千万别嫁戒过烟的男人

  一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,为什么呀?她说:“戒过烟的男人十万个冷笑话:开心,第148天)心狠啊,你想想,香烟都能戒了,还什么事做不出来的!”

她只是叫他帮忙拿一下盒子

  女同事十万个冷笑话:开心,第139天)抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。 女的就对男同事说:帮个忙,谢谢。 于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。 那女的张大了嘴不可思议地看着他… 她只是叫他帮忙拿一下盒子。

铁路公司干嘛要印时刻表

  火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干嘛要印时刻表!” 车站职员说:“我也不知道,不过,我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”

其他同学今天怎么都没来?

  大学里,上课铃响,老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师十万个冷笑话:开心,第185天)毫不理会。 连讲了两节课。 老师回过头来,问道:「这三位同学,学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?」下面一学生弱弱的答道:「老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的。」

为何那么多女孩子为你痴狂?

  甲:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何那么多女孩子为你痴狂啊?”乙:“我腰包突出。”

考试前写在桌子上的小抄被擦了

  今天考试,我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上,可是发现刚写完就被人擦了。只好再写一遍,可是过了一天又被擦掉了。如此重复了几个来回后,我发现我已经背下来了!!

妈,搽点这个吧

  妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?” 儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈,搽点这个吧。”

这次考试,行情如何?

  父:这次考试,行情如何?子:发生崩盘,指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56,语文43,物理52,政治49,化学58。 父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次怎么多翻空了? 子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。

知识就是力量

  一学医女生BF辟腿,男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀,女生实在受不了了,终于在食堂和他们吵起来了,拿餐刀捅了男生二十多刀,刀刀避开重要器官,男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤,此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲,美其名曰:“知识就是力量。”

真正的意外怀孕

  二战,一美国士兵战场上被一颗子弹打中睾丸。子弹穿过睾丸,射入一位在战场上抢救伤员的女医生腹部,经过280天,这位女医生未同任何男性同房,竟生下了一个8磅重的健康男婴。在医生给她做手术时,取出一粒破碎的弹片,正是这颗弹片带有精子射入她的卵巢,因而受孕。最后士兵和女医生结婚。这才叫真正的意外怀孕!

人世间最欢乐的事

  人世间最欢乐的事,莫过于领薪水;比领薪水欢乐的,莫过于天天领薪水;比天天领薪水欢乐的,莫过于加薪;比加薪欢乐的,莫过于天天加薪;比天天加薪更欢乐的,莫过于天天加薪后老婆不知道……

色狼趴在学校女厕所后面偷看

  今天一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋,全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!我们刚走出教室,同去的一哥们回头对全体女生喊到:“你们先去个人到厕所十万个冷笑话:开心,第56天),稳住那小子...”

专打离婚官司

  一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”

制服诱惑

  老婆太强势,导致老公没什么情趣!老公问老婆:“你知道啥是制服诱惑吗?”老婆瞪了老公一眼,没有回答。老公继续说道:“就是空姐啦,护士啦。。”接着老婆问:“城管算不算?!”

牛人卖刷子

  有一个卖刷子的人,生意很好,因为他的摊位前有几个“包不脱毛”的大字,但是不就别人都来扯皮,说,你还写着包不脱毛,你看看还没有用几天就掉毛了。那个人说,不是吧,是你念错了,你应该反着念就对了,来人无语。

极品男人和极品女人

  极品男人就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机,回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是:上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。

钓到的鱼都很小个

  昨天我爸妈去钓鱼。我爸爸钓到的鱼都很小个,他一边钓一边放,每放一条鱼,就自言自语的对鱼说:「回去叫你哥哥来。」后来一直是小鱼,爸急了「大爷的,你爹呢,我欺负你了(这个时候弹一下小鱼的头),叫你爹来和我算账!」然后放鱼…

悲惨的设计师

  客户:“这个图下班之前必须发给我!”



  设计师:“好的!”



  第二天清早。



  客户:“图怎么还没发过来?”



  设计师:“我还没下班呢!

晚上不小心吓到别人了

  住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”

找女朋友不要要求太高了

  又美又会做饭的,那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。

跟我妈吵架从来没赢过

  跟我妈吵架从来没赢过, 好不容易那次快赢了。 我妈娇声喊一句:“***,快来管管你儿子 我是管不住了…”然后 我爸就满血满魔的上了…

《天下收藏》中介绍自己宝贝来历

  看《天下收藏》鉴宝,一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的,就想知道真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?哥们儿特坦然:龙潭湖套圈套的!

经常担心自己家里是不是非常有钱

  小时候受电视剧影响,经常担心自己家里是不是非常有钱,故意创造普通的环境来锻炼我,好让我继承家业,20年后看真是担心多了。

入洞房的来历

  相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,如果一个男原始人看重某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚”字就是一个女的被打昏了。

爸妈想早点抱孙子

  一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。” 丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

小时候,总是被妈咪爆打

  小时候,总是被8点早安语录:你好,第17天)咪爆打一顿,然后问我:错了没?当时纯真的我呀,总是勇气的回答:我没错!结果是,第二轮的爆打…就这么,我陷入了杯具的轮回…恩,次数多了,我明白了,一次,打完后,又问:错了没?我立刻回答:错了!结果我死都没想到…妈咪又问:哪错了?我没反应过来,响亮的回答:不知道。

微博测试

  测试:发一条三个字的微博“我饿了。”



  评论超过1个人,说明你有挚友,不孤单。



  评论超过10个人,说明你周围人缘很好。



  转发超过100次,说明你是某个领域的佼佼者。



  转发超过1000次,说明你是一个当红明星。



  转发超过10000次,说明你是一个国际巨星。



  试一试吧~

书生的船漏了一个洞

  有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水渗了进来。第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。”第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?”

马戏团表演惊险的驯兽节目

  马戏团表演惊险的驯兽节目:一个口含糖块的美女张开嘴,一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩 笑说:“你们谁上来试一试?”全场默然。过了一会儿,忽有一男子起身,朗声作答:“我敢演狮子!”

老师用投影仪给学生讲课

  老师用投影仪给学生讲课,上网挂着迅雷。 讲的正投入的时候,屏幕突然弹出一个对话框:“苍井空763M,下载完毕,是否打开” 这时,台下的学生们齐喊:“打开!打开!打开!打开!打开!” 这老师纠结啊。

这菜味道怎么样啊?

  老婆出差,老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦,饭菜上了桌。爸爸:“儿子,这菜味道怎么样啊?”儿子:“不知道,刚刚吐得太快没尝出来!”

垂死的富翁躺在病榻上

  垂死的富翁躺在病榻上,在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说:“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。医生:“情况还不错,还能认出身边的人来……”

和大爷一起下棋

  爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就替他报仇。 私下找邻居大爷,他说让我一车一炮,我不要,打开手机里象棋大师,调到专家难度。 大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。 大爷连输4局。 其间一直夸我天才,一边玩手机都能这么厉害。 到了第5局,大爷一拍腿,说:这局你先走……

量词有时是不能随便省略的

  语文课堂上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如《他给我一支枪》如果省略掉量词《支》,那我的命运就不一样了!”

一小伙被骗去搞传销

  我们村里的一小伙被骗去搞传销,住的是一个大院,门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗,慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说,搞好关系真的很重要,即使是一条狗,关键时候也能发挥重要作用。

五一十万个冷笑话:开心,第145天)微博装逼指南

  五一微博装逼指南:1,坚持用手机发微博抱怨:巴黎免税店人太多了。2,拍自家鱼缸发微博:在普吉岛潜水好怕怕。3,发蓝天大海图,写:马尔代夫我爱你。4,发求救微博:行李在戴高乐机场丢失!紧急求救求转发!7,发低调微博:日,看见瓜瓜了,他憔悴了。8,上述微博必须在凌晨三点后发以表明时差。

我有钱了我就要买一辆公交车

  我有钱了我就要买一辆公交车,停到公交车站,看到乘客水一样的涌来,我豪迈的说,这是私家车,不载客,我就是开来炫耀炫耀。

婴儿这种外星生物

  是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。神回复:可是你们很喜欢其开发过程…

有人吃泡面死了

  弟弟喜欢吃泡面。 妈:“妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!” 弟弟大惊失色:“真的假的?” 真的喔。 那她是怎么死的?” 这个啊……买泡面时出车祸……

香蕉不用洗

  今天买了几个柿子,一帚香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房,在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学十万个冷笑话:开心,第55天),香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。

妻子去找监狱长

  妻子探视完狱中的丈夫后,她立即去找监狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计,”监狱长说道。“是的,这我知道。可我丈夫实在大累了,他告诉我,他每夜都在不停地挖地道啊……”

相亲也是人生的一种乐趣

  五一被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……

爷爷,我说的是俄语

  清晨公园里姑娘捧书在念外语,一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘:“姑娘,在说英语呐?”姑娘说:“爷爷,我说的是俄语。”老奶奶听明白了,插话说:“什么鹰语、鹅语的,那还不都是鸟语吗!”

不小心失足掉下山崖

  五一两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

“自动清除脏话”软件

  单位里的计算机刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天,同事收到了—封E-mail:“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”同事十分惊讶,因为他的孩子刚满10岁,于是忙打电话询问。原来,原信是这样写的:“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”

语文老师讲选择题

  怀念临班语文老师讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。

地上有一张纸条

  有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。” 于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!

  话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的,我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片,刮开一看,我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾! 尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!坑爹啊!

某官员上公共厕所

  某官员上公共厕所,守门员递一手纸给他,并让他交三毛钱。那官有些不大情愿,交过钱后,问:“有没有发票?” 守门员瞪了他一眼,指着他手中的手纸说:“那就是发票!”

向同事借光盘

  单位一同事,酷爱看碟,单位同事都称他光盘图书馆。一位朋友前日问他借碟,想借张A片,但实在说不出口。便解释说:“要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的” 光盘图书馆大说明白,第二天将光盘带来,一看封面-- 《侯宝林相声专辑》