。”女儿:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

妻子成天和他争吵

  一男子结婚后,妻子十万个冷笑话:开心,第174天)成天和他争吵,他实在没有办法解决这个问题,就经常去岳母家诉说苦恼。 有一次岳母情绪不好,就说:这点小事也要成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还要负责一辈子啊?该男子有些委屈的说:那也总得做好售后服务吧!

商家招聘

  某商家招聘,招的全是很丑的已婚妇女。 有人问:“你招一些这类的人,还打算卖东西吗?” 老板说:“这些人能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”

老妈包饺子超级好吃

  话说老妈十万个冷笑话:开心,第118天)包饺子超级好吃 当年我爸妈相亲 老妈给我爸包了一顿饺子 我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上 然后指着我妈说---就你了!

终于决定向她告白了

  终于决定向她告白了。看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,最后问:“你愿意做我女朋友吗?”过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?”“我愿意。”那边很快打过来三个字。