MM遇到劫财劫色怎么办

  一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……

  突然,对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”

  要不说大学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”

  “借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。

  mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

女朋友十万个冷笑话:开心,第159天)生日

  一哥们女朋友生日,花了800块钱买了qq送到给女朋友,号码是1314520。买回来后怎么登陆密码都是错误,仔细一看,那号码是1314250。

算错了三块钱

  一位妇女走进食品店,对营业员说:“小姐,今天早上我买了 10公斤土豆,您在找钱时算错了三块钱。”



  “那您当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了。”



  “ 那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”

受欢迎的小孩

  过六一节了,小朋友们联欢,大家都表演节目。吴旋旋最厉害了,上台表演弹钢琴,演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊,要她再弹一个。



  安安老师就问旋旋要不要再弹一首,结果旋旋急得快要哭出来:“我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?”

债权人与债务人有什么区别?

  大学里上经济课时,教授向学生提问:“债权人与债务人有什么区别?”



  一个学生站起来回答:“债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。”

你瞎了吗

  在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。



  其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』



  另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗?』

替代品

  顾客问新上班的职员有没有榔头,他说没有,正巧被老板听见,大怒,并规定以后不能说没有,而要找一个替代品。少顷,一美貌少妇入,欲购手纸若干,职员答:“小姐,手纸目前缺货,但……上等的砂纸要吗?”

王八调戏河蚌

  王八调戏河蚌,河蚌一气之下咬住了王八!

  王八强忍着疼痛,拖着河蚌在河滩上来回挣扎。

  青蛙见状,敬佩的说:“王八大哥混的好啊,散步都夹公文包了!”

借安宁

  小明推开隔壁家的门问:“二叔,今晚能不能借你的音响用一用?”

  

  “可以!”二叔高兴地说,“怎么你也想听听音乐,加入我们发烧友队伍了?”

  

  “不!”小明回答道,“我明天十万个冷笑话:开心,第141天)要考试了,今晚向你借个安宁。”

重播和直播

  睡前,丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。



  妻问:“明天看重播不一样吗?”



  丈夫反问道:“那新婚和二婚一样吗?”



  夜过半,妻子大声嚷道:“快起来看你的‘新娘子’!”

大学生集训

  在大学生的集训中,有一位教官是湖南的。这天,教官对同学们说:“今天我们做的是:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。”



  同学门都不明白。难道要去烧烤吗?



  一位同学看了他的动作才明白,是他的湖南口音太重了。原来教官是说:“一班射击,二班投弹,我给你们做示范。”

剪一次草多少钱?

  美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部长级黑人,入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草,简单穿了个T恤,一位太太驱车经过,停下来招呼他:“那个黑人,你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼,慢吞吞的说:“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草,她陪我睡觉。

你穿的裙子特漂亮

  男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”

  女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?”

  男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!”

  女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

妈妈喜欢吃鸡

  儿子:“妈妈,隔壁阿姨游泳游得可好了,你怎么不会呢?”



  妈妈:“因为隔壁的阿姨爱吃鱼,所以就会游泳!妈妈不喜欢吃鱼,怎么会游泳呢。”



  儿子:“可是,妈妈你那么喜欢吃鸡,怎么没见你下过蛋呢?!”

为什么总是不还钱

  女生对男生说:“我有个问题一直想问你。”



  男生高傲的说:“问吧,不耻下问是个好现象!”



  女生说:“上次别人让你还钱,你说没钱,这次别人来,你为什么又说没十万个冷笑话:开心,第180天)?!”



  男生叹了口气,说:“哎呀,我要守信用嘛!”

球迷父子

  妈妈向爸爸告状:“你该管管咱们的儿子,你看他的考试卷,问90减45等于多少,他答等于下半场。”



  爸爸对儿子说:“你怎么能这样回答呢?不是还有加时赛吗?”

喜欢上S型身材女生

  LZ:喜欢上S型身材女生,太火暴啦,大家赶紧帮我出出主意,我该怎么追求她呢?



  沙发~:把自己锻炼成B型 (绝配!)

全体政治局历史上10个美食品尝者的疯狂故事)委员都在你这上网

  以前读大学时,网吧试行上网登记,但是很宽松很少有人认真看你登记的什么名字写什么身份证号。我和同学上网时一贯用国家领导人名字登记。有次文化局检查,看到该网吧的登记本,带队局长问:你这个网吧很高级嘛,全体政治局委员都在你这上网。

从右往左看

  被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。



  销售员解释说:“我制作海报时非常自信,那里的人不知道我们的饮料,我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅画是那人喝完饮料;第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”



  他的朋友说:“应该很有效果才是。”



  销售员说:“哎,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”

这年头谁炒股谁SB

  聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

谁被恶搞了?

  我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话



  我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。



  那天他进来,沉默了一下说他爸去世了



  我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

今天的还没进炉

  某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。



  隔天某男非常迷惑的向大伙诉说,打电话询问XX小姐是否在?对方回答:是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。

上帝的援助

  一场大雨后,洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷,洪水已经淹到他的身体了。



  这时一个救生员开著小艇过来对神父说:“神父!快上来!不然洪水会把你淹死的!!”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!”于是救生员很无奈的离开了。



  不久洪水已经淹过神父的头了,神父只好勉强站在桌子上。这时,又有一个警察开著小艇过来对神父说:“快上来!!不然洪水会把你淹死!!”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!”於是警察也很无奈的离开了。



  又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没了,神父只好抓著十字架在水中挣扎。这时..一架直升机开过来,丢下绳梯之後服务人员大叫:“神父!!拉著绳梯爬上来!!不然洪水会把你淹死的!!”神父还是意志很坚定地说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!”於是直升机也很无奈的离开了。



  神父终于被淹死了。上了天堂後,这位神父见了上帝十万个冷笑话:开心,第172天)就很生气地问:“你是怎麽搞的!这样你的子民还会相信你吗?”上帝就说:“你到底想怎麽样?!我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了!!”

陪某某高官打麻将

  新来极品女公关,副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来:我赢了近三万啊。副总脸都绿了。



  无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来,手里又多了一万。



  副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班,副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。

剖腹产的孩子不聪明

  今天上午上课时被旁边女生雷到了,两个人在讨论生孩子的问题,然后就说道生孩子多痛苦,接着就说剖腹产,一女A说,剖腹产的孩子不聪明,另一女B,说,没事,生下来可以拿门挤一下。

我是他亲爹!

  小王看到一条租房信息,便打电话过去,对方说:“是我儿子要出租房子,但他现在不在家。”



  小王想了想问道:“您是季付还是月付?”话音刚落,那老者勃然大怒道:“什么继父岳父?我是他亲爹!”

大哥的回帖我彻底震精了

  昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我操!”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!

人家身上是飘香

  女朋友租的房没有洗衣机,



  于是叫我帮她洗,



  但我又懒,



  一次放很多衣服,



  洗衣机也不大,每次洗完后衣服上都会留下很多洗衣粉渣,



  今天收到女朋友的短信说:



  “人家身上是飘香,我是飘着雕牌的味道……”

用不着来了

  一天深夜,值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。



  就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒,打电话的仍是刚才那位报警的:“实在对不起,先生,用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了,刚才二阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

母亲和她的胖女儿谈话

  一日,母亲和她的胖女儿谈话。



  胖女儿:妈!你为什么把我生得那么胖,害我都没有人追!我看,我干脆下海算了!



  母:你要下海?那我看那些男人就要上岸了!



  胖女儿:妈!你怎么这么说!那,我不要活了!我要自杀!我要把自己烧成灰,让你永远认不出我来!



  母:哈!!我怎么可能认不出你,只要找最大坨的灰就是啦!

玉米都是喂猪的

  家住农村的司机为了讨好领导,从农村拿了些玉米送给领导。



  领导客气地说:“这多不好,让你破费了。”



  司机连忙说:“这不算什么!在我们那这些玉米都是喂猪的!”

领导到大草原视察

  领导到大草原视察。



  领导问牧民:“这里怎么有一只牛没有长角啊?”



  牧民思考了一会,答道:“牛没有角的原因有很多,可能是畸形,也可能是因病掉了,但是它没有角的原因是:它是一匹马!”

和尚看电影《色戒》

  一和尚在庙里呆的无聊,便跑出来闲逛。



  恰巧看到电影院正在放《色戒》,就跑进去欣赏。



  看完后,和尚自言自语道:“没意思,哎,真没意思!”



  路人不解,问其:“这么劲爆的电影,你居然认为没意思?”



  和尚解释说:“不,我是说当和尚没意思!”

怕你伤害我

  话说,一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说1,老公不敢说2。



  一天,老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,撒骄的说:老公!你爱不爱我?老公以肯定的声音回答:当然爱!老婆听了便心满意足的继续做家事。



  隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公:“老公,老公,你刚才说爱我,是不是怕伤害我?”这次老公以颤抖的声音回答说:“不!我是怕你伤害我。”

如果现在就回家的话

  两个孩子一起出去玩,不知不觉天色已晚!



  突然一个孩子惊叫起来:“哎呀,已经八点了,我们快回家吧!”



  另一个孩子淡定的说:“不,如果现在就回家的话,一定会遭到大人们的痛骂!而如果等到10点才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们安全到家而高兴 !”

最后一次

  法官:“我这是第三次审判你了,但愿这是最后一次,希望你能...”



  犯人:“法官先生,你说得极是,但愿我这是最后一次被捕,以后我会干得更巧妙一些!”

这个还真没有

  五一假日, 一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 这个还真没有,请照菜谱点。

“求包养”

  一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”,众男同事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:“请问能按流量计算么?

六一放假一天

  明天就是六一了 一大早老板兴高采烈一上班就宣布 明天放假一天



  问缘由:有孩子的回家带孩子,没孩子的回家造孩子……

我是范范,范纬琪

  出租车上电台说“大家好!我是范范,范纬琪!”司机说…

  

  MD,现在咋结巴都能上电台!

大家都认真点

  书记在台上作报告,一不小心放了个屁,扩音器效果很好,台下听了爆笑。书记大怒,严肃说道:“大家都认真点,今天开会是在传达党的声音!”

真相只有一个

  5月18日,国务院总理温家宝在北京会见了来访的德国总统克勒,5月31日,克勒辞职;5月31日,在日本访问的国务院总理温家宝会见了日本首相鸠山由纪夫;6月2日,鸠山辞职……真相只有一个:那就是温总理在发船票!...

空姐MM=天使?

  旅客:空姐MM,把我的行李放上去!



  乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?



  旅客:你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!



  乘务员:先生你顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上吗?!

关系伊斯兰国家领导人路易 · 法拉汗的传记)实在太乱了

  初中,数学老师喜欢英语老师,英语老师喜欢有老婆的政治老师,政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系,体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师,语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现,政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友,后来,政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹,体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。

迟到与睡眠

  初中时,班上有一同学很牛,要么迟到,要么一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊!”

春哥的新专辑

  记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑:WHY ME

  然后在一个论坛里看到一个强人的签名:

  W  我

  H  很

  Y  爷

  M  们

  E  儿

高考是有秘诀的

  其实高考是有秘诀的:比如拿到卷子,先哗哗地翻看一遍,然后大声嘟囔:太简单了,没意思!放弃第一页的左半边,从右半边开始做。这样,当别人还在做第一页的时候,你突然翻页,做下一页。这样,整个考场里的人都精神崩溃了。

亲爱的,你那里天气怎样?

  夫妻吵架,丈夫被赶到客厅睡沙发,想给妻子道歉又觉得拉不下脸,想打个电话或发个短信什么的,又觉得无话可说。这时,外面突然下起了大雨,丈夫赶紧给妻子发了一条短信,不一会,妻子收到信息“亲爱的,你那里天气怎样?”

算鸡蛋

  老师:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个十万个冷笑话:开心,第145天)蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?”



  学生:“老师,他的母鸡星期天休息吗?”

手机不敢偷

  一个小偷一边和同伙喝酒,一边抱怨说:“我今天真倒霉,眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天,还是没有狠下心来偷。”



  同伙很诧异:“你平时胆子不是挺大的吗,怎么今天变小了?”



  小偷把酒杯往桌上一放,哭丧着脸说道:“你以为我不想拿啊?可那人把手机音乐开得整条街都听得到,你偷给我看看……”