有钱人果然不一样啊

  看电视看到某人说老爸管教他很严厉,要他节俭,说:小便只能用一格纸,大便只能用两格纸,哥当时就震惊啦!有钱人果然不一样啊,小便都用纸擦?!?!哥们儿二十多年了都是用的甩啊!甩啊。

老师常说学校就是我们的家

  老师常说学校就是我们的家。可是当我上课睡觉时,老师十万个冷笑话:开心,第185天)却生气的说;起来!要睡觉回家去睡”

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货物出手,概不退换

  婚礼举行之前,牧师嘱咐新娘的父亲:“你把女儿带到圣坛前交给新郎时,最好对他说句话。”



  新娘的父亲是杂货店的老板,他不知道应该说什么好。



  当他把女儿一夫一妻制婚姻失败后,乌干达妇女同时与三名男子结婚)的手放在女婿的臂上时,便说了一句:“货物出手,概不退换。”

雨点都瞄不准

  我一个男同事老王特别瘦,178的个子也就100斤,我们经常开他的玩笑,他也不气恼。

  有一次,天下了点小雨,他拿了一把很大的伞在前边走着,我一女同事忽然悠悠的来了一句:“老王,你不用打伞。”

  老王奇怪的回头问:“为什么?”我女同事说:“你这么瘦,雨点都瞄不准。”

小鸟依人你不懂啊?

  那天闲来无事,往男友怀里钻。正在看球赛的男友问:“你这是干什么呢?”我说:“小鸟依人你不懂啊?”男友:“就你这人高马大的还小鸟依人,鸵鸟还差不多。”我:“……”

母爱和父爱的区别

  儿子从学校放假回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——【母爱】;

  儿子从学校放假回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个TT。——【父爱】。

楼下那个卖水果的好厉害!

  楼下那个卖水果的好厉害! 香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉; 到黄的时候叫都乐香蕉; 到更黄的时候叫海南香蕉; 到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉; 到黑的时候叫非洲黑香蕉!

爸,您说这萝卜怎么雕的花

  大学新生开学,同学她爸送她上学。

  中午我们一块去饭店吃饭,要了个几个菜。

  快吃完了,她指着一个菜问她爸:“爸,您说这萝卜怎么雕的花,每片都有一样多的窟窿眼?

  她爸怒曰:“这是藕!”

我一定能修好

  有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”

  

  好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”

鼻子闻钥匙

  李县长刚调来,住房还没安排好,就暂住在执行所的客房里。他怕麻烦服务员,每次回来,总是自己拿上那串钥匙开门。他眼睛是高度近视,开门前,总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样,很是惊奇,逢人就告说:“新县长嗅觉真发达,辨别钥匙老是用鼻子闻哩!”

老婆十万个冷笑话:开心,第74天)的裙带关系

  来福靠着老婆的群带关系,当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察,突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼,并诙谐地说:“张太太,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”

  

  回家后,来福就故意逗老婆说;“能跟我结婚,是你前辈子修来的福气呀!否则你早成为建筑工人的妻子了,而不是总经理夫人!”

  

  老婆回答道:“老公呀!你别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”

罚就罚吧

  鹏鹏酒后开车撞伤行人,交警将其抓获,审问:“酒后开车,要重罚。”

  

  “罚就罚吧!”鹏鹏打着酒嗝说:“哥们儿,罚几杯?你说了算。”

你最多一次得过多少小费

  一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”

  

  “100美元,”侍者答到。

  

  阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我的名字。对了,那100美元是谁给你的?”

  

  “也是您,先生。”侍者说。

进门前先把这袋垃圾扔出去

  一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混,不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口,打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”

  

  等她丈夫进门时,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男人按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”

优点和缺点

  房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

  

  “那么这座房子缺点是什么呢?”

  

  “哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。”

  

  “那么,它又有什么优点呢?”

  

  “那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”

知道是星期几吗?

  上课的时候知道是星期几,不知道是几号...考试的时候,知道是几号,不知道是星期几...放假回家了,是几号和星期几都不知道了....

我要是匹诺曹就好了!

  我要是匹诺曹就好了!考试的时候我说这题选A,我的鼻子长长了,我说选B,鼻子更长了,我说选C,鼻子还原了,哦~原来选C啊。

说不准哪天电视都触屏了

  现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”

某幼儿园招生

  某幼儿园招生,园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说:1,10,11,100,数完了。园长扭头对家长说,你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。孩子突然大吼:你丫才智商低!我懒得数一百个数,按照二进制数不行啊!”

胡子的烦恼

  一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?”

  

  妻子想了想说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。”

人人让道的车

  甲:“男友向我求婚了。”乙:“你答应他了?”甲:“是的,他告诉我,他有一辆地位十分显赫的车,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”甲:“哇,那太棒了!”乙:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”

让我多睡五分钟

  警察抓到了恐怖分子,严刑拷打,死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室,盖上温暖的被子,舒舒服服让他一觉睡到早上七点半,突然把窗户打开,外面寒风吹入,闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊:“我什么都说,什么都说!让我多睡五分钟,就五分钟!”

教会学校

  小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。。。”

走路声音那么轻

  妈妈:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动。”

  

  

  小明:“这又不能怪我。”

  

  

  妈妈:“难道要怪我?”

  

  

  小明:“没错,谁叫你走路声音那么轻。”

怎么才一块牛肉

  男子喊道:服务员,过来一下!

  

  

  服务员:您好,什么事?

  

  

  男子怒问:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?

  

  

  服务员:先生,那您希望有几块?

  

  

  男子想了想说:怎么也得五六块牛肉吧。

  

  

  服务员冲厨房喊道:出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!

尴尬的校长

  在德国,学校十万个冷笑话:开心,第6天)变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。

  

  再一次聚会上,一位校长认出了他一位从前的学生:“喔,您是勒威尔.米勒,1964年您读六年级,对吗?”

  

  “正是,校长先生。”这个年轻人说。

  

  “您看,我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么,您现在在哪里工作呢?”

  

  年轻人的脸红了:“我现在是您学校的一名教师,校长先生。”

人体口腔最后出现的牙齿

  课堂上,牙医学老师问一位同学:“人体口腔最后出现的是什么牙齿?”

  

  同学回答:“是假牙!老师。”

酒吧偶遇美女

  开完会后,两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。其中一位看了直摇头称赞地表示:“哇塞!这么棒的身材和姿色,无论如何要设法去跟她消磨一下才好。”

  

  “老兄!如果你要去找她的时候,请别忘记了,要先通知我一声,我有事交代。”另一位提醒对方说。

  

  “为什么?”第一位不解地反问。

  

  “不为什么,只因为我是她丈夫。”另一位回答。

洗碗与加班

  某日项目发布,研发中心全体程序员加班,我没去。日后老板兴师问罪:“怎么就你没加班?”

  

  答曰:“回家洗碗。”

  

  问:“你家就缺你洗碗啊?”

  

  答曰:“家中老的比我老,小的比我小,就一个老婆和我差不多,赚的还比我多,我不洗碗谁洗碗。”

  

  老板怒曰:“公司老的比你老,小的比你小,就我和你差不多,我还是你老板,你不加班谁加班!”

快要秃顶的人到理发店理发

  一位顾客到理发店理发。

  顾客:理一次发多少钱?

  理发师:10元。

  顾客:这么贵!你看,我是一个快要秃顶的人。

  理发师看了一下道:3元是理发的,另外7元是找头发的。

牧师历史上的今天:11月11日)的女儿在楼上睡觉

  牧师的女儿在楼上睡觉,突然哭着说:“爸爸,我怕。”牧师:“不怕,宝贝,上帝和你在一起。”女儿:“爸爸,你来跟上帝在一起吧,我想下去跟妈妈在一起。”

蘸着吃

  有一外国女孩嫁到中国来,有一天,她的丈夫和一些朋友一起吃饭。他们吃油条,他丈夫说:“蘸着吃”,她给听成站着吃。然后,她就站起来吃。这时,她丈夫又说蘸着吃,外国女孩哭着说:“我已经站着吃了”。

真的是很急啊

  比尔盖茨39岁成世界首富,孙中山28岁创办兴中会,王然23岁当局长,孙权19 岁雄据江东,丁俊晖15岁拿世界冠军,10岁的张炘塲考取天津工程师范学院,邓波儿7岁拿奥斯卡,贝多芬4岁开始作曲,深圳少年张家林4岁做义工,汉殇帝刘隆生下来一百多天就当上了皇帝,葫芦娃刚出生就会 打妖怪。你说我们急不急?

六级专家被绑

  大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”

  

  那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。。。

傻子都比较实在

  儿子:爸爸,为什么电视上的日本鬼子那么傻? 爸爸:因为他们是日本人啊! 儿子:那为什么咱家买那么多日本电器? 爸爸:因为傻子都比较实在,质量有保证,不会糊弄咱啊!

泡面就要过期了

  一个人在晚上11:55分的时候,边吃泡面边看手表,为什么?



  因为再过5分钟泡面就要过期了。

男女同学读大学回来之后见面

  

  女同学读大学回来之后见面:矮油,你胖/瘦了。矮油,你发型怎么怎么怎么。矮油,你皮肤怎么怎么怎么。矮油,你这衣服怎么怎么怎么。矮油,你气色怎么怎么怎么。…

  

  男同学读大学回来之后见面:我x,你个傻x,更傻x了。我x,你特么又更YD了。我x,你特么又更猥琐了。我x,你个贱人终于死回来了。

天天教鹦鹉说话

  一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。 这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

学校里的一次辩论会

  正方辩题:人为他人而活。 反方辩题:人为自己而活。此为背景。



  反方提问正方:对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个鸡腿么?



  正方:。。。能



  反方:那你别比了,现在去买吧。



  正方:......

看书看得走火入魔了

  有一次上课,一位同学十万个冷笑话:开心,第112天)很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

女朋友发来短信

  群里有一哥们问“女朋友发来短信:wmzyqmyjgd 什么意思啊? 求高人解答!”



  A: 我们在一起没有结果的



  B:我妈只要钱,没有就滚蛋



  C:我们在一起卖淫价格低



  于是大十万个冷笑话:开心,第195天)就都凌乱了。。。

你辣椒辣不辣啊?

  顾客甲:你辣椒辣不辣啊?



  小贩:保管辣放心吧!



  甲:那算了吧,我吃不了太辣的。



  小贩:…



  顾客乙:你辣椒辣不辣啊?



  小贩:不辣放心吧!



  乙:不辣算什么辣椒啊,不要了。



  小贩:…



  顾客丙:你辣椒辣不辣啊?



  小贩:不知道…



  丙:自己东西不知道,精神病。



  小贩:……

春节十万个冷笑话:开心,第148天)开同学会

  姐:“去年春节开同学会,成双的一桌,光棍的一桌。今年同学会,已婚的一桌,恨嫁的一桌。看这架势,明年就是抱仔的一桌,绝后的一桌了。”



  我妈:“想开点,我们现在是二婚的一桌,原配的一桌。过几年就剩一桌了。”



  。。

老张作报告

  老张作报告,他谦虚地说:“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑,他接着又说:“不合大家的胃口,请多多包涵。”下面听众一听,个个瞪目结舌。

你为什么不喜欢点便宜的东西呢?

  女朋友说:亲爱的,我想要钻戒。男朋友说:好。三天后,女朋友说:亲爱的,我想要法国香水。男朋友说:亲爱的,你为什么不喜欢点便宜的东西呢?女朋友说有啊,你不是吗?

今年春晚好奇葩啊

  今年春晚好奇葩啊,演电视十万个冷笑话:开心,第151天)剧的去唱歌了,唱歌的去说相声了,说相声的去演小品了,演小品的不来春晚了。。。。。

您最近忙啥呢?

  甲:您最近忙啥呢?看您愁眉苦脸的,有什么问题我帮您解决解决?



  乙:那好啊!我最近一直在研究一个课题,只差一点就攻克下来了。



  甲:那个课题,说说我帮您办!



  乙:近日来北方雨太多,南方干旱,我想打个电话,让北方雨下到南方来,您说我给谁打?



  甲:这…….

外面的风景好看不?

  妈妈带着3岁的儿子乘坐公交车行驶在滨河路上,指着车窗对儿子说:“你看外面的风景好看不?”儿子扒着车窗左看看、右看看,找了半天,问:“妈妈,风景在哪儿呢?我怎么没看见?”

小气鬼

  一对男女恋人在吵架,女孩生气的扯下项链扔给男友说:还给你,你个小气鬼我再也受不了你了!男孩接过项链悠悠的说了一句:盒子呢?