机智的老太太

  有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子。

儿子有网瘾咋办?

  问:儿子十万个冷笑话:开心,第118天)有网瘾咋办?

  答:携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了,继续拖走。

一个网站的两次测试

  据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。

  过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。

以后一定要带镜子!

  图书馆,一长相一般的女,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!

劫匪成功劫持一辆押运车

  劫匪成功劫持一辆押运十万个冷笑话:开心,第195天)。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

上班玩游戏被老板捉住了

  刚才上班玩游戏被老板捉住了。老板说:“你把这个给我关了”我就把游戏给关了; 老板说:“你把这个给我删了!”: 我又把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了,大怒!吼道:“你以为我不懂是么!?这叫删了是么?清空回收站!”

有个人叫真咯嗦

  有个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气地说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

急中生智的爸爸

  一个男孩儿向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。”同学们都不相信,要他拿出证据来。“难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说,“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。”

五一过去了,是该收收心准备迎接端午节了

  五一过去了,是该收收心准备迎接端午节十万个冷笑话:开心,第186天)了;端午过去了,是该收收心准备迎接中秋国庆了;国庆过去了,是该收收心准备迎接元旦春节了;春节过去了,是该收收心准备迎接清明了;清明过去了,是该收收心准备迎接五一十万个冷笑话:开心,第145天)了。

到夏天了,校园里的情况基本

  到夏天十万个冷笑话:开心,第153天)了,校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化……妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的,汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的!!!

赶紧把所有窗户关上

  今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”我愣了一下,不知道是什么意思。然后老师拿出昨天考的试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开”。

请问有紧身服吗?

  阿花买衣服:请问有紧身服吗?店员:您要什么款式?阿花:能把人身上部位凸现出来,使人看上去有棱有角的。店员思索片刻:您最好到对面粽子店看看…

省油的方法

  有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前,关心地说:“你们炸油饼,太费油,我有一个办法,保管省油。” 卖油饼的一听,喜出望外,马上给他端来一盘油饼让他吃,并请他指点省油的办法。这人吃饱了,还不吭声。卖油饼的着急了,催问道:“您究竟有什么省油的办法?” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍。”

你现在可以吻我

  小丽领着新结识的男友来到自己的家,到了家门口,小丽对男友说:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。

农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王

  一农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长,县长一看,换成金蛋交给了市里;市里一看,换成银蛋交给省里..最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看,毕竟是子民的一番心意,于是奖励农民100万,然后100万变10万,10万变1万,农民从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了……

有次在地摊上买了张歌碟回去听

  话说我一同学小时候,有次在地摊上买了张歌碟回去听。拿回家兴致冲冲的一放:尼玛啊,竟然是老板自己唱的!!有没有这么闲的蛋疼的老板啊,摆摊没事就自己唱自己录自己卖啊,要不要这么犀利啊。gc是第二天同学去找那老板说要退碟,那老板还小声的嘀咕了一句:为什么要退啊,唱的蛮好的蛮好的。

今天的米饭烧糊了

  旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要客客气气,要热情侍候。”“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道:“不是,”经理说,“因为今天的米饭烧糊了。”

我家换了新型生物闹钟

  我家最近闹钟下岗了!换了新型生物闹钟。每天早上太阳一出来8年的大乌龟带着6年的小乌龟爬到阳台狗屋旁晒太阳!狗狗看见乌龟就拼命的汪啊!!直到有人起床把乌龟放回鱼缸!!狗才停止叫!!这么给力的生物闹钟伤不起啊!~~

精神有问题

  有个人怀疑妻子精神有问题,便去请教精神病医生。



  他告诉医生:“她总是害怕衣服被偷掉。”



  医生问:“你怎么知道?”



  “有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”



  医生:“我怀疑。。。你精神有问题。”

照片怎么回事

  妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

刹车坏了

  妻子见丈夫将汽车开得飞快,吃惊地问道:“噢,亲爱的老公,干嘛把车开得那么快?”

  丈夫焦急地回答:“我发觉刹车坏了,咱们必须尽快地赶回去,免得在外面发生什么意外。”

在自家花园里脱光晒日光浴

  上周气温很高,我在自家花园里脱光晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子……今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD的,我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

我给你咬块怀表~

  一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表,我来!我给你咬块怀表~”

大爷您常来呀

  有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”

广电总局“禁广令”

  广电总局“禁广令”一旦下发,植入广告必将大行其道,于是电视剧中将时常出现此类台词:报告!犯罪嫌疑人已穿一双阿迪王限量版运动鞋潜逃至丽园小区,小区房价每平方米仅一万元!位于长江医院西侧,长江医院是国家级重点男性专科医院,新进国际顶尖诊疗设备…

打包还是带走?

  以前打工的卖早点的店每天都很忙,一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉,老板习惯性头也不抬用地方话问,打包还是带走?见没反应,就抬起头有点生气的又问了句,你要打包还是带走!小姑娘半天才好小声的回答到,我,我可以在店里吃吗.......

朋友请我吃土豆

  我到我朋友家,早上土豆泥,中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们:咱能吃点别的吗,我都瘦5斤肉了。朋友说:好吧,明天吃水饺。终于等到开饭了,看到水饺直流口水。我用力一咬。想骂人,土豆馅的!

请新郎用三种语言对新娘表达爱意

  婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。司仪问:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个:我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒,下面兄弟们起哄。我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……全场暴笑,司仪崩溃……

某程序员遇车祸成植物人

  某程序员遇车祸成植物人,唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃,他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围,就在他病床前每天念:“需求确定了,不会再修改了!” 奇迹终于发生了,他醒过来了,第一句话:“真的不用再修改了?”

双胞胎小朋友的名字

  有个人碰到一对双胞胎小朋友,他问其中一个:“你叫什么名字?” 小朋友说:“我叫第一。” 这个人说:“那你一定是哥哥喽。” 小朋友说:“不对,我是弟弟。” 这个人说:“你是弟弟,名字叫第一,那你哥哥叫什么呢?” “我哥哥叫并列!”小朋友说。

男人焦虑的守候着即将分娩的老婆

  男人焦虑的守候着即将分娩的老婆,护士欢喜连连的抱着三个婴儿走了出来,男人认真的看了看三个婴儿,郑重地对护士说:“我要中间的这一个。”

你洗完澡还没有清醒?

  谈恋爱的时候,跟男友还未发生过关系。外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡。半夜,男友从床上爬说:“我很想跟你那个,我快受不了了。” 女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?”

一个漂亮MM走进酒吧

  一个漂亮MM走进酒吧找了个角落坐下,侍者问:“请问要点什么?” MM道:“我刚才进来的时候有没有男人看我?” 侍者感到很奇怪,答道:“没有。” MM说:“看来没有人给我埋单了,来点便宜的吧!”

我和楼上那女的还不怎么熟啊

  有一对夫妇结婚已有十多年了。老公每天外出上班,而妻子则在家里操持家务。

  一天晚上,妻子羡慕地对丈夫说:“楼上搬来一对小夫妻,那个男的每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”

  丈夫听后,为难地说:“可是,我和楼上那女的还不怎么熟啊。”

我也要开发一个聊天软件

  为了和QQ叫板,我以后要开发一款聊天软件叫BB等发展起来了,别人装软件就会向你建议“你装个B呗!”

汉字是世界上最富有表现力的文字

  爸爸对儿子说,汉字是世界上最富有表现力的文字,每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字,“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说:“爸,我明白了,姑是指古怪的女人。

文凭不代表能力

  某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。厂长请博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走启示:文凭不代表能力;知识不一定能转化为生产力;能吹很重要!

老婆在家整天唠叨个没完

  老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器一阵猛按!老婆惊讶地问:“你按什么按?” 丈夫生气地说:“我在按静音键。”

狂奔撞上校花

  有天我饿坏了,下课后狂奔食堂,一进门就猛地撞上校花,就听她气急败坏说道:“你有病啊?”我就幽幽地回击:“你有药吗?”校花更生气了:“你有精神病啊?!”我不动声色冷冷地说:“你能治吗?”校花慌了:“你神经病啊!你神经病啊!你神经病啊!”我再乘胜追击:“你复读机啊!”

吃肉丝面不敢搅

  和同事去吃肉丝面,端上来后,他小心翼翼的在碗边轻轻拨拉着。

  我问:“怎么不搅下?汤味都在下面。”

  他紧张兮兮的来了句:“不敢搅,搅一下这肉丝就找不到了……”

  我……

我还以为豹子身上的黑点是真的呢

  一天,小红和妈妈去动物园。小红看到豹子旁的栏杆上挂着写有“油漆未干”的牌子,说道:“我还以为豹子身上的黑点是真的呢!”

提老大能打折不?

  有人在QQ上问老大,石家庄提老大能打折不。老大很谦虚的说,自己就是个小人物,只有桥东区提他能打折。我一头雾水,老大不是一直在新华区混吗……结果这哥们还真去那边的夜总会爆老大的名号。然后,真打折了,腿被打折了。

如果中国真和菲律宾开战

  有人发帖问:如果中国十万个冷笑话:开心,第148天)真和菲律宾开战,让你上前线,你的专业能做什么?各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:吃光他们的食物。

不是说大海无边无际吗?

  儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?” 妈妈:“是呀。” 儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”

一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡

  一天,兽医外出散步,碰到一个太太,她养着一群小鸡。他观察了一会儿,对这位太太说:“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的;一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道:“这只是你们男人的想法!”

这里是什么公司?

  在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!”

高考都考这么多年了,就不应该搞个周年店庆么?!

  高考十万个冷笑话:开心,第25天)都考这么多年了,就不应该搞个周年店庆么?!考100送20,考200送50,考三百送100,考400送150,考500送200,600以上一律送300,不设上限!一本分数线77折,考上二本可带同届考生一名,考三本送二本体验券一张!积分可累积……

两个医生正准备给一个病人动手术

  两个医生正准备给一个病人动手术,其中一个问另外一个,肺是在心的左边还是右边?另一个回答道:“应该是右边吧!”病人一听这话,硬撑着直起身子,说道:“看来我还是出院吧!”

你有没有看见我丢掉的钱包?

  一位旅客走进一家旅社问服务员:“我前些日子在这里住过,你有没有看见我丢掉的钱包?”“是哪种样式的钱包?”“哪种样式的并不重要,你只管挑个钱多的给我就行了!”

看你们打架都看过站了

  地铁里,男A和女B吵了起来。到站后女B下车,刚下车犹豫了一下,冲上来挥手给了A一个耳光,然后转身就跑,结果涌上来一群人,又把B给挤回来了,没下去车。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架,还互骂。然后过了N站,还没停止。这时候突然一壮汉大吼:TMD!老子看你们打架都看过站了!