马有五条腿

  小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说:“这是老师发给我的奖品。”

  妈妈问小丽:“为什么给你发奖?”

  小丽说:“因为老师问马有几条腿,我说有五条。”

  “可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。

  小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿,我是最接近正确答案的一个。”

教你一招报复别人

  有个混蛋欺负我,我今天下午偷偷哭了一通,刚才上网买充气娃娃去了,店主告诉我会保密的,我说千万不要保密,这没什么丢人的,我的要求是必须写上是充气娃娃,最好有详细信息,然后收件人是我们那个混蛋,地址是我们公司,大厦前台会先收完再送到我们公司前台的……

新发型怎么样

  妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”

  丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。

  妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”

  丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”

我妻子最近总是肚子疼

  一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。”

  医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”

  这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”

日本十万个冷笑话:开心,第140天)来的客户吃饭

  请日本来的客户吃饭。席间,老总喝酒喝HIGH了,于是手舞足蹈的讲起了历史,嘴中还吐沫翻飞的说:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀……杀猪的……”

中西结合疗效好

  刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:“啥东西?”答:“咖啡啊。”我被雷倒:“喝咖啡你放枸杞?”他很严肃地答道:“中西结合疗效好。”

舌尖上的韩国十万个冷笑话:开心,第148天

  第一集自然的馈赠:白菜。第二集主食的故事:辣白菜拌饭。第三集转化的灵感:如何腌制辣白菜。第四集时间的味道:辣白菜要腌几天? 第五集厨房的秘密:辣白菜无需用火。第六集五味的调和:白菜的辣和酸。第七集我们的田野:韩国棒子和白菜梆子。

一直都想结婚时可以去旅游

  我和女友谈了三年,一直都想结婚时可以去旅游。于是,我们想到上《非诚勿扰》,牵手拿旅游大奖。 于是,果断分手,分别报名。 结果,女友比我早一期上了非诚勿扰。 于是:女友和别人牵手,拿到大奖旅游去了。

最流行的山寨生活

  当代社会最流行的山寨生活:早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔! 泡上一桶康帅傅方便面,抽一支中毕香烟,解闷。 早餐后,穿上报喜乌的外套,含一块大白免奶糖,下楼! 走进了家福乐超市,商品琳琅满目:玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢! 超市旁的背德鸡也开业了。

有一堕落男

  初三,有一堕落男天天白天上课睡觉 晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来.有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现 就这样天天背板砖上学,直到有一天这货迟到,老师让他拿出语文书背课文 ,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退俩步说:你你你要干什么?

我们是在讨好未来丈母娘

  校长:“学校是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,如果获得诺 贝尔奖,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢,或者没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”

  没想到...男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!”

你压黄线了

  马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问:“怎么了?”

  

  交警说:“你压黄线了。”

  

  美女着急地说:“咋了,压断了?”

省钱有道

  “暑假我要去旅行一次!”老婆欣喜的说着。

  老公说:“就你爱花冤枉钱,买本《旅行》杂志,又开眼界又省钱。。好啦,蹦想了,快去买菜吧。”

  老婆埋怨到:“干嘛花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼界又省钱吗?”

新兵连踢足球

  连长组织新兵连踢足球,有个虎头虎脑的新兵表现突出,连晃对方三名后卫,并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了,突然,这个新兵用脚拌住球,来了个立正:“报告连长,球已带到,是否射门,请提示。”

今晚我都会见到一个亲人

  一名士兵想悄悄溜出兵营,但被一名岗哨看见了。岗哨让他出示通行证,士兵说:“你瞧,伙计,我没有通行证,但我不在乎,我要去城里和女朋友约会,我必须赴约。”


  岗哨拦住他,说:“如果你坚持往外闯,我恐怕不得不向你开枪。”


  士兵耸耸肩,回答道:“我妈妈在天堂,爸爸在地狱,女朋友在城里。不管你怎么做,今晚我都会见到一个亲人!”

曾经,我有一个梦想

  曾经,我有一个梦想:一张试 卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。

古代的人都在晚上无聊都干什么呢?

  今天聊天一室友抱怨无聊,突然一室友说:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”一室友马上接到:“写诗啊!跟发QQ状态一样。”

老师教小朋友认识家禽动物

  今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师十万个冷笑话:开心,第187天):“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”小朋友:“妈妈!”

方向盘哪儿去了

  一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门.

雷人的面试

  雷人的面试 :“一个月不给你工资怎么办?” “没事,应该和公司共渡时艰。 ” “三个月不给工资呢?” “我家在本地,生活没问题,与公司共患难。” “半年呢?” “我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……” “那一年都不给你工资呢?” “那我就习惯了,不给就不给吧。”

男人不敢娶漂亮女人的真实原因

  男人不敢娶漂亮女人的真实原因:1、管理费太高! 2、维护费昂贵!3、使用价值不高! 4、 耐用性不强! 5、一旦使用很难更换。

拳击馆开张

  一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。

  开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。

你怎么不管一管你的狗?

  刘先生听见有人敲门,连忙把门打开,原来是一位好友前来拜访,身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来,这时,那只狗撞倒了台灯,带着脏爪子跳到了沙发上,接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍,他大声对朋友吼道:你怎么不管一管你的狗?你说什么?我的狗?!朋友惊奇地答道,我还以为是你的呢。

某女电脑故障打电话到售后服务部门

  某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有S B才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”

企业文化

  从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了,他回答:明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。

复习考试写真

  复习考试写真:有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明好累,有一种挂科叫无所谓…… 有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点就“我讲过的都是重点”,有一种复习叫“倒头就睡”。

邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊

  我带着手机钱包来到武汉,衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面,结果晚上来了一阵怪风,早上起来T恤裤子内裤全没了。我在武汉一个认识人都没有,在淘宝买了衣服裤子,天天光着身子等快递员。邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:小妹妹~帮我买份热干面送上来呗~

崔永元趣评广东高考作文

  崔永元趣评广东十万个冷笑话:开心,第165天)高考作文《你想生活的时代》:如果可以选择,我愿意活在清末,那样,离民国就不远了。我会提前学习白话文以备作文考试,当然,如果运气好生活在武昌城,就不用考试了,因为,监考老师起义了。

朱八戒的传奇故事

  记得读高中那会儿,一个朱姓哥子为了考一个名牌大学,竟然复读了八届,然后终于如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事,激励着每一届……

一女生跟男朋友分手了

  一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截……

英语好的女同桌

  初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课,看单词看到“husband”有点印象,又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越来越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安....

你能证明是你本人吗?

  一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:“没错!是我本人!”

电能可以转换为热能

  冬天自习室,非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说:“师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律,电能可以转换为热能哦!”女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭流氓!”师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”

千万不要把自己的照片作QQ头像

  有一对夫妻,学会了玩电脑,就申请了两个QQ。丈夫觉得自己现在的头像有点难看,就把自己的照片设为了头像。妻子对丈夫说:“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”丈夫不解地问:“为什么不能这样呀,你看别人都这样的。”妻子说:“你想呀,一下线就黑了多不吉利啊。”

乐队指挥被卖油条的打了

  乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问,你这是咋了,指挥家说,被卖油条的打了,老婆说为什么呀,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。

等我有钱了

  一个小男孩对一个小女孩说,“等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2根, 1根你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。”

医生的术语

  老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”,让他交给护士。老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士,护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴。”

没有二十岁的大姑娘

  医生十万个冷笑话:开心,第122天)叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。于是,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。

  医生对他说:“年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?”

假如我不幸死了

  丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。”

  妻子:“不知你真的爱我么?”

  丈夫:“我爱你胜过一切。”

  妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”

晚餐已经准备好了

  丈夫回家后,妻子十万个冷笑话:开心,第212天)温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!

买书送学姐

  又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!” 果断上去围观,一屌丝装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?” 姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。” 围观的人爆笑,屌丝面红耳赤低头而去。

我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌

  “主持人你好,我正挤在1路车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”

非洲黑美人买火车票

  晚上去火车站,见一非洲黑美人买火车票,看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着:呜轰隆轰隆轰隆……NO!呜、轰、隆、轰、隆……YES!售票员立即明白,不要动车而要慢车。

真正的有钱人

  真有钱人:不再聊多少项目,而是几个上市公司;不再谈多少钱,而是几个政要朋友;不再问多少车,而是几个司机;买房不问面积,而是庭院的面积;吃饭不点菜,而是点厨子;穿衣服不问牌子,而是问哪国的裁缝;购家居不问哪国的,而是哪朝的;娶老婆不找眼前的,而是点电视里的。

毛主席十万个冷笑话:开心,第139天)半身铜像

  一天陪老爹去某古董店淘宝,店主慧眼看出我俩是个棒槌。于是,在一顿神聊把我爹侃晕后放豪言:“随便看,都是真品!”。我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一毛主席半身铜像,样式古旧但气势很足,握于掌中把玩,竟发现铜像座下还有款。上写“乾隆年 御制”……

烧饼不行换油条

  早上,一50多岁阿姨边吃烧饼边等公车。

  

  车来了,阿姨拼命拿烧饼往刷卡机上刷。

  

  司机大哥淡定地说:“阿姨,烧饼不行换油条试试。”

直觉

  今天,英语课上老师正对题。

  

  叫起一同学,问:“这道题选什么?”

  

  “A”

  

  “那你说说,为什么选A”

  

  那同学淡定道:“直觉....”

这辆车是二手QQ改的

  一天和朋友上街,遇到辆敞篷法拉利,那叫一个拉风,我说:“太帅了!” 我朋友说了句:“根据我这么多年的赏车经验,我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的,很明显嘛,因为轮胎数量都是一样的。” 我一路无话。

宿舍停水

  宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。  我说:“这么快!”   “MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”

欢迎参加本次穿越时空之旅

  各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。一个游客问:“这么严重?”导游继续说:”我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”“后来呢?”“《水浒传》知道吧,就是那次事故造成的。”