不太会骑自行车

  一人骑自行车,撞在行人身上。行人:“你铃也不会按么?”骑自行车的人:“对不住!铃会按,只是不太会骑自行车。”

你为什么开这么快?

  一个交通警察站在公路旁,手拿一叠罚款收据,专门罚超速行驶的司机。一辆小轿车被叫住了。司机下车,明智地掏出一张100元钱递给警察十万个冷笑话:开心,第192天)。警察问:“你为什么开这么快?”司机说:“我这不是急着给你送钱嘛!”

刷怪最早源于我国的《西游记》

  其实网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》:唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……

你就不要装了

  我在公交车上放了一个屁,-

  见身边的纷纷挥手,表情痛苦,-

  我也挥挥手。-

  旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了-

吸尘器是用来干什么的?

  儿子:妈妈,吸尘器是用来干什么的? 妈妈:当然是用来吸不干净的东西。 儿子:那用来吸头屑,不就可以节约海飞丝了吗?

你知道字母表里有多少个单词吗?

  一天,妈咪问儿子:“你知道字母表里有多少个单词吗?”儿子说:“不知道!”妈咪生气了,大声地说:“你上小学都几年了?天天学英语,就不知道单词表里面有几个单词吗?”儿子望着妈咪说:“妈咪,你天天去菜市场,你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?”

三人吹牛比谁老婆最瘦

  三人吹牛比谁老婆最瘦。

  A:“我老婆围巾能当衣服穿。”

  B不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”

  C镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

省汽油的汽车

  “听说您的车在闹毛病?”一位邻居问另一位。“是啊,”车子的主人回答说:“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”   “结果怎样?”邻居问。  “开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了。”

红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?

  红孩儿到底是不是牛魔王十万个冷笑话:开心,第158天)的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?!

银婚纪念照

  一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照,摄影时,摄影师对妇人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”

  

  先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的衣袋里。”

我是坐头等舱的,没有优待吗?

  机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?”服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。”“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。机场服务员:“没有,先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

情人节十万个冷笑话:开心,第66天)那天什么的都弱爆了!

  同志们,情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子,眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗?!”然后果断挥泪离开…

新西游开播,凑热闹去看两眼

  新西游开播,凑热闹去看两眼。

  孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子,然后吃了个桃,毛就长出来了。

  家里人说:“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!”

  我随口就接道:“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿,指不定什么样儿!”

当老板的娘也可以

  会计课老师提了几个概念问题,学生的回答很不理想。

  老师不高兴地说:“概念这么差,将来毕业后如何胜任会计工作?更谈不上当老板了!”

  不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄笑。

  突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以!”

爷爱是谁就是谁的

  夜晚派对上,一堆手机在聊天。

  一个说:“我是诺基亚的。”一个说:“我是三星的。”另一个说:“我是苹果的。”

  这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的。爷爱是谁就是谁的!”

怎么变得这么胖了?

  偶遇老同学,我问:“才两月不见,怎么变得这么胖了?”他摇摇头,一拍肚子:“这两个月我一直在追一位漂亮MM,害得我总在吃。”我感叹:“真是‘秀色可餐’!”老同学:“乱说,我追的那姑娘是个开饭馆的,人是吃胖了,钱快吃光了!”

你有多少级?

  被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣。。。

高中的课间为什么上厕所的人那么多

  有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了......答曰:上厕所是那时为数不多的娱乐活动... PS:好像是这么回事。。。

调戏10086

  最近同学喜欢给10086发“我爱你”之类的,一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍,突然他说了句:试试发521会回啥,打开手机发送521到10086,10086回他:恭喜成功定制彩铃~~他在被窝里凌乱了。

胖子十万个冷笑话:开心,第116天)点穿衣建议

  大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。。。胖子伤不起啊~

遇到危险小孩该怎样处理

  电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子,于是装作晕倒,看他怎么办!儿子喊着:“妈妈,妈妈,你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛说,“妈妈,你真的死了吗?”等了好一会儿,我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼,我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。

你是在玩贪吃蛇吗?

  就算贞操女神太胸猛,俺们开学前也都要进行军训,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩贪吃蛇吗?”

校园网害死人

  一对情侣QQ聊天,女的在家用8M宽带,男的在学校用校园网。女:你爱我不?男的没反应。女又问:你在学校是不是有别的女人?男:是啊!当然啦!女:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?男:那是不可能的事情!!结果他们分手了。

画家到湖边写生

  画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰……最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM原来是个火腿肠袋啊。”

永远不要和父母吵架

  永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

昨晚所有的宾馆爆满

  昨晚十万个冷笑话:开心,第147天)所有的宾馆爆满,又有无数少女失贞。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是,她当年在80块钱一宿的旅店里失身,却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。

电视上的接吻镜头

  电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

语文课老师出一难题

  初一语文课 老师出一难题 :牙刷 是用来刷牙的~~(牙刷=刷牙)请同学们给出相仿的词语 全班同学面面相窥 过了几分钟都没有答案 不信你试试~~本人突然想到一个词语 非常激动,! 直接站起来 就怕被别人抢了第一。大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字--------------奶罩!!!

你干嘛喝这么多水呀?

  父亲问儿子:“你干嘛喝这么多水呀?”儿子:“我刚才吃了个苹果。”父亲:“可这跟喝水有什么关系?”儿子:“刚才我忘记洗苹果了。”

鸡飞蛋打是什么意思?

  老师:“小明,鸡飞蛋打是什么意思?注意要多从字面上理解。”小明十万个冷笑话:开心,第148天):“鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。”老师:“那杀鸡取卵呢?”小明:“这个简单,就是剖腹产。”

六级考场上的牛十万个冷笑话:开心,第129天)同学

  六级考场,旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。

一次性讲完三个寓言故事

  爸爸教孩子:一次,乌龟和兔子赛跑,结果兔子太骄傲,被乌龟抢先了。兔子拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

我饿了

  后排一同学,睡了大半天,一觉醒来,还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句:我饿了。不一会儿,举手请假曰:老师,我去趟厕所。两旁人爆笑。

历史在重演

  家长问历史老师:请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,考试总是不及格。历史老师笑笑回答说:历史在重演!

注意女人

  一天,小李坐公共汽车,刚一上车就看见车上写着“注意女人”百思不得其解。于是就问司机,“注意女人”什么意思啊?司机说,那是“注意安全”

劝喻林书豪林书豪能不能归化成中国籍?)抓住机遇

  关于新华社发雄文劝喻林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事,最牛的网友评论如下:人家吃饭吃得好好的,你走过去说,来吃屎吧。

有一次4级考试我做监考

  有一次4级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

你认错人了

  有天晚上从学校外面的网吧出来。

  

  因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声:“妈呀!”

  

  结果那男生结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了..

送玫瑰花

  今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花…”

非童勿扰

  我发现五年级的女儿上QQ,于是想加她,有空也好聊几句,验证时注明:“老爸”不料却被拒绝了,理由是:“非童勿扰!”

谁是唐僧

  唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。小妖A对B说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”B道:“我也不认识,不过听说唐僧十万个冷笑话:开心,第167天)是这四人的领导,就跟咱大王一样!”A松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”于是……猪八戒被抓走了。

孩子跟着谁姓

  一对年轻夫妇在讨论孩子跟着谁姓的问题。

  先生:当然是跟我姓,这是古往今来没有例外的规矩。

  太太:人家毛主席都让自己的女儿跟着妈妈姓。

  先生:他是伟人,我只是普通人。孩子只能跟着爸爸姓……

  太太(不放弃):孩子是我生的……

  先生(有些火气):那还是我种的呢……

  太太(也火了):我不生,你光种能种出孩子来吗?

  先生(有些气结,一时无语。然后,他忽然想到了什么,笑了一下,心平气和地道):我可只听说庄稼收了归种地的,没听说过庄稼收了归地的。

  太太愣了一下,彻底无语了。

喝酒开车遇见警察也不怕

  一哥们爱喝酒,平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子,也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气,超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢,随手把测试机塞到儿子嘴里吹,也超标。这哥们对警察说你这东西坏了,小孩吹都超。之后警察默默的看着车开走了……

你摸摸我的奶热了没有?

  高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,女同桌带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课快下课时,女同桌轻轻推了推我:你摸摸我的奶热了没有?那天我是一整天都没听好课,至今都记忆犹新……

撞豪车赔不起

  撞豪车赔不起带来什么效果?近日,有成都网友爆料,当地电视台交通频道出现了如下信息:“成都人民南路往机场方向,有一辆价值1300万的劳斯莱斯正在行驶,请过往的司机朋友注意避让!”

小明家的狗疯了

  小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下100万加100万等于几…”

《爱情买卖》如果是《北京爱情故事》主题曲

  《爱情买卖》如果是《北京爱情故事》主题曲……小猛唱:出卖我的爱,逼着我离开。沈冰唱:最后知道真相的我眼泪掉下来。林夏唱:就算付出再多感情也再买不回来。吴狄对杨紫曦唱:当初是你要分开,分开就分开。程峰对小猛唱:爱情不是你想买,想买就能卖。伍媚唱:让我挣开,让我明白,放手你的爱。

你不尖叫一声吗?

  北京合租房厕所共用,有一次上厕所小便忘了锁门,结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后,这妹子说了一句:你不尖叫一声吗?

哥们被投诉了

  有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。某日,打电话诉苦,曰:马勒戈壁的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了........

高手都是这样泡妞的

  女:在?男:我无处不在!女:晕。男:往我怀里晕。! 女:呵…你叫什麽?男:我没叫啊,你又没非礼我。女:我是问你姓名。男:我姓南宫名鹏友,简称南鹏友!女:呵呵,朋友。 男:请叫我全名男朋友OK?女:少来,又占我便宜。男:你又不是市场里的菜,我干嘛占你便宜。女:讨厌…