老师,我们可不可以不上课

  一所女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。

  于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”

  男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”

刷微博重度综合症

  刷微博重度综合症:“外面是不是下雨了?”“就是呀。”“你看了?”“微博上说的。”

你们要再晚来半天的话,这伤口就...

  校医院进来一对情侣,女的楚楚可怜,男的各种疼爱焦急,问:“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问:“这伤口半天啦? ”“恩,上午被纸片割的” 医生:“你们要再晚来半天的话,这伤口就...” 男忙接话:‘怎么样?医生: “自己好了。”

朋友说我脸大

  昨天,我一朋友说我脸大,我说,你脸才大,要不要比。她说怎么比,我说把脸浸水盆里看谁溢出的多。她说,不要,你会喝。

我想申请一银棍

  工商银行,跟大爷大妈们捏条儿一起排队。一黑丝长发美女如风摆柳飘到服务台:"我想申请一银棍。"银行小哥满脸通红,愕然看着美女。"不叫银棍,叫银盾?"边儿上大姐"哟"了一声,美女道:"对!U盾。"

想做就立即去做

  公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间,老板的一个 朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说:“出纳拿了1 0万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

减肥训练班

  昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

夏天到了

  请用赵忠祥式发音:夏天十万个冷笑话:开心,第102天)到了,女人们迫不及待的袒露出雪藏了一冬的肢体,展示出各种线条,笔直的小腿,短裙裹出的圆润臀部,文胸托起了高耸的曲线。男人们也露出粗壮的臂膀,并展示着胸部的轮廓。空气中满满的飘荡着荷尔蒙的味道。

千万别酒醉的时候表白

  男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。

体育项目和慈善事业

  朋友问:“近来忙啥呢?”我答:“没啥,就是投资体育项目,或搞搞慈善事业。”朋友:“哇,成功人士啊。”我笑而不语,转身离开后,偷偷从兜里掏出一张大乐透、一张双色球,哎!又没中!

自杀性炸弹袭击训练营

  一名伊拉克自杀性炸弹袭击训练营教官对排好队的一群新进入营培训的伊拉克小伙子淳淳教导道:各位,注意一下,这玩意我只演示一次.....

夏天死活不让开风扇

  高中时候隔壁班的同学很悲催,一个物理老师十万个冷笑话:开心,第91天)到了夏天死活不让开风扇,多热都不能开!学校抠门空调也不舍的开,可怜的孩子们只能受着。据说原因是之前有一次开风扇把这老师假发吹掉了……

公交车读卡器

  今天上公交车,卡往读卡器上刷,显示我的卡号86262,紧跟着上来两学生。他们见我刷卡,听见一名学生大声说:“哇,8万多块钱呢,什么时候才能坐完呀!”另一名学生用手捅了一下说话的学生,并附在其耳边轻声说:“小声点儿,充8万多元挤公交车,脑子肯定有毛病!”

你磨肥皂干嘛呀

  军训的最后一天,教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:“你磨肥皂干嘛呀。”他回答:“如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗。”

儿子长得跟我一模一样

  男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。

  男子得意的对女同事炫耀:“看看,儿子长得跟我一模一样!”

  女同事说:“丑一点没关系,只要健康就好!”

看耳朵

  一个同事耳疾,无奈去医院看耳朵。

  

  医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹的说:“你的耳朵真好看!”

  

  同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”

  

  医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,真好看,一下就能看清。”

一位妇人抱著BABY到一间妇产科

  一位妇人抱著BABY到一间妇产科

  

  医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?

  

  妇人:吃母乳!

  

  医生:那请你把衣服脱下来

  

  妇人:啊!?为什么?

  

  医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的

  

  妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。

  

  对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!

  

  妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨。

印度历史上的今天:1月30日)人吃饭用手抓

  上高中时,学的是文科,一次上地理课时,老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位哥讲:“老师,他们吃火锅不?”全班汗颜……

我的愿望

  小美写《我的愿望》:我希望有一个可爱的孩子,还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语:“请注意先后顺序。”

这饺子是什么馅的

  话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子,点了3种馅水饺,一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来,一哥们问这盘是什么馅的,只见服务员淡定的拿起筷子,吃了一个……

秦朝统一六国的顺序

  历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……人才啊!

去哪里?

  

  下雨,撑伞走街上,看见前面行人把雨伞都收起来,便伸手出伞外试探,一辆出租停于身旁……

  我问:有事吗?

  司机:上车啊?

  我:去哪里?

  司机满脸黑线!!!

打报告的艺术

  研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。这就是创意,哈哈……

《舌尖上的中国》告诉我们的事

  《舌尖上的中国十万个冷笑话:开心,第148天)》向世界传达出一个明确的主权信息:西藏的松茸是我们的,新疆的大盘鸡是我们的,西沙群岛的红螺是我们的,内蒙古的奶豆腐是我们的,台湾的乌鱼子是我们的,就连韩国人引以为傲的辣白菜也是我们的……

你猜我给你买了什么礼物

  今天妻子生日,丈夫对她说:“亲爱的,你猜我给你买了什么礼物?”

  妻子问:“是什么?”

  丈夫指着不远处一辆粉红色的宝马说:“看见那辆粉色的宝马了吗?”

  妻子兴奋地说:“看到了!”

  丈夫说:“我给你买了同样颜色的牙刷。”

抵制《舌尖上的中国》

  《舌尖上的中国》的确是一部教科书式的纪录片,但我真心不建议各大传媒学校的老师将其作为课堂观摩教学的内容,虽然通过学习此片能激发同学们对影视制作、饮食文化甚至中华民族的热爱,但很显然,它更能激起同学们对母校食堂的憎恨。

魔鬼身材

  某日,丈夫和肥胖妻子在逛商场时,妻子看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,决定要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”

病情咨询的网站上的网友提问

  在网上看到一个病情咨询的网站。

  一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了?

  某医生问:你今年多大了?

  网友答道:15岁。

  医生说:你作业没做完吧……

今天给女友倒水泡脚

  今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。

  她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。

  女友:“你这和中医学的?”

  我说:“不是,和我妈学的。”

  女友:“你妈常常泡脚?”

  我:“我妈常常煮猪蹄。”

医院面试

  医院面试,进行口试时,主考官问道某种药每次口服量是多少?答:5克。一分钟后,发现自己答错了…应该是5毫克,便急忙站起来说:教授,允许我纠正答案吗?主考官看了一下手表说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟之前去世了!

下次你结婚时,我还要再来看

  3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友十万个冷笑话:开心,第124天)的婚礼,她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”

姜还是老的辣啊

  大二和一老师闹情绪,挂科了,补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里,给开了个通过的证明,拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后,系秘书跟我道歉,说不小心把证明弄丢了,让补开一张。(我靠,姜还是老的辣啊!)

老婆怀孕了一个人去做检查

  老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。 回到家,我问老婆检医生怎么说。 老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”

污染治理

  老师:“中国的污染治理是全天然的”。

  同学:“为什么这么说呢”。

  老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发”。

一位童鞋赶论文赶睡着了

  图书馆里看到一位童鞋赶论文赶睡着了,然后额头刚好按在了退格键上,然后就看着他在熟睡的过程中慢慢的删掉了自己的论文……

剩下两本我怎么卖呀?

  今天陪同学一起在校园卖书,过来一师妹翻了一会儿,拿了本书的上册说:“我要这本”同学十万个冷笑话:开心,第122天):“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”师妹:“我只要这一本”同学:“你要三本吧,不然剩下两本我怎么卖呀?”师妹:“那要不我要中册吧,给你剩个上册下册,这样就好卖了”同学……

陪太太玩麻将

  同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?”

  小王说:“只有利用这办法,才能回收部分薪水!”

来世你想要什么?

  一个人死后到了西天。佛祖说"你此生一心向善,来世你想要什么?""我想要房子。"佛祖点点头。"给我一部好车。"佛祖又点点头。那人接着说:"我还想娶二房三房,包二奶三奶!"佛祖打断他的话:"别再绕弯子了,你直接说想当领导干部不就是了!"

电话声响起

  电话声响起。。。

  女:喂!

  男:喂,你猜一下我是谁?

  女:GSBE!

  男:不是!

  女:JACK!

  男:不是!

  女:LEON!

  男:NO!

  女:哦,是KEN!

  男:NO!!NO!!

  女人心想:我的情人都数了啊?

  女:那你是谁啊?

  男大声的说:他们都是谁?!?你连老公都忘了!??

范思哲的一款男士香水很有名

  一次跟男友提起范思哲的一款男士香水很有名 据说是融合了淡淡的烟味+冷空气味道+海水味道+微微出汗的味道! 男友不屑地说「这有什么稀罕的?!还这么贵!我抽着烟头在秋天的晚上在海边慢跑就这味!!!」

有个老翁丧偶多年很想再娶

  有个老翁丧偶多年很想再娶。他暗示对儿子说:“我睡觉很冷,没有暖脚。”儿子很孝顺,立刻买了一个汤婆子。不久又说:“我背上很痒,没有人抓痒。”儿子马上买一个竹耙子。过了不久,儿子向老翁说:“下个月,你孙子要结婚啦!”老翁弱弱地说:“结什么婚?买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了!”

一老公连几个晚上参加会议

  一老公连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道: “前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的;因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。”

宜宾机场已改名为五粮液机场

  宜宾机场已改名为五粮液机场。可以预想不久的将来,您登机前会听到这样的通知:由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意,您所乘坐的丰谷航班已经到达本站,请携带好您随身物品到酒鬼登机口登机。请酱香型旅客在红花郎口登机...浓香型旅客请在舍得口排队等候....

对门老吵架

  对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞,弄死你!此男从电梯跑下,壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语"妈呀,吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸,纹身也贴了,黑社会也装了!"

有妻子的男人苦啊

  1、收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”

  妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

  2、已是深夜了,丈夫才回家。

  “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。”

  “我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”

  3、酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。

  A:“20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。”

  B:“老兄,你现在已经40岁了啊。”

  A:“是啊,现在我真想像老婆认为的那样,在外面特别受女人欢迎。”

我救救你

  怀孕一个多月,各种吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你,我果断把你救了,现在你又让我救你,对不起,我不是万能的……我瞬间无语了!

女寝楼下点蜡烛摆出心型

  常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头就嚎:“卖~蜡~烛...”

看看你家出啥事了

  现在的住宅每间房都有个红色按钮是和小区监控室相连的,遇到紧急情况按下保安会立刻赶到,我家也有。今天保安突然上门敲我家门我问干什么,保安说你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年了,今天有空来看看你家出啥事了。

一同学晚自习睡觉被班主任抓到

  一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的,答曰:我在梦这次一模的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!!! 老师听罢一脸无辜:要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。

总有一个会真的考上进士吧

  古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,小姐备纸墨要求书生赋诗一首,发现书生真有才华,小姐以身相许,次日小姐垂泪并送书生穿资,君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册,丫头说这已经是第五十个书生了,小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。