我老婆不在家十万个冷笑话:开心,第139天

  老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!



  进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”



  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

瞌睡的汽车司机

  一位汽车司机把车停在路边,想好好的休息一下。



  当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:“快到8点了。”



  他刚入睡,敲窗声又响了起来:“先生,您知道时间吗?”



  他只得再次看表,告诉他:“8点半了。”



  敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:“我不知道时间!”



  太瞌睡了,司机再次躺下。



  但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:“喂,先生,现在是9点差一刻!”

男子伤心的哭了!爆笑!

  一男子的奶奶去世了,留给其一大笔遗产!



  男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了!



  遗书中写到:“存折在密码箱里,密码箱在保险柜里,保险柜钥匙夹在存折里。”

老公馋的口水直流!爆笑!

  老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”



  老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”



  老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆十万个冷笑话:开心,第148天)你太好了!!”



  老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”

所以他就把衣服脱了

  昨天晚上回家路过一家饺子馆,点了几个随意的小菜,吃了起来,不一会旁边桌的男人喊服务员,服务员过来问:怎么了?



  男的说,你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的,这样算不算是饺子啊,服务员说:大哥,你看这天多热啊,你都穿背心那,饺子他也热啊,所以他就把衣服脱了,这样凉的快!



  听完他说完,我喷了,旁边坐的男的无语了!

最敬业的游戏玩家

  某玩家:团长 对不起我退5分钟



  X团长:不行!!!!!都要BOS了退毛啊!!! (狂暴中!!)



  某玩家:必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子



  众人:敬业啊!!!

儿童理发器

  店里有专门给小孩子理发的儿童理发器,有一个妈妈对这很感兴趣,几次以后要求买一个,我们解释许多自己在十万个冷笑话:开心,第190天)给小孩子理发不安全,这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛,于是没办法卖给她一个。没几天,这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了,一进门就说:“给他剃个光头。”我承认我不厚道,摘下帽子的那一瞬间,现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定,孩子不高兴了:“哥哥别笑话我,你是没看见我家小狗……”

健忘的教授

  教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:你怎么穿着衣服洗澡?



  教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。

结婚纪念

  夫:我们结婚纪念日去哪儿呢?



  妻子:去我没去过的地方!



  丈夫:那就去厨房。

来福在招聘会上

  在一个招聘会上,来福对一家大型公司的人力资源部经理说:“我想做经理。”

  人力资源部经理诧异地说:“你疯了吗?”

  来福说:“必须要疯了才能做经理吗?”

还TMD装福尔摩斯

  大学时代,一舍友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起回来,发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说:“还有余温,应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“两SB,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”

来福给美女献殷勤

  来福是个见了美女眼睛发指的家伙,有事没事总要千方百计找美女套近乎,献殷勤。

  

  有个周末,他准备回家,进了小区,路过一栋楼时,发现一个漂亮的美眉手里拿着一块小石子,正对着二楼的一扇窗户瞄准,瞄了一会后,使劲投出去,结果高度不够,没投中。

  

  来福本想上前搭讪,但是,美眉的举动实在奇怪。来福想:这美眉不是疯子,就是天生淘气,不妨在观察一下。于是,就不动声色地观察着。

  

  美眉见没投中,又在草坪里找来小土块,又投,还没中。美眉不甘心,又找,嘴里还嘀咕着:“我就不信投不中。”

  

  来福确信美眉不是疯子,便上前问道:“,妹妹,玩得挺开心哪!”

  

  美眉白了他一眼,说:“谁有心情玩呀,大门的对讲机坏了,我没带钥匙,喊弟弟下来开门,他又听不见。唉,土块又不好扔,容易偏。我都扔半天了。”

  

  来福一听,原来是这么回事,对,美眉一定没带手机,“嘿”,这可实献殷勤的好机会啊。来福赶紧掏出手机,潇洒地递给美眉说:“还是用这个吧。”

  

  美眉果然很开心,惊喜的问:“真的?可以用手机吗?”

  

  来福大方的说:“用吧,不就一手机嘛。”

  

  美眉激动地说:“谢谢,你真是好人。”

  

  美眉接过手机,抬头看看,猛然手一扬,手机不偏不倚,真好砸在窗户的防护栏上,一个男孩边骂边探头,美眉冲楼上吼:耳朵起茧子啦,这么久都听不见,赶快开门。

  

  美眉扭头对来福甜甜的说:“谢谢你啊!拜拜。”

  

  来福捡起粉身碎骨的手机,一拳砸在自己的脑门上。

念祭文的师父

  有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。

  

  偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,

  

  於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:

  

  不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿,不孝女潘道寺叩拜

  

  然後师父开始念起祭文:

  

  『不孝子:番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:

  

  『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。师父再念:

  

  『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。师傅最后念:

  

  『不孝女翻到死』长女也就翻起筋斗

  

  於是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....

地铁10号线那美丽动人的女乞丐啊,真雷

  坐10号线,遇一女乞丐(目测年纪不超过18岁)跪地行乞,逢人必抱双腿以头相求。行至一中年男子,男子义正言辞一声断喝“没出息!”,车厢众人皆惊。

  

  女乞淡然起身,正色道:你才没出息,还坐地铁。”话毕扬长而去,男子呆若木鸡,众人痛苦的将头扭向了一边……

一只狗向一只熊求婚

  有一天,一只狗向一只熊求婚。狗说:“亲爱的,嫁给我吧!” 熊说:“我才不嫁呢,嫁给你只能生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫才珍贵那。”

谈恋爱没问题

  同事家上初中的女儿说,老师教他们:“你们要谈恋爱没问题,但是你们一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把你的手甩开的,要来有什么用。”

恋爱和结婚的经典笑话

  1、妻子:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。

  丈夫:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。

  

  2、为了劝说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用,白手起家的。”

  女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?”

  

  3、未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”

  未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”

  

  4、老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!结果,我老婆来了。”

  

  5、有个人走进酒吧,跟酒保点了一杯酒,接着又点了一杯,一连喝了好几杯后,酒保开始担心这位客人,于是便询问他:“发生什么事了?”

  那个人解释说:“我跟老婆吵架,她说一个月内不和我说话!”

  酒保想了一下,说:“她不跟你讲话,未尝不是件好事啊!”

  那个人回答:“是啊!只可惜今天是最后一晚!”

  

  6、男:“我要跟你一起看月亮,数星星。”

  女:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。”

拍主题婚纱照

  有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话, 好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀,工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!

我找你爹

  昨天刚换了个工作,每月工资从2500涨到了3500,比较开心。



  第一天上班,同事什么的都不太熟。背景叙述完毕。



  电话响,一男声,河南口音说到:我找你爹。



  我:嗯?您找那位?



  他:我找你爹啊!!



  我:我还找你妈呢(声音比较大了)



  然后,办公室爆笑,角落你一女孩站起来,幽幽的说:找我的把,我叫李蝶。 事后,我才知道,这种情况出现过一次了。

四官端正

  我们公司招聘表格上有一栏“政治面貌”栏,平素这个就有不少笑话,因为经常有人填“圆脸”、“清白”、“五官端正”。

  这天,一位应聘者居然填了个“四官端正”,这把我们乐的,实在不知道当事人是什么意思。过了两天,这个人来公司报道,见到本人,我们更乐了,原来她是个斗鸡眼。

  斗鸡眼,四官端正,太有才了!

什么是妓女院?

  街上,一父子同行,子约有七八岁,前面他们在说什么我没有听到,我听到的时候,儿子正在问他父亲:

  “爸爸,什么是妓女院?”

  可能是没有考虑到这么小的孩子会问这样的问题,那一瞬间,父亲的表情说不清是错愕、惊奇还是辛酸,那脸孔实在没有词语可以描述,不过,这个父亲还是好父亲,几秒钟以后,他就恢复了平静,然后耐心地给儿子解释,“如果解释妓女院,那么就要先说妓女,妓女呢就是旧社会,一些女的和那些不是她丈夫的男人发生关系从而挣到钱,这样的女人就是妓女,而这些妓女工作的场地就叫妓女院。”

  “爸,我说的不是这个‘妓女院’。”

  “那你说的是什么?”

  “我们老师说让我做纪律委员,我问的是纪律委员是做什么的!”

准备下班

  晚上,快下班的时候,一哥们给我打电话,问我“在忙啥呢?”



  “哦,收拾收拾,准备下班!”



  旁边一同事立即插话,“你这人咋这么没有事业心呢,你就不能说‘我正在为明天上班作准备’啊?!”

强大的山寨

  今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝,买回来一看居然是“唐师傅”!我想还是算了,喝都喝了,也退不了了!没想到的是居然还中奖了,“再来一瓶”!拿去找老板换,老板特淡定的说:“看仔细点”!我仔细一看居然是”再买一瓶“!……

用“恳求”和“要求”造句

  有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。



  作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”

豪华的旅馆

  某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。这时,他又听见有人敲门。



  “先生,您的电报。”



  “你从门下面塞进来好了。”



  “不行,先生。”



  “为什么不行?”某人不耐烦地问。



  “因为,”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。”

数硬币

  晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。



  爸爸急了:“你不会用脑子吗?”



  小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”

回忆我的“缺德”童年

  日志出处: QQ 377878997

  

  又是一个儿童关于美国大萧条的50个有趣的事实真相)节,一个人静静地回想那童年的往事,不禁偷偷地傻笑起来,原来童年的我也是一个坏孩子,怪不得我现只有百分之九十九的快乐,都是因为儿时为了给自己找乐,做了不少的缺德事,现在长大了,老天就要送我一分的不快乐做为对我儿童调皮过度的惩罚。。

  

  

  

  缺德事:骗人进错厕所

  

  缺德指数:★★★★★

  

  小时候住的大院里有个公用厕所,一日和弟弟在附近玩耍。突发其想,对弟弟说你去看看男厕所有没人,弟弟不明白我想做啥但还是进去又出来说没人。如我所料,片刻,就有一陌生阿姨来问,哪边是女厕。我认真地指着左边的男厕说“这边,随后就见那阿姨急急得跑了进去。我和弟弟捂着嘴发笑。突然一个大叔走过来,看来好像是常客,看也不看就要进那我们所谓的“女厕”,不好,要出漏子了,我们赶紧拦住大叔说:“哎哎哎,大叔大叔,先别进去,里头有人在掏厕所,脏死了!”(那时的厕所是这样的,不是冲水的那种,要人工清理),“掏厕所咋了,没事儿,”大叔说着头也不回地就往里钻,“是个女的在掏”这下他才算停住了脚步,“咋恁不巧咧”看着他垂头丧气的样子,这个时候我是憋死也不敢笑出来啊!

  

  

  

  缺德事:夜路截人

  

  缺德指数:★★★★

  

  上小学后家里搬到了一个河堤边上,晚上没事就和弟弟还有邻居的一个小伙伴到河堤边上玩。一日无聊,看着夜色中那来来往往的人,坏水不禁又涌上心头,跑回家找来了细线,把它系在了河堤两旁的大树之间,然后我们三个就躲在旁边的石头堆后面看好戏,来了,来了,只见一人逐渐向那拦路线走近,然后...然后就过去了,没反应??? 奇怪,哦,也许是系得太低了,对他影响不大,再系高点。。。又有人过来了 “哎呀!只见那人猛得一抬头,显然是被那线给勒到了,“这是谁那么缺德?”那人自言自语道,然后就无耐地走了,我们想笑啊,可当时哪敢出声啊,见那人走远了就赶快出来又把线系好。“哎呀!”又是一声惊叫,见那人的滑稽的样子,我们再也忍不住了,都笑出了声来,很快被那人发现了。。。结果。。。。一顿臭骂是免不了的。。。。哎,我们认了,开心够了,被人家出出气也是应该的。

  

  

  

  缺德事:白水冒充饮料

  

  缺德指数:★★★

  

  平时没事喜欢去妈妈十万个冷笑话:开心,第175天)卖饭那里玩,那里一起的还有一个卖饮料的,那时的汽水大都是橙色的才三毛钱一瓶,只有一种无色的好像是叫“津美乐”的汽水卖一块钱一瓶。.我闲着没事就拿这种空瓶子装水来玩,因为都是透明的,还别说,装进去还真能以假乱真,于是我干脆就找了一个好一点的盖子把它给盖好,然后偷偷地放到那还没开瓶的汽水箱里面。。。玩了一圈回来,妈妈和那卖饮料的问我:“凤凤,你是不是把一瓶白水放在了好汽水里面啊?” “白水???是哦!”我这才想起来了之前做的“好”事。 “是啊,呵呵,你们怎么知道?”“刚才人家喝了说不甜,我就知道是你刚玩水的时候放进去的?你也不说一声,我还放冰箱里冻,第一瓶就给人家喝到了” “这么巧,那他没给钱吧?”我问, “给了”, “那还不好,我还帮你们赚一块钱呢,”我得意地说, “算了吧,这样赚人家的钱,下次谁还敢来这儿东西,”这次妈妈和卖饮料的一起攻击我,我自知理亏,赶快保证下次不会这样做了。

  

  

  

  缺德事:篡改留言

  

  缺德指数:★★★★★★

  

  小时候住的大院也是半个停车场,我们几个小伙伴没事就会在那车群之间钻来钻去地玩捉迷藏,一日,看到一辆拖拉机上有留言“我先走了,别等我了XXX”,仗着自己识几个字,我提议捉弄一下这一车人,于是就找来粉笔篡改了车上的留言:我没走,等我-XXX。哈哈,这下他们有得等了。结果呢?哎,光顾着玩呢,忘了看好戏了。估计也有得他们等了,那时哪像现在只要打个手机过去:“喂,你咋还没来呢?天都黑了!” “我早回来了,别等我了!”“回去了还要我们等啥啊!” “啥,我要你们等我?我写的不是让你们别等了吗?“¥%……—*.@#$*+|#..@¥%…… ”嗨,又扯远了,那个时候要是电话那么方便的话就不会写什么留言了,更不会遭俺毒手了!

  

  

  还有,,,哎,不说了,不说了,还有那好多偷鸡摸狗的事就不敢再说了,反正坏事做了不少。哎,我缺德的童年啊!一去不复返了!真想再回到以前那无忧无虑的童年,好好地再“坏”一次,可是已经不可能了,如果那时候做坏事,可以说成是“天真无邪”,但现在还那么做的话,那就是“邪恶无比”了。。。。。。

  

  小时候喜欢从损害别人寻找那一时的快乐,现在明白了,只有从帮助别人中得到的快乐才是真正的快乐!!

  

  

  

  

  QQ 377878997

小姐,你是不是忘了带钱?

  某天,雅惠与好友相聚,感叹自己二十八了还没男友。

  好友都说她太“大女人主义”,劝她要对男性对说些赞美的话。

  聚会结束后,他们各自打的回家。雅惠心想不妨先来个练习。

  于是她一上车便说“司机先生,你好帅啊!”

  只见那司机转过头来严肃地说“小姐,你是不是忘了带钱?”

没有侧滑么……

  一天和几个女同事聊天,说到汽车品牌上来了。

  一女的突然说:“那个车头标志像卫生巾的,叫什么牌子来着?还是带翅膀的那种?”

  我一惊,哪有那么猥琐的LOGO啊……

  另一女弱弱的问:“你说的是雪佛兰么?”

  恍然大悟,那雪佛兰的口号是“没有侧滑么……”

你解救了我们啊

  单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽,几个未婚的男职员同时对她展开追求。最终,还是阿宽夺得美女欢心,与小丽喜结良缘。



  两年后,单位的男职工在一起聚会时,当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。阿宽委屈地说:“你们不知道我的烦恼啊!小丽不做家务,不下厨房,爱去高档娱乐场所消费,脾气又坏,我在公司累了还要回去受气,这日子不好过啊!”



  这话一出,同时纷纷赞扬道:“谢谢宽哥,你解救了我们啊!”

男子汉的气魄

  来福十万个冷笑话:开心,第151天)嗜酒如命,这天和妻子逛超市时,他看到啤酒打折,一打只要二十元钱,就想买一打。



  妻子阻止他,说:“你少喝点酒,把钱用在更有用的东西上多好!”来福说:“喝酒才有男子汉的气魄!”



  这时妻子看到化妆品也在促销,便选了一套两百元的。来福问:“这么贵你也买?”



  妻子解释说:“这都是为了你啊!它能让我看上去更漂亮,和我走在一起,这更能体现你的男子汉气魄啊!”



  来福摇摇头,不满地说:“啤酒也能达到这样的效果,但只要十分之一的价钱。”

写了多少篇作文?

  父亲问:“这个学期你一共写了多少篇作文?”



  来福回答:“二十多篇。”



  父亲又问:“还可以,都写了哪些体裁的作文呢?”



  来福不好意思地说:“就两种,检讨书和保证书。”

老头买鱼

  一个老头到超市买鱼,他发现同品种的鱼,活的与死的价格相差很大,就想买死鱼实惠些。



  不巧的是,死鱼已经卖光了,他等了半天,鱼缸里都没一条鱼死。于是他用网把活鱼捞出来,让服务员称重后,却又不买,再放回去,如此重复了好几次。这时,鱼因多次短时间离开水而蔫了,老头显得更有精神。



  服务员看穿了他的想法,就劝他:“大爷,被你折磨死的鱼要按活鱼价格算!”

其实我是你的亲哥哥

  儿子又考了倒数第一,父亲勃然大怒!



  父亲对妻子突然喊道:“我终于证明,其实我是你失散多年的亲哥!”



  妻子惊呆了,被这一突如其来的消息震惊了!



  这时,父亲指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

女生羞涩的自我介绍

  小学新生报到,全班同学做自我介绍。



  一男生走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”



  接下来该一位女生自我介绍了,该女生害羞地走上讲台,显得忐忑不安!



  女生自我介绍道:“我,我叫夏琪!我,我喜欢游泳。”

老婆实在忍不住了

  丈夫每月5号发工资都会交给老婆。



  这个月5号丈夫回到家后,正遇上世界杯足球赛!



  于是丈夫坐在沙发上津津有味地看了起来,把什么都忘了!



  过了一会儿,老婆实在忍不住了,提醒道:“你知道5号应该做什么吗?”



  丈夫头也不回地说:“他应该把球传给10号!”

男子性格非常内向

  一男子性格非常内向,跟女孩约会时总是找不到话题。



  终于,他主动和女孩交谈了:“你母亲生活得怎样?”



  女孩答:“谢谢,她很好。”男子十万个冷笑话:开心,第168天)又问:“父亲呢?”



  女孩答:“也挺好。”男子再问:“兄弟和姐妹呢?”



  女孩无可奈何的答:“谢谢,他们都生活得不错。”



  男子又无话说了,这时姑娘提醒道:“我还有爷爷奶奶呢,你怎么不问了?”

罚单难写

  警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”



  外国人:“我叫撒迪尔斯.里索斯汤姆.迪米特力尔斯.凯利安若宝洛斯……”



  警察:“算啦,以后别再超速行车了。”

神秘武器

  科学家们发现了一种新的矿石,想把它打碎了研究研究,可砸了半天也砸不开,到村里请两个农民砸,倒把人家的大铁锤给砸坏了,赔了几十块钱才搞定。

  这石头也太硬了吧!科学家们只好装了一袋回城里,用科研所的强力粉碎机粉碎,不料“咣当咣当”一阵响后,打开机器一看,大家惊呆了:粉碎机的合金锯齿掉了一地,石头还是完好无损。

  科学家们火了,拿出最先进的激光切割机来对付这矿石。

  一阵激光照射后,大家围上来一看,矿石表面上的纹路全磨平了,石头本身却连一条裂缝也没有,反而更加光滑圆溜了。

  科学家们看得目瞪口呆,没辙了。这时,刚进科研所的小张怯生生地问:“能让我试试吗?”

  大家不好意思放弃,正好顺水推舟,说:“年轻人思路广,希望就寄托在你身上了!”

  小张拿着矿石出去了,没两天,矿石从外面寄回了科研所,打开一看,全碎成几块了。

  真是太神奇了!科学家们围住小张,问他是怎么做到的,小张却笑而不答。大家不敢怠慢,马上把这事汇报给上级部门。

  过了两天,上面派来两个神秘人物找小张谈话,让小张必须说清楚,他是用什么厉害武器打碎矿石的,这种武器藏在什么地方,由什么人掌控,他必须对国家负责!

  到了这一步,小张无可奈何地说出了真相:“啥厉害武器呀!朋友经常托快递公司给我寄东西,可我收到的货没一件是完整的,我就想试试……没想到还真管用,这次我只把矿石寄了两条街的距离,就碎成了这模样。”

张嘴不要钱的

  老板的办公室里,养了一缸金鱼。



  “不错,这真太美了。”记者对老板说,“可它们不会分散您的精力吗?”



  “正相反,”老板笑道:“这里唯一张开嘴却不向我要钱的,就是它们!”

买鳕鱼

  家里有了小宝宝,上辅食了,看网上说吃鳕鱼好,于是去海鲜市场买鳕鱼。



  我:老板,来条鳕鱼



  老板:木有一条,只有半条



  我:那就来半条



  老板:……大哥你等等……



  一会儿我就看到老板和伙计抗着一米二三长的半条冻得硬邦邦的鳕鱼从冷库里出来了……



  谁知道鳕鱼那么大!!

小心别乱喊人的名字

  1.碰到姓王的,不能热情招呼:“你是老王吧?”



  2.遇到姓刘的不能这样寒暄:“老刘忙吗?”



  3.见到姓焦的,不能轻易核实:“你姓焦吗?”



  4.当然,若在饭局上端上来一盘炒辣子鸡,更不能热情地招呼大家:“来来来,快吃鸡吧!”

啥叫白领?

  今天发了薪水,还了贷款 , 交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。

迟归原因

  某体校宿舍管理规定 凡是深夜才回宿舍的同学都要登记姓名并注明迟归原因

  于是同学们发动想象力 在登记本上写了各种名字 刘德华 张学友... ...

  一位同学写了梁朝伟 接下来登记的一位同学看到了 自己就写上 刘嘉玲

  在旁边注明迟归原因:去抓汤唯了... ...

皮肤科诊室

  上午,来一中年男子(病人)外加一20岁出头女子(非病人)

  医生:哪里不舒服?中年男子:那里有点痒……(经专科体格检查后…………)医生:你这个考虑是x病……话还没说完,中年男子暴怒道:庸医,你这庸医!这哪会是x病!我又没出去鬼混!庸医害人,我们换地方看医生,遂携女伴夺门而出。

  下午,中年男子独来,道,医生,不好意思,上午我女儿在…………

女同学心情不好

  那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候,她点了瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好。”

  我犹豫:“我不会喝酒,对不起啊。”

  “喔?我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎!”说完看了我一眼。

  我转头对服务员说:“服务员,来4瓶啤酒。”

咱们家你最喜欢谁

  父:“咱们家你最喜欢谁?”

  子:“爸爸。”

  父:“咱们家准最疼你?”

  子:“爸爸。”

  父:“你跟咱们家谁最好?”

  子:“爸爸。”

  父:“你怎么总是说我好?”

  子:“怕你打我。”

妈妈的“窍门”

  妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前,她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去,她说:“剧场有规定,一米以下的儿童不许进场,你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”

  玲玲说:“那现在就让我穿上吧。”

  妈妈说:“那可不行!上公共汽车3 岁的女儿随意刮伤 10 辆豪华车后,爸爸被汽车经销商起诉)够一米高就得打票啦!”

骂是轻的,我还要揍你们呢

  儿:“哥哥今天上班没戴安全帽,他说‘安全月’已过去了。”

  父:“不像话!”

  儿:“姐姐今天把‘送菜上门’的篮子搁在家里了,说‘优质服务日’结束了。”

  父:“混帐!没一个好东西!”

  儿:“爸爸,你骂人!”

  父:“骂是轻的,等‘文明礼貌日”过后,我还要揍你们呢!”

3秒钟把喜欢的人变成老婆

  3秒钟把喜欢的人变成老婆:



  第一步:打听到她的手机号码。



  第二步:把号码存入手机。



  第三步:存储名称改成老婆。



  打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息.



  很实用的,大家试试!