小强准备参加考试

  小强准备参加考试。为求个好兆头,从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋!可谁知,有一个鸡蛋竟然是双黄蛋!小强思前想后,考虑再三,最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后,小强大叫:“真准!!”众人一看:“18分!”

这就穿越了阿!!!!!

  深圳的朋友应该知道,昨晚市内无故大停电 .... 那时我正在电影院看泰坦尼克号... 就在船轰隆一声撞上冰山的时候 ... 场内陷入一片黑暗.... 后座一哥们惨烈的大喊一声 艹尼玛阿!!!!这就穿越了阿!!!!!

沙僧担子里究竟挑的什么?

  问:沙僧担子里究竟挑的什么?答:应该是师傅的内衣裤,剃须刀,还有发蜡,男士洗面奶,墨镜,出入境通行证,银行卡,户口本,导航仪,宝马的驾驶证!大师兄的染发剂,洗发水,护发素,修毛剪。八戒的营养快线,可乐,汉堡,薯条,减肥茶,PSP游戏机,MP3,iPad!

花是植物的生殖器

  花是植物的生殖器,只有人类,才会把一个物种的生殖器摘下来,送给另一个心仪的异性,然后,异性把鼻子伸进植物的生殖器,一闻,说,好香啊。如果,植物能说话,植物一定会说:“人有病。”

我已经有男朋友了

  女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。

老公,看我小鸟依人么

  和朋友吃完夜宵去k歌,在Ktv我朋友老婆一下做到他腿上说了一句“老公,看我小鸟依人么” 她老公淡淡回了一句“起开,大雕”

几个小朋友在玩过家家

  今天看见几个小朋友在玩过家家! 一小男孩说:我当老公! 一小女孩说:我当老婆! 另外一个小女孩想了半天,怯生生的说道:那我做小三吧!!

一只母鸡正舒服的孵着蛋

  一只母鸡正舒服的孵着蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡:“怎么回事?你怎么跑出来了?”小鸡蛋:“你……你……你放屁!”母鸡:@#$*&……

同志们,光谈钱是不行的

  同志们,光谈钱是不行的……某男去相亲,女方家长问男方,有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了,反问道:子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。

我长大了要当一名北极探险家

  六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸:“好啊,爸爸支持你” 孩子:“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸:“怎么个训练法?” 孩子:“我每天要吃一个冰淇淋。”

四年级的作文

  四年级的时候,老师布置原创一篇关于春的作文。我比较懒就抄了一篇个人认为不错的,朱自清的《春》。老师批了一个“良”!

谁让你看那一点了?

  一对年轻夫妇走在大街上,这时过来一个穿着暴露的美女。妻子对丈夫说:“你看那女的。”丈夫转头目不转睛的看着那女的。忽然丈夫受痛大叫了一声说:“你干嘛拧我?”妻子说:“谁让你看了?”丈夫委屈的说:“你让我看的嘛!”妻子又拧了一下:“谁让你看那一点了?”

大夫,我咳嗽得很厉害

  患者:「大夫,我咳嗽得很厉害。」大夫:「你多大年纪?」患者:「七十五岁。」大夫:「二十岁咳嗽吗?」患者:「不咳嗽。」大夫:「四十岁时咳嗽吗?」患者:「也不咳嗽。」大夫:「那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?」

再不敢让李时珍修钟

  李时珍年少的时候是个不著名的修钟匠。

  被李时珍修过的钟,都只留时针,分针秒针都会不翼而飞。

  我们的李时珍认为,钟嘛只要留时针就行了。

  结果找李时珍修钟的人越来越少,无奈的李时珍只好改行当了医生,没想到这一改行却成就了一代名医!

体检查色盲

  记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你到是说数啊!哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的............

朝鲜十万个冷笑话:开心,第196天)卫星发射失败

  前几天朝鲜卫星发射失败,看一朋友的企鹅状态改为:本来就穷,省吃俭用这么多年造的火箭,就当窜天猴给放了!

老婆赴同学生日聚会

  老婆赴同学生日聚会,老公:“同学生日宴会,至于打扮的那么妖艳吗!”老婆:“同学生日才要好好打扮,不然人家还以为我生活在水深火热之中!”

为什么你要到这家商店偷东西?

  Police问一个被当场抓住的小偷:“为什么你要到这家商店偷东西?”小偷说:“因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。”

不管多有钱,千万不要随意得罪别人

  一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修。 那女的指手画脚,叽歪个不停。 维修师傅气不过,偷偷的拿了个TT。 拆开,吐口痰,揉揉,做出一副惊讶的样子,从车里拿出来。 有钱男一看,甩了姑娘一记大耳光,直接开车一溜烟走了…… 不管多有钱,千万不要随意得罪别人,后果挺严重!

晚上不会掉下来吧?

  同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……”

2个老头下棋

  一天休息,闲着无聊去公园走走,看到2个老头在下棋,我就坐在旁边看,整整坐了半个小时,那2老头就一直看着棋盘没下,我也没说话,又过了大概20分钟其中一个老头抬起头问,到谁了?答:我也不知道! 坑爹了,感情我陪他们发呆了快一个小时。

吝啬鬼相亲

  有一位小伙子,特吝啬,相亲了许多姑娘都没有成,父母很着急。 这天,又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。 相亲后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?” 小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。” 媒人说:“这有什么不好吗?” “当然了,化起妆来多浪费口红啊。”

为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?

  物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:“你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!”

不容易啊,80后还是处女

  今天在微博看到一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女….我感动的差点流涕,我评论:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。

禅师端坐云台,风雨无阻

  禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸,站不起来……”

女孩大一是水蜜桃

  女孩大一是水蜜桃,羞涩,会弄得你浑身痒痒,你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉。大二的女孩是红富士,稍微成熟,清脆香甜,不用你去刷她,但你得花些心思才能把她刷干净。女孩大三是香蕉了,只要你想吃,剥皮就行,不用洗,想吃就吃。那大四的女孩就是番茄了,我靠!还以为自己是水果!!

与女网友见面

  与女网友坐火车来见面,在站台激动地等候。 到站后,一中年妇女高呼我网名。我细看,恼了:“咋带这么多行李来?” “怕见面不成功,还可以去工厂打工。” “咋还带一孩子来?” “离婚了娃没人照顾。” “那你还在网上跟我聊这么热乎?” 她指一指那男孩:“不是我,是他一直在和你聊。”

我们不提供穿越业务

  一哥们儿要去俄罗斯出差,打电话到联通问,我要去前苏联,漫游费怎么算,联通妹纸说,对不起先生,我们不提供穿越业务的! 穿越……呵呵。

女同学与在野党每日百科:金大中

  女同学微博写到:「如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌,给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵,天冷的时候给他暖手,给他送热水。」

  某网友回复:「在野党的诉求,不能当真的。等她成了执政党,早先说过的话就是国家机密了。」

当我是打卡机吗?!

  某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:当我是打卡机吗?!

100万后面有几个零?

  一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了”。

药药!切克闹!

  药药!切克闹!煎饼果子来一套!一个鸡蛋一块钱!喜欢脆的多放面!辣椒腐乳小葱花!铁板铁铲小木刷!药药!切克闹!放点面酱些许甜!趁热吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂够!跟我一起来一套!动词大慈动词!我说煎饼你说要!“煎饼”“要”“煎饼” “要” 切克闹切克闹!金黄喷香好味道!

吵架宝典

  吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:“ 乱讲,我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说:“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。 如果对方对你说:“ 你牙齿里有根青菜 ”,破解的是:“ 你想吃吗,我可以抠给你。”

都是背着老公偷情…差距咋这么大呢?

  潘金莲跟西门庆造人唾弃,说她是荡妇,说她不守妇道…杰克和螺丝…是真爱…最最美的爱情故事…都是背着老公偷情…差距咋这么大呢?

公交车上让个座

  公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:"请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈:"妈妈,老弱病残的弱是什么?"妈妈想了下,说:"是弱智。"小男孩目光转了一圈,停在我身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:"叔叔,你坐这吧。"

你竟然拿我的钱去养你老婆

  一乞丐到一个人家里去乞讨,那个人给了十块钱,第二天乞丐又去,那个人又给了十块钱,持续了两年。两年后的一天,那个人只给了五块钱,十天后,乞丐终于忍不住问:你以前给十块,怎么现在只给五块啦,男子:因为我结婚啦。乞丐顿时大怒,啪的一巴掌打过去:他妈的,你竟然拿我的钱去养你老婆?

乡村非主流上网吧

  下午去网吧挑CF,旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关。嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机,很影响我发挥。于是顺手帮她按下了重启键,这时网管也闻声赶来,这女的急忙指着我大喊, “网管!网管!刚才我重启了好几遍都还有画面呢!是他按了一下!屏幕全黑了!!”

它不咬你就代表他原谅你了

  又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起 对不起。“一下子觉得不对劲又说:”sorry ,sorry。“结果旁边一老大爷说:”唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了“

不是我的东西不能要

  数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要。”

我今天刚刚拔了两颗牙

  妻子问丈夫:“你干吗老捂着嘴啊?” 丈夫说:“我今天刚刚拔了两颗牙。” 妻子惊讶的问:“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?” 丈夫解释道:“大夫手里没零钱找了!”

语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛

  语文老师一回头、鲁迅豆瓣9.4都嫌低的神作,差点播不出!很遗憾,如果中国忘记他们…)甘为孺子牛; 数学老师一回头、六元六次都能求; 英语老师一回头、满口洋文跑全球; 物理老师一回头、一根杠杆撬地球; 化学老师一回头、二氧化碳变汽油; 体育老师一回头、黛玉也能踢足球; 政治老师十万个冷笑话:开心,第179天)一回头、全班同学都梦游; 美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。

演电影的都是杀人犯

  小时候,看到一些枪战片,总是很同情里面中弹身亡的人,演一次电影,就把命送了。后来想开了,那些中弹身亡的人肯定是杀人犯,临死前演一回电影。

五一十万个冷笑话:开心,第127天)快到了

  五一快到了,本人一小小主管,有一天吃饭时问老板!5.1是否放假,或加薪!老板考虑了很久,来了一句。大家同事那么久谈钱伤感情,劳动节,就应当以劳动的形式庆祝!

西红柿蛋汤里发现有一只蚊子

  餐馆里一位食客在喝西红柿蛋汤,突然他发现碗里有一只蚊子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蚊子这么小,它能喝多少汤呢?”

好朋友象bra,永远支撑着你

  好朋友象bra,永远支撑着你 ; 更好的朋友象丝袜,在一起永远都那么紧密 ; 更好的朋友象卫生巾,你每次流血,她帮你擦;

  男版:好朋友就象内裤,就算你大起大落他也永远包含着你 ; 非常好的朋友象避孕套,永远为你安全着想 ; 更好的朋友象伟哥,当你抬不起头时给予你力量~

化妆品效果怎么样?

  朋友刚结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了。我去探秘!一40多岁女顾客问小李:“这款化妆品效果怎么样?”小李:“哦,这款我不熟悉,请等一下。请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆十万个冷笑话:开心,第115天)拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包:“买!”

加油站看见一条标语

  有一次在加油站看见一条标语:请在抽烟以前把您的家庭住址,紧急联系电话登记到工作人员那里,以便于把您的骨灰准确的运送到位!

请说出喂食母乳的四个好处

  一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:请说出喂食母乳的四个好处。这 位考生很快就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生, 然后就憋住了… …思前想后,突然大悟,提笔写下:容器赏心悦目。

中国十万个冷笑话:开心,第145天)是美国最大的债权国

  中国是美国十万个冷笑话:开心,第148天)最大的债权国,持有8000亿美国国债,穷人借钱给富人,所以大家马路上看到美国人跟你挥手打招呼Hi的时候,跟他说Hi什么Hi、还钱还钱!

儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀

  儿子十万个冷笑话:开心,第195天)即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器,这是儿子问。要是她使用核武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。