你是我的香飘飘

  一对男女捧着香飘飘奶茶拥坐在一起。女问:我是你的什么?男答:你是我的香飘飘呀!女想到优乐美广告,心里美滋滋的,但故作惊讶道:啊~原来我是奶茶呀!男答:只要这样,我不需要你的时候,你就可以要多远,飘多远。

左眼跳财右眼跳灾

  一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?”算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

参加了一个发布会

  周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?” 我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

调戏算命先生

  某君路过天桥,看见路边有一算命先生,便想调戏一下他,于是过去要他给自己算命~~算命先生掐指一算:“你有两个孩子!”某君大乐:“哈哈,我有4个孩子!!!”算命先生微微一笑:“回去问问你老婆你到底是有几个孩子~~~”

您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

  淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?不知道。我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口……

愚人节要表白的抓紧了

  4.1愚人节,单身的抓紧了!等到那天,我们都去向自己最爱的人告白吧!就算失败,也不会失面子!因为那天是愚人节!

油价上调了,雇人推比开合算

  路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看,车上坐着一个肥头胖脑的老板,车后两个农民工正气喘吁吁推着。 问胖老板:“车坏了?” 胖老板哈哈大笑道:“车好着呢,油价上调都破8了,雇人推比开合算”

假如我是总统

  一个学生在作文中写道:“假如我是总统,首先就开除教育部长,因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文,在批改时写道:“你别谦虚,你已经是总统了,班上的差生都听你的指挥,集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道:“老师,请别叫我们‘差生’,应该称‘总统随从’。”

她肯定也喜欢你一点

  小孙遇上了儿时的玩伴小李,他们正聊得开心时,突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。小孙眼睛一亮,对小李说:“我喜欢这个姑娘两点:丹凤眼,小圆脸。小李嘿嘿一笑:“她肯定也喜欢你一点。小孙一听,兴奋地问:“哪一点?”“离她远一点。”

7色的彩笔

  小学有个同学,美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔,在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时,他沉默了一会,幽幽地说:“我驾驭不了那么多颜色……”

姑娘特别有钱

  姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。” “你能嫁给我吗?” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢?” “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

北大清华大学生辩论赛

  北大清华大学生辩论赛辩题:在现代社会合作和竞争哪个更重要?清华才女:对方既然认为竞争重要,那我请问对方辩友是怎么出来的?是您父母竞争出来的还是父母合作出来的??全场寂静,主持人抽搐!北大方一猛男站出:我可以告诉对方辩友,我们都是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的!

奉承

  某人是个爱说奉承话的人。



  一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。



  A说:“我坐轿来的。”



  他说:“威风至极!”



  B说:“我骑马来的。”



  他说:“潇洒至极!”



  C说:“我走路来的。”



  他说:“从容至极!”



  D实在听不惯他的奉承之辞,便说:“我爬着来的!”



  他笑眯眯地朝他伸出大拇指说:“稳当至极!”

守门大爷

  两男是同桌,关系较好,出校看病一起回来。



  进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”



  A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”



  B说:人家是问我们是高几的。

电话也可以点名

  隔壁宿舍一个哥们,早上没去上课,老师快点到他时,同学给他打电话,此时只见电话开免提,里面大喊一声“到!!”。老师说“今天不错,都来全了,我们开始上课。”

听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意

  听说苹果十万个冷笑话:开心,第195天)CEO库克此次视察中国十万个冷笑话:开心,第148天)市场很满意,因为他看到满大街的人都用iPhone,有iPhone4、iPHone4S,还有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的,有翻盖的、有平板的、有滑盖的,还有带键盘的、装电池的、双卡双待的、还有纸糊的......

春节我全家去我大爷家吃饭

  春节十万个冷笑话:开心,第34天)我全家去我大爷家吃饭,我陪我大妈去超市买东西。



  大妈递给我一瓶白酒说:“给,你大爷的。”我正郁闷的时候,大妈又递给我一个露露,说:“给,你妹的。”我正生气的时候,大妈问我:“你妈喝什么?”我说:“果粒橙。”大妈递给我一个小果粒橙说:“给,你妈的。”我抓狂的时候,大妈问我:“你喝什么?”我说:“果粒橙。”大妈说:“我草!”然后拿回小果粒橙,换了个大果粒橙,说:“你全家的。”



  我崩溃了……

为什么没有纸糊的安卓手机

  清明将至,小李听说最近流行给先人烧Iphone和ipad,鉴于自己是个安卓用户,就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦,但是店主只说了一句话,小李就P都不敢放了。店主说:烧个安卓,你祖先会刷机么?

我们保证不了你安全

  上大学时去网吧坐在一大排机子的末端,不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么,过了一会我又踢开了,网管过来说:你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!

美国十万个冷笑话:开心,第193天)的全称是什么

  老师:谁知道我国的全称呀?



  小明:中华人民共和国



  老师:很好,那你知道美国的全称呀?



  小明:这个……不知道



  小刚:报告,我知道,美华人民共和国嘛!



  老师:……

其实外面没有二奶

  老公每天都是很晚才回家。



  他老婆哭着问他:“你每晚都这么晚回家,说!是不是在外面包二奶了!!”



  老公郑重地说:“没有!”



  老婆不相信,说:“真没有?你发誓!”



  老公发了誓,老婆才罢休。



  老公心想:哪有包二奶,都包到五奶了。。。

因为感冒被抓进监狱

  监狱中,两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问:“你是怎么被抓进来的?”犯人乙答:“因为感冒!”犯人甲十分疑惑,又问:“怎么会因为感冒被抓呢?”犯人乙解释道:“我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!”

只能怪裁缝

  妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”



  丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”



  妻子很敏感:“这么说是不合适?”



  丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”



  妻子:“那你看着难受吗?”



  丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”

愚人节是个表白的好日子

  愚人节是个表白的好日子啊:傻子都知道,愚人节表白的无非两种,一种是表白后补一句“是真的!”这种人纯属恶搞。另一种人就是表白之后,先看你脸色,然后慌张地补一句“愚人节快乐…”!

班师回朝是什么意思?

  语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道:“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?” 小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。” 老师……

今天不上班了

  本来今天要上班的,早上同事打电话来说今天不上班了,我高兴得满屋裸奔,突然想到今天是愚人节,果断穿起裤子去坐公交,到公司后一看,尼玛,真的一个人都没…

没钱就不要出来泡妞

  读高三时,一天和女同学上街,一卖花小孩跑来拉着我:“哥哥,买朵花送姐姐吧!”我忙说:“你看哥哥没带钱。”小孩看了看我,那单纯的脸瞬间变得老练,说了句:“嗯,没钱就不要出来泡妞,太浪费大家时间了!” ......

你放心我,我也放心你

  小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。只有一户没装。一天,九户人家一起被盗,唯有没装放盗门的这户躲过了一劫,而且小偷在其门上写道:你放心我,我也放心你!

那个行业竞争更激烈

  一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读。一个男同事看见了,逗她说:律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼,叹气道:唉----你不知道,那个行业竞争更激烈!

学校开运动会

  学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道“这么胖,能不能跳进坑里啊?”舍友胸有成竹地说道“不用担心!像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”

您今年的假期从昨天算起

  一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发了电报:“因风暴耽搁,候示。”他的老板复电:“您今年的假期从昨天算起。”

节约与小气有什么区别?

  儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约,当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”

中国留学生与美国同学打架

  某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

在你方便的时候

  吃饭的时候,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。 酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候? 美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒...

肯德基十万个冷笑话:开心,第14天)的盖饭有妈妈的味道

  广告说,肯德基的盖饭有妈妈的味道。你妈做饭那个味儿啊?!你妈做饭就给那么一点儿啊?!你那是后妈吧!!

一个小学生早上迟到了

  一个小学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说:“我在路上被一个坏蛋给拦住了。” 老师:“天呀!你没事吧孩子?” 学生:“我人没事,只是我的作业本被坏蛋抢走了!”

新闻说HTC拦住了劫匪的子弹

  一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。 楼下跟贴有人冷冷地回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。 神回复:如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去,还可以自动扫射,智能识别匪徒!期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐....

第一次到公共浴室十万个冷笑话:开心,第50天)里去洗澡

  有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡,由于方向感太差,走错了浴室,她推门一看,里面全是男的,而且还是裸的。她顿时尖叫,神志不清的指着那些裸男大吼道:“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋,洗澡都不穿衣服的吗?”

富二代打游戏的待遇都不一样

  据传一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏,见了好装备必买,先后花了1600多万。那家知名网游公司为侍候好这客户,就给他开通了一个24小时专线,专人接听解疑。煤公子上线打游戏时,就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”,如果怪实在太强大,隐形者就出手消灭掉敌人,确保煤公子不会被打死。

渡分如年的数学课

  今天数学课上,小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是渡分如年啊!”然后,就问坐在旁边的小佩:“还有几分钟下课?”小佩看了看表,淡淡地说:“还有一年。”

称一次体重要花多少钱

  女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?” 小老板看了下她,道:“可能2元,也可能4000元。” 女人:“为什么?” 小老板:“称一次2元,把秤压坏了是4000元。”

我不是说了小心么.......

  早上我在拖地,进来一个中年妇女。刚拖的地有点滑,我说了一句小心。结果那女人说不就是踩坏你的地么,拖一下会死啊,balabala......话没说完就摔了个四脚朝天。我不是说了小心么.......

从不吃素

  和尚到人家做客。主人见他是出家人,便问道:师傅,您喝酒吗?和尚笑笑说:酒倒是喝一点,只是从不吃素。

商业模式的最高境界

  少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” 评论:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界……

你现在居然连尼姑也不放过了

  有个醋意很大的女人,每天都要对老公进行搜身,只要找到一根其他女人的头发,便会大哭大闹。有次她搜了半天,却一无所获,于是哭闹得更凶了,她指着丈夫大骂:好啊,没想到你现在居然连尼姑也不放过了!

痛死我了

  有一个人上厕所完毕,擦屁股时,屎不小心粘到手指上,他看到后,恶心的一甩手指,手指狠狠地碰到墙上,他习惯性地把手指含在嘴里:“哎哟,尼玛,痛死我了!”。

心情预报

  今夜到明天白天有点想你,预计下午十万个冷笑话:开心,第21天)将持续想你,受延长低情绪影响,傍晚十万个冷笑话:开心,第157天)将转为大到暴想,心情由此将降低五度,预计此类天气将持续到见到你为止……

为什么傻人被称为“二百五”?

  为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?百度一下,终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外,还有“封”。一封银子等于五百两。所以,250两就等于半封(谐音“半疯”),半疯即傻。

我长大了要干什么

  老师要求学生写作文,题目是:《我长大了要干什么》。冬冬写道:“我长大了要当一名警察,帮助大家抓坏人。” 老师的评语是:“很好的愿望,不过,要先注意你的同桌阿牛,他说长大了要去抢银行。”

我保证今后只翻你一个人的牌子

  有一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”