要拆的房子墙上,为什么要写个“拆”字,还要画个圈呢?

  要拆的房子墙上,为什么要写个“拆”字,还要画个圈呢?答案如下: 1、国际惯例 2、这是整体LOGO 3、圈地拆房的意思 4、怕有人在前面加“不”十万个冷笑话:开心,第158天),或在后面加“你大爷” 5、吐唾沫时方便瞄准 6、证明是个“圈套” 7、表明目标已锁定 8、让人觉得这是个公章,代表强制性。

朋友十万个冷笑话:开心,第148天)和刺客唯一的区别

  朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!

奶奶的顾虑

  寒假,我和男朋友回家探望奶奶,临走时,奶奶拉着我的手说:“不要着急啊,你们吃了饭在走吧。”

  “不吃了,奶奶,我们在飞机上吃,现在在不走就赶不上飞机了。”我看了下时间说道。

  “啥?飞机上还有饭?”奶奶疑惑的问道。

  “有了。”我说。

  不料,奶奶冒出一句:“你说飞机在天上呼呼的飞,那炒菜那么大风,那火不得刮灭了。”

没心没肺

  女朋友感冒了,吃什么都索然无味。可是,男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道:我真是瞎了眼,找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。

  不料,男朋友却嘿嘿笑了一下,道:知足吧!幸亏我只是没心没肺,不是狼心狗肺。

我朋友善解人意

  最要好的朋友对我说他想恋爱了,我就带了一个漂亮的MM介绍他认识。我向MM介绍我朋友说:“我朋友不仅高帅富,最重要的是他很善解人意。” MM惊叫地说:“善解人衣? 可够色的啊!”

如果我是全国人大代表

  如果我是全国人大十万个冷笑话:开心,第154天)代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯,包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收,亲?

能买的起房的人

  下班和同事一起回家 -------- 同事问我在哪住, 回答: xx小区。 又问 :和女朋友租的? 回答: 和父母一起住 。又问 :哦, 父母租的? 回答: 自己家房子。 再问: 占地分的回迁房 。怒答: 我爹买的! 我家就那么不像能买的起房的人?

女同事的QQ签名

  公司一女同事的QQ签名写道:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”我看后赞叹不已,觉得这签名很经典。再看另一女同事的签名:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”后来,我又发现另一女同事的签名:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!”汗,一个比一个经典啊!!

我想给它个意外

  一位贵妇出现在宠物商店,因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的项圈给她看,并问项圈的尺码。贵妇:“我不知道。” 售货员:“那么您最好还是量一下您的狗的脖子,夫人!” 贵妇喊道,“这恐怕不行,我买狗项圈给它的生日礼物,我想给它个意外。”

一女大学生的雷人考研日记

  考不上研的话,就要回老家种地:没鞋穿,脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电,吃窝窝头度日;套套也买不起,用猪大肠代替,一身是病……好了,不想了,继续看书复习,今年一定得考上。

求包养

  有一兄弟平时很豪迈,可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于,在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天,人家女孩有些不耐烦了,问:你到底有什么事啊?然后此兄不知道哪根筋坏了,终于说了一句:求包养!

日你乐祝快生

  说某ppmm是某gg暗恋的对象,但是一直没有勇气表白,有次这个ppmm要过生日了,班上六个男生商量着给这个ppmm发站内信祝生日快乐 说一人发一个字,祝你生日快乐。结果这个gg很衰的分到了日字,但是大家发信的时间没太弄好,这个gg又太着急了,mm收到的信的顺序是 日你乐祝快生。

两个屎壳郎讨论中了500万彩票

  两个屎壳郎讨论中了500万彩票 甲说;要是中了500万就把方圆500米的厕所都包下,吃个够。乙说;你丫的 出息吧,我要是中了500万就包个活人,每天吃新鲜的。

萝莉有三好

  萝莉有三好,柔体 轻音 易推倒。女神有三宝,干嘛 呵呵 去洗澡。屌丝有三废,在吗 忙不 早点睡。 高帅富有三宝: iphone 跑车 和名表。 黑木耳有三宝: 美瞳 高跟 黑丝脚。宅男有三好:Dota 基友 破电脑。小清新有三宝:刘海 扶腰 45度角。

现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊

  某小学十万个冷笑话:开心,第195天)附近有一卖烤红薯的。有一次,一个小学生因为作业忘了给家长签字,来找烤红薯的摊主帮忙签字,摊主答应。签完字后学生买个烤红薯表示感谢。来找签字的学生越来越多,有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字。路人看见此景感叹道:现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。

几个讨饭的在闲聊

  某市一路边,几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都涨了价,城里人正发愁呢。” “比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......” 这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”

老人搓麻将成瘾

  老人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!

这年头,愁的都是的十万个冷笑话:开心,第73天)事!

  男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房。

科长儿子认局长为干爹

  科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上,科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了,同时,笑呵呵地问一旁的科长儿子:“小家伙,你乐意不?” “不乐意也没办法,”小家伙噘着小嘴说,“昨晚,我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊!”

懒得出奇的懒人

  有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

索马里海盗诚聘

  诚聘:你忍心蜗居在10平米的小屋?你忍心女友和你奋斗一生还供不起一套房?你忍心父母用养老金帮你还贷?读书有个鸟用。加入我们,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,全天移动式海景套房,干一票豪宅一套,干两票跻身上层社会。你还等什么?——索马里十万个冷笑话:开心,第192天)海盗人事部。

有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?

  一日老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”

手机之各青年分析

  普通青年用iphone,文艺青年用索尼爱立信,技术青年用黑莓,富二代青年用Vertu,白领青年用HTC,二逼青年用三星,外来工青年用摩托罗拉,农民青年用诺基亚……

这一巴掌被打得太冤了

  吃大排档,边上桌一小哥,醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪... 还没说完,旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去,那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多...”然后‘砰’一声就倒地了......... 这一巴掌被打得太冤了。

一天警局里打来电话

  一天警局里打来电话,电话对面的男子大呼救命,然后电话断了.......... 警察再打过去时就停机了........... 于是警察火急火燎地充了二十块钱,再打过去时,那个男人叹了口气说:没事了! 警察..........

一男首次进高档理发厅

  一男首次进高档理发厅,不懂里面的收费和洗理步骤,面对服务员热情迎接,强要面子。 “先生,先到二楼洗 个头吧?” “好”。 男干洗完,理发师建议:“先生,您头发有点白,染一下吧?” “嗯”。 头发染黑了 ,理发师问“您想理什么发型?” “理光头”。男回答。

保时捷911

  

  问:保时捷911是不是暗示“9.11”事件的?

  答:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。

我这人不讲究

  一人慌张地跑进一家餐厅:“请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”“什么样的呢?”侍者问。“什么样的都行,我这人不讲究。”

为什么孙悟空十万个冷笑话:开心,第207天)能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?

  为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?

  

  答:大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命;在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较拼命。

给你个惊喜

  接到老公的电话:“老婆,你不是讨厌我买彩票吗,我今天就给你个惊喜!”我猜想该不是中了大奖吧,心里那个激动呀,正在浮想连篇,老公回来了,进门就说:“我今天把买彩票的20元钱省下了,特意给你买了只烧鸡!”

女毒犯被逮到警察局

  一女毒犯被逮到警察你从未听说过的10个可怕的连环杀手)局,民警见她手上有个刺青!于是问她:“你干嘛把你男友的名字刺在手上?他叫小良是不是?” 女毒犯笑而不语,民警追问道:“快说!他有没有吸毒!!” 只见女毒犯抬起头,带着特悲愤的眼神大声说:“这是恨字啦!”

银质的手镯

  在一家首饰店里,我想买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的。 我看上了一个比较满意的,店员拿给我看,问我自己买还是送人,我说是自己买的。她就建议我试一试!于是我开始往手上套手镯,却始终套不进。 店员诧异地看着我,十几秒后,店员终于明白了,她说:“小姐,这个是耳环。”

我叫优化大师

  一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。

  

  清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”

  

  经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”

我们合并吧

  优酷土豆合并了。

  

  苹果看了一眼安卓,

  

  蒙牛看了一眼伊利,

  

  甲壳虫看了一眼mini,

  

  麦当劳看了一眼肯德基,

  

  可口可乐看了一眼百事,

  

  方舟子看了一眼罗永浩,

  

  韩寒看了一眼郭敬明,

  

  詹姆斯看了一眼科比……

因为我是单眼皮

  A:为什么你每次都是打- -,而不是打= =?B:因为我是单眼皮.....A:那么一单一双是不是要打- =? 假睫毛不就 山_山?美瞳前_美曈后_ ~还有卸妆前O_O 卸妆后o_o

可爱的儿子

  儿子不喜欢在自己的房间睡觉,总爱溜到他妈妈身边睡。

  

  平时睡觉前,都是我给他讲故事,可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。

  

  有一次,我又要给他讲故事了。

  

  儿子突然神秘地说,他要给他妈妈说句悄悄话。

  

  他飞快地跑去他妈妈身边,凑在他妈妈的耳朵上说:“等我把爸爸哄睡了,就来陪你睡觉。”

你怎么开始对侦探小说感兴趣了?

  女A:你手上拿的是什么书? 女B:《福尔摩斯探案集》。女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了? 女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。

新兵遇见上级最基本的本份是什么

  一天一个上尉肚子痛,急着去蹲茅房,可是茅房里已经有一个下士蹲着了。上尉恶狠狠的看着下士,希望能把下士吓跑,可是下士蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了,凶巴巴的对着下士说:“年轻的下士,知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?” 下士诚惶诚恐的回答:“坚……坚守自己的岗位。”

优酷土豆合并的真正原因

  古永锵晚上突然想吃土豆了,跟秘书说:帮我买土豆吧。


  


  秘书:好的。


  


  15分钟后秘书回话:“古总,土豆买下了”。


  


  古永锵:“嗯,买了几斤?”


  


  秘书:“什么?几斤?!……”

量词是不能随便省略的

  语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”

班上有个娘娘腔

  班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”

某男喜得贵子

  某男喜得贵子,刚学说话时,他天天对儿子十万个冷笑话:开心,第147天)说:“叫爸爸”。 儿子跟学,也说:“叫爸爸”。 久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸”。 他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”。

男子收到恐吓信

  男子恐慌的说:“昨天收到一封信,说我如果不离开他老婆,就要杀掉我!”朋友劝其:“那你赶快离开他老婆不就行了嘛!”男子郁闷的说:“关键那家伙在信里也没告诉我他是谁?!”

一群人围在土豆家门前叫骂

  一群人围在土豆家门前叫骂,“土豆你画质不清晰!”“缓冲冲百天!一卡卡万年!”“次次上传失败!你妹 啊!”“每次下载都卡在99.9%!你故意的吧!”这时,大门缓缓打开,优酷一手搂着红了眼眶的土豆,一手夹 着烟,优雅的走出来,眯起眼睛看着众人,挑眉冷笑,“我宠的,怎么?有意见?

警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女郎

  警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女郎,请她出示驾照。女郎显然非常愤怒,大叫道:“真是搞不懂,你们警察是怎么办事的,昨天刚有一个警察没收了我的驾照,今天你又让我出示驾照!”

这孩子不是你的…

  丈夫陪妻子去医院做检查。正当两人对着3D胎儿照幸福之时,产科大夫对着爸爸说:“这孩子不是你的…” “ 什么?”丈夫的脸马上垮了下来。妻子:“老公,你要相信我…我没有做出对不起你的事啊!” 正当二人快要 吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚拿错了。”

塑料厂推销员

  一个塑料厂推销员,在订货会上,向各地来宾介绍说:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。” 说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是保证可以退换的。”

小学时候有一天突发奇想

  小学时候有一天突发奇想,在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换,等他写完了又偷偷换回来。

老板娘跑了

  我家门口有个小店,每天广播的广告都是:“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清仓大处理。”持续一个月后换为:“老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。”

管理员逮住了一名小偷

  在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:“你偷这么多锁干吗?”“先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?”小偷气愤地回答说。